Абьюз: маски, которые надевает хищник. Как вырваться из лап абьюзера и как в них никогда не попадать

3. Секс как платежное средство.

И снова про дрессировку. Здесь – предметно по теме денег, материальных ценностей и других благ.

Просто получается, что близкий человек расплачивается сексом, если его материальные потребности удовлетворены. Если есть временные затруднения, то валюту придерживают.

Это, кстати, один из форматов финансового абьюза.

4. Секс как способ обесценивания и унижения.

Сравнения с бывшими, обидные шутки, комплименты с двойным дном.

Также абьюзер может явно транслировать партнеру, что сам он о’кей, а вот партнер не о’кей: недостаточно раскрепощенный, не готовый к экспериментам и т. д.

5. Депривация.

Лишение партнера возможности удовлетворять эту потребность.

Долгие бойкоты интимной жизни без объяснения причин или постоянное кормление «завтраками».

6. Секс как средство газлайтинга.

Абьюзер всеми силами дает понять, что партнер неадекватный, у него странные реакции. Якобы все другие нормально что-то воспринимают, а он/она реагирует не так, что говорит о его/ее проблемах.

7. Манипуляции интимом как форма пассивной агрессии.

Частая беспричинная критика в интимной сфере.

У партнера всегда плохое настроение перед этим, он вечно создает негативный фон.

Человек занимается сексом как будто через силу.

8. Секс как часть эмоциональных качелей.

У партнера постоянные перепады настроения, и он срывается на близком. Здесь задействован и интим. Прилетает критика, или партнер отказывает в последний момент.

Интим как валюта в семейной жизни

Евгений признался, что сам запутался и не понял, когда произошел переломный момент. Момент, с которого интимная жизнь в его семье стала валютой. Система работала четко. Если он шел с женой Ритой в магазин и покупал ей то, что она хотела, его вечером благодарили сексом. Если он соглашался на ее предложение поехать в отпуск и бронировал путевку, ночью в спальне его ждала настоящая тигрица.

Но если что-то шло не так, как она хочет, даже если он просто в течение вечера позволил себе не согласиться с каким-то ее мнением, то об интиме можно было забыть.

Конечно, некоторые из таких ситуаций легко списать на то, что женщина обиделась, меньше доверяет своему мужчине, соответственно, его не хочет. Она имеет право не хотеть.

Но Евгению все стало еще более понятно, когда супруга начала с ним торговаться прямым текстом. Он не раз пробовал с ней говорить. Спрашивал, что ее не устраивает, на что она только обижалась. Потом жена через какое-то время снова реализовывала свою схему.

К слову сказать, она не работала, день ее был не настолько перегружен. Просто с какого-то момента женщина поняла, что муж ее очень любит и многое ради нее готов сделать. С ее стороны таких чувств, видимо, не было. Вот и сконцентрировалась она на материальных ценностях.

В большинстве случаев такие отношения уже не спасешь. Здесь сквозит банальный мотив использования. Так и Евгений спустя какое-то время после расставания говорит, что не жалеет о сделанном. А вот Рита к нему пыталась вернуться, но безуспешно.

Что со всем этим делать?

Конечно, в любой паре иногда может произойти недопонимание в интимной сфере. Но вы и так все знаете. Если есть манипулятивное, абьюзивное поведение, если такие приемы используются часто, то вами явно пытаются пользоваться или вас ни во что не ставят. Точно не нужно идти на поводу. Дальше давление будет только сильнее.

Спекулирование на базовой потребности – это не признак искренней любви. Стоит ли держаться за такие отношения?

В других главах мы с вами обязательно разберем, как распознавать абьюз и от него защищаться. А пока напомню главное: любое насилие над личностью недопустимо.

АНТИАБЬЮЗ

Помните, что абьюз – это ненормально. Если вам в отношениях страшно, плохо, если партнер угрожает, ограничивает вашу свободу, то вы не обязаны терпеть.

