Муки творчества. Сборник рассказов

– У нас перемирие. В соответствии с Договором нельзя творить добрые дела направо и налево, как и кусать всех подряд без разбору.

– А моего деда, значит, можно?

– Да, у него есть разрешение.

– И кто же выдал ему это разрешение?

– Ночной Дозор.

– Кто?!

– Договор был заключен, чтобы установить перемирие между светлыми и тёмными. Затем были созданы Ночной Дозор, чтобы следить за соблюдением Договора тёмными, и Дневной Дозор, чтобы следить за светлыми. В общем, поддерживать равновесие сил.

– Если ты не можешь, я сама буду охотиться на вампиров. И начну прямо сейчас.

Девушка схватила обломленный черенок от метлы и двинулась на вампира.

– Если не будешь сопротивляться, больно не будет, – сказала девушка вампиру.

– А вот это вряд ли!

Вампир почувствовал, что он здесь третий лишний. Пора делать ноги, и чем быстрее, тем лучше. Вампир схватил девушку и швырнул её в дозорного, освобождая путь к отступлению и выигрывая несколько лишних секунд, кто его знает, какие козыри припрятал тот в рукаве.

– Ну вот, теперь придётся вызывать группу зачистки, – сказал дозорный, помогая подняться девушке, – ты же сама не забудешь этот неприятный инцидент? – с надеждой в голосе спросил он.

– А если я устроюсь в вашу контору …

– Не получится, ты не иная.

– … и получу разрешение на охоту! Буду убивать вампиров по лицензии.

– Кинá насмотрелась! В реальной жизни всё не так. Ещё раз повторяю: Равновесие! Если ты будешь убивать вампиров, то какой-нибудь тёмный будет убивать светлых магов и целителей, а тебя поймают и будут судить.

– Тогда зачем он нужен этот ваш Договор?

– Чтобы мир не сгинул во всепожирающем пламени Третьей мировой.

***

«Несостоявшаяся жертва вампира нарушила многовековое равновесие! Только он теперь может спасти Мир. Уже совсем скоро во всех книжных магазинах страны – Финальный Дозор. Покупайте в бумаге или скачивайте в электронном формате. Желаем приятного чтения. Вы также можете оставить предзаказ на аудиокнигу». Написал, сохранил, перечитал.

"Н-да! Пётр Степанович, читателям не нужен очередной Позор, не позорьте себя"

Вслед за вампирами в Корзину отправились оборотни, некроманты, призраки и другая разнообразнейшая нечисть, маги и волшебники, эльфы и орки, тролли, гоблины, гномы, драконы, единороги и прочие фантастические твари; попаданцы и путешественники во времени; инопланетяне и отважные космолётчики; виртуальная реальность; зомби и мутанты, вирусы и реликтовые космические излучения; ангелы и демоны.

С последними даже интересная история приключилась. Пётр ради достоверности повествования решил изучить материалы по теме и нашёл в интернете описание ритуала призыва демона. Так увлёкся чтением, что даже прошептал про себя тихонечко заклинание для призыва демона, на латыни, конечно же. И как раз в это время вырубился свет.

Спустя бесконечно долгую секунду, сердце, бешено колотясь, с позором вернулось на место. Брюки оказались намочены всего лишь пролитым пивом. Пётр даже посчитал это удачей, проще штаны постирать, чем новый ноут покупать взамен залитого пивом. Ноутбук тоже почему-то отрубился. "Отнести его в сервисный центр что ли?"

"Погас свет в квартире – не беда. Не надо паниковать и звонить всем подряд: соседям, электрикам, диспетчеру УК «А нам всё равно!», 01, 02, 03, 04, нет этим точно не надо, газ тут ни при чём. Министру энергетики, нет, лучше премьеру, или сразу президенту, он-то точно поможет, а уж если не он, то кто? Помоги себе сам! Оторви свою мокрую *опу от стула и загляни в щиток. Ладно, штаны можешь переодеть, если в темноте найдешь чистые и сухие, что в твоём бардаке затруднительно будет сделать даже со светом. Да топай уже так, кто тебя видит-то, ты ж теперь один живёшь."

