Странник

* * *

Сегодня день эмодзи.

И всё-таки они лучше, чем люди. В каждом из этих эмодзи присутствует какая-то искренняя постоянность. Им чужды такие явления, как оппортунизм, двуличие. Плачущий от смеха смайлик так и будет плакать от смеха, даже если я упаду и сломаю себе копчик. И я не виню его в этом. Наоборот. За это он мне и дорог – он не будет фальшиво корчить из себя грусть, он всегда будет оставаться самим собой, не пытаясь подстроиться под ситуацию.

Да, вы лучше людей. Оставайтесь такими же.

* * *

Один мой друг как-то сказал мне:

«Трудно быть хорошим человеком, но ещё труднее – им не быть».

«Как всегда несёт какой-то бред» – думал я. Но потом он мне пояснил:

«Что бы ты ни делал, обязательно найдутся хейтеры. То есть те, кому твои действия не понравятся. Посадишь в парке цветы – и кто-то обязательно будет упрекать тебя в том, что ты занимаешься бесполезными делами, когда мог бы пообщаться с сыном или вроде того. Это понятно. Но действует и обратное правило – что бы ты ни делал, всегда найдётся тот, кто оценит твои старания и поддержит тебя. Например, если ни с того ни с сего дать пощёчину прохожему, то найдётся его враг, который поблагодарит тебя, а может даже пригласит в гости. Вот такие дела».

И его слова мне уже не казались ерундой.

* * *

Люди со скрытыми диктаторскими наклонностями больше предпочитают переходить дорогу по «зебре», нежели по светофору. Потому что они в глубине души кайфуют, заставляя машины останавливаться.

* * *

Как сделать так, чтобы ваш ребенок сам захотел читать книги? Очистите полностью его комнату. Сделайте её абсолютно пустой. Оставьте в ней только айпад и книжки. А теперь вся изюминка – заставляйте его часами играть в айпад. Если будет отказываться – насильно заставляйте. А потом, через некоторое время уйдите. Вернувшись, вы увидите, как ваш ребенок сам читает книги.

* * *

Иногда о человеке совсем мало удаётся узнать, пообщавшись с ним. Но достаточно узнать, какой у него круг общения, и всё становится ясно.

* * *

А: Привет. Идешь завтра на вечиринку?

B: Привет! Да, иду. Кстати, правильно пишется «вечЕринка», а не «вечИринка». От слова «вечер».

А: Окей -_-

B: Ладно, тогда завтра увидемся.

А: Вообще-то, правильно пишется «увидИмся», а не «увидЕмся».

В: А, точно! Спасибо, что сказал)), а то в будущем я мог бы эту ошибку совершить в более официальном диалоге.

А: И тебе не стыдно?

В: Насчёт чего?

А: Ты меня исправляешь, хотя сам совершаешь элементарные орфографические ошибки.

В: А разве так и не должно быть? Сегодня я даю тебе урок, завтра – ты мне. В какой-то области знаний больше у тебя, в какой-то – у меня. Я всегда считал, что указывать друг другу на ошибки (по крайней мере не публично) – это путь к совершенствованию друг друга.

* * *

Народная мудрость:

Настоящий оппозиционер либо в тюрьме, либо за границей, либо мёртв.

* * *

Деньги – не главное. Все люди страдают – как бедняки, так и богачи. Но бытует мнение, что лучше страдать на своей яхте, чем на помойке.

* * *

Самое приятное – когда при первом знакомстве человек тебе кажется очень крутым и дерзким, но в дальнейшем ты выясняешь, что он на самом деле робкий простак; вся тревога спадает, и хочется его по-дружески обнять.

* * *

Троечники становятся харизматичными руководителями.

Отличники становятся хорошими исполнителями.

А хорошисты – это просто адекватные, душевные, счастливые люди.

* * *

Если у тебя есть некоторый авторитет, и ты скажешь полнейшую ахинею, то обязательно найдётся человек, который, нахмурив лоб и сощурив глаза, скажет: «А если задуматься, то он в какой-то степени прав».

* * *

Тёмной ночью я услышу крик мальчика в пшеничном поле: «Я пирааат! Я пирааат!».

И станет грустно мне. Ведь никакой он не пират. Он просто одинокий мальчик.

