Лимб любви

Диана Насифуллина

Лимб любви

Привет!

Если ты открыл мою книгу, значит моя мечта стала реальностью. Кто бы мог подумать, что мне придёт в голову написать книгу, ведь что-то начав я либо бросала, либо слушала остальных.

Надеюсь ты понимаешь к чему я написала это.

Призываю не сдаваться и не предавать мечту, всё в твоей жизни может резко измениться, примерно как и у Дивны.

Прочти и подумай о жизни.

Посвящаю книгу своей бабушке

Глава 1

Начало

Мне так нравится смотреть в окно нашей большой машины по дороге в школу. Все так чудесно и радостно, что родители могут купить мне всё. Я счастлива.

Думала я много лет назад, конечно, что ещё надо такому ребёнку, как мне. С такими мыслями сегодня я шла в школу утром по скверу, ветер шелестел листьями, деревья стояли, украшенные оттенками точь-в-точь, повторяющие мой осенний образ. Чтобы сделать эту мини-прогулку столь романтичной я надела наушники и включила в своём телефоне stolen dance.1

Я и не заметила как уже остался последний поворот по пути в школу. Поправив свои идеально каштановые пряди волос я уже захожу в помещение. В школе практически ни с кем не общалась, держала репутацию холодной и высокомерной ученицы самого старшего класса. Я уже взрослая, мне неинтересно что творили и говорили другие, я в своём мире, в самодостаточном.

Хотя в глубине души понимаю, что все мои убеждения и мысли, это непосредственно результат воспитания родителей, которые твердили и до сих пор твердят о том, что девушка из обеспеченной семьи так и должна себя вести, ведь я отличаюсь от всех и мне не должно быть интересно общение не с такими как я. Всё должно быть в рамках аристократии и поддержании свой статусности. Порой хочу посмеяться и жить лёгкой и неограниченной жизнью, дружить с другими, а может и влюбиться…

Но родители дали мне строгий указ, что мужа они найдут из такой же семьи как у нас, и чтобы не смела найти себе кого-либо сама.

Однозначно я послушна и не могу им перечить, зачастую в таких семьях дети либо считаются «золотая молодёжь», либо слишком овеяны строгостями показательной жизни, а всё для того, чтобы ставить в пример своё дитя, которое победило на олимпиаде по математике.

Именно поэтому практически постоянно живу в своих мыслях, там у меня нет ограничений и я свободна. Когда у меня есть время, люблю проводить его за

1 Песня «Stolen Dance” Milky Chance

книгами, думаю многим нравится перелистывание страниц и запах книг, нахожу это эстетичным. Я имею множество талантов, и даже таких, которые не знают родители…

Такими являются увлечения: гаданием, таро и хиромантия.

(громкий хлопок дверью)

Тут я неожиданно отвлеклась от своих мыслей и рассуждений про свою жизнь. В дверях стоял мой одноклассник, недалёкого ума человек, я часто задумываюсь как он перешёл в старшие классы вообще. Но потом этот поток мыслей останавливает осознание того, что меня не должна интересовать чужая жизнь. И снова и снова я вспоминаю фразу «В этой жизни каждый сам за себя». Она меня мотивирует не сдаваться.

Отпустив мысли о других и отвернувшись, смотря в телефон. На самом деле делала вид, что смотрю. снова погружаюсь в себя и начинаю обдумывать о себе.

Я достаточно талантлива, только этого никто не замечает, кроме меня, хотя порой и я забываю об этом. Я умею рисовать, по моему мнению каждый второй по классике хвастает таким талантом, не думая, что означает умение рисовать. А вот я понимаю о чём говорю. Когда показывала своё творчество, каждый восхвалял, говоря, какой же талант.

Помимо рисования умею поднимать настроение окружающим сладостями, которые умело готовлю. Я в этом вижу отдых, отдых именно душой, когда включаешь фильм и создаёшь шедевры, а вокруг кроме тебя никого нету.

Очень расслабляет.

Что же ещё вспомнить.