– Кхе-кхе! – раздалось за спиной приглушённое покашливание.

– Кто здесь?!

Пётр вздрогнул, развернулся на стуле и обшарил глазами комнату. Так как глаза ещё не привыкли к внезапно обрушившейся темноте, никого он, конечно, не увидел.

– Кхе-кхе!

– Будьте здоровы! – прокричал Пётр в темноту.

– Спасибо, Петя, – донеслось из-за стены.

– Лазарь Игнатович, – выдохнул Пётр с облегчением, – у Вас свет есть?

– Есть.

– А у меня нет.

– Поди пробки выбило. Выйди на площадку, проверь щиток.

Петр пошёл, как был. Не переодеваться же ради какого-то щитка? По закону всемирного свинства, на площадке Пётр столкнулся с соседкой.

– Ох, батюшки! Петя, ты ли это? Вот что жизнь-то холостая с человеком делает!

– Это я пиво пролил, когда пробки выбило, – попытался оправдаться Пётр.

– Ещё неделя не прошла, а ты уже спиваться начал. Вот когда Ира за тобой приглядывала…

Дослушивать Пётр не стал, щёлкнул тумблером и ретировался в квартиру. Переодел штаны. Мокрые забросил в стиральную машинку. Проверил, работает ли холодильник. Из еды там остался только майонез в ведёрке и три пельменя, сбежавшие из пакета. Пётр точно помнил, что майонез не должен быть зелёным, значит это не майонез, а шпинатный смузи. Он достал самую чистую вилку из груды грязной посуды в раковине и попытался отковырять вмерзших в стенку морозильной камеры беглецов. Пельмени не поддались.

– Ну и чёрт с вами! Мёрзните тут.

Пётр захлопнул одну дверцу и открыл другую – отделение для напитков, пересчитал две оставшиеся бутылки, достал одну. Скрутил пробку и снайперским броском отправил её в мусорное ведро. Глоток прохладного пива снял последнее напряжение. Ну не совсем последнее. Каждый раз, когда выбивает пробки, Пётр с замиранием сердца включает бытовую технику, работавшую в этот момент. В этот раз обошлось. Ноутбук включился без проблем. Пётр проверил почту, полистал ленту, допил пиво и отправился спать.

Утром Петра разбудил самый лучший будильник – полный мочевой пузырь. Правду говорят, что самые умные мысли приходят в голову, когда сидишь на унитазе. Зачем что-то придумывать, фантазировать, изобретать. Всё, что ты можешь придумать, уже кто-то когда-то написал. В своих фантазиях человек в любом случае опирается на то, что он когда-либо видел, слышал или читал.

"Главным героем первой книги будет обычный человек! Однажды в жизни самого обычного человека, начинающего писателя, случилось настоящее чудо – ему явилась Муза. Да, пожалуй, здесь есть где развернуться."

Из уборной Пётр направился в кухню. Достал последнюю бутылку пива. Прошёл в комнату и включил ноутбук. Он создал новый документ и начал писать.

Пётр Михайлов

Название придумаю потом, сейчас одни пошлости на ум приходят. Как говорил классик: “Служенье муз не терпит суеты”.[4]

Глава 1 [Обычное утро одинокого мужчины]

Начинающий писатель, немолодой одинокий мужчина … нет, так нельзя начинать. А ведь ещё надо придумать имя для главного персонажа. Кто бы мог подумать, что это окажется так сложно! В мире тысячи имён, как выбрать одно единственное? Чёрт! Я же не имя первенцу выбираю! Мне надо обычное мужское имя – это сужает выбор с тысячи до сотни, но всё равно очень сложно выбрать. Пётр вспомнил, как они с Ирой выбирали имя Маруське.

 "Эх, как они там? Отставить сопли. Буду писать про себя".