* * *

А я всего лишь диктатор. И пусть каждый микроб твоего тела боготворит меня, пусть на стенках каждого твоего органа висит мой портрет.

* * *

– Прекрати! Не трогай меня! Ну перестань! Не сейчас! Ну-у, пожалуйста! – доносилось из комнаты Алтынай. Стенка между нашими комнатами была тонкой, поэтому я всё отчётливо слышал.

– Так, хватит! Я серьёзно! Перестань сейчас же! – шум продолжал нарастать. Как вдруг, один за другим, послышались громкие удары. Я немедля вскочил со своей кровати и ворвался в её комнату. Передо мной открылась такая картина: Алтынай стоит в растерянности, на ее руке была видна кровь, возле нее труп, весь в крови. Приподняв брови, я сказал: «Говорил я тебе, поставь москитную сетку и не парься».

* * *

Она смотрела на меня, и я видел огонь, трепет в ее глазах. Мы кружились в каком-то неведанном танго – только я и она. Всё начало размываться, и я уже просто перестал замечать мир вокруг, я смотрел вперед и чётко видел лишь ее лицо, а она продолжала смотреть лишь на меня. Но счастье мое продолжалось недолго – в какой-то момент она просто бросила меня. Вот так, просто взяла и бросила. Молча, без каких-либо объяснений. Это был холодный душ и падение с небес. Я никогда этого не забуду.

Из откровений спортивного снаряда молота.

* * *

– Скажи, а почему ты весь сегодняшний вечер просидел, уткнувшись в телефон, сидя за столом в кругу друзей? Ведь это же очень неуважительно по отношению к твоим друзьям, то есть к нам. Выглядит так, будто все те люди, с которыми ты сидишь, тебе просто неинтересны.

– Да, понимаю, я всё понимаю. И я с тобой согласен. Но…

– Что «но»?

– Видишь ли, я, наоборот, очень сильно хотел попасть на этот совместный ужин. Но у меня есть и другие друзья помимо вас. И когда вы все общались, я переписывался с ними. Я шутил, присылал им различные прикольные картинки, а они мне. То есть я таким образом поддерживал с ними связь, чтобы они меня пригласили на ужин в будущем.

– Значит, тот круг друзей тебе более интересен, чем наш?

– В этом-то и вся загвоздка – нет! Вы мне в той же степени интересны, как и те друзья. Видишь ли, три дня назад, когда я сидел на совместном ужине с теми друзьями, я точно так же сидел, упёршись в телефон и переписывался… с тобой.

– Ты серьезно??

– Да, я серьезно. И вот результат – ты меня пригласил на этот ужин, и я тебе за это благодарен. У нас ведь действительно была весёлая переписка.

– Очуметь можно. Значит, на наших посиделках ты переписываешься с теми друзьями, а на их посиделках ты переписываешься с нами?

– Да, именно так. В обоих случаях я это делаю для того, чтобы вы меня звали на эти самые вечера. Господи, я так люблю вечерние посиделки с друзьями!

– Постой, что-то я не вижу, как ты их любишь. Ведь ты же не общаешься, а сидишь в телефоне! Это разве весело?

– В том-то и беда. Я бы хотел включаться в беседы, смаковать все эти весёлые разговоры. Но если я буду это делать, то у меня совсем не хватит времени пообщаться со другими друзьями через мессенджер, и я боюсь, что они забудут обо мне и не пригласят на ужин в следующий раз. Аналогично и с вами.

– Ну что ж, я считаю, что это всё очень странно. Но я благодарен тебе, что ты честно открылся и рассказал всё, что у тебя на уме. За это можешь следующие три месяца мне ничего не писать по мессенджеру, и я гарантирую, что буду тебя звать на вечера.

– Спасибо!

– Так, сегодня у нас… третье марта. Значит, в следующий раз повеселишь меня по мессенджеру третьего июня, договорились?

– Договорились!

* * *

– А помните, как 12 лет назад Вы выиграли меня в карты?

– Да, конечно, помню. Тогда старина Ричард облажался по полной. До сих пор помню его физиономию! Хорошие были деньки.

– Ага. Я рад, что я теперь Ваш раб, а не господина Ричарда. Он был очень жестоким.

– Я рад это слышать, Бонифаций.

