Бег по замкнутому кругу

Проснулись мы после обеда. Сначала я. Потому что, мне в живот упиралась Сашкина мужская штучка. А потом Сашка, потому что эта штучка ожила, проснулась и уперлась в меня. Мы оба проснулись, но мы не знали, что дальше делать, и продолжали делать вид, что спим. Но страсть сдерживать сложно, тем более что Сашкин предатель напомнил нам о том, что жизнь идёт, а мы спим. Я ждала Санькиной активности, а Сашка, после моего устного триллера, не знал, как ко мне прикоснуться, чтобы не сделать больно. Поэтому он начал с головы, это место имело минимум травм.

Он потихоньку вытаскивал шпильки из моей ракушки, и гладил распущенные волосы. Волосы у меня всегда, при любых обстоятельствах были роскошными. Длинные, густые, волнистые. А потом он стал гладить и целовать мои синяки на спине, а их было достаточно, таких мелких, и вытянутых в полоски. А я начинала понимать, что не надо Сашку учить работать руками, он и сам это хорошо умеет. Только до сегодняшнего дня был не очень уверен в себе, да и мне, видимо не очень доверял.

А сегодня решил поверить. После того, как я открыла ему душу, до самого донышка. И даже запустила в свою душу его, он расслабился и решил, что не надо ждать от меня ничего плохого. И даже если он погладит меня не так, и поцелует не в то место, я не буду сопротивляться и возмущаться. В общем, я доверилась ему, он доверился мне. Потому что один показал страшное кино про себя, а другой это кино посмотрел, и как бы на время попробовал надеть чужие мокасины. И понял, что человек, носивший такие мокасины, достоин доверия.

С этого дня наши отношения трансформировались. Если раньше мы бежали в койку только для одного, то теперь между этим и этим , мы ещё и разговаривали. Разговаривали о сокровенном, о том, о чем никто не знал. В общем, я бы те отношения, сложившиеся после откровений, назвала бы близко-интимными. И мне кажется, что именно такие отношения должны быть у супругов. Но я не встречала таких отношений по жизни, а мы с Сашкой не были супругами.

Но жизнь то продолжалась, с синяками или без, с моими откровениями или без них. И мы в тот момент уже лежали в постели, обняв друг друга, разбуженные тем, кто устал ждать. Проспавшие полдня, мы отдохнули, и наш мозг, вследствие очень откровенных бесед изменил мир вокруг нас. И в данный момент мне казалось, что Сашка меня обнимает как-то особо осторожно, и уже не требует близости а спрашивает, а готова ли я к этому. А я всегда готова. Потому что, как я потом поняла, что близость для меня была не только сексом, а теплом, заботой и вниманием. Ведь мужчина, он на то и мужчина, чтобы дать женщине то, что она хочет, защитить и обогреть. А мой множественный оргазм был бонусом ко всему этому.

А так как мы оба понимали, что времени у нас остаётся все меньше, а расставание все ближе, мы старались по максимуму использовать время, отведённое нам. И мы использовали, как могли. Обнимались, разговаривали, просто лежали рядом, глядя в потолок. Ведь сегодня у нас были сутки, а завтра будет только часочек на то, чего нет у нас дома, а нам очень нужно, но наши близкие люди почему-то считают это не важным. Поэтому, раз уж мы оказались рядом и выяснили, что желания и ситуации у нас одинаковые, то надо этим пользоваться.

Но сутки закончились, и мы пошли учиться. Учебный процесс шёл хорошо, староста переживал за всех, и каждый день старался сделать так, чтобы сессия закончилась раньше. И кто хотел, сдавал досрочно. А мы с Сашкой понимали, что все освободившееся время можно будет провести рядом, чтобы не было обидно за то, что не воспользовались возможностями. Теперь я выходила из дома раньше на полчаса, чтобы зайти к Саньке до лекций, а потом ещё после. Мне так же казалось, что мне в затылок смотрят Витькины глаза. Но желание и страсть в тот момент пересиливали страх.