Наверное моё умение игры на пианино. По мнению родителей каждый человек из приличной семьи должен уметь играть на хотя бы одном из музыкальных инструментов. Это завелось еще с времён 18-го века. В тех временах балов и аристократов их обязательное условие было, это владение французским языком. Я бы наверное была не против такой традиции, жаль она не дошла до наших дней. Мне так нравится тема обсуждения тех веков, точнее слышать от других, как они желали быть жить в то время. А я напротив рассуждаю со

стороны минусов того времени, вряд ли бы они хотели жить и не мыться месяцами…

(звонок)

Мой мир фантазий прервал долгий и пронзительный до дрожи звонок, который так и говорил своим железным телом, о том, что уроки это что-то нудное как и он сам. Сегодня 6 уроков и дополнительные занятия для подготовки к экзаменам.

Я пытаюсь найти во всём что-то радостное.

Например сегодня утром меня мотивировало встать с прекрасной кровати мысль о том, что первый и второй урок это литература. Я творческий человек, поэтому на них отдыхаю душой.

На каждом уроке меня посещает мысль написать собственную книгу, но я убираю это дело в долгий ящик, надеясь, что когда-нибудь руки дойдут.

(спустя весь учебный день)

Спускаюсь на 1 этаж и неторопливо иду к гардеробу. Забираю своё пальто и по традиции надеваю наушники, предстоит снова дорога домой.

Спокойная и тихая, как моя жизнь…

Говорят, кто познал эту жизнь, тот не торопится. Я считаю, что так и есть, важно каждую деталь в своей жизни продумывать и не торопиться, будь то с выводами или действиями.

Пока я иду, мне так захотелось снова пофантазировать, а чтобы ни об кого не споткнуться, летая в фантазиях, сажусь на лавочку. Вокруг меня деревья с немного опавшими листьями, мне это сразу напомнило картину Косликса «Отражение осени». Сижу и раздумываю о сегодняшнем дне, как он прошёл. Сегодня не так продуктивно, я смотрела в окно и наслаждалась видами гармонично сочетавшей различные оттенки лета и осени.

Сижу, закрыв глаза и думаю о многом. Почему той молодой паре ничего не мешает, они вместе и счастливы, наверняка очень любят друг друга.

Я никогда ещё никого не любила, почему же так. Повлияло ли на это внушение моих родителей или же просто никого не замечаю вокруг себя…

Может просто создана быть одной, ведь я люблю наслаждаться красотой, внутренним миром и главное быть собой. Не хотелось бы из ограничений

родителей переходить в новые ограничения своей второй половины. Пожалуй позже подумаю об этом, а пока полистаю ленту соцсети. Я её веду по принципу эстетичности, всё в чёрном цвете: публикации, актуальные историй, аватарка.

Я считаю так выглядит мой внутренний мир, ведь то, как выглядит ваш профиль, будет многое говорить о человеке. Будь у него самые обычные фотографии без принципа порядочности их выкладывания, то этот человек довольно разнообразен и не принадлежит чему-то одному, он просто живёт полной жизнью и умеет быть.

Я особо не люблю наблюдать за жизнью других людей и поэтому я смотрю обычные подборки, а когда наскучает, то берусь за свои истории.

Очень люблю их пересматривать.

(прошёл час)

Пожалуй уже достаточно пофланировала и стоит идти домой, тем более что уже начался небольшой дождь, но солнце не перестаёт бороться за своё существование и частями проглядывает сквозь серые и громадные тучи. В мыслях пролетело: «Будь солнцем».

(дом)

Подхожу к своему трёхэтажному дому, он расположен в коттеджном посёлке. Меня всегда удивляло то, как буквально может быть такое, что через ограждение существует два мира. Первый, шумный, городской и суетливый, а во второй входишь и там царит гармония человека и природы, там никто никуда не торопится, будто жизнь остановилась.

Не буду скрывать, но мне это нравится. Мне нравится всё, где я могу думать в спокойствии. Дома как обычно всё убрано и приготовлена еда, конечно же прислуга тщательно перед приходом хлопочет, ведь это их работа.

(комната)

Сделав все домашние задания, к счастью я хорошо училась и мне не было сложности осваивать учебные программы, ложусь в кровать и выбираю фильм, под который буду расслабляться и пить любимый кофе с зефирками. Рецепт нашла в популярной социальной сети, в которой все выкладывают клипы.