Пётр взял на работе творческий отпуск, чтобы осуществить свою мечту – написать книгу. И вот сейчас свободный мужчина в самом расцвете сил приступил к исполнению своей мечты. Это художник должен быть голодным, а писателю лучше пишется на сытый желудок, ну, по крайней мере, данному конкретному писателю уж точно. Пётр решил приготовить себе завтрак. Включил чайник, загрузил два куска хлеба в тостер, достал из холодильника колбасу, сыр и масло. Пока масло подтаивало на горячих тостах, он нарезал колбасу и сыр. На плите засвистел чайник.

На плите засвистел чайник. Пётр побежал в кухню. "Что-то не помню, чтобы я ставил чайник, у меня и чая-то нет… Вчера последний пакетик заварил". Он открыл кухонный шкаф, достал пакетик чая и задумался. Какой сегодня день недели? Четверг или среда. А заглядывал ли он сюда хоть раз с понедельника? Пётр стал открывать все дверцы и вытаскивать все ящички. Нашлась только начатая пачка поваренной соли. Он взялся за ручку холодильника. Ну зачем ему открывать холодильник? Там же нет еды, он вчера проверял. Что там могло измениться за ночь? Разве что жизнь в майонезном ведёрке эволюционировала. "Какая там следующая стадия после плесени?"

И всё-таки он открыл холодильник. На средней полочке лежали колбаса, сыр и масло. Пётр резко захлопнул дверцу, побежал к ноутбуку, перечитал написанный текст. Потом снова к холодильнику. Всё как по написанному: колбаса, сыр и масло. Он потрогал их – не глюк. Откусил кусочек сыра – вкусный. Пётр быстренько соорудил себе бутерброд. Проверил, нет ли пива в холодильнике. Пива не было, утром от действительно забрал последнюю бутылку. Обычное утро одинокого мужчины перестало быть обычным, происходило нечто сверхъестественное.

Пётр побежал к ноутбуку и продолжил писать.

Пётр съел два бутерброда, но не стал пить чай. Вместо этого он достал бутылочку пива из холодильника и пачку солёных фисташек из шкафа.

Дописал и бросился на кухню проверять. Пиво было в холодильнике и фисташки тоже нашлись в шкафу, только их пришлось поискать. В кухне по индивидуальному проекту было три навесных шкафчика, не считая посудного. Он теперь живёт один и не требуется прятать заначку от жены. Можно хоть все шкафы забить закуской к пиву и в холодильнике держать больше трех бутылок пива одновременно. Отделение для напитков рассчитано на десять бутылок, в два ряда по пять. Так он и сделает.

С отъездом жены образовалось много свободного места, которому Пётр тут же нашёл применение. В шкафах разместился месячный запас лапши быстрого приготовления, чипсы и солёные орешки. В холодильнике на своём законном месте приветливо сверкали зелёными боками 10 бутылок пенного напитка.

Да! Да! Да! Это просто фантастика! И тут Пётр обратил внимание на гору грязной посуды в раковине и пустой посудный шкаф. Так, сейчас мы это исправим.

Но только он начал писать о блистающей чистотой кухне и чистой посуде расставленной по полочкам, как из кухни вышел невысокий плотный парень в одежде курьерской службы.

– Даже не мечтай, я тебе в служанки не нанимался.

– А ты кто?

– Демон.

– Из ноутбука?

– Нет. Из Преисподней.

– Значит, Бог существует?!

– Возможно. Зависит от того, что ты подразумеваешь под Богом.

– Ты сказал, что пришёл из Преисподней …

– Я подобрал самую близкую по смыслу аналогию из вашей культуры.

– Я вообще-то Музу заказывал!

– А пришёл я. Но могу подсказать правильные слова. Там такие музы томятся. М-м-м…

– Это твой настоящий облик?

– Нет. Это первый попавшийся представитель твоей расы, за исключением тебя. У тебя же нет брата-близнеца? По опыту знаю, что все обычно пугаются, увидев себя самого.