Мы высчитали, когда у Витьки будут последние сутки в нашей сессии и решили, что Сашка задержится на пару дней, последние сутки мы проведём вместе и я провожу его домой. А если сказать правду, то последние дней пять я ходила не на занятия, а к Саньке. Я приходила к восьми, и расставались мы часа в два. Нет, мы не могли заниматься этим бесконечно, но раза три за полдня у нас получалось. А остальное время мы проводили в разговорах, спорах, и просто обнимались, так нам было комфортно в объятиях друг друга.

А кроме этого, я понимала, что через несколько дней уедет Санька, а через пару недель моё тельце застонет без ласки и нежности. Поэтому я в том тандеме была безотказной. Я как всегда хотела напитаться этим всем впрок. А ещё я понимала, что после Санькиного отъезда наступит беспросветное болото. Потому что именно такой была в тот момент моя жизнь. Уже не к кому будет бежать после очередного скандала, никто не будет шептать в ухо запретные слова, и я уже не буду трепетать в ожидании близости.

А жизнь дома была все той же. Жратва, уборка, моральное давление или скандал для приближения аборта, и опять все по кругу. Неужели мне тогда не было скучно или страшно от того, что моя жизнь будет такой до самой смерти? Или я об этом не думала? Или присутствие Сашки в моей жизни скрашивало любое болото? Но из-за Сашки опять же в моей жизни присутствовало и море страха. Я боялась того, что о нас узнает Витька, я боялась физической расправы, я боялась как то проколоться, и весь этот страх давил на меня.

Но никакой страх не мог сделать так, чтобы я утром не пошла к Саньке. Ну кто-то же должен был меня обнимать, и делать со мной то, что не хотел делать со мной муж. Поэтому, чем ближе было расставание, тем больше зашкаливало моё желание. Но пугать Саньку бешенством матки я не хотела, поэтому, как могла регулировала себя. У Саньки было схожее состояние, он боялся испугать меня. В общем, два дурака в одном гостиничном номере.

И вот настал этот последний день. Что я чувствовала в тот момент? Разочарование? Тоску? Мне было больно расставаться? Ничего я не чувствовала. Я себе все заранее рассказала, объяснила, так сказать, донесла. Поэтому я шла к Саньке прощаться. Я не знала, встретимся мы ещё или нет. Но даже в те времена я знала, что встретимся мы уже другими людьми. И неизвестно, потянет ли нас друг к другу через три месяца. Да и живот у меня в июне уже будет приличный. Даже удивительно, что сейчас Санька его не заметил.

Но Санька все заметил, и все понял, и все просчитал. Я пришла в восемь часов утра к богато накрытому столу. Честно говоря, я была удивлена этому. Мы с Санькой не были фанатами еды, и обычно перебивались пирожками и едой из нашей столовой. А тут было все очень шикарно. И салаты, и мясо, и даже фрукты в марте. Я оценила старания моего любовника. А Санька, помогая мне снять пальто, как всегда, спросил :"Мы сядем сначала за стол, или попробуем съесть друг друга? Мне кажется, что мясо я могу попробовать всегда, а от тебя я завтра уеду. Поэтому позволь мне начать с тебя, как с апперетива!".

Ну не поганец ли? Разве можно такому отказать? Но Санька не торопился. Он освободил кусок стола, посадил меня на него , обнял меня и заговорил. И разговор, как ни странно, начался с моей беременности. А я то наивная думала, что он не замечает! А он спросил о сроках, о том, как я себя чувствую, и в завершение, просил принять скромный подарок для ребёнка, 300 рублей. Мля! 300 рублей, это моя получка за месяц на мясокомбинате! А он, вот так просто, прими в подарок для того, кого я не делал.

Я, конечно, приняла эти деньги, не так уж часто мужчины баловали меня деньгами. А в голове сделала заметку, что я сегодня исполняю любые его желания. Ну надо как-то соответствовать. Но Санька почему-то ничего не желал. Он продолжал говорить мне хорошие и добрые слова. Он благодарил меня за то, что я с ним случилась, за то, что обогрела и приголубила, за то, что позволила делать то, о чем он и не мечтал, за то, что разукрасила его мир своим присутствием. Сашка был мастер разговорного жанра, и говорил он так ласково и проникновенно, что у меня потекли слезы.