Так монотонно проведя день, собираюсь спать, по классике перед тем как

уснуть фантазирую свою другую жизнь. И думаю, почему у меня ничего не меняется…

Глава 2

Жизнь до

На следующий день ровно также собираюсь в школу и иду тем же маршрутом. Я иногда задумываюсь, что если закрыть глаза, то мои ноги наугад смогут дойти и без помощи созерцания. Есть один известный факт, чтобы сформировать привычку, то нужен всего 21 день.

А как насчёт тысячи дней…

Зайдя в школу мне показалось, что атмосфера в ней не как всегда. По моей коже прошёл лёгкий холодок, будто бы сейчас стоит очень сильное напряжение эмоций и внутренней энергии.

Первый урок начался не как обычно, а с очень важного разговора, и, довольно печального. Директор стоял без эмоций и просто говорил о том, что вчера ближе к 22:00 не вернулся домой наш одноклассник Андрей. Он пропал, ведутся поиски, но на данный момент безрезультатно. Его родители в отчаянии, очевидцы говорят, что видели его в последний раз в школе, и то, как он направлялся в сквер. Больше никто ничего не знает. Удивительно было впервые видеть весь класс, который не издавал ни одной эмоции, а просто слушал каждое слово, которое говорил директор. Думаю все были в оцепенении, что такая история происходит с ними, но и со мной соответственно…

Мы это слышим не из экрана телевизора, готовя себе тостеры.

Вот оно, перед нашими глазами…

Ситуация, о которой никто бы не мог подумать. Директор, подержав паузу

пять секунд после сказанного, объявил, что учёбы сегодня не будет, но вместо этого, каждый будет допрашиваться.

По одному вызывали к нему в кабинет. Я сижу и не знаю что даже думать об этом. Честно особо не обращала на Андрея особого внимания, был и был… Как же ужасно думать о том, что он был…

Почему-то мне кажется, что он не вернётся, такое странное чувство внутри. Думаю у многих в различных ситуациях возникает внутренне, некое шестое чувство, или проще говоря интуиция, которая подсказывает. Вот и у меня сейчас также. Я решаюсь взглянуть на одноклассников, каждый в паре негромко и неторопливо обсуждают о нём, кто-то только томно выслушивал, погружаясь в

волну непонимания, другие не могли осознать что это произошло, а такие как я просто молчали. Мне не хотелось произносить ни слова, в таких ситуациях не охотно хочется выговариваться с пеной изо рта.

(всех вызывают по списку)

Я смотрю за тем, как по порядку входят и выходят мои одноклассники в кабинет, на их лицах нет эмоций. Каждый сейчас и представить не может куда он мог пропасть, ведь без причины люди не пропадают. Либо они уходят по своему желанию от нежелания возвращаться домой, либо…

Либо их «убирают».

Такое происходит по разным причинам, будь то свидетель, может просто в целях ограбления или же просто ты попал в руки серийного убийцы.

Что было с Андреем никто не знает, но истинно верят, что узнают. Мне стало тоже не по себе, я бы хотела узнать, что же произошло…

Пусть хоть сколько твердят, что меня не должна интересовать чужая жизнь, но именно сейчас мне было не всё равно.

(Дивна, зайдите пожалуйста)

Я услышала своё имя и оторвалась от раздумий по этой всей ситуации. Захожу в кабинет и по распоряжению директора присаживаюсь на место, куда он указывает.

Вокруг меня сидят люди из местных правоохранительных органов, некоторые учителя, мой классный руководитель и родители Андрея. На его матери я увидела отёкшее от слёз лицо, она уже более менее успокоилась, но медленные капли слёз лились из её глаз произвольно и неконтролируемо, его отец просто был потерян и не имел эмоций, этим он был похож на директора.

Раньше этот кабинет был для меня самым простым, здесь обсуждались учебные дела, самые обычные и рутинные. А сейчас эти стены буквально давят на тебя, эти громадные шкафы, статуэтки. Они потеряли свой смысл, находясь в атмосфере совершенно другой темы. Темы пропажи человека. Когда женщина в форме дозаполнила строки в документах, она начала заново, но уже спрашивая мои данные. Я диктую.

После этого меня спрашивают где я была в промежутке между 14:00 до 19:00, по их мнению в этот время случился момент похищения.