– Мог бы выбрать кого посимпатичней.

– В 8 утра в магазине не очень большой выбор, этот был самый симпатичный.

– Ты что, в магазин за пивом бегал? – изумился Пётр.

– Не совсем. Просто я давно не был на Земле. В России, если не ошибаюсь?

– Не ошибаешься. Я хочу, чтобы ты прибрался на кухне.

– Нет. Я не хочу этого делать.

– А ты можешь убить человека, например меня?

– Только если это твоё желание. К сожалению, моя инициатива строго ограничена твоим желанием, но и ты не можешь меня заставить делать то, что я не хочу делать.

– Хочу, чтобы все войны в мире прекратились.

– Ты уверен? Я могу показать тебе мир, где прекратились все войны, там не осталось никого и ничего живого. Так ты хочешь, чтобы на Земле прекратились все войны?

– Не надо! Пусть все будут счастливы!

– Ха. Для этого тебе нужен Золотой шар,[5] а я простой демон.

– Так уж и простой?

– Ну ладно, не простой, но и не всемогущий, счастье во всём мире – это не ко мне, опять же, если ты имеешь в виду мир, в котором живёшь. А так-то я могу тебя отправить в Телепузию.[6] В этом постапокалиптическом мире все войны прекратились, выжило всего четверо существ и они счастливы.

– Почему это постапокалиптическом?

– Ну, сам посуди. Во-первых, единственные выжившие разумные существа – антропоморфные бесполые мутанты с мониторами в животе, возможно разумные киборги, по уровню развития не старше детей трёх лет. Во-вторых, они живут в бункере, напичканном высокотехнологическим оборудованием. В-третьих, скудность растительного и животного мира. Кстати, как кролики смогли выжить непонятно, как и то, кто регулирует их популяцию при абсолютном отсутствии хищников. Что-то я не помню, едят ли телепузики крольчатину? И, в-четвёртых, видео, как доказательство наличия некогда существовавшей цивилизации в этом мире.

– Хочу, чтобы люди на планете Земля никогда не болели и не голодали.

– Ты испытываешь моё терпение, а оно не безгранично и далеко не так велико, как мои возможности. Давай потренируемся в формулировках. Загадай что-нибудь простое. Предметы роскоши, несметные сокровища, личный остров, дворец, автомобили, яхты, маленькую нефтяную скважину в частное пользование, что у вас сейчас в моде, я даже не знаю.

– Золото. Золото всегда в моде. Хочу мешок золота. Нет, сундук. Большой сундук с золотыми монетами. Можешь?

Завибрировал телефон. Пришло уведомление.

“Вам доступен Большой сундук! Скорей заходите в игру и узнайте что в нём лежит!”

– Серьёзно? Большой Сундук Золота? Да у меня его миллионы в игре. Лучше изумрудов.

– Стоит только попросить.

– Да ну тебя. Хочу выиграть в лотерею миллион рублей. Не виртуальных.

– А ты билетик-то купил?

– Нет.

– Вот чудак-человек, как же ты выиграешь в лотерею, если даже билетик не купил?

– Тогда хочу, чтобы сосед отдал долг. Он два года назад занимал десятку до зарплаты.

В дверь постучали. Пётр открыл дверь. На пороге стоял сосед.

– Петька, ты представляешь, я в лотерею выиграл миллион! Вот держи, – сказал сосед, протягивая пачку хрустящих купюр, – тут всё и немного больше. Я знаю, что все возможные и невозможные сроки прошли, извини.

– Но как?! – спросил Пётр, когда захлопнул дверь.

– А он билетик купил.

– Ты всё мне назло делаешь, да?

– Я только выполняю твои желания, не забывай об этом.

– Хочу, чтобы мой бывший босс получил своё.

– Это очень размытая формулировка.

– Удиви меня.

– Включи телевизор.