А потом он стал слизывать эти слезы и целовать меня. Сначала в мои слезы, а потом там, где надо. Очнулись мы часа через три. И когда отдыхали, Сашка притащил на нашу широкую кровать мяса и фруктов, и продолжил вещание канала "Перед разлукой". Он говорил о том, что накопилось у него внутри за эту сессию, и почти все слова были про меня. Опять слова благодарности, слова уважения, слова сочувствия. Что я могла ответить на это? Санька, дорогой мой сокурсник, это конечно неправильно, ну то, чем мы занимаемся, это же разврат и измена. Но это было так здорово, что нам нечего стыдится того, что было. Спасибо тебе за это!

А потом мы рассматривали мой живот, на котором ещё сиял свежий шов от прошлого кесарева. Животик был уже виден, особенно когда я была без одежды, потому что в этот раз все было по-другому. Мы рассмотрели его со всех сторон и дорассматривались, опять провалились в объятия друг друга, столкнув на пол и мясо и фрукты. И опять это нас затянуло. И очнулись мы уже в сумерках. Наконец то мы поели. Я кормила Сашку, он меня, мы просто дурачились от всей души, готовясь к серьёзности завтрашнего дня.

Но утром Сашка все взял в свои руки. И пока я одевалась и завтракала, он сбегал за машиной, и видимо предугадав моё сопротивление сказал :"Галя, пусть будет так, это не так больно. Все, что было возможно хорошего, между нами случилось, давай не будем это портить проводами. Сейчас ты сядешь такси и уедешь из моей жизни, а я просто тебя запомню. Навсегда. И не надо тянуть друг из друга жилы на вокзале.". Вот так ушёл из моей жизни Сашка.

А вообще сейчас мне кажется, что не будь я такой легкодоступной, я бы просто не выжила. Потому что жизнь у меня была мерзкая. И я эту жизнь выбрала сама. Я тогда, наверное, не осознавала, что все это можно разрушить в одну минуту. А может была другая причина, по которой я сохраняла эту семью, построенную, как говорит одна моя подписчица, из говна и палок. Ведь уже в то время я боялась Витюшку до дрожи в коленках. Мне казалось, что его глаза всегда смотрят мне в спину. Меня плющило и таращило от этого, но мужикам я отказать не могла. Ну не всем, конечно. Мне нравились высокие и красивые.

Вот и после расставания с Сашкой я опять вернулась в своё болото. Живот сразу же стал тяжёлым, жизнь невыносимой. А ещё вчера меня ни капли не смущал мой живот, потому что настрой был другой. А Витек продолжал толкать меня к аборту. Тогда мне было не до размышлений, а сейчас интересно, он вообще не понимал, что уже все сроки прошли? И что я никуда не пойду, потому что я так решила? Пока я училась, он терпел, ему же нужна была жена-начальница с хорошей получкой. Но как только сессия закончилась, он сразу принял своё дежурное положение.

А я, как должное, поволокла на своей спине все, дом, Витю, беременность. И опять мне пришлось осознать, что денег в семье нет. Куда они девались? Кто-то врал или кто то бездумно расходовал? Тогда я над этим не задумывалась. А наверное, мне было страшно сказать самой себе, что все деньги пропивает и прожирает Витька. Я даже не хотела думать в ту сторону. Поэтому внесла в семейный бюджет деньги , заработанные блядством, и вроде на какое то время выровняла ситуацию. Все покатилось по старым рельсам, бег по магазинам, готовка, скандалы, иногда оплеухи.

И на этом этапе моей семейной жизни в моей голове навсегда поселилась одна единственная мысль "Где взять денег". Я не шла с этой мыслью к мужику, я думала её сама. Потому что где-то в глубине души понимала, что тот кто со мной живёт, и деньги, это понятие несовместимое. Зато он расслабился на моих плечах, и тихо пытался привести меня к мысли, что нам не нужен второй ребёнок. Если он был дома, то скандалы начинались с утра, как только он просыпался. Почти каждый день меня унижали, шпыняли, и строили. А я терпела.