* * *

«Пойми, ты хороший. И ты мне нравишься, но так больше продолжаться не может». Я смотрел на нее и не мог выдавить из себя ни слова. Она продолжала: «У тебя совершенно отсутствует выдержка. И ты даже не стараешься как-то это исправить. Со дня нашей первой встречи прошло уже так много времени, но ты так и не поменялся в лучшую сторону. Пойми, я так больше не могу». Она смотрела на меня, будто во мне вовсе нет души. А потом она просто убила во мне всё живое, сказав: «Два дня назад я познакомилась с другим. Это произошло в магазине бытовой техники. Завтра он переезжает сюда. Так что…». Она взяла и выкинула меня в мусорку. Так закончилась моя счастливая жизнь.

* * *

«У нас, среди привидений и демонов, есть свои общепринятые этические нормы убийства людишек. Например, обязательно нужно растягивать убийство человека на 2– 3 дня. За эти 2– 3 дня нужно его всячески пугать, при этом постоянно наращивая эффект. В этом наращивании и заключается все искусство. Убьешь человека сразу – тебя просто братаны зачморят, с тобой перестанут общаться. Бывают и такие отморозки, которые даже не пытаются убить человека, а, наоборот, стремятся найти с ним общий язык, подружиться. За это вообще уголовное наказание предусмотрено».

* * *

В ту ночь он сошёл с ума. Когда вся его семья крепко спала, он вышел из дома, запечатал все двери и окна, заколотил их деревянными досками. Его жена, дети и родители были заточены в коттедже.

«Теперь уж точно никто не скажет, что у меня не все дома!» – думал он, улыбаясь.

* * *

Мы зашли в музей. А там картины. На каждой картине – треугольник, разделенный на сектора. Музей назывался «Картины Маслоу».

* * *

В зале суда:

– Ой, давайте не будем искать виноватых, а? Что вы все такие зануды? Вот вам не противно от самих себя? Жизнь проходит, а вы вечно ищете виноватых!

– Женщина! Сядьте! Вам слово пока не давали. Напоминаю, вы обвиняетесь в краже имущества на сумму более трёх миллионов долларов.

* * *

– Алло, это прачечная?

– Нет.

– А что это тогда?!

– Ну-у, это… как бы вам так помягче сказать…

– Так что же это? Не томите!

– В общем…

– Ну?

– Я боюсь показаться слишком грубым. Вы можете не так понять…

– Так говорите же!!!

– Ладно! Это такое место… Оно очень похоже на прачечную, но оно немного другое.

– Какое?

– Оно хуже.

– И в чём же это проявляется?

– Ну-у-у… Как сказать… Даже не знаю. Это очень сложно выразить словами.

– Ай, к чёрту вас, всего доброго!

– До свидания. (Ненавижу свою работу).

* * *

Парню на ресепшн приспичило отойти в уборную, а к стойке регистрации в этот момент как раз подходили люди. Он меня попросил подменить его на пару минут.

«Прими их за меня, пожалуйста!» – сказал он.

Я согласился. А когда я обратился к тем людям:

– Чем я могу вам помочь? – они сердито закричали:

– За кого вы нас принимаете?!

* * *

Оказавшись на Краю Света, где небо фиолетовое, а солнце красное, я увидел дом. Зайдя в него, я встретил каких-то людей. Они мне сказали:

«Мы политикой не интересуемся. Ничего не знаем, ничего не слышали. Пойдите прочь».

* * *

Кажется, я начинаю понимать, почему Новый год издревле решили отмечать именно зимой, и почему в России (и странах пост-СССР) его так яро празднуют. Если вы живёте там, где зимой температура опускается ниже нуля, то просто выгляните в окно. Тусклое, бесконечно серое небо, уставший снег и голые ветки наводят нехилую депрессию. Вы только представьте, что Новый год перенесли куда-нибудь на май или август, например. И зима остаётся без главного праздника года. Ужас! Словно вам прямо к лицу приставили серую, унылую задницу, и вы должны в неё пялиться все 90 дней. А так, по крайней мере эта задница в конце декабря извергает разноцветные конфетти. И уже не так грустно.

Мальчику на день рождения подарили хамелеона. Но вскоре хамелеон сбежал из коробки и затаился где-то в комнате. Мальчик искал своего дружка около часа, но никак не мог его найти. Мальчик был слепым.