Я рассказываю о том, как после школы шла домой через сквер, но решила там отдохнуть и примерно час пробыла в сквере, а потом как начался дождь, незамедлительно направилась к себе домой.

(каждое моё слово фиксировалось в акте)

После ещё нескольких вопросов, меня спросили, в каких была отношениях с Андреем.

Я задумалась.

Ни в каких наверное, мы особо не пресекались и не общались, только в рамках совместных работ, касаемо занятий на уроках и никак более. Я ничего более о нём не знаю, чем он увлекался, какую музыку слушал и что любил…

Записав каждый факт, меня отпустили и позвали следующего в кабинет. Мне кажется этот допрос тянулся вечность, хотя прошло от силы минут 15. Меня очень насторожил вопрос о том, в каких мы отношениях. Если так подумать, то я ни с кем особо не общаюсь и не знаю своих одноклассников. Какой жизнью они живут, что делают после школы, куда ездят и что обсуждают на переменах, ведь у меня всегда на переменах была включена музыка в наушниках и я ничего не слышала.

Такое у меня чувство, будто я чужая. Вот все говорят, что класс, это семья, все родные, друг друга знают за столько лет и видели в любых состояниях. У всех есть что вспомнить на выпускном. А я же буду не вспоминать, а думать о будущем, о перспективах в жизни и хоть о чём, но только не о других.

Порой мне кажется, что психологически нездорова. И складывается мнение, что я не умею веселиться. Нет, умею, но так, как считаю нужным.

Эти мысли отвлекли меня от той, которая не уходит с самого утра, что же произошло с моим «неизвестным» одноклассником. Раньше я о нём совсем не думала, а сегодня всё так изменилось. Я вспоминаю, что сказала вчера перед тем, как ложиться спать: «почему у меня ничего не меняется».

Теперь фраза, что мысль материальна была полностью оправданной. Всегда нужно с осторожностью кидаться громкими фразами и невообразимыми желаниями. Я хотела, чтобы что-то поменялось, и получила. Правда я не желала, чтобы кто-то пропал…

(спустя несколько часов)

Вот и последнего человека допросили. На этот раз я прислушивалась ко всему, что говорят вокруг, будто бы хотела провести своё расследование, хотя внутри понимаю, что детективом мне не быть. А сейчас мне просто было интересно выслушивать догадки других, о чём же думают они, а не я. Никто ничего дельного не говорил, а особенно ничего не рассказывали о чём спрашивали там, в кабинете…

В такой ситуации каждый знакомый становится друг другу врагом, ведь теперь всё основывается на неизвестности и самыми подозреваемыми стали конечно же одноклассники.

По статистике, именно они становятся главными зачинщиками преступлений в отношении своих знакомых. А виной зачастую происходит некое недолюбливание и отвращение к своим же одноклассникам, а дурная компания только добавляет масла в огонь и подталкивает на страшные вещи.

И теперь каждый из нас будет обсуждать друг друга в своих тайных и узких кругах. Каждый будет вспоминать у кого какие были недопонимания с Андреем и что после этого следовало, вдруг были моменты, что он мог кому-то перейти дорогу и кто-то настолько отчаянно решил этот вопрос.

На самом деле думать передумать можно бесконечно, но это не решает ничего.

Теперь и я не могу прекратить думать об этом. И этот вопрос: «что же произошло», теперь не покинет меня очень долго, ну или до того момента, пока полиция не найдёт Андрея живым или мёртвым…

Как же это противно, осознавать это всё. Я наверное никогда не смогу понять людей, которые хотят таких приключений. Они не представляют какого это.

(дом)

На удивление около своего дома увидела две машины родителей, чёрная отца, а белая матери.

Как это мило…

Зайдя домой я прошла в наш огромный зал с колоннами, на большом золотистом диване сидели мои родители, они обсуждали свои дела по работе, я уже привыкла к этому.

Думаю пойти на кухню и поесть, после такого тяжелого дня нужно

скрасить его хотя бы вкусной едой.

Пока сижу за столом, мне захотелось взглянуть на ленту новостей, что

пишут об этой неприятной истории по пропаже подростка, наверняка должно быть много информации.