Зачем? Мне так нужны были негативные эмоции? Или боялась потерять это чудо, которое кроме меня было на фиг никому не нужно? Хотя иногда я видела, что на этого монстра заглядываются соседки. Ну не те, которые поближе, а те, которые подальше. Но от ревности меня навсегда вылечил Генка. Ни разу никого я с тех пор не ревновала. Да идите, куда хотите, я тоже пойду. А в случае с Витькой, мне было смешно, когда кто-то строил ему глазки. А что дальше то? Что вы с этим уродом делать то будете?

А я и сама не знала, что с ним делать! Но почему-то терпела это чудище. А ещё пришла пора терпеть живот. Да, мой внутрипузец адаптировался и проявил себя очень активным. Если Ольга была спокойной в животе, ну пнет, раз, два за день, то этот товарищ просыпался вместе со мной, и сразу же начинал играть в футбол. При чем играл он активно, и без перерыва. Я иногда так уставала от этого, что просто падала на кресло и засыпала в один момент. И в этот самый момент я не чувствовала ни пинков, ни тяжести, ни мерзости своей жизни. Пять десять минут уходило у меня на восстановление сил.

А Витя, застав меня уснувшую, начинал читать лекцию о том, как мне, такой никчемной, будет тяжело с двумя детьми, а от него помощи не будет. Он принципиально не будет помогать, потому что предупреждал, что второй ребёнок лишний. Мне было смешно. У него вообще не было привычки помогать. Если только за бутылку с похмелья.

Жизнь моя совсем превратилась в рутину. Не было в ней никакой радости. Только Ольга росла красивенькой глазастой девочкой. Но эта девочка упорно не хотела ходить. Она была шустренькая, и по кроватке и манежу прямо бегала. А вот пойти самостоятельно даже не пыталась. Если бы у меня не было пуза, меня бы это не напрягало. Но оно было. А Ольга не хотела ходить. Поэтому в тот момент на мне ездили двое. Тот, кто ещё не родился, и Ольга. И было тяжеловато с учётом того, что я ещё и протез на себе тащила.

Но я была девушка привычная и осознанная. И очень хорошо понимала, что сейчас по-другому нельзя, а через некоторое время это закончится. Может поэтому вторая беременность и показалась мне такой тяжёлой? Денег нет, никто не помогает, все на мне, ещё и страшно. А страшно мне было от того, что не соблюла перерыв между кесаревыми. А ещё впереди была сессия и посещение гинеколога. Гинеколог,конечно ничего изменить не сможет, но орать будет точно. А зачем орать? Ведь если бы вы, дорогие врачи изначально не пытались все решить за меня, я бы и не скрывалась.

Витек наконец то понял, что аборта не будет, и теперь просто мстил мне за то, что я сделала по-своему. В нашей счастливой семейке и дня без скандала не проходило. А вот с любовью и лаской была напруга. Никто меня даже не обнимал. Да не для близости, а хотя бы для поддержки, чтобы я поняла, что не одна, что рядом со мной родной человек. Зато он придумал очередной вариант манипуляции. Каждый день он мне свистел в ухо, что если я не рожу мальчика, то я никчемная женщина, и вы представляете, я в это верила.

Каждое утро начиналось с лекции о чистоте. Хотя в то время у нас дома было, как в операционной. Я постоянно, мыла, протирала, шоркала, и думала о том, где взять денег. И только спустя годы я поняла, что рядом с этим мужчиной невозможно было жить спокойно. Я про деньги. Он как-то незаметно и умышленно их тратил. То ли он боялся денег, то ли боялся жить богато. Но я в то время не умела наблюдать и анализировать. Поэтому искала пути выхода из ситуации, а это в той стране, было трудно.

Спасибо моей мамуле. Она, конечно шипела на меня, как змея, потому что понимала, что мне тяжело и помочь мне кроме неё некому. Но вот её крепкое плечо я чувствовала рядом всегда. Она и с Ольгой сидела, и продукты добывать помогала и отбивать Витины атаки. В любой непонятной ситуации я шла плакаться к маме в колени. Просто ложилась на диван, лицом в мамины колени и плакала. А мама гладила меня по моей дурной головушке. Слезы заканчивались, я вставала и чувствовала облегчение.

Именно в тот период я начала думать о том, что от этого мужика больше проблем, чем помощи. И впервые задумалась о том, что я вполне все могу тянуть сама. И вообще, не выгнать ли мне его? Но такой внутренней силы, чтобы выгнать Витька у меня просто не было. Да и вообще, хорошо, хоть здравые мысли в голову полезли. А то ведь почти два года преклонялась перед ущербным и считала его богом. Но это были только мысли. Я сидела на кресле в коридоре и думала о том, как хорошо мне будет одной. Ни забот, ни хлопот, ни ругани.

Как я устала от скандалов. Я не говорю, что мои родители совсем не ругались. Мама была скандалистка знатная. Но так она выплескивала на папу свое раздражение. А раздражало её то, что папу все всегда устраивало, и он никогда не был лидером. Поэтому административной единицей в нашей семье была мама. Вот этим она и была недовольна, и периодически выражала недовольство. А Витя это недовольство выражал каждый день, и он без этого жить не мог, а мне наоборот, отвратительно жилось с этими скандалами.

День был выходной и начинался, как всегда, с забега по магазинам. Сначала молочный, около часа, потом центральный рынок, это часа два- три, а потом можно было с полными сумками бежать домой. А сумки тянули руки. А меня тянул живот. И мне было однозначно тяжело. Но я все это дотащила, выгрузила в холодильник, и приступила к хозяйственным делам. Поставила варить бульончик, а сама в этот момент, пока он варится, решила постирать. Когда все было постирано, и сварен супчик, в кухню припёрся Витя с Олей на руках, и попросил согреть воды для того, чтобы помыть ребёнка.

Бачок я поставила, а сама собрала бельишко и пошла его развешивать на улицу. На дворе стоял апрель, особого тепла ещё не было, но белье на улице уже сохло, а не замерзало. Поэтому сушить белье на улице, было лучше, чем дома. Да и Вити на улице не было, можно было провести некоторое время без тревоги и стресса. Я не торопясь натягивала верёвки, потом не торопясь развешивала простыни, пеленки, ползунки. И отдохнув слегка от семейной жизни пошла домой. Тоже еле переставляя ноги, чтобы подольше не видеть эту рожу.

Витя вдохновенно жарил мясо на кухне. Ольги в комнате не было, и бачок с плиты был уже снят. Я пошла в ванную. Я наивная думала, что папик родную дочку положит в детскую ванночку на подложку, и даст ей хотя бы пару погремушек. Как бы не так. Моя, единственная, на тот момент, дочь Ольга, лежала в большой ванной. Да как лежала. Она просто там утонула и не подавала признаков жизни. Её лицо медленно синело. А я, стоя в дверях ванной, смотрела фильм ужасов, причём крутили его очень медленно.

Онемение моих органов длилось недолго, я выдернула Ольгу из-под воды и заорала. Орала я так, что тресся весь наш трехэтажный двухподьездный дом, с метровый стенами! Я трясла её изо всех сил, но она никак не хотела приходить в себя. Вообще. И тут из кухни подлетел этот утырок, утопивший своего ребенка. Он схватил её за ноги , тряханул вниз головой, и шлепнул по опе. Из Ольги полилась вода и она заплакала. Мама побежала вызывать скорую.

Много лет прошло, а мне до сих пор кажется, что в это дело опять вмешался мой ангел-хранитель. Я же тогда была большой специалист по смерти и безвыходным ситуациям. И даже тогда я понимала, что этого не может быть! Нельзя было её оживить, сильно много времени прошло! А тут раз, идиот, который её утопил, хлопает ей по опе и она оживает! Так не бывает! Мистика какая-то! Но не важно. Самое главное, моя дочурка была жива и здорова. Все остальное не имело значения. И как я могла её доверить этому нелюдю?

Скорая приехала, осмотрели ребёнка, все было хорошо. Но моя Ольгия никогда не была толстой, а в тот момент врачи вдруг решили, что она не доедает. И решили отвезти нас в Ивано-матренинскую больницу на откорм. А я была согласна, я так устала от своей семейной жизни и своего живота, что хотела тупо просто полежать с книжкой в руках. Поэтому кроме Ольгиных вещей прихватила ещё пару-тройку книг. И почти бегом побежала в машину, которая увезет меня подальше от родного дома.

Много лет прошло, а меня, как прежде интересует вопрос, Витек действительно хотел утопить родную дочь, или это была случайность? И в данный момент мне кажется, что хотел, и все сделал умышленно, только я не вовремя пришла, и все планы спутала. Ну не нужны ему были дети, ни одна, ни вторая. Вот такая пара у нас сложилась.

Я ехала в больницу и чувствовала себя счастливой. Хоть на какое-то время избавлюсь от скандалов и насилия. А ещё, отдохну. А то я очень устала и от своей семейной жизни, и от живота. Мы тихонечко сидели с Ольгой в машине скорой помощи. Она лупала своими чёрными глазами, улыбалась и говорила какие-то слова, понятные только ей, а я потихоньку рассказывала ей, как её люблю. Нам хорошо было вместе. И я сильно надеялась, что мы проведём вместе, без постороннего вмешательства, хотя бы дней десять.

Ивано -Материнская больница не захотела нас почему-то принимать. То ли мест не было, то ли мы им не понравились. В общем, нас осмотрели, обсудили, и посадили обратно в машину. В этот раз нас повезли на Синюшину гору. Сейчас эта больница называется инфекционной, а как она называлась тогда, не помню. А вот Ивано-Матренинская точно тогда так не называлась, а просто , детская больница на первой Советской. А на Синюхе больницу только построили, она была новенькая и свежая. Хотя все относительно.

Меня поместили в бокс. Такого я раньше вообще не видела. А больниц я на своём веку перевидала немало. Это была небольшая палата на две кровати. Одна кровать была моя, а другая, для Ольги. В коридор выходило большое окно, чтобы было видно, чем занимаются мама и дочь. Окно чуть поменьше выходило во двор. А прямо под окном стояло дерево, на котором устроилось два десятка воробьев, щебетавших изо всей силы. Здесь же в палате были туалет и ванна. Как же мне повезло! Можно залезть в горячую ванну и лежать там два дня.

Я разобрала свою тревожную сумочку, разложила все по местам, расстелила коечки, и уже было собралась лечь спать, но тут принесли ужин. Вот как быстро пролетел день. Был этот день страшным и отвратительным, но принёс мне успокоение и отдых, и я была рада тому, что оказалась в больнице, и все закончилось благополучно. Теперь можно было расслабиться и выспаться. Потому что здесь никто не будет тебя тыркать и издеваться. Хочешь читай, хочешь с Ольгой общайся, хочешь, в окно смотри.

После ужина пришла дежурная медсестра. Рассказала нам о распорядке, о том, что лечащий врач придёт только завтра. А сегодня придёт дежурный врач, и расскажет нам какие анализы мы должны будем сдать. Ещё она нам сообщила, что наш бокс закрывается изнутри, но лучше его не закрывать, потому что в 20.30 нам принесут дополнительное питание, как особо голодным. На этом её новости закончились, и она удалилась. А мы остались ждать дежурного врача, хотя больше всего мне хотелось спать.

Дежурный врач пришёл тоже быстро. Он осмотрел Ольгу, спросил почему она такая худенькая. А для меня то она была нормальной. Не было у неё нигде никаких складок, зато шустрая была, как электрический пропеллер. А врачу казалось, что она недокормленная и слабенькая. Потом он спросил, пытается ли она ходить. Да ходит она, по кровати и по манежу, сама ходить боится ещё, наверное, время не пришло. Тогда я ещё не знала, что мои дети, и одна и другая, пойдут только в год и три месяца. Такая у нас наследственность.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.