Как я не стал миллионером

Голая правда

Юмористический рассказ

Почти по Зощенко.

Меня тут как-то за город в сауну пригласили. Мол, отдохнем, заодно и помоемся…

Приехали. Место, прямо скажу, дивное – сосны, залив с лебедями, и тут же на берегу, банька стоит – уже тепленькая…

Нас, правда, сразу банщица предупредила:

– Погода сегодня хорошая, народу много понаехало. Поэтому мыться будете все вместе. Места хватит.

Ну, вместе, так вместе… Не привыкать. Сколько лет в общую баню хаживаю, правда, мужскую.

В общем, зашел я в раздевалку, все с себя лишнее поскидывал. Оставил только мочалку да шампунь. И быстренько в общий зал заскочил, чтоб время зря не терять.

А зал там хоть и большой, но темный. Я сразу и не заметил, что у меня прикид от остальных купальщиков несколько отличается. У них хоть что-то вроде фигового листка болтается, а у меня и того не осталось. Я еще подумал – чего это мужики такими стеснительными стали.

И тут вижу, что здесь не только мужские особи плещутся, но и женские тоже… При виде меня эти мокрые создания аж завизжали. Наверное, от восторга. Кричат:

–Давай сюда иди! Не боись! Тут все свои!

Только от этих слов мне совсем не по себе стало. Мочалкой пытаюсь срамные места прикрыть – да пеньки не хватает.

Бросился я тут к выходу. Но, видно, от смущения двери перепутал и вместо раздевалки оказался в бассейне. Причем открытом. Среди лебедей…

Я как с горки туда сиганул, в этот огороженный заливчик, так и ахнул. Вокруг бассейна люди ходят, некоторые даже на лыжах, вполне прилично одетые. С детьми. А тут в ледяной воде, среди лебедей мужик барахтается. Причем абсолютно голый, не считая мочалки, которая тоже куда-то смылилась…

А вокруг зеваки собираться стали. Восхищаются:

– Смотрите, – говорят,– какой морж ядреный. Никакой мороз его не берет.

А меня он очень даже берет. Особенно снизу… Только я виду не подаю, чтоб они не поняли, отчего я из воды вылезти не решаюсь. Даже реплики отпускать стал.

– Что вы, мол, граждане, на меня тут уставились? Либо тоже сюда сигайте, либо ступайте в ближайший лесок на своих лыжах, пока я их вам не переломал.

Однако они и не думают расходиться. У меня уж зуб на зуб не попадает, а им все хиханьки.

И тут я не выдержал и в чем был, в том и выскочил на бережок. Причем на морозе тут же хрустальной корочкой льда покрываться стал.

Глядя на голого, сверкающего инеем мужика в лучах заходящего солнца, некоторые особенно благодарные зрители за свои айфоны схватились. Сэлфи на память делают.

Так я в сиянии фотовспышек до дверей баньки добежал. Стучаться стал.

– Пустите, – говорю, – бабушка, помыться!

А она не пускает.

– Нахал, – кричит, – похабник! Ты зачем голым в баню пожаловал? Сначала оденься, а уж потом раздеваться приходи…

– Да я к вам одетым пришел, – объясняю. – Это уже у вас я разделся. У меня же за три часа помывки уплочено.

– Покажь! – тут она мне говорит.

– Чего, – спрашиваю, – показывать? У меня вроде и так все на виду.

– Билет, – говорит, – свой покажь.

– Да как же, – отвечаю, – я его покажу, когда он у меня в штанах лежит…

– Ну нахал, – тут банщица аж визжать стала. – Пришел без штанов, а говорит, что у него в них билет спрятан…

Так и не пустила…

А вы говорите – сауна. Сауна! Да я с тех пор вообще в баню не хожу. Намылся!