Но каким было моё удивление, когда я ничего не нашла. Даже вбивала в поисковик дату и всю известную мне информацию, но снова безрезультатно. Как так подумала я, разве такое может быть, обычно такие происшествия быстро разлетаются по просторам интернета и телевидения.

Ладно, может наше СМИ не такое активное, да и директор не захотел огласки такой ситуации. Не каждый захочет лишнее внимание на своё учебное заведение.

После вкусного «недообеда и недоужина», я решаюсь поговорить об этом с родителями, ведь держать в себе такое тяжело и физически, и морально.

Я села к ним и начала разговор:

–«У нас в школе пропал мальчик, мой одноклассник, представляете?»

–«Милая моя, что за дурные вести. Неужели в нашем районе могло такое случиться» ответила мама

–«Да… и мне как-то не по себе, я его даже не знала, одноклассник и одноклассник, ничего особенного, а сегодня о нём говорит вся школа. Но суть в том, что за что-то ведь его похитили, а вдруг он жив и его пытают прямо сейчас, пока мы сидим в тепле и уюте…

У вас же явно были похожие ситуации, когда происходили вещи, из-за которых будешь долго об этом думать»

–«Знаешь, если за каждого так переживать, то и на себя времени не хватит. Просто подумай о том, что в данные секунды также происходят аварии, пожары, кражи, люди умирают и рождаются. Неужели мы будем о каждом моменте задумываться и пропускать всё через себя. Пусть в твоём возрасте мы тоже много фантазировали и думали о других, но запомни такую фразу: «Когда-то у нас было время, теперь у нас есть дела» чётко произнёс папа

–«Думаю я поняла к чему вы. Заменять свои мысли, а следовательно и свободное время делами. Наверное вы правильно говорите, я с вами согласна, спасибо» -«Мы любим тебя, запомни, ты одна, и ты сама создаёшь этот мир» закончила разговор мама

(комната)

Занять себя делами. Они серьёзно думают, что этими словами смогли бы стереть мне память об этой ситуации и я смогу перестать об этом думать. Пусть и займу себя делами, но этим будут заняты мои руки, но не голова.

Пожалуй буду делать домашние задание, хоть это меня отвлечёт.

И вправду помогло. Теперь я хочу посмотреть фильм и взять себе много вкусной и вредной еды.

Благо такой было очень много на нашей 7-ми метровой кухни, её цвет, как и весь наш дом в золотистом цвете с множествами узоров, которые очень гармонируют и переливаются серебром. Набрав достаточного количества закуски к фильму я прошла мимо родителей, мама спросила папу, съездил ли он в автосервис, чтоб поправили бампер машины. Наверное он его где-то помял.

Так мимолётно прослушав, я пошла на третий этаж своей комнаты, здесь мне хорошо, вдали ото всех, а особенно, когда приезжают гости, то не каждому захочется добираться по лестнице аж до 3 этажа, чтобы завалить меня вопросами о моей жизни. Явно у каждого есть такая тётя, которая раз за разом по шаблону расспрашивает тебя о том как ты учишься, куда планируешь поступать, в периоды 9 или 11 классов этот вопрос учащается, как ты вообще живёшь, наверное мальчик у тебя есть, и тут мои родители вступали в этот допрос, так холодно и спокойно отвечая, у неё сейчас не тот возраст, нужно учиться. И все сразу, да, конечно, учись, а мы выпьем за тебя, Дивна.

Вот и поговорили.

Но что-то я отвлеклась, вот уже и дошла до комнаты. Кидаю всё на кровать и беру ноутбук, в связи с такой ситуацией будет вполне уместным включить себе комедию.

(так и прошёл весь вечер. Наступила ночь и Дивна уснула)

Настало следующее утро, снова школа, только теперь туда идти с другими мыслями. Как-то непривычно, теперь это всё по-другому.

Я не торопилась, ведь особой радости, находясь там дольше мне явно не принесёт.

Единственная моя мысль была, нашли ли Андрея, либо хотя бы узнали ли всю правду об его исчезновении. Это то, что мне было интересно больше всего.

Сегодня я знаю, что наушники оставлю дома, у меня нет желания слушать

музыку. Хочется послушать «жизнь».

В школе захожу в класс с надеждой, что увижу там Андрея, или же, что сейчас расскажут что-то новое.

Но нет, никаких продвижений в расследовании нет.

Так и прошёл учебный день, только никто не слушал учителей, было наверное не до этого. Каждый сейчас «летал в облаках». Учителя, которые часто сбивались с рассказа, а порой и просто давали задание на целый урок, были не готовы их вести…

(прошла неделя)

Вот очередное утро, я уже более смирилась с мыслью, что моего одноклассника больше нет и мне не хочется о нём думать, пройдёт время и вовсе забуду об этом.

Снова иду по знакомой дороге, снова захожу в двери школы и в класс. Достаю учебники с тетрадями, всё как обычно. И опять этот трезвонящий противный звонок, и тут к нам заходит наш классный руководитель, становится посередине и начинает говорить:

–«Класс, внимание. Спустя неделю полиция смогла раскрыть это печальное дело по поводу нашего пропавшего одноклассника. Мне очень тяжело сообщать вам такие новости, но иначе никак. Вчера его тело нашли в ближайшем озере, расположенном за 40 километров отсюда. Андрея жестоко избили и избавились от тела, выбросив в озеро. Мне очень жаль. Мой ученик и ваш одноклассник был хорошим человеком, никто не понимает за что с ним так «зверски» расправились, но того, кто это сделал так и не нашли, но мы надеемся, что найдут и накажут»

Весь мой мир рухнул…

Я понимала, что его нету, но пока это не подтверждалось у меня была надежда, что всё хорошо.

Но услышав это, мне стало не по себе, как это могло произойти, почему мой одноклассник, что он сделал, как это было, что он чувствовал…

Я снова посмотрела на всех, все молчали, а у одной девочки даже потекли слёзы из глаз, видимо она его любила.

Из-за таких обстоятельств на уроках нам снова было не до учёбы, каждый в своей голове представлял что-то своё, о чём думает только он.

Я же потеряла мысли, была пустота…

Глава 3

Пустота

Сейчас я не понимаю что написать сюда, нет ни малейшего желания. Мои мысли растворились в пустоте и не возвращаются обратно.

Глава 4

Жизнь после

Что же, говорят живи настоящим. А что, если настоящее не самое красочное и не хочется его принимать.

Почему в моей голове стоит мысль, что я связана с этим и всё не просто так. Вероятно время покажет, только время раны лечит.

Теперь моё мировоззрение стало иным, я начала замечать остальных. Жизнь бывает настолько разной, что даже и представить не могла.

Сейчас в моей голове будут часто перескакивать мысли с Андрея на других людей и наоборот. Почему все так быстро про него забыли, ведь с ним все так хорошо общались, а сейчас они ведут себя так, будто его и не было с нами никогда, будто это не он перепутал химические элементы и в его руках взорвалась колба, ситуация не из самых приятных конечно.

А как он перед уроком спрятался в шкафу и просидел там целых сорок минут.

Почему все это забыли…

И как так получилось, что я это помню…

Неужели всё таки обращала на него внимание и теперь он не выходит у меня из головы, ведь мне было не всё равно.

Или же это сила самовнушения за то, что раньше делала или думала не так…

Как много вопросов, но нет человека, который бы дал ответ хотя бы на один вопрос.

Мне хочется исчезнуть, забыться от всего. Я не хочу принимать сейчас всё происходящее.

И тут, закрыв глаза я слышу тишину.

Это то, что мне сейчас нужно. Каждому нужно уметь контролировать себя и уметь в нужный момент очищать своё сознание от плохого, и будто чистый лист ты чувствуешь свободу. Всё раскладываешь по местам и наводишь порядок.

А внутри себя повторяешь:

–«время замедлится и я останусь в порядке, время замедлится и я останусь в

порядке. Всё медленно и я останусь в порядке…»

вдох, выдох и снова вдох

Так медленно и успокаивающе.

Теперь, когда я в покое, то могу снова начать размышлять.

Во мне проснулась жажда интереса узнать правду. За что с ним так поступили, что же он всё таки сделал. А вдруг в нашем районе появился маньяк, который будет продолжать серию краж.

На моём лице появляется улыбка и небольшая насмешка сошла с моих губ. Я слишком много пересмотрела детективных сериалов и фильмов, и теперь, вспоминая моменты кинематографа придумываю всякую чушь.