#запискиДарьи. 2019

Дарья Юдина

#запискиДарьи. 2019

Предисловие или с чего всё началось.

В 2018 году я разошлась с мужем, оставшись с тремя малолетними детьми на руках. Крошечная дочка и маленькие сыновья, «серые» алименты, съемная квартира и рухнувшие надежды. Казалось, что впереди нет ничего, только работа и игра на выживание. Но потом однажды я вдруг поняла, что всё. Меня отпустило.

Это было лето 2019, я лежала, слушала дыхание спящих детей, сон всё не шёл, а потом в моей голове появился текст. К утру я уже знала, что буду делать. Так появилась моя первая короткая заметка, а потом еще и еще. Не писать я уже не могла. Творчество стало той ниточкой, что удерживало меня в трудные моменты моей жизни, ведь я по-прежнему была один на один со своими проблемами и внутренними демонами. Но это было то начало, та искра, из которой разгорелось пламя.

Смерть. Время. Вера. Любовь.

На днях в соцсетях я натолкнулась на статью психолога о том, кто такой свой родной человек. И задалась вопросом, кто же он для меня? Речь пойдет об отношениях мужчина-женщина, конечно.

Итак, я точно знаю, что он не идеален. Когда-то давно я встретила мужчину, который «отзеркалил» все мои хорошие качества и приуменьшил все недостатки. Разве можно было не влюбиться в улучшенную версию себя? Ошибка стоила мне быстрого развода и мучительного для меня разрыва после долгих лет брака. И тогда в пору той мучительной боли пришла СМЕРТЬ и забрала через мою боль мои иллюзии. Я стала свободной. Но боль не отпускала. И тогда пришел черед ВРЕМЕНИ, которое лечит всё. Боль стала уменьшаться, раны напоминать о себе всё реже. Однажды остались лишь шрамы в душе. Они есть, но они не болят. Они лишь опыт и память. И тогда ВРЕМЯ сказало: «Пора». И я поняла, что готова попытаться снова стать счастливой с мужчиной. Итак, какой же он, кроме того, что он не идеален? Что я знаю о нем?

Ответ пришел сразу же. Он почти как я…только не я. Он равный мне и чуть сильнее. Ему придется быть сильным и бесстрашным, точно скала в бушующем море. А морем буду я. Я обрушу на него всю силу своего недоверия, все шквалистые ветра моей боли, девятый вал моего страха нового разочарования. Но он всё выдержит. И тогда ко мне придет то, что поддержало меня в период развода – ВЕРА. Я поверю ему, и шторма утихнут, а с ними придет мудрость понимания, что он меня выбрал именно такую: непокорную, своенравную…настоящую. Я разделю с ним свою боль и свою радость, не встречу осуждения, а лишь принятие. И тогда наступит черед ЛЮБВИ.

Свет моей любви станет тем маяком, что нужен ему. По нему он найдет дом, то место, где можно быть собой настоящим. Он разделит со мной свою боль и свою радость, не встретит осуждения, а лишь принятие.

Я найду в нем всё то, что искала в других мужчинах и не находила. Я заплатила за это высокую цену: смерть забрала мои иллюзии, время научило быть терпеливой и мудрой, вера укрепила и закалила мой характер точно сталь, а любовь…Он тоже пройдет долгий путь ко мне, заплатит свою цену. Однажды, он, возможно, расскажет мне о своем пути, о том, что искал в других и нашел лишь со мной. Я буду ждать его. Я узнаю его сразу же, почти мгновенно, ведь он почти как я….только не я.

На площадке.

Обычно наша прогулка на площадке выглядит так: мои дети разбегаются как тараканы, а я ношусь между ними, пытаясь за всеми уследить. Но сегодня мне повезло. Я в настроении жалеть себя и страдать от неразделенной любви, а дети организовали себя сами. Спасибо им.

Я качаюсь на качели и наблюдаю за дочерью. Ей 2,5 года, за ней ухаживает мальчик. Она качается на качели напротив, мальчишка чуть постарше раскачивает её. Дочь смотрит на него крайне недовольно – верный признак, что он ей нравится. И тут мальчишка допускает ошибку. Он отвлекается на пролетающий мимо мяч. Парни постарше затеяли играть в футбол. Такого невнимания к своей персоне моя принцесса простить не может и, обругав кавалера на своем языке (он, кстати, всё понял), лупит его лопаткой. Всё, это конец.