Правило 1

Если вам кажется, что происходящее не вариант нормы, то так и есть. Не надо себе сбивать понимание границ допустимого.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА

Тест на распознавание абьюзивных отношений

1. Вы чувствуете себя в отношениях несчастным, но боитесь перемен.

2. Вы часто пренебрегаете своими потребностями и комфортом ради удобства партнера, чтобы его/ее не злить.

3. Ради партнера и под его влиянием вы сократили общение с родственниками и друзьями.

4. Ради партнера и под его влиянием вы отказались от работы, хобби или другого важного для вас дела.

5. Вы берете на себя ответственность за поступки вашего партнера.

6. Вы часто смотрите на себя глазами партнера.

7. Вы считаете, что лучше не самые хорошие отношения, чем одиночество.

8. Вы замалчиваете свое недовольство, не высказываете сомнений партнеру, чтобы избежать ссор или наказаний.

9. Вы считаете, что вполне заслуживаете именно таких отношений и такого обращения с собой.

10. Вы считаете, что никому не нужны и у вас нет шансов построить отношения с новым партнером.

11. Вы остаетесь с партнером только потому, что боитесь его агрессии, мести.

12. Вы остаетесь с партнером только потому, что вам его жалко.

Если вы ответили утвердительно на два и более вопроса – у вас абьюзивные отношения. Подумайте о том, какие принять меры, чтобы защитить себя.

Если вы ответили утвердительно на восемь и более вопросов – вы находитесь в зависимости от абьюзера. Срочно обратитесь за помощью к специалистам.

Глава 2

Последствия абьюза

Я верю, что ничто не проходит бесследно и что каждый малейший шаг наш имеет значение для настоящей и будущей жизни.

Мисаил Полознев, герой повести А. П. Чехова «Моя жизнь»

ПОДСЛУШАНО

Мама:

– Ой, ну и ладно, муж покрикивает на тебя, не жалуйся. Это еще что. Вон деда нашего вспомни, чуть что, за ремень хватался. Меня вообще в коровнике спать оставлял. И ничего, видишь, живая-здоровая.

Дочь:

– Мама, ты поэтому в восемнадцать лет замуж вышла за человека, которого знала всего месяц? Так от деда пыталась сбежать?

1. Бесследно это не проходит

Когда вы живете или просто вынуждены часто взаимодействовать с абьюзером, вашими верными спутниками становятся страх и напряжение. Бесследно это не проходит. Люди выбираются из таких отношений поломанными, с большим количеством страхов и комплексов. А есть те, кто из этого не выбирается никогда.

За свою практику я слышала немало историй абьюзивных отношений и встречала немало тех, кто стал жертвой абьюза. Вот типичные последствия. Нередко у одного человека можно заметить все сразу:

• депрессия, изоляция от контактов с другими людьми, замкнутость, одиночество;

• выученная беспомощность и психология жертвы;

• деградация личности, потеря интереса к жизни;

• подавленные чувства, которые невозможно выразить обидчику (гнев, страх, стыд), переходят в психосоматику;

• саморазрушение, агрессия, а также беспорядочная половая жизнь;

• развитие и усиление зависимостей.

Мать семейства, которая каждый день выпивает по полторы-две бутылки вина, чтобы хоть как-то сбросить напряжение после общения с мужем-тираном.

Молодой мужчина, который потерял статус успешного предпринимателя, погрузился в социофобию и перешел к затворнической жизни на остатках былого благополучия.

Женщина, которая заедает стресс от общения с нарциссичной матерью, в итоге заработала ожирение и не может построить личную жизнь.

Мужчина средних лет, который несколько раз совершал попытки суицида и в итоге на восемь месяцев оказался в клинике. Он никак не мог принять, что жена его обесценивает и изменяет ему с другими.

Историй масса. Все это так или иначе последствия абьюзивных отношений.

Далее еще три истории, все они, к сожалению, довольно типичные.

2. Депрессия и одиночество

Пример последствий абьюза – тотальное недоверие к людям, замкнутость, затяжная депрессия. Хотя начиналось все очень даже радужно.

Эмоциональные качели и выгорание

Тридцатидвухлетний Илья три года встречался с Мариной. Раньше у него два раза были серьезные отношения, там все сошло на нет, расстались мирно. И вдруг он познакомился с Мариной на свадьбе одного из друзей. Яркая, контактная, веселая, она сама проявила к Илье интерес.

Закрутилось все очень быстро, уже через две недели пара съехалась.

Только практически с первых дней отношений начались тревожные звоночки. Марина обесценивала Илью, высмеивала его работу (он трудился в научной сфере). Плюс вела огромное количество переписок с мужчинами. У нее было много друзей, с которыми она встречалась без Ильи.

Тот практически каждую неделю предлагал ей разъехаться. Так и говорил, что не сможет дать ей того уровня, что ей нужен. Сам Илья вырос в семье, где родители прожили в браке сорок лет и все делали вместе, о каких-то «друзьях» на стороне и речи не шло.

Марина одновременно высмеивала его, как она говорила, домостроевскую позицию, но при этом каждый день повторяла, что он мужчина для серьезных отношений и что все свои тридцать лет она именно о таком и мечтала. Пару раз Илья узнавал об изменах Марины, но она выкручивалась и все списывала на то, что сделала это назло Илье именно в тот период, когда они поссорились.

На втором году отношений качели стали раскачиваться сильнее. Марина уходила от Ильи по два-три раза за месяц: собирала вещи и обвиняла в том, что он неудачник, тряпка. Но сама же потом через три-четыре дня возвращалась. Говорила, что все это было сказано просто со зла. Типа, она не уверена, что Илья ее действительно любит. На попытки обговорить общие планы, обсудить какие-то правила отношений Марина не реагировала, отвечая: «Мужчина должен дать женщине все. Если мне плохо – значит, ты виноват».

Сама она постоянной работы не имела и дольше пары месяцев нигде не задерживалась. Илья как мог содержал Марину, но ее этот уровень не устраивал.

Дальше было больше. Она высмеивала Илью при его же друзьях. Потом наступил период, когда Марина начала встречаться с одним из его приятелей, который занимался бизнесом. Вот только отношения эти продлились полтора месяца, и она со слезами вернулась к Илье.

Еще год отношений – и все равно Марина ушла, напоследок обвинив Илью в несостоятельности.

Что мы тут видим? Девушка с неуравновешенной психикой с помощью постоянных эмоциональных качелей держала на крючке мужчину, который впал в любовную зависимость. Сложно назвать любовью то, что было с ее стороны. Это скорее желание временно перекантоваться. Плюс Марина вела себя как бытовой садист. Илья говорит, что видел удовольствие на ее лице, когда она его унижала.

После Марины у него не было отношений два года. Илья лечил депрессию и перестал доверять людям вообще. До сих пор в каждой девушке он видит ту самую Марину.

Вроде бы простая история, таких миллионы. Но психика у всех разная. Илья никогда раньше с подобным не сталкивался, до последнего оправдывал поведение партнерши ее нереализованностью и личными страхами. А на самом деле ей просто удобно так жить.

Изначально нужно было обращать внимание на факты и не прощать подобное. Прощая, вы сами себя загоняете в ловушку. Ведь кажется, что партнер обязательно оценит вашу доброту и станет хорошим.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

Наивный заяц думает, что если он будет хорошо себя вести, то волк его не съест.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Браусов А. М. О классификации видов физического насилия // Веснік Беларускага дзяржаўнага універсітэта. Серыя 3, Гісторыя. Філасофія. Псіхалогія. Паліталогія. Сацыялогія. Эканоміка. Права. Мінск: БДУ, 2004. № 1. С. 95–100.