Он никак не мог найти хамелеона, потому что ещё в детстве лишился зрения.

* * *

После Второй мировой войны Иосиф Сталин как-то сказал: «Сейчас я самый могущественный человек на Земле, но что в этом толку, если мне буквально не с кем выпить чашку чая».

Действительно, каждый боялся Сталина, и Сталин боялся каждого.

* * *

Однажды меня забрали инопланетяне и делали надо мной различные эксперименты. Но мне никто не верит. Даже сами инопланетяне такого не припоминают.

* * *

Учитель философии пытался достучаться до учеников. Но никто его не слушал. В классе стоял дикий гул.

– Я знаю, что я ничего не знаю! Не сотвори себе кумира! Повторяйте, чёрт побери!

Но дети его игнорировали, разговаривали, шумели.

В этот самый момент учитель прослезился. Это были его лучшие ученики. В других классах все то и дело прилежно повторяли его фразы, даже не вдумываясь в них.

* * *

Лайк «Супер» ставят люди либо с очень высоким, либо с очень низким IQ. В целом такие френды бывают слегка ворчливыми и склонными к чрезмерной мастурбации.

Лайк «Грустно», как правило, ставят люди с заторможенным развитием речи, а также любители подтираться стоя. Такой лайк они ставят, скорее, чтобы привлечь к себе внимание, а не потому, что они грустят.

Лайк «Ух ты!» ставят высокомерные мрази, которые своим «удивлением» хотят сказать что-то вроде: «Ух ты! Этот говнарь и такое может выдать!».

Лайк «Возмутительно», как ни парадоксально, ставят самые чуткие люди, с очень тёплым сердцем и искренней душой. Таких френдов нужно беречь и обнимать.

Насчёт лайка «Ха-ха!» статистика почти никогда не ошибается. Такой лайк ставят самые пресные, самые заурядные и неинтересные обыватели, у которых нет личной жизни. Они типичные «среднячки», у которых всё среднее: средняя зарплата, средний рост, средний вес, средняя длина члена.

Короче, серая масса.

И наконец, обычный «Синий лайк». Вот тут всё намного интереснее, чем кажется на первый взгляд. Чаще всего до синего лайка снисходят так называемые «охреневшие пупы земли», которые мнят себя Господом Богом. Они считают, что все люди вокруг них им что-то должны, а они лишь иногда могут кинуть пару крошек синего хлебушка своим пресмыкающимся рабам. Таких смело нужно банить, причём всех без исключения.

* * *

В концлагере снова перестановки.

Второй казармой теперь будет руководить обергруппенфюрер СС Шредер вместо штандартенфюрера СС Крюгера.

В казарме чувствуются нотки недовольства. Люди хотят, чтобы штандартенфюрер СС Крюгер остался, так как, по их словам, он более-менее навёл в казарме порядок, даже обеспечил заключённых парой велотренажёров.

Но что поделать? Таково решение Верховного Главнокомандующего – Фюрера.

* * *

– Мэри!

– А?

– Иди сюда!

– Что там?

– Просто иди сюда!

– О'кей. Ну и что здесь?

– Что он делает?

– Как что? Обновляется. Обновления выходят очень часто. Когда он обновляется, он ненадолго отключается.

– И это нормально?

– Да, абсолютно.

– Постой. Как он может обновляться, если он не подключен к вай-фаю?

– Я знала, что ты это спросишь. Разработчики всё предусмотрели. Если он не подключен к интернету, то все необходимые файлы для обновления он собирает в автономном режиме. Когда он включен, он самостоятельно собирает информацию для обновления из окружающего мира. Затем он автоматически отбирает нужные файлы и использует их для обновления. Чем он и занимается в данный момент.

– Круто.

– Ложись, Джон. Пользуйся моментом. Наш малыш Билли скоро проснётся.

* * *

Сейчас мы наблюдаем, как этот самец помечает свою территорию лайками и комментариями.

Тсс!

Не подходите слишком близко. Этот грациозный вид крайне пуглив.

Они избегают прямых контактов с незнакомцами, поэтому нечасто их можно здесь встретить.

Вы видите, вы видите, как он переписывается с той самкой?

Очевидно, мы застали этого красавца в разгар брачного сезона.