Пётр включил телевизор. На местном новостном канале шел сюжет о бизнесмене, обустроившем у себя на даче "красную комнату".[7] Комнату обнаружили полицейские при обыске особняка, который проводился в ходе следственных мероприятий по делу о пропаже бизнесмена. Сам пропавший обнаружился в данной комнате, и выбраться самостоятельно он не мог. Потерпевшему была оказана первая медицинская помощь, от госпитализации он отказался.

– А ведь он нас с Ирой на дачу приглашал, и ещё намекал, что если я буду занят, она может и одна в гости заглядывать. Слушай, а ты можешь Иру вернуть?

– Не-не-не, любовь-морковь это не ко мне, но могу намекнуть одному пернатому, у меня ещё остались кое-какие связи там.

– Ага, всё-таки Ад и Рай существуют!

– Да с тобой проще согласиться, чем объяснить, как оно всё устроено на самом деле.

– Сделай так, чтобы она пришла, а дальше я сам постараюсь. Вдруг получится. Я же теперь много чего могу, с твоей помощью, конечно.

– Я не джинн, я – демон. Не забывай об этом.

В дверь постучали. Пётр открыл дверь. На пороге стояла Ира. Пётр испугался и захлопнул дверь.

– Вот чёрт! Я же не просил прямо сейчас, – Пётр от злости заскрипел зубами. – Я не готов! Я небритый, лохматый. О боже, разве так встречают женщин! Мне надо переодеться.

Демон щёлкнул пальцем. Пётр приподнялся над полом. Одежда с него слетела и сама отправилась в стирку. Из шкафа вылетели брюки и пиджак. Пётр, глядя как брюки, словно удав, стали заглатывать его ноги закричал:

– Эй! Трусы-то верни! И вообще, нельзя же костюм на голое тело носить.

Трусы вернулись.

–Вау! Полегче! Не манекен одеваешь.

Из шкафа выпорхнула чистая рубашка, а за ней галстук.

– А вот это уже лишнее, – сказал Пётр, перехватывая галстук, – ещё задушишь ненароком.

Из ванной комнаты наперегонки неслись шампунь, зубная паста и щетка, бритва и пена для бритья. Пётр выхватил бритву, сделал пару-тройку быстрых движений по подбородку. Скомандовал:

– А ну марш все на место!

Не прошло и минуты, как Пётр снова открыл дверь.

– Ира, привет! Проходи, я тебя не ждал, извини за бардак.

– Ага, не ждал! Значит этот костюм – единственная чистая одежда. Я даже не удивлена. – Ира прошла в комнату, огляделась. – Что-то такое я себе и представляла.

– Что, не мог заодно и квартиру прибрать? – прошипел Пётр в сторону демона.

– Я в уборщицы не нанимался.

– Вот, чёрт! Угораздило же меня с тобой связаться.

– Я не чёрт, я – демон. Всё никак не запомнишь?

– Ты Марусю не видел, – спросила Ира, – она убежала. Я подумала, может к тебе.

– Нет. Но я могу всё уладить. Демон, как у тебя с возвращением домашних питомцев? Только живых и здоровых, а не как у Стивена Кинга.[8]

– Да всё с ней в порядке, никуда она не сбегала, – ответил демон, – в коробке спит.

– В какой коробке? – растерянно спросила Ира.

– В той, что с одеждой была, там ещё рубашка мужская осталась.

– Дима, я правильно услышала ваше имя? Откуда Вы знаете про коробку?!

– Его зовут Деймон, – поспешил внести ясность Пётр.

– Дедуктивный метод, – сказал демон. – У вас есть кому позвонить чтобы проверили?

– Да, конечно.

Ира достала телефон. Пока она разговаривала, Пётр сверлил глазами демона, который с невозмутимым видом ковырялся зубочисткой в зубах, прижимая к полу ногой галстук. Галстук время от времени трепыхался.

– Вы оказались правы, она спит в коробке. Я требую объяснений.

– Это же элементарно! Вы только что переехали. Пётр не мог найти свою рубашку. Кошки любят коробки – это факт. В новом месте старый знакомый запах. Складываем два плюс два,  получаем четыре, то есть кошку в коробке.

