Родные и токсичные. Иногда цена общения с родным человеком – здоровье, спокойствие и благополучие

• поговорить (но помнить, что это будет непродуктивный разговор);

• написать письмо с объяснением своего решения;

• постепенно прекратить общение без объяснений;

• резко прервать общение, заблокировать, убрать, удалить.

Честно говоря

Нет идеального способа разорвать отношения. Главное – чтобы вы сделали этот шаг.

Задумайтесь!

Подумайте, какой способ разорвать отношения будет наименее болезненным и сложным именно для вас, учитывая, что избежать конфликта не удастся в любом случае. Запишите, как вы можете позаботиться о себе в этой ситуации. От чего именно вы себя защищаете? Какие типы поведения вы таким образом сможете вытеснить из своей жизни? В завершение напишите, что именно вы получите, если прервете общение с кем-то из токсичных родственников. Помните о своих ответах, переходя от одной главы к другой и избавляясь от негативного влияния своей семьи на вашу жизнь.

Как определить токсичного человека

Чтобы в полной мере понять, кого из членов своей семьи можно считать токсичными, очень важно изучить, что значит «токсичный человек». Мне нравится определение слова «токсичный», которое приводится в «Диагностическо-статистическом руководстве по психическим расстройствам» (DSM-5). Термин «токсичный» предлагает объединить различные черты расстройств личности, сведенные в DSM-5 в одну группу – Группу В. Определив ведущие черты своей токсичной семьи, вы будете более четко понимать, с кем и чем имеете дело. Эти черты покажут вам, что токсичность людей, с которыми вы общаетесь, – это диагноз, а не ваше воображение или чрезмерная чувствительность, как вас, наверное, заставляли думать. Скорее всего, найдется сразу несколько черт, которые будут присущи каждому из токсичных членов вашей семьи:

• испытывает дискомфорт, если не является центром внимания;

• демонстрирует резкую перемену настроения;

• ведет себя очень театрально;

• чрезмерно зациклен на внешнем виде;

• постоянно ищет одобрения и требует заверений в том, что прав;

• чрезмерно чувствителен к критике или неодобрению;

• не выносит праздности;

• склонен к принятию поспешных решений;

• есть трудности с отношениями, часто они очень неглубокие или пустые;

• ради получения внимания пытается покончить с собой или угрожает совершить самоубийство;

• преувеличивает свои достижения и таланты;

• ведет себя так, словно выше всех остальных;

• не дает никому слова сказать в разговоре;

• хочет, чтобы другие безоговорочного соответствовали его ожиданиям;

• использует других людей;

• завидует и принижает достоинства и достижения других людей;

• ведет себя высокомерно и заносчиво;

• требует особого отношения к себе;

• с трудом контролирует свои эмоции и поведение;

• не умеет справляться со стрессом и/или адаптироваться к изменениям ситуации;

• в общении постоянно использует сарказм или издевку;

• по-детски избегает ответственности, занимая пассивную и беспомощную позицию;

• испытывает сильный страх оказаться брошенным;

• смотрит на жизнь негативно и пессимистично;

• не выносит одиночества;

• пренебрегает разницей между хорошим и плохим, правильным и неправильным;

• постоянно лжет или сознательно вводит в заблуждение, чтобы использовать окружающих;

• ведет себя грубо, цинично и неуважительно по отношению к окружающим;

• использует очарование и остроумие, чтобы манипулировать окружающими ради получения личной выгоды или удовольствия;

• чрезмерно самоуверен;

• имеет проблемы с законом, возможны связи с криминалом;

• постоянно нарушает права других, запугивая и обманывая;

• не проявляет сочувствия или сожаления, если причиняет кому-то вред;

• не может просчитывать негативные последствия своего поведения и не учится на допущенных ошибках.

Я надеюсь, что, прочитав этот список, вы поняли: у вас достаточно причин, чтобы прервать общение с токсичными людьми, – или, может быть, почувствовали в себе больше решимости, чтобы сделать этот шаг. Этот список подтверждает, что насилие и манипуляции, которым вы подвергались, реальны.

В чем разница между неидеальными и токсичными родственниками

У всех нас бывают моменты, когда мы ведем себя токсично, ведь идеальных людей нет. Я расскажу об этом на примере родителей, но так могут вести себя любые родственники. У каждого родителя бывают дни, когда он может непреднамеренно причинить боль своему ребенку. Жизнь – штука сложная, и даже лучшие (и здоровые) родители не могут быть постоянно эмоционально доступны для детей. Если у вас есть ребенок, то наверняка у вас были моменты, о которых вы сожалеете. Не нужно думать, что эти ошибки и упущения делают вас токсичным человеком.

То, что в вашей жизни есть моменты, которыми вы не гордитесь, – нормально, это свойственно всем людям. Разница в том, что нормальный родитель чувствует себя ужасно, если навредил чем-то своему ребенку. Это естественное чувство вины и сожаления способствует тому, что мы пытаемся загладить нанесенный ущерб. Здоровый родитель не пытается оправдывать свое поведение, перекладывая вину на ребенка.

А токсичный родственник поступает именно так. Для его хрупкого эго проще переложить вину и ответственность за такие нелицеприятные моменты на окружающих. Токсичный родитель будет закладывать в невинный разум ребенка мысль о том, что если бы он был лучше и/или если бы он просил меньше, то мама-папа тоже были бы лучше. Ребенок представить себе не может, что родитель может в чем-то ошибаться. Ребенок впитывает это подсознательно, а ему внушают чувство стыда из-за поступков и ссор, в которых он не виноват. Это чувство заставляет его каждый раз думать, что все эти неприятности происходят из-за того, что именно он – «плохой».

Рано или поздно все мы, жертвы токсичного поведения, приходим к одному и тому же грустному выводу: члены нашей семьи нас не любят и никогда по-настоящему не любили. И причина не в том, что мы были плохими детьми/братьями-сестрами/кем-то еще, а в том, что наша семья не знает, что такое любовь. Токсичные родственники знают лишь, что такое власть.

В моем случае такой ненастоящей любовью «одаряла» меня мать. Я всегда чувствовала, что она любит меня лишь потому, что так надо. Она любила меня потому, что это было ее обязанностью. Я знала, что это так, потому что всегда чувствовала ее пренебрежение по отношению ко мне в сравнении со всеми остальными членами нашей семьи. Да, иногда она уделяла мне немного доброты и внимания (и это было необходимо, чтобы ее манипуляции срабатывали), и это заставляло меня верить в то, что она меня любит, но глубоко в душе я знала правду. Ее лицо, язык тела, тон ее голоса… Интуиция всегда подсказывает, когда кто-то нас любит искренне, но в отношении матери я понимала, что это не так.

Задумайтесь!

Подумайте над этими вопросами: испытывали ли вы ощущение, что члены вашей семьи действительно вас любят? Когда вы чувствовали, что кто-то из родственников вас не любит, что вы ощущали? Как переживали это чувство?

Я искренне верю, что если в глубине души вы понимаете, что любовь, на которую вы вправе рассчитывать в кругу семьи, вам недоступна и никогда не была доступна, то нужно предпринять все необходимое, чтобы защитить себя от возможного насилия со стороны родственников.

Честно говоря

Разрывая отношения, мы меняемся, исцеляемся, становимся здоровее. А токсичные члены нашей семьи – нет.

Самое трудное? Очень страшно принять решение, если не знаешь, сколько людей до тебя уже сделали этот шаг. Не знаешь, как это сделать, с чего начать и чем все закончится. Прежде чем принимать решения, которые могут изменить вашу жизнь, давайте взглянем на статистику.

Нормально ли разрывать отношения с семьей?

Людей, чьи родственники так разрушительно влияли на их жизнь, что выносить психологическое насилие больше оказалось невозможно и пришлось разорвать отношения с семьей, очень много. Исследования, проведенные в США в 2015 году, показали, что более 40 % опрошенных в какой-то момент жизни отделялись от семьи. Очень часто такое разобщение касается дальних родственников, но разрыв с ближайшими членами семьи тоже довольно обычное дело. Это исследование также показало, что около 10 % матерей на момент опроса не поддерживали отношения как минимум с одним из своих взрослых детей[1].

Шахида Араби, автор «Healing Adult Children of Narcissistics»[2], провела исследование с участием семисот человек, в результате у нее сложилась следующая картина:

• матери-нарциссы были у 36 % опрошенных;

• отцы-нарциссы были у 22 % опрошенных;

• оба родители токсичны – у 14 %;

• хотя бы один из родителей постоянно не проявлял достаточно эмпатии – у 86 %;

• хотя бы один из родителей проявлял эгоцентризм – у 84 %;

• хотя бы один из родителей проявлял крайнюю степень претенциозности («вы мне должны») – у 76 %;

• хотя бы один из родителей впадал в ярость, если сталкивался с критикой или недостаточным уважением – у 74 %[3].

В совместном проекте Центра семейных исследований (Кембридж, Великобритания) и благотворительной организации Stand Alone под названием «Скрытые голоса: Разлука с семьей после совершеннолетия» приняли участие более восьмисот человек. Среди участников были родители, отказавшиеся от общения с детьми, и дети, порвавшие отношения с родителями, что позволяет взглянуть на ситуацию с двух разных точек зрения. Исследования показали, что:

• более 50 % совершеннолетних детей, отказавшихся от общения с кем-то из родителей, сказали, что это было их решение;

• лишь 5–6 % родителей сказали, что решение прервать общение исходило от них;

• среди совершеннолетних детей, отказавшихся от общения с родителями, 79 % не предполагают, что им удастся восстановить конструктивные отношения с матерью;

• среди совершеннолетних детей, отказавшихся от общения с родителями, 71 % считают, что им не удастся восстановить конструктивные отношения с отцом[4].

На вопрос о том, чего они ждут от своих родителей, совершеннолетние дети ответили, что хотели бы наладить «более близкие, позитивные и любящие отношения. Кроме того, им хотелось бы меньше критики и осуждения от матери. Хотелось бы, чтобы мама признала, что ее поведение причиняло боль и вред. Также совершеннолетние дети хотели бы, чтобы их отцы проявляли больше интереса к их жизни и вставали на их защиту в случае конфликтов с другими членами семьи, включая супругов или партнеров»[5].

Почти наверняка в мыслях и чувствах испытуемых вы увидели отражение и своих переживаний. Надеюсь, что тот факт, что 40 % людей так или иначе потеряли связь с семьей, поможет вам укрепиться в своем решении. У кого-то может возникнуть вопрос: почему я не знал, что так много людей разрывают отношения с семьей? Только представьте реальную картину: если бы все люди, попавшие в вашу ситуацию, сообщили о своем опыте. Получилось бы гораздо больше 40 %. А ведь многие не рассказывают о нанесенных обидах и насилии, потому что прямо или косвенно им внушили мысль, что о том, что происходит в семье, рассказывать нельзя.

Тихая эпидемия разрушения семей

Причина наших скромных знаний о том, каково это – жить без семьи, кроется в том, что многие люди, сделавшие такой выбор, предпочитают страдать молча. Но именно из-за того, что о разрыве отношений с семьей говорят так мало, и возникает неправильное понимание этой ситуации. Кто-то скрывает, что не общается с семьей, опасаясь, что в этом увидят что-то унизительное. Кто-то не хочет показаться жестокосердным; а кто-то продолжает скрывать семейные неурядицы, страшась стыда или осуждения.

Цель этой книги – помочь тем, кто оторвался от своей семьи, жить жизнью, наполненной смыслом и устремлениями. Для этого я расскажу вам о своем опыте, об опыте моих пациентов и подписчиков в социальных сетях, подкрепив информацию экспертными знаниями лучших специалистов по данной теме. Моя цель – поговорить открыто о том стыде и смятении, которые затаились в самых темных уголках вашей души, исследовать их, разрешить их испытывать, понять их смысл – и излечиться. Я знаю, что вы сможете повернуть свой болезненный опыт так, чтобы он превратился во что-то удивительное и помог вам двигаться вперед.

Чтобы достичь этого, вам нужно научиться гордиться теми решениями, которые вы уже приняли или собираетесь принять, ведь так вы защищаете себя (или собираетесь защитить) от тех членов вашей семьи, которые вредят вашему психическому здоровью и благо получию. Неважно, как дальше будут развиваться ваши отношения с семьей, похвалите себя за те решения, которые вы приняли ради того, чтобы взять бразды правления собственной жизнью в свои руки.

Глава 2. Почему все еще больно

Разрывая с кем-то связь, вы испытываете боль. И не только потому, что вам нужно общение или взаимодействие с семьей, скорее, вам трудно представить, что для кого-то из родственников (особенно близких: родителей, братьев-сестер, взрослых детей, двоюродных братьев-сестер, бабушек или дедушек) нормально не видеть своих родных. Странное чувство – ощущать, что токсичные родственники предпочтут никогда не видеть вас или ваших детей, чем извиниться за свое поведение. Эта мысль ошеломляет. И в этот момент вы понимаете, что им не жаль, что они ни о чем не сожалеют. Лучше проглотить горсть песка, чем принять эту мысль.

Я не могла ни представить, ни предугадать, сколько мне придется узнать о реальной жизни после разрыва с моей токсичной семьей. Постепенно я поняла – и я хочу, чтобы вы тоже это поняли: совершенно нормально, если вы мечетесь от чувства радости, которую дарит вновь обретенная свобода, к сомнениям в том, верное ли решение вы приняли. Этот внутренний конфликт очень ярко показан в диснеевском мультфильме «Рапунцель. Запутанная история», который я рекомендую посмотреть. Представьте себя на месте главной героини, Рапунцель, в тот момент, когда она сбегает от матушки Готель – ситуация, которая чем-то похожа на вашу. Ради обретения свободы героине приходится предать свою мать, чтобы раскрыть свое истинное «я».

Сбегая из башни, где ее заперла матушка Готель, Рапунцель скользит вниз, к земле, которой ей запрещено даже касаться. Прежде чем ступить на нее, Рапунцель замирает в ужасе. Медленно и аккуратно девушка касается кончиком пальца травы, чтобы убедиться, что ступать на нее безопасно. Но, убедившись, что ей ничто не угрожает, она прыгает на траву и с восторгом поет. Она с удивлением восклицает: «Не могу поверить, что сделала это», – прыгая вверх и вниз, раскинув руки, ее взгляду открываются новые горизонты. Она может увидеть мир с нового ракурса: свободно, без границ, без ощущения загнанности в ловушку, без давления.

А затем наступает мучительный момент, когда Рапунцель, ссутулившись, обхватывает себя руками и бормочет в полном ужасе о том, как отреагирует ее матушка. Девушка раскачивается взад-вперед, отдавшись во власть страхов. Но вскоре снова бежит и радостно кричит: «Это так здорово!» – у нее из-под ног разлетаются и кружатся листья. И вновь перемена настроения: она садится на сук и шепчет: «Я ужасная дочь, я возвращаюсь». Две секунды – и она несется вниз по склону холма, крича от радости, что никогда не вернется назад. Вскоре Рапунцель ложится вниз лицом в полном отчаянии и решает, что она просто чудовище. Но еще несколько мгновений – и она с увлечением качается на собственных волосах и поет во весь голос. Однако восторг быстро улетучивается. Девушка сломлена и плачет, спрятав лицо в ладонях и ощущая всю тяжесть непростой ситуации с матушкой Готель. Мужчина, с которым Рапунцель сбежала, подходит к ней и наблюдает за ее внутренней борьбой.

Смена эмоций, которые противоречат друг другу, – это именно то, что человек ощущает после разрыва связей. Мы словно застреваем между вдохновляющим ощущением свободы и ужасным чувством вины и сомнений по поводу нашего «предательства» семьи и той эмоциональной клетки, в которую нас посадили. Однако оцените иронию ситуации. Спросите себя: «Как могу я предать тех, кто причинял мне зло и тем самым уже предал меня?» Разве можно предать предателя? Я думаю, что нет. И Рапунцель тоже никого не предала. Но этот внутренний конфликт все же разгорается в нашей душе, когда мы решаем разорвать отношения с кем-то из семьи.