Что ж, давайте не будем вмешиваться в естественный процесс природы, и будем дальше наблюдать издалека.

* * *

В искусстве быть плохим человеком есть свои мастера, а также новички. Бывают бездарные художники, которые выдают своё творчество за что-то гениальное. Но истинно плохой человек сразу поймёт, кто самозванец, а кто действительно что-то из себя представляет.

«Нет, – скажет опытный виртуоз, – я же вижу, что ты в глубине души очень даже хороший человек. Даже не пытайся быть плохим. У тебя дурно это получается».

В этом древнем искусстве совершенствоваться может каждый. Каждый может достичь в нём высоты. И каждый может резко упасть – достаточно лишь доброй улыбкой взглянуть на угрюмого прохожего и сказать: «А не правда ли, чудесный день сегодня?».

* * *

– Где она!? – Аркадий вдруг вбежал в гостиную, где почивала его родная мать. Это было настолько резкое нарушение вселенского покоя, что у бедной женщины с ноги слетела тапочка.

– Кто? – приподнялась с кушетки Лиза Ефремовна.

– Инструкция, мам! Инструкция! Ты её не потеряла?!

– Что ещё за инструкция, Аркаша?

– Когда я рождался, там должна была идти в комплекте инструкция!

– Инструкция к чему?

– К моим мозгам! – и он упал на колени к ногам своей матери и зарыдал.

– Что, опять двойку получил?

– Да, – всхлипнул он.

– Ладно. Не переживай. Я ничего не расскажу отцу. Но это в последний раз, понял?

– Да, понял. Спасибо, мам.

Через какое-то время он спросил:

– Могу я пойти на улицу поиграть?

– Иди уж.

* * *

– Что ты делаешь?

– Прыгаю и машу руками.

– Я это вижу. Но зачем?

– Видишь ли, я хочу, чтобы люди могли летать.

– ???

– Ты ведь знаешь, что такое эволюция по Дарвину?

– Да.

– Знаешь, как рыбы вылезли на сушу, и некоторые из них эволюционировали в летающих птиц?

– Да, слыхал.

– Вот я как раз этим и занимаюсь. Я прыгаю и машу руками. И сына своего научу прыгать и махать руками. А он научит своего. И с каждым поколением прыжки будут становиться всё выше и выше, пока мы, то есть люди, наконец не взлетим.

* * *

– Вода! Всепоглощающая, безумная сила!

Два атома водорода и один атом кислорода – всё до боли просто, но сколько судеб погубила ты! Люди тонули в реках, цунами крушили здания, дожди устраивали потопы.

О ужас! Ужас!

Вода, я преклоняюсь пред тобой! Ты бьёшь величественным фонтаном из моей трубы, ты изящна, ты бесподобна!

Да кто я такой, чтобы думать о тебе плохо, владычица всего живого?

Нет, я ничтожество, ничтожество!

Так лейся же! Заполняй собою бескрайние дали, жизнь дари высохшим пустыням, утоляй собою жажду заблудившихся путников!

А я лишь буду созерцать твоё могущество!

О вода!

– Алло! Что ты там бубнишь себе под нос? Ты починил нашу трубу в ванной или нет?

– Нет. Вода до сих пор льётся.

– Господи, надо было выходить замуж за сантехника, а не за филолога.

* * *

Люди просто стесняются умереть. Но каждый рано или поздно побеждает этот комплекс.

* * *

Когда его били кнутом, он одновременно кушал пряник.

* * *

Не стоит слишком много думать о пошлом. Его всё равно не изменить.

* * *

Подробности страстно желали, чтобы в них кто-то вдался.

* * *

Она постоянно убегала от обязанностей. А когда они её таки настигали, она быстро обхватывала себя руками и кричала: «Я в домике! Я в домике!»

Но это, честно говоря, вообще не помогало.

* * *

А на обед у нас первичный бульон.

* * *

Мне тревожно, что в последние годы люди слишком много времени уделяют реальной жизни вместо того, чтобы общаться и веселиться в соцсетях. Пожалуйста, будьте с нами. Не убегайте в тот мир самообмана. Посты, лайки, комментарии, чат – вот настоящее счастье.

* * *

Ты научила меня ненавидеть, ты научила меня открывать глаза во время сна. Но ты забыла научить меня не думать о тебе.

* * *

Не отказался бы помыть прекрасный пол.

* * *

Когда победившее племя делит на куски вождя побеждённого племени, это называется «вожделение».

* * *

Когда процент проституток в обществе становится чрезмерно большим, это называется «путаница».

* * *

У других хорошо получается жить. Вокруг меня одни мастера. А я новичок. Но я уверен, где-то в глубине меня сидит большой потенциал. Я всё смогу.

* * *

Дальше – боль.

* * *

Люди постоянно мне что-то говорят, но я ничего не слышу из-за своего громкого голоса.

* * *

Она нежно обняла его и сказала:

– Пускай ты никчёмное дерьмо, но ты моё никчёмное дерьмо.

* * *

Я пытался стать твоей чёлкой, но получилось стать лишь апельсиновым соком.

* * *

Он был очень жадным и никому ничего не давал. Он даже своим действиям не отдавал отчёт.

* * *

Как называется процесс смешивания колы с бором?

Колаборация.

* * *

– Ради тебя я готов сделать что угодно! – сказал он.

– Сбросься со скалы, – кокетливо сказала она.

Ну он и сбросился. Ей, конечно, было лестно, что из-за её красоты и обаяния мужчина совершил глупость, но какой-то неприятный осадок всё равно остался. Да и к тому же он был единственный хоть сколько-нибудь интересный человек в деревне.

* * *

Вечером должно вечерять.

Утром – утрировать.

* * *

Сперва у него проснулось животное начало, а потом и конец.

* * *

Я точно знаю, что такое «приятно» и что такое «неприятно».

Приятно, это когда ты начал аплодировать и все за тобой тоже стали аплодировать.

Неприятно, это когда никто не последовал твоему примеру.

* * *

Задумайтесь:

У рубильника есть положение «включено» – «ON» и «выключено» – «OFF».

Графически «ON» изображается как «I», а «OFF» как «O» (круг).

А разве не должно быть вместо «OFF» – «ONA»? То есть «ON» и «ОNA». Потому как даже графические знаки напоминают упрощённую форму мужских («I») и женских («O») гениталий.

* * *

– Признавайся, ты с ней переспал!

– Да не переспал я с ней! Так, на минут двадцать вздремнули.

* * *

У этого скульптора весьма оваятельная улыбка.

* * *

Я сказал, что ты ангел. Ты поверила мне и улетела на своих белых крыльях.

* * *

Бегающих по коже мурашек было так много, что образовался затор.

* * *

Если есть герой нашего времени, значит, где-то должен быть ещё герой нашего пространства.

* * *

Чтобы вдохнуть, нужно сначала выдохнуть.

* * *

Есть люди, созданные для того, чтобы ими восхищались, но лишь издалека. Стоит им немного приблизиться к вам, как тут же начинается сплошное разочарование. Хочется им сказать: «Ты воистину великий. И я хочу созерцать тебя, но на расстоянии. Не приближайся, пожалуйста».

* * *

Люблю путешествовать по твоим органам через вены. Я счастливый паразит.

* * *

Под давлением общественности правительство решило внести поправки в некоторые законы термодинамики.

* * *

Она очень хотела, чтобы её парень был хоть чуточку романтичным: приносил ей завтрак в постель. Поэтому она ему слегка намекнула, со скрежетом перетащив кровать на кухню.

* * *

Согревающая мразь.

* * *

Прожив долгую и счастливую жизнь, она оставила после себя только лайки и тёплые комментарии.

* * *

Вообще, это большое искусство – поймать правильный момент, чтобы не заматериться.

* * *

Не кричи громко, ты разбудишь соседей. Кричи очень громко, чтобы разбудить меня.

* * *

Надежда умирает последней.

Первым умирает энтузиазм.

* * *

Ночной кошмар это примерно так же плохо, как ночной комар.

* * *

Как называется приятное чувство, когда ты выпил тоник и смотришь куда-то вдаль?

Дальтоник.

* * *

Выгодная роль – профитроль.

* * *

Тот истинно знает что-то, кто ничего другого не знает.

* * *

Есть такие пессимисты, которые утверждают, что жизнь коротка и надо спешить жить так, как тебе нравится. Оу, оу! Полегче, окей? Хватит ныть! Подотрите свои сопельки!