– Петя, где ты прятал своего друга?

– Да мы, собственно, два дня только знакомы.

– Предлагаю это отметить, – сказал демон.

– Что отметить? – решил уточнить Пётр.

– Наше знакомство и возвращение Маруси.

– Но она же не убегала, – возразила Ира.

– Значит просто за знакомство. Сейчас Петя сбегает за пивом.

– Не надо никуда бежать. Я не хочу пива.

– Да тут недалеко, на кухню.

– А может шампанское? – Пётр посмотрел на демона. – У нас же есть шампанское? И шоколадка?

– Мальчики, ну какое шампанское. Я согласна на пиво, если не надо никуда бежать дальше кухни. А ещё чипсы, – Ира огляделась кругом, – и чистый диван.

Демон метнулся вихрем и очистил диван.

– А говорил, что в уборщицы не нанимался.

– Если женщина просит …

– Демон-подкаблучник, ну надо же!

– Мальчики не ссорьтесь! Петя неси уже пиво.

Пётр убежал за пивом. Вернулся назад с двумя бутылками. Демон уже сидел рядом с Ирой на диване, и они о чём-то мило беседовали. Галстук, до сих пор не оставивший попыток вырваться на волю, был теперь придавлен ножкой стола. Пётр подал Ире бутылку пива и пакет чипсов и, так как на диване не осталось свободного места, сел на кресло напротив воркующей парочки.

– А что, твой друг не пьёт пиво? – спросила Ира.

– Деймон, будешь пиво?

– А давай! Один раз живём, надо всё попробовать.

Пётр нехотя поднялся, отдал демону свою бутылку и пошёл на кухню. Взял ещё одну бутылку, пересчитал оставшиеся, их было девять, хотя должно было остаться уже семь. закрыл дверцу холодильника. Открыл снова – бутылок стало ровно десять.

– Плюсик тебе в карму.

– Блин! За что?! – донеслось из комнаты.

– Минус, конечно, минус! И ещё минус, извини.

Пётр вернулся в комнату. От стола к нему метнулась серая молния – это галстук наконец-то обрёл свободу. Пётр дёрнулся, уходя от атаки. Ира закричала. Демон бросился на перехват. Схватил галстук, завязал на нём три узла и выкинул в открытую форточку.[9] Ира вскочила с дивана. У неё на груди и на животе расползалось мокрое пятно, и с подола платья на пол капало пиво.

– Смотри что ты наделал!

– Ничего страшного, переоденешься. Ты одно платье у меня оставила. Сейчас принесу.

Пётр сбегал в спальню за платьем.

– Вот держи. Ещё раз извини, что так получилось.

Ира взяла платье и пошла в ванную комнату. Пётр принёс ей чистое полотенце и предложил помощь, но был назван грязным извращенцем и выдворен за дверь. Через пару минут из-за двери донеслось:

– А бельё я у тебя не забыла случайно? А то пиво не только платье намочило.

– Нет, но я в пятницу купил тебе подарок и не успел его подарить.

– Очень интересно! Давай его сюда.

Дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась женская рука, сделала пару хватательных движений.

– Ну, и где твой подарок?!

– Сейчас всё будет.

Пётр вернулся в комнату. Демон сидел на диване, пил пиво и хрустел чипсами.

– А ничего так, зря его ругают, с чипсами нормально заходит.

– Хочу подарить Ире бельё прямо сейчас!

– Это ты хорошо придумал. Одобряю.

– Давай уже.

– Что давать?

– Бельё! Красивое и удобное! Красное не надо, она его не любит. Лучше чёрное или белое. Кружавчиков умеренно. И самое главное, чтобы лифчик хорошо сидел. Давай быстрей. Там женщина голая ждёт.

– Ну если женщина ждёт, да ещё и голая, то зачем тебе бельё.

– Чтобы одеть её.