Может быть, понять это внутреннее противоречие будет проще, если рассмотреть его как разновидность стокгольмского синдрома, когда жертва начинает испытывать доверие и привязанность к своему похитителю. В случае с жертвами токсичных родственников эти чувства обостряются, ведь мы одновременно испытываем привязанность и пытаемся убежать от тех людей, к которым совершенно нормально чувствовать привязанность – членам нашей семьи.

Освободившись от гнета семьи, вы, подобно Рапунцель, почувствуете, что ваша уверенность одновременно и усилилась, и ослабела: с одной стороны, глубоко внутри вас сидит страх, что вы на самом деле тот ужасный человек, каким вас считает ваша семья, с другой стороны – вы боитесь кармического наказания за то, что «опозорили» семью. И все же, решившись выстроить стену между собой и своей токсичной семьей и тем самым сделать себе огромный подарок, вы, как и героиня мультфильма, чувствуете такую внутреннюю силу, о какой раньше и речи не шло.

И моя жизнь, и жизни многих моих пациентов и других жертв токсичных семей со временем только улучшались, хотя появление новых проблем, конечно, неизбежно. Вы поймете, что, хотя вы и разорвали отношения с родственниками, которые оказывали на вас психологическое давление, вы все еще жаждете иметь семью – именно такую, какой ее хотите видеть вы.

Семья должна дарить ощущение безопасности, надежности, принадлежности – и никакие иные отношения не заменят этого аспекта семейной жизни. Иметь крепкие семейные отношения – фундаментальная потребность, без которой благополучие человека невозможно. Отказавшись от общения с семьей, вы можете почувствовать себя уязвимым и неуверенным. Пусть ваша семья не была для вас безопасным местом, но она все равно являлась очень важной, необходимой и фундаментальной частью вашей жизни.

Поэтому стоит подготовиться к тому, что появившуюся пустоту нужно будет заполнить чем-то до сих пор неизвестным. Для таких значительных перемен потребуется время. Поэтому нормально, если порой ваши мысли будут полностью заняты семьей, а иногда вы не вспомните о ней ни разу. Но вы привязаны к этим людям, будь они вам родной или приемной семьей, и ваша эмоциональная, психологическая, духовная связь с ними останется даже тогда, когда общение сойдет на нет.

Честно говоря

Иногда нужно отпустить то, что вас губит, даже если расставание с этим – смерти подобно.

Тишина, приходящая после

Лучшее (хотя для кого-то, может, и худшее), что наступает после, – это тишина. Странное ощущение тишины в том месте, где когда-то был эмоциональный шум. Вся суть здесь в том, что однажды вы понимаете, что члены вашей семьи не считают, будто эта тишина возникла из-за них. Они думают, что проблема в вас. В этой тишине они видят вызов и пытаются докричаться до вас.

Лично мне эта тишина, наступившая после разрыва, принесла некоторое облегчение. Как и многие, я не хотела ни отвечать на звонки, ни видеться с семьей. У меня уже была возможность убедиться в том, что мои прежние «возвращения в лоно семьи» заканчивались лишь новыми обидами. Я уже полюбила то расстояние, которое отделяло меня от моей семьи, и научилась ценить то чувство защищенности, которое получила, разорвав с ней все связи. Но должна признать, что порой эта тишина казалась мне болезненной, я чувствовала себя одинокой и сбитой с толку. Если вы чувствуете то же самое, вы не одиноки.

У моей пациентки Джины возникла ситуация, которая знакома мне и, может быть, вам. Джину очень злило, когда ее дочь получала от своей тети, сестры Джины, подарки на день рождения и по другим праздникам, но саму Джину та не поздравляла. На первый взгляд это кажется лицемерием, ведь Джина сама отказалась от общения с сестрой, но, когда происходит разрыв отношений, вновь выстроенные границы касаются и детей того человека, который решил порвать со своей семьей.

Однако токсичные родственники даже не задумываются, как разрешить ситуацию таким образом, чтобы кто-то (как, например, Джина) не страдал от попыток сестры установить хорошие отношения с племянницей. Даже не думайте, что токсичные члены вашей семьи признают свою ответственность, попробуют изменить что-то в своем поведении или захотят с вами договориться. Вместо того чтобы руководствоваться любовью, они начинают играть в игру «око за око». Они живут в соответствии с принципом: «Раз ты со мной не общаешься, я с тобой тоже не буду, но я не отстану от твоих детей, потому что они мои племянники или внуки». Увы, но такое «перетягивание каната» и эмоциональные игры в «третий лишний» лишь усиливают ваше желание навсегда порвать все отношения с семьей.

Честно говоря

Невинные родственники? Не бывает невинных среди токсичной родни.

Задумайтесь!

Тема для размышления: ваши токсичные родственники – это люди, которые охотно и намеренно создают такое пространство (будь то работа, игры или отношения), которое плохо влияет на окружающих, в том числе на вас. Осознав это, вы сделаете важный шаг к своему исцелению. Следующим шагом будет понять, почему ваши родственники такие, какие есть.

От сильных связей отказаться непросто

Когда просят точно описать, каково это – порвать с собственной семьей, очень сложно найти нужные слова. Когда тебя не замечают, когда ты ничего не значишь для тех, для кого должен быть важнее всех, – это ужасно. Чувствуешь себя изолированным. Эти чувства базируются на тех глубочайших убеждениях, которые вкладывали в вас с детства. И по мере того, как вы будете расти как личность после разрыва отношений, вы научитесь справляться с ними. Очень трудно изменить и преодолеть те эмоции и то нездоровое восприятие мира, которое прививалось с юных лет, но это возможно.

Я не знаю, существуют ли научные исследования на эту тему, но я верю, что в генетических связях между людьми есть и некий эмоциональный аспект. Даже если мысль о той безопасности, которую подарит вам разрыв родственных связей, наполняет вас радостью, некая часть внутри вас все равно будет тяжело переживать из-за того, что у вас никогда не было того, что должно было быть. Эта часть будет спрашивать: а не в вас ли корень всех проблем? Какая-то часть в вас все еще продолжит поддаваться на манипуляции и насилие со стороны токсичных родственников даже после разрыва отношений, потому что вы все еще остаетесь их ребенком, братом или сестрой, племянником или племянницей, внуком или родителем, и неважно, сколько вам лет, какое у вас образование и сколько жизненного опыта. Когда вам приходится очень тяжело, то это нормально – искать поддержки у семьи. И это естественное желание – любить свою семью и получать от нее любовь в ответ – сбивает с толку. И вы спрашиваете себя: «Если я все еще хочу получать их любовь и поддержку, то правильно ли я делаю, разрывая отношения?»

Трудно полностью примириться с мыслью о необходимости порвать отношения с семьей. На протяжении всего этого пути вас будут преследовать сомнения, но это совершенно нормально и здорóво, ведь вы сами – человек, который способен на любовь и заботу. Это решение не из тех, в которых можно быть полностью уверенным. Но я надеюсь, что сомнения не помешают вам сделать выбор, который освободит вас от обид и манипуляций, от которых вы так долго страдали.

Честно говоря

Вас тянет к знакомому, потому что знакомое дает ложное ощущение безопасности и надежности. Многие жертвы домашнего насилия подсознательно выбирают знакомую боль, опасаясь незнакомых вариантов развития событий.

Уверенность не нужна

Однажды во время интервью меня спросили о том, какие навыки могут помочь обрести достаточную уверенность, чтобы разорвать отношения с токсичной семьей. Я дала своему собеседнику понять, что сама решилась на отказ от общения с семьей в тот момент, когда не обладала ни уверенностью, ни какими-то особыми умениями. Как и многие другие жертвы, я решилась на этот шаг, потому что продолжающееся психологическое насилие стало настолько невыносимым, что у меня просто не осталось иного здравого выбора. Я объяснила, что это решение росло, развивалось и зрело во мне в течение 45 лет, когда я безуспешно пыталась сохранить связь со своей семьей. И в конце концов у меня было только два пути: остаться в горящем здании или выпрыгнуть из него. Я решила прыгнуть, ведь так у меня оставался хоть какой-то шанс на счастливую и благополучную жизнь. За эти годы я вытерпела столько подлой и преднамеренной лжи, столько предательств и жестокости, что понимала: у меня есть только один способ защитить себя. Дело было не в желании, дело было в необходимости. Мое решение произошло не от чувства уверенности, а от жажды выжить.