Забыв от смеха про свои страдания, я ловлю себя на мысли, что моя дочь очень похожа на меня. Я тоже «мысленно» колочу кавалера лопаткой, только моя не красная и пластиковая, а большая и совковая. Да, я ему почти сочувствую, вероятно, ему было со мной не просто. Кавалер дочери ходит в другом углу площадки и от злости бьет песок, поглядывая на «даму сердца», мол, видит ли она его страдания. Моя малышка всё видит, но извиняться перед мальчиком отказывается. Настоящая женщина.

Я продолжаю раскачиваться на качелях и наблюдать. Стайка мальчишек – подростков на площадке обсуждает, как вчера одна из девочек бросила их товарища. Я увлеченно слушаю, мне смешно и грустно от того, что неважно сколько тебе лет: 3 года, 13 или 31, проблема всегда одна и та же – неумение договориться.

Это была проблема всех моих отношений. Мужчины упорно убегали от моих попыток обсудить ситуацию, предпочитая трусливо делать вид, что проблемы нет, или надеясь, что она решится как-нибудь сама. Не решилась, ни разу. Второй проблемой было – отсутствие поступков. Это в 15-20 ты веришь словам. Став старше ты смотришь на действия, и не встретив желания что-то делать ради тебя – уходишь. Я не просила звёзд с неба, я просила быть рядом.

До меня доходит, что нет понятия «хорошо» и «плохо». Я одна, мне плохо, но ему хорошо, потому что он встретит ту, ради которой совершит поступок, которого не дождалась я. Мое плохо сейчас – это хорошо, это напоминание о том, что я живая и чувствующая. Мое плохо сейчас – это хорошо, потому что в прошлый раз мне понадобилось 7 лет, чтобы до меня дошло, что не будет ни договоренностей, ни поступков. Сейчас я справилась за несколько дней. Я взрослею.

Прогулка подходит к концу, пора идти домой. Я встаю с качелей, собираю детей. Дочь идет домой, обреченно тащит свою лопатку. Кавалер стоит у ограды, провожая дочь взглядом. В принципе и лопатка была пластиковая, да и била любимая не сильно…не он первый, не он последний, получивший от возлюбленной. Но он не подошел, а она ушла.

Неспортивная драма.

Я люблю фильмы и книги о спорте, о преодолении себя. Мне очень близок сюжет, когда человек, несмотря на все превратности судьбы, живет и борется за свою мечту, добивается ее. Наверное, это потому, что я сама по натуре – боец. Я не привыкла пасовать перед трудностями. Если бы это был фильм обо мне, я бы выбрала бокс.

Я не жалею о сложных моментах моей жизни. Через них я научилась состраданию. Я не осуждаю людей за их жизнь, я понимаю, что иначе они не могли. Иногда лучшая поддержка – это просто выслушать, без фраз типа «самадуравиновата». Поэтому я бы и выбрала бокс, потому что на ринге ты всегда один. Лишь ты и твой противник, и сила твоего удара, твоего характера, твоей выносливости.

Сильный характер не достается от природы, он закаляется. Ты встаешь после каждого падения, после очередного удара, криво усмехаешься и говоришь: «Да я только начал». Потом идешь в свой угол к тренеру, который уже знает, что просить тебя сдаться бесполезно. Мой «тренер» со мной уже достаточно давно, чтобы в очередной раз «подлатав» меня, снова выпустить на ринг. Она уже знает, что смирение – не мой конёк.

Но есть противники, против которых нет приемов. Я всегда поднималась, потому что верила. Я верила в свою силу духа, в свой характер, в свою удачу, во всё то, что у меня есть и, казалось, не отнимет никто. В самые тёмные времена моей жизни, будь то смерть близкого, или когда мой ребенок был в реанимации, или в момент развода, я верила, что ночь пройдет, и в мою жизнь вернется свет. Я собиралась и делала, что должно – я держала удар.

И вот я на ринге, я не в лучшей форме, я только прихожу в себя после тяжелых для меня событий и, бац – нокдаун! У меня забрали то, чем я жила, чем держалась – мою веру.

И судья уже ведет отсчет, и надо встать, но ушло самое главное – смысл. Я просто не понимаю, зачем мне вставать и держать удар снова и снова. Да, я помню про свои долги и обязательства, и не откажусь от них, потому что я ответственна, вот только смысла больше нет. Есть доживание. Я могу с тем же успехом осуществлять свои обязательства, сидя в зрительном зале, потягивая колу, и крича: «Ну как ты дерешься, криворукая? Ты что, не видишь что ли? Самадуравиновата!». Можно еще белое пальто нацепить, у нас же никто не ошибается, все в белых одеждах.

Но я встаю, сплевываю кровь, и снова держу удар, потому что есть вещи, которые у меня не отнять: мою силу духа, мою волю, мой характер, мое самоуважение. Я не сяду в первый ряд в белом пальто, я хочу быть человеком, на которого равняются те, кто слабее. Без осуждения, а принимая их слабость, поддерживая на их пути. В этом мой смысл, в этом моя сила.

Нескучный саундтрек.

Мне кажется, что жизнь человека – это своего рода фильм. Причем, автор и главный герой, и режиссер, и сценарист. Есть, конечно, какие-то внешние силы, что помогают в киносъемках, но большую часть ты снимаешь сам. У кого-то получается комедия, у кого-то детектив, но чаще драма.

Поэтому мы так любим хорошее кино, где в персонажах узнаешь себя, сопереживаешь им. Вот я смотрю мультфильм «Зверопой». И как мне откликается свинка Розита, которая в суете будней потеряла внутренний огонь, стала слишком женой и мамой. Я чувствую себя также иногда. А вот горилла Джонни, у которого редкий певческий талант. Но его отец не поддерживает его, более того, иной раз унижает за выбор. Ну и кто из нас не был на месте Джонни, непонятый и непринятый самыми близкими? А вот и моя любимица, девочка – дикобраз Эш. Эш в переводе с английского – "пепел", и она возрождается из внутреннего пепла как феникс, после того как ее бросил парень. Покажите мне человека, которого не бросали с разбитым сердцем, с кем из зависти не рвали дружбу. Может и есть такие, но я не встречала. Есть там и другие яркие персонажи, но вряд ли мне бы откликнулся этот мультфильм без его прекрасных песен.

Любое кино становится ярче и смотрится иначе, добавь к нему классный саундтрек. Что бы ни происходило в моей жизни, я слушаю музыку. Какие-то песни выбираю я сама, какие-то мне подкидывает звукорежиссер сверху. Я не выбираю на русском или английском, режиссеры озвучки постарались – я могу воспринимать и тот, и другой язык.

Вот мне грустно, как тут не послушать Adele с её «Hello», а если поднять настроение, то тут не обойтись без «I’m still standing», причем в исполнении гориллы Джонни. Есть песни, которые приходят в мою жизнь и остаются там на годы. А есть те, что лишь для очередного эпизода сериала «Моя жизнь».

Сейчас я прощаюсь со своими старыми болезненными состояниями, отпускаю свою боль и принимаю своих демонов. Что же выбрать? С какой музыкой пройти этот путь? Вчера у меня весь день крутилась в голове песня «Heathens» от Twenty One Pilots, было очень актуально, засыпала я под «Set it all free» от колючей Эш. С чем же я проснулась сегодня? Сегодня это «Звери» и их «Клятвы». Эту песню я услышала случайно, спасибо ребятам сверху, песня откликается к ситуации невероятно. Смена моих вкусов говорит о том, что я отпускаю что-то старое и мертвое внутри себя, принимая живое и настоящее, принимая свою тень, своих демонов, а значит, и других людей.

Дороги, что мы выбираем.

Мне очень нравится метафора, когда отношения сравнивают с мостом. Т.е. вы стоите по разные стороны и должны сделать свои 5 шагов каждый, тогда вы встречаетесь ровно посередине моста. И вот я в очередной раз делаю свои шаги, а меня никто не встречает. Я злюсь, возмущаюсь, ругаюсь, обзываю мужчину трусом. Потом мне грустно и одиноко. И тут вдруг до меня доходит, что всё это уже было, что это происходит в ОЧЕРЕДНОЙ раз. Так, стоп, почему же они не идут мне навстречу, почему схема не работает, может если так снова и снова, то дело не в них, а во мне?

И я решаю посмотреть, а что там на другой стороне моста? Может, там солнце ярче и трава зеленее? Там дорога. Там нет ни принца, ни коня, ни яркого солнца, ни зеленой травы. Там путь.

Я делаю первые шаги, дорога и пейзаж видны хорошо лишь на пару километров вперед. А дальше неизвестность. Почему же так тяжело идти? Может, взяла с собой слишком большой багаж? Я заглядываю в свой рюкзак. Да нет, вроде всё нужное. Уголком зрения, я замечаю свой мост, я отошла от него совсем недалеко, как оказалось.

Удивительно, но на мосту осталось так много…призраков. Мне становится понятно, что каждый раз, вступая на мост отношений, я брала их с собой. Я не справлялась с ними сама, со своими призраками, и пыталась навесить их на другую сторону, на другого человека. Я всё еще могу повернуть к ним, они такие родные и знакомые. Но я выбираю попрощаться.

Вот я отпускаю страх одиночества, а вот я прощаюсь с болезненными зависимостями, вот уходят ожидания к другим людям. Каждому я говорю «СПАСИБО» за опыт, и с каждым я прощаюсь. Я не могу их взять с собой, как не могу взять свои разбитые мечты, свои утраченные надежды. Ничего из этого. И тихой стайкой они уходят в развалины старого замка, что на болоте серых и унылых будней, где я жила прежде с ними. Их так много, имен многих я уже не помню и не знаю, так давно они со мной.

Я поворачиваюсь к своему ПУТИ. Он неизвестен мне, но я иду по нему. И идти стало легче, и мост всё дальше. Иногда я вижу чужие болота и развалины замков. Мы всегда выбираем свой путь сами. Остаемся ли мы среди своих призраков, или идём вперед, усвоив урок. Не осуждай, оставь белое пальто в старом замке. Не оправдывайся, все ошибаются. Не бойся быть в одиночестве, ведь самые сложные и главные моменты своего пути мы так и проходим – в одиночестве, и тогда Песня прощания и боли становится Песней свободы…

Про белое пальто.

Мне очень нравятся люди в «белом пальто». Это люди, которые никогда не ошибаются. Прямо с рождения они обладают священным знанием как надо жить. При встрече с ними вы почему-то вспоминаете поговорку про соринку в глазу, которую обладатель не замечает.

Эти люди не просто знают, как жить. Они по своей исключительной душевной доброте несут это знание в массы. Допустим, развожусь я с мужем и, как и всякий живой человек, хочу поддержки в трудную минуту. Эти люди в белом, внятно объяснят мне что и как. Вот стою я такая с протянутой рукой и прошу: «Люди добрые, поможите кто чем может, любовью там, поддержкой, состраданием». А мне четко объясняют, что я сама во всем виновата, что надо было еще тогда знать, за кого замуж выходила. На мои попытки объяснить, что мне очень стыдно, но мой хрустальный шар тогда сломался (мне стыдно вдвойне, потому что у меня нет хрустального шара), и что тётенька в ЗАГСе меня не предупредила, мне ясно объясняют, что это меня никак не оправдывает, так что мол, неси свой крест и не пиликай. Ишь тут, что выдумала, счастья женского, поддержки ей захотелось, видите ли. А ну-ка, марш, к кресту.

Я слабо пытаюсь что-то рассказать про Марию Магдалину. Та женщина была грешницей посерьезней, чем я. Я всего лишь вышла замуж по любви. До сих пор за это стыдно. Однако и ее Иисус Христос простил, и помимо прочего завещал людям не судить других людей. Но что я понимаю в этой жизни! У меня ведь нет белого пальто.

Мне в очередной раз доносят мысль, что я – дура, не заслуживающая ни грамма помощи и сострадания. Что поделать, придется нести свой крест, и нести молча. А вот безгрешным, я бы даже сказала, безупречным людям в белом пальто, можно говорить что вздумается, ведь они не ошибаются, а если и ошибаются, то сразу забывают об этом.

Я снова, уже, правда, молча, ведь мне очень стыдно за свои ошибки и отсутствие умения предсказывать будущее, вспоминаю про Марию М. и Иисуса из города Н. Он что-то там говорил, про кидание камней: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень».

Но куда мне до мудрых людей в белом пальто, ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. А я делаю, пробую, ошибаюсь, учусь на своих ошибках. Нет, не видать мне белого пальто, не будет у меня его никогда. Не заслужила. Да и слава Богу.

Я – горчица.

Мои дети очень любят мультфильм «Три кота». Когда мультик смотрят дети, ты невольно запоминаешь основных героев. Сегодня дети на площадке решили поиграть в котят из мультика. Очень интересно, кто какого персонажа себе выбрал. Вот девочка в розовой кепке выбирает Лапочку, кошечку красивую, но глуповатую, а вот мальчишка выбирает Гоню, которому нравятся инопланетяне. Моя дочь выбрала Карамельку, добрую кошечку, которая всегда знает, что надо делать, мой средний ребенок выбрал котика Компота, который всегда плачет, когда огорчается. Старший – Коржика, шкодливого и непослушного котёнка.

А я выбрала Горчицу. По сюжету Горчица – сварливая кошечка, которая любит эклеры и спать. Кстати, она самая умная из девочек. Я такая же.

Последние годы мое главное желание – выспаться. Просто несколько дней провести как мой кот, в состоянии поел-поспал. Я думаю, это от усталости. Я не люблю эклеры, но люблю вкусную еду. Но иногда, а даже часто, мой голод не телесный. Я заедаю свою злость, обиду, грусть.

А еще я сварливая, как Горчица, потому что всем от меня что-то надо, а я хочу хоть иногда побыть в состоянии, чтобы меня никто не трогал. Поэтому я спокойно отношусь к фразе: «Мне нужно побыть одному». Мне тоже нужно, и чем дольше я жду этого момента, тем хуже сдерживаю свой нрав. А побуду одна, выдохну, и вуаля, я снова милая женщина.

Наверное, я умная. Это уж не мне судить, да и вообще, ум – довольно абстрактное понятие. Есть еще кое-что, в чем мы с Горчицей схожи. Она крайне редко бывает чем-то довольна. Я недавно прочитала, что у человека 6 основных чувств: гнев, боль, страх, обида, радость и счастье. В некоторых источниках набор чувств меняется, но эти считаются основными. Так вот, я хорошо знаю первые 4, и крайне мало знакома с радостью и счастьем. Я редко чему-то радуюсь, я просто не вижу источников радости в своей жизни, хотя они есть. А счастье…с этим вообще всё сложно. Я помню, что счастливые моменты были, но такие безумно короткие. Сейчас вот учусь радоваться.

Быть Горчицей непросто. Не к каждому блюду она подойдет. Добавь её в торт, и всё, блюдо испорчено, а вкус другой пищи она сделает в разы вкуснее и интереснее. В общем, приправа и характер строго на любителя. Ядерная штучка, эта горчица…

Погода моей души.

Я очень люблю Санкт-Петербург. Это мой город. Я скучаю по нему, я люблю его, я жду возвращения, если я в отъезде. Люблю и его климат, такой непредсказуемый и порой безумный.

Беспокойная погода Питера сродни тому, что творится в моей душе. Человека определяют три вещи: тело, разум и душа. А душа – это чувства. Когда-то давно, я не помню когда, мне пришлось стать сильной. Мне тогда казалось, что чувства, их проявление – это слабость. И я стала Снежной Королевой, холодной, неспособной на любовь и радость.

Когда я прятала свои чувства по углам своей души и делала вид, что их нет, я не знала, чем это обернется. Оказалось, что нельзя спрятать только «плохие» чувства, уходит всё, в том числе и умение радоваться, наслаждаться жизнью. Я тогда вообще не понимала, зачем они нужны эти чувства боли и страха и прочие, ведь они делали меня уязвимой. Так мне казалось.

Однажды я проснулась и поняла, что не чувствую НИЧЕГО. Словно кусок моей души забрали у меня. Честно, это очень страшное чувство – пустоты внутри. Я начала искать эту часть своей души, и нашла – свои спрятанные чувства. Я помню, что тогда на вопрос: «Что ты чувствуешь?», я не могла дать ответа. Пришлось учиться и принимать эту часть себя.

Я не знала тогда, что посеяв ветер – пожнешь бурю. Я прятала легкий ветерок недовольства, а достала шквалистый ветер разочарования. Маленький огонек боли превратился в пожар гнева. Моя душа стала похожа на эпицентр стихийных бедствий, хотя внешне это никак не отражалось. Я заботилась о детях, продолжала работать, а внутри сходила с ума.

С позитивными чувствами эффект другой. Я прятала солнце, а достала пару солнечных зайчиков. Стала ли я сильнее, спрятав свои чувства? Нет. Я словно добровольно отдала свой внутренний компас, свою интуицию, свою энергию десятков солнц.

Сейчас я учусь жить в мире со своими чувствами. Может, поэтому, когда сейчас идет дождь, мне так хорошо. Пасмурная питерская погода полностью соответствует моему настроению. Моя внутренняя боль – это бесконечный дождь. Я чувствую ее приближение, как волну цунами. Я уже не прячусь он неё. Она неизбежно накроет меня, но теперь я знаю, что делать. Я плачу. Или это дождь на моем лице?

Шкафы, зеркала и мужчины.

Я думаю, что Вселенная меня любит, потому что она мне отвечает. Главное правильно сформулировать правильный вопрос. Так вот, на мои вопросы я всегда получаю ответы. Пути ответов разные, вероятно зависит от сложности вопроса. Бывает ответ приходит через сон (я почти что Менделеев), бывает через фильм, книгу, музыку, часто от людей.

Я верю, что каждый человек в нашей жизни – это наш учитель, наше «зеркало». Поэтому сейчас при близком общении с кем-то я всегда оцениваю, чему меня человек и ситуация учат. Какое-то время назад я познакомилась с мужчиной, который запал мне в душу. Общение не задалось, обычно в таких случаях я быстро забываю о нем, но тут всё пошло не так.

Ну ладно, поскучать пару дней, но когда счет пошёл на вторую неделю, я стала напрягаться. Чем же он меня так зацепил? Вселенная, получив правильный вопрос, прислала мне ответ в течение суток. Урок был в том, что мужчина – не шкаф. Сейчас такое недоумение пошло, я так чувствую, вроде же это и так понятно.

Женщины часто выбирают мужчину как функцию: срочно замуж, пора детей, кто-то должен деньги носить и т.д. Я эту стадию прошла давно, отношение как к функции сняла. Пришла к тому, что правильно, если он сам хочет что-то для меня делать, а не я, как рабовладелица, руковожу им и требую от него. Никому такое не понравится.

Потом у меня была стадия, что если я всё могу сама, мне не надо срочно замуж и детей, то зачем мужчина мне вообще нужен? Ответ прост как всё гениальное – для любви.

Так я добрела до третьей стадии. Я стала думать, каким я вижу мужчину моей жизни. Я быстренько накидала списочек пунктов так на много, с минимумом недостатков, и стала ждать. И ничего не произошло. Вселенная вздохнула, поняла, что по-доброму до меня не дойдет, и послала мне душевные страдания от неразделенной любви. Когда мне надоело страдать ерундой о том, как его забыть, и я задалась вопросом, а что в нем такого было для меня особенного, я и поняла, что к мужчинам относилась как к мебели.

Вот представьте, что вы выбирает шкаф. Высота, там, глубина, ширина, цвет и т.д., вот я поступала так же. Ага, рост/образование/финансы подошли, всё, берём. А потом ставлю шкаф, пардон, мужчину на отведенное ему место, и искренне удивляюсь, что он там не хочет стоять, и мебелью быть не хочет. А хочет быть личностью, причем уникальной, выбранной мной не по параметрам, а сердцем. Вот так вот.

В целом, после понимания этого, ситуацию я внутренне отпустила, как и того мужчину. Списочек накатала снова, только теперь указала всего лишь несколько вещей (не более 5), с которыми я никак не готова смириться, а об остальном договоримся.

У Вселенной есть чувство юмора…

Это я поняла уже давно, правда, я его не всегда понимаю, но иной раз…

Помню в апреле, видимо, поддавшись весеннему настроению, мне захотелось познакомиться с мужчиной, и не лишь бы каким. Я написала список требований к кандидату (бедные мужчины), озвучила подруге и забыла об этом. Список требований звучал так: высокий, с образованием, из сферы инженеров или военных (я почему-то верю, что они дисциплинированные), занимается плаванием, со своим авто. Учитывая, что знакомиться мне негде, мой маршрут работа-дом-работа, то предполагалось, что у него сломается машина, и он поедет на общественном транспорте в день нашей судьбоносной встречи.

Вселенная сказала: «Ок, вызов принят», и щелкнула меня по носу следующим способом. Можете начинать смеяться, потому что еду я на работу, заходит мужчина и начинает со мной знакомиться, параллельно рассказывая, что у него сломалась машина (!), поэтому из бассейна (!) он едет на троллейбусе.

Чтобы было понятно, я не знакомлюсь в общественном транспорте, обычно я еду на работу и настраиваюсь на занятие, поэтому представьте моё удивление, когда он мне выдал эту информацию. Дальше больше, он оказался бывшим военным (!), который сейчас работает в сфере строительства инженером (!). И да, он был высоким (!).

Самый прикол был в том, что он мне не понравился, причем совершенно, хотя внешне он был вполне нормальным дядькой. Так я очень чётко усвоила, что наше «хочу» ни разу не обозначает, что нам это принесёт счастье. Таки, ей, Вселенной виднее, что нам нужнее для счастья.