– Ты совершенно не умеешь общаться с женщинами, – вздохнул демон и протянул Пётру два комплекта белья: чёрный и белый.

– А-а-а, я же просил один комплект!

– Ты просил удобное бельё, кружавчиков умеренно, чёрное или белое. Выбирай.

Пётр схватил оба комплекта.

– Вот держи, не мог выбрать чёрное или белое, взял оба.

– Петя, ты же совершенно не умеешь делать подарки, и тем более выбирать бельё, ты даже размер мой запомнить не можешь. А это сидит на мне, как будто я сама его выбирала. Ты только посмотри.

Ира вышла из ванной.

– Ну как, подошло бельишко? – спросил демон.

– Ой! – Ира прошмыгнула в ванную. – Забыла, что мы не одни, – донеслось уже из-за двери.

– Ты что творишь? – закричал Пётр на демона, – она ко Мне должна вернуться.

– Извини, Петя.

Демон без замаха ударил Петра с такой силой, что он перелетел через комнату и врезался в стол. От удара воздух вышибло из лёгких, и Пётр сложился пополам. Он уронил голову на ноутбук и потерял сознание.

Очнулся от стука в дверь. Поднял голову, на щеке остались квадратики от кнопок клавиатуры. Огляделся. Демона в комнате не было, но это ещё ничего не значит. Кто-то настойчиво стучал в дверь, похоже уже ногами.

Пётр подошёл к двери. Щёлкнул защёлкой. Стучать прекратили.

– Ира?! Привет!

– Админ спит, зарплата идёт, – вместо приветствия сказала Ира.

– Какой админ? – Пётр потёр щёку. – Ах это! – и тут его осенило. – Что, Маруська убежала?!

– Нет. С чего ты взял? Я принесла тебе твою рубашку. Вот, – Ира протянула пакет, – случайно среди своих вещей обнаружила. Мне чужого не надо.

– То есть я для тебя уже чужой?

– Чем меньше у нас будет поводов вспоминать друг о друге, тем быстрее мы начнём новую жизнь. Каждый свою.

– Хорошо. Платье своё заберёшь?

– А это не моё платье…

СисАДмин

– Представляешь, мне сегодня один извращенец попался, геронтофил. И ладно бы мамочек с опытом, так нет, он старых дев разыскивал, соблазнял и исчезал на утро.  Возомнил себя посланником божьим, ангелом-искусителем. Вот одна бабулька прямо у него в объятьях Богу душу и отдала. Стал он некрофилом по совместительству. Ха-ха-ха.

– И куда ты его?

– Отправил посмотреть, как настоящие девственницы выглядят. Он же после того случая в монастырь ушёл, в женский, ха-ха. Там его матушка-настоятельница крестом и приложила, да так удачно, что сразу к нам.

– Следующий!

– Тереньтьев Вячеслав Антонович, тридцати трех  лет от роду.

– Какими судьбами к нам?

– Током ударило, когда чайник чинил.

– А по профессии вы кто?

– Системный администратор.

– Это же замечательно, вас то нам как раз и не хватало!

– Не вижу ничего замечательного.

– Ну как же! У нас вот уже пару месяцев вакантная должность висит, системный АДминистратор АДской АДминистрации. Работа не бей лежачего.

– Как-то мне этот Ваш АД в кубе не очень нравится.

– Ничего привыкните …

– А куда девался предыдущий сисадмин?

– А не было его, технический прогресс нас только сейчас настиг, вот и организовали по быстрому, по разнарядке сверху.

– Хорошо. Когда приступать?

***

  Работа оказалась действительно адской, все почему-то решили, что сисадмин должен разбираться в любой технике, которую можно включить в розетку – это его прямые обязанности,  а также, по совместительству, в сантехнике, строительстве и пр. Коллектив оказался исключительно женский, прям как в анекдоте, ведь основная работа по специальности приходит как раз от главбухши – извечного антагониста всех сисадминов. Заглядывает она как-то ко мне в серверную: