Человек большого офиса

Ну и ладно, мой офис еще впереди, я и так к вам не очень хотел. Пойду возьму кофе из пакетика, пока коллеги с утра все не растащили, помечтаю о том, как бы я вывел компанию на новые горизонты, главное – дайте мне у руля постоять.

Так размышлял Семенов, молодой специалист в маленьком офисе на задворках империи, даже не представляя, что ему уготовит судьба дальше.

Поэтому пока Семенов мечтает о светлом будущем со своими бенефитами, заглянем туда, где собственно не только Семенов мечтает о том самом светлом будущем.

Офисы

Мы приходим в офисы – большие и маленькие, комфортные и не очень – полными идей, с горящими глазами и мечтами перевернуть мир. С желанием сделать что-то важное и достичь всех поставленных руководством целей и задач. Мы – это менеджеры уже среднего звена, кому уже «чуть за», которые гордо несут знамя офисного сотрудника, сломя голову летят утром на работу, а возвращаются выжатыми до последней капли лимонами. Хотя, кто-то из-за усталости постоянно находится в состоянии, когда даже утром ползет в состоянии выжатого лимона.

Нет, нет, постойте, какой выжатый лимон? Какая усталость? Об этом точно не сейчас, это будет дальше!

А сейчас мы еще горим на работе, поэтому уходим вечером из офиса такими же бодрыми и свежими, как пришли. Параллельно с решением трудовых задач мы отчаянно флиртуем с симпатичным сотрудником или сотрудницей из другого отдела, и возможно даже… эх… Что можно-то нафантазировать, когда об этом никто не догадывается! Сколько всего себе можно позволить! Можно вечером оторваться с друзьями, такими же энергичными и перспективными сотрудниками из соседнего офиса, не задумываясь о том, что еще только середина недели и у тебя не сделана презентация к утреннему совещанию. Можно проспать и смело сказать об этом начальнику. Можно… да практически все можно, потому что состояние такое: я все могу!

В этот период все интересно. Все завораживает, хочется окунуться с головой в бурлящий поток задач, эмоций и даже страстей. И офис нам кажется приятным продолжением дома, где тебя ждут, где понимают и где тебе рады. Коллеги готовы помочь, руководители – по-отечески направить и дать полезные советы для скорейшего твоего вливания в производственный процесс.

И ты заходишь утром в свой офис, молодой и красивый, чуть помятый от бурной ночи, с упоительным чувством, что жизнь прекрасна и удивительна. И офис под стать тебе: прекрасный и светлый, со стеклянными перегородками, удобными креслами, где можно развалиться, как в американских фильмах. А дальше расположены переговорные, разноцветные зоны с креслами и диванчиками. Вот зона для отдыха с кофе из кофе-машины, откуда льется молоко разной жирности, а для эстетов и тех, кто на диете – на выбор: кокосовое, миндальное или без лактозы.

И запах молотого кофе наполняет пространство, опьяняя: «Прекрасное утро, мой герой!» И ты идешь, улыбаешься, гордо поглядывая по сторонам. И милая девушка из отдела маркетинга улыбается так приветливо. Конечно, это она улыбается только тебе, ты же альфа-самец, все девушки от тебя без ума, когда ты залихватски откидываешь челку и улыбаешься своей естественно белоснежной улыбкой юности, задора и уверенности в том, что жизнь прекрасна.

Да, да. Есть счастливчики, которым повезло сразу после института попасть в дивный офис, где растят улыбающихся и уверенных. Такими энергичными и позитивными, как правило, бывают сотрудники отделов продаж и маркетинга.

Стоп, стоп, подождите, далеко не у всех такие офисы. Зачем всех под одну гребенку?

Согласна. Есть офисы другие – подальше от центра, посерее, с мебелью из далеких 90-х, которую кому-то было жалко выбросить, а здесь она очень даже пригодилась. Убогий офис, убогонькая компания, мебель путь тоже будет убогонькая.

– Чего вы все ходите и топчете! Что, не учили в детстве уважать труд уборщицы? – возит шваброй по полу и ворчит какая-нибудь Марья Петровна. В целом она – милая женщина, которая любит свою работу и понимает, что с нами, вечно спешащими, только так и можно разговаривать. А мы понимаем, что не уважать труд уборщицы плохо, но целеустремленно шагаем напролом и оставляем следы на мокром полу, так как хорошо знаем, что пол в нашем офисе оттереть невозможно. Он всегда замызганный, в пятнах, как стены и окна, из которых видна унылая улица.

«Как я оказался то в этой дыре после приличного вуза?» – думаешь ты, перебирая бумажки и ругая свою маму, которая говорила, что женщина должна работать на хорошей, спокойной и нужной работе – в бухгалтерии.

Да, да, начало положено – вы возможно, мой хороший, так и проведете все свои дни в бухгалтерии в таком офисе.

Есть офисы посередине офисной иерархии: не очень хорошие и не очень плохие. Те, которые призваны растить менеджеров среднего звена. Средний офис – он во всех отношениях средний. Со средним ремонтом, со средним видом из окна, где-то на полпути от центра до окраины, не далеко, не близко, не комфортно, но и неплохо. И хотя этому офису еще далеко до светлого и прекрасного офиса будущего, он уже далеко ушел от серенького и убогонького офиса на задворках, где мы недавно побывали. Тут уже есть чай, его не надо приносить с собой. Тут не закрывают на ключ вечером сахар, потому что его не уносят домой. Тут не привязан освежитель воздуха «Бриз» к стене цепью, а туалетная бумага есть в изобилии, и ты не переживаешь, что не посмотрел изначально на то количество, которое намотано на бобине, когда удобно примостился подумать о судьбах человечества.

Тут взращиваются те, кто потом займет свое место в логистике, в отделе по работе с клиентами и все те, кому повезло не попасть в серенькое болото, но кому пока еще далеко до светлого будущего.

Наш Семенов был не из тех, кто просто сидит и мечтает. Он верил, что судьба о нем позаботится. Но, чтобы это случилось, нужно оказаться в нужном месте и в нужный час. А ему, выходцу из глубинки, предстоит много сделать, чтобы из серого болота перебраться ближе к огням большого города.

Он и старался, чтобы его заметили. Вы напрасно думаете, что он лез из кожи, чтобы выполнять свои рабочие задачи. Он занимался другим. Семенов ловко интриговал и вел подковерные игры, которые приводили к увольнению вышестоящего по должности коллеги. А он спокойно занимал эту должность. Делал он это, не смотря на молодость, очень умело, и никто из окружающих не замечал направляющей руки «кукловода». Но оставим на некоторое время Семенова с его затеями и планами на светлое будущее. Ему еще нужно подрасти. Мы заглянем пока в другие офисы, где жизнь бьет ключом во всех своих проявлениях.

Часть вторая. РАБОТА в ОФИСЕ,

или Маразмы нашего городка

Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!»

Торг: «Ну, максимум годик».

Депрессия: «Я здесь навсегда».

Принятие: «Принесу-ка я в офис свою чашку»

(офисная мудрость)

Я давно забыла про свои серенькие унылые офисы: они остались в прошлом. Сейчас я восседаю в удобном кресле в своем уютном кабинете и раздаю ценные указания. Хотя, следуя логике распределения должностей в офисной иерархии, я должна была там и оставаться: заваленная папками, бумагами и заставленная чашками с засохшими чайными пакетиками.

Я очень хорошо помню, когда в нашей бухгалтерии уволился главный бухгалтер, его заместитель и все, кого можно было назвать акулами бухгалтерии. Осталась только я, готовая на все новые задачи бойко отвечать: «Я готова» и «Я могу».

Именно это и способствовало тому, что, не имея никакого опыта, я стала главным бухгалтером крупной компании. Готовая браться за все сразу и не смотреть, сколько времени на офисных часах.

Но офисные часы, как известно, тикают очень быстро, и ты не замечаешь, как оказываешься где-то очень далеко от дней молодости.

Про Чмонюшку

Это чушь, я ее несу. Главное – не расплескать,

так как хороша только полная чушь.

(офисная мудрость)

Череда бесконечных совещаний отнимает время и силы, не дает сосредоточиться на действительно важном. Это было всегда, но то, что стало твориться после тотального перехода на удаленку, не поддается описанию. Порой ты весь день проводишь у монитора с наушником в ухе – на совещаниях.

Причем, когда ты приходишь в офис, тут же впериваешься в монитор и всовываешь наушник в ухо, чтобы снова и снова совещаться. Обсуждения, созвоны, видео-коллы сменяют друг друга, иногда наслаиваясь, постоянно и бесконечно. Порой не понимаешь, есть ли в офисе кто-нибудь, кто реально работает, или все только совещаются. У отдела логистики проблемы с завозом груза – совещание, не знаем, как скидки залить в систему – совещание, как премию необоснованную обосновать – тоже совещание. Я не удивлюсь, если в какой–то момент зайдешь в коморку к уборщицам с просьбой убрать мусор и услышишь: «Мы на совещании». Вполне допускаю, у них тоже свои бизнес-процессы, чем они хуже офисных белых воротничков.

Как-то коллега рассказала, что, когда она работает из дома, маленький сын ходит по квартире и всем говорит: «Занят я, на совещании». Так и растим мы себе новую смену вечно занятых людей. А чем я занят, зачем мне эти совещания? Я стала забывать, как раньше люди без этого жили.

Поток моих размышлений прервало сообщение, появившееся на экране. Дело обычное, сотрудники давно не обращают внимания на значки, которые горят в приложениях, и статус «Занят» никого не останавливает для решения насущных задач.

Пик: – Света, согласуй мне документы.

Я опешила. Светой на работе меня никто не называл. Это даже не Светочка Александровна. Ну, думаю, может быть, новенький, не понял еще, «ху из ху» в компании.

– Занята, – резко отвечаю я и в ответ получаю новое сообщение.

Пик: – Ну ты и чмоня!

Мои глаза вылезли из орбит. Кто посмел главному бухгалтеру большой компании отправить такое сообщение? Чмоня! Это как понимать???

Я в возмущении сверлила взглядом это сообщение, а потом заметила, что автор его удалил – видимо, испугался своей смелости. Но в памяти-то моей оно осталось (оно и до сих пор маячит перед глазами).

В тот момент я пылала праведным гневом и решила что-то эдакое придумать, чтобы хорошенько проучить наглеца. Варианты возникли мгновенно.

Первая мысль – написать в отдел HR – в отдел кадров, по-нашему. Пусть разбираются с корпоративной культурой, а то никакой субординации нет в компании. Почему не проверяют, как новые сотрудники изучили корпоративную политику и процедуры? В нашей компании есть такая толстая книжица, которая так и называется «Политика и процедуры». Это свод корпоративных законов и правил: всех, которые только можно представить и которые даже представить нельзя. Я сама готовила в эту книженцию кучу разделов, а потом внедряла. Там прописано много полезных вещей, в том числе связанных с корпоративной этикой. Эту «священную книгу» вручают новобранцам, чтобы те ее вызубрили, могли ориентироваться в офисной жизни и не отвлекали глупыми вопросами людей, занятых работой. Вот пусть HR хлеб свой оправдывает и проверит, как этот субчик выучил талмуд. Пусть вызовут его на ковер и устроят экзамен. А то непонятно, чем они постоянно заняты? Только и рассуждают про мотивацию и развитие, а как до полезных дел дойти – например, дополнительные премии сотрудникам предложить – так никого из них нет. Конечно, это же к директору идти надо, а к нему особо ходить никто не любит.

Подумав, я решила, что помощь HR мне не нужна: я человек взрослый и самостоятельный. Поэтому можно воспользоваться старым проверенным методом, например, написать что-то уничижительное этому наглому субъекту. Такое, чтобы пробрало до костей. Чтобы жизнь медом не казалась.

«Рекомендую Вам изучить корпоративную политику и процедуры и разобраться, в каких ситуациях уместно использовать определенные выражения. Возможно, для Вас будет открытием, что я успела прочитать Ваше сообщение до того, как Вы его удалили. Настоятельно рекомендую подумать о своем поведении и о том, чем Вы занимаетесь в офисе».

Я перечитала свою отповедь. Мне не понравилось: недостаточно напористо, надо добавить энергии и сарказма. И я написала следующий вариант.

«Вы, по всей видимости, по ошибке попали на данную позицию, так как людей, которые используют в рабочей переписке подобную лексику, в нашу компанию не принимают. Рекомендации по развитию Вашей дальнейшей карьеры я передаю в отдел по управлению персоналом. По всей видимости, она будет развиваться уже не в нашей компании.

Потом решила – нет, я не стану отправлять никаких сообщений, а пройду решительной походкой по коридору до рабочего места этого нахального сотрудника. Подойду, прищурю глаз и смачно выскажу все, что я о нем думаю, чтобы не смел до скончания века поднять голову от монитора.

А потом я зачем-то повторила это слово по слогам: Чмо–няяяя….

Интересно вот получается. «Чмо» – противное слово, это про кого-то никчемного, хочется сказать «фу…». А если присоединить к этому противному словцу частицу «ня», получается даже ласково: «Чмооооня»: милый дурашка, который не слишком разбирается в жизни.

«Слушай, а кто ты есть на самом деле? – спросила я себя. – Да в общем то Чмоня ты и есть. Пашешь на дядю, все продолжаешь работать «за опыт», который стал каким-то символом светлого будущего. А сейчас ты решила обидеться и сидишь корчишь из себя оскорбленную «Королеву», так что инфантильный хам тебя совершенно правильно назвал чмоней». Но это я сказала только себе, а не вслух, конечно. Свой демарш в сторону рабочего места наглеца я отменила и решила подумать, как с ним поступить. Кстати, им оказался сотрудник ИТ-отдела – длинноволосый, в очках, в вечно растянутой толстовке и очень умный. Типичный представитель поколения Z, которое родилось с гаджетами в руках и в зубах, свято верит в свою исключительность и не признает правил, разработанных «мастодонтами» – то есть предшествующими поколениями. Я решила по-отечески побеседовать с ним в ближайшие дни. Но мне не удалось: он отправился в командировку.

Прошло время, и я забыла этот случай. А тот юный айтишник, как выяснилось, не забыл. Как-то на корпоративе мы с ним оказались рядом около фуршетного стола. Вместе набрали еды и выпили за наше здоровье, а также за процветание компании. Мы разговорились и он, смущаясь, пролепетал:

– Светлана Александровна, я очень извиняюсь, не знаю, что на меня нашло, но я вам как-то гадость написал. Очень спешил, нужно было согласовать документы, а Вы все никак не хотели – заняты были. Я разозлился и отправил Вам гадкое сообщение. Потом удалил. Хорошо, что Вы не успели прочитать. А то бы Вы мне выволочку сделали, в HR отправили. Уволить ведь могли.

– О, как! Интересно, что же ты написал? – «удивилась» я. Решив не церемониться с юным коллегой, я перешла на ты. Возраст и должность мне это позволяли.

– Я написал, что Вы «чмоня». А Вы, оказывается, вполне нормальная, с Вами можно найти общий язык.

– Ну, ты даешь! Ладно, не бери в голову. Риск, что я дала бы тебе нахлобучку, конечно, был. Но я не такая уж и мымра. Надеюсь, ты теперь понял, что сначала стоит подумать, потом делать?– не смогла не съязвить я.

– Ага, – протянул он, и в его голосе почувствовалось уважение.

После этого корпоратива мы периодически общались и иногда при встречах болтали, это юное ИТ-дарование оказался вполне приятным и вежливым. И еще после корпоратива получила почти личного ИТ-специалиста, все неполадки с моим компьютером он стал устранять без очереди.

С тех пор, когда страсти в офисе сильно накалялись и когда мне хотелось кому-то настучать по башке или просто уволить, я себе частенько говорила то, что сказала ему на корпоративе: сначала стоит подумать, а потом делать…

Про то, что скрывают авансовые отчеты

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

– Это что за астрономическая сумма?

– Счет за гостиницу.

– А кто Вас уполномочил покупать гостиницу?

(офисная история)

Любой офисный сотрудник периодически лажает и косячит. И частенько это сходит ему с рук. Но есть один отдел, где косячить и лажать никак невозможно. В этом отделе все строго и четко. Догадались, что это за отдел? Правильно, бухгалтерия! Священное хранилище бумажек, отчетов и самых сокровенных офисных историй. Ни один отдел не сможет состязаться в этом с бухгалтерией.

Именно по этой причине на компьютере самого опытного бухгалтера в нашем офисе висела бумажка с надписью: «Не болтать!». Маргарита Станиславовна проработала в компании больше двадцати пяти лет и помнила много интересных событий: как сменялись директора, как ОБЭП приходил в офис с выемками и допросами, как судились с конкурентами. У Маргариты Станиславовны была слабость: она любила рассказывать сотрудникам компании про эти древние события. Чтобы случайно не выплеснуть секретную информацию до истечения срока давности, она и повесила бумажку «Не болтать!» перед своими глазами. Ее послание к самой себе очень нам помогало. Бумажка с четким приказом маячила перед Маргаритой Станиславовной, и, видимо, действовала на нее. Со временем она стала меньше предаваться воспоминаниям в доверительных беседах с сотрудниками, и весь офис вздохнул с облегчением: слушать в сотый раз ее истории из далекого прошлого было уже не под силу никому.

Возможно, вы думаете, что бухгалтерия – это занудно и муторно, а работа с бумагами и документами – однообразная рутина, в которой нет ничего интересного. Отчасти вы правы. Но если копнуть глубже, включить фантазию и заглянуть чуть дальше? Скажем, за бланк авансового отчета… Давайте вместе заглянем.

Во всех без исключения офисах, где я работала, бывали моменты, когда руководство накрывала волна экономии, когда ему начинало казаться, что расходы компании слишком велики и растут непропорционально доходам, что контроля за расходами никакого нет, а это форменное безобразие. И руководство начинало лихорадочно метаться в поисках надежных инструментов контроля издержек.

Сидит бухгалтер на авансовых отчетах и регистрирует все, что ему ни принесут. Чек есть, приказ есть, линейный руководитель согласовал.

– А что, нужно что-то еще делать? – недоумевает бухгалтер.

– Нужно! – рявкает руководитель. – А вдруг сотрудник не бизнес-встречу проводил, а друзей водил в ресторан и с ними прогулял деньги компании? – не унимается дотошный директор.

– Ну как, же, – лепечет бухгалтер, – видите, и количество людей в чеке совпадает с приказом и время в чеке не позднее, да и руководитель согласовал все.

– Нет, надо жестче проверять и глубже копать, – не сдается директор. – А если сотрудник договорился со своим руководителем? И они эти деньги потратили вместе? Докажите мне, что он действительно по служебной необходимости там был! Если Вы не выявите необоснованные траты, то налоговая инспекция выявит!

Ну, прям не директор, а инквизитор. За мои долгие годы работы в бухгалтерии ни один налоговый инспектор внимательно авансовые отчеты сотрудников не проверял. Оно и понятно, зачем ковыряться в такой мелочи, куда интересней что-то крупное найти.

Принимаю огонь на себя, и говорю разбушевавшемуся директору миролюбивым тоном:

– Владимир Иванович, Вы все верно говорите, конечно, нужен тщательный и глубокий контроль. Я сама все внимательно перепроверю. Но уверена, что Вы зря волнуетесь, у нас добросовестные сотрудники и бухгалтера все проверяют дотошно.

Я себе благодарна за то, что вызвалась проверять авансовые отчеты. Потому что мне открылся новый мир – непознанный и радостный! Я никогда так не веселилась, выполняя другую работу. Беру очередную папку и начинаю просматривать документы, листаю, листаю…. И начинаю давиться от смеха. К одному из авансовых отчетов приложен чек – ни за что не поверите – на посещение гинеколога. Надо добавить, что сотрудник, который приложил этот документ, был мужчиной. Он отвечал за проведение мастер-класса для приглашенных слушателей.

Я вызываю сотрудника к себе в кабинет и начинаю расследование:

– Дмитрий, как-то некрасиво получается, – говорю я и многозначительно смотрю на него. Дмитрий не понимает, что именно получается некрасиво, он ерзает и явно чувствует себя неуютно. Раз главный бухгалтер говорит «некрасиво», значит, так оно и есть.

– Ну как Вы докатились до такой жизни? – я продолжаю пристально смотреть ему в глаза, выдерживая театральную паузу.

Дмитрий переминается с ноги на ногу в попытке понять, до какой именно жизни он докатился.

– Ну …Эээ, – тянет он.

– От кого-кого, а от Вас я такого не ожидала…

Мне смешно смотреть на несчастного сотрудника, который пытается вспомнить в этот миг все свои прегрешения и на работе, и, видимо, не только.

– Светлана Александровна, не тяните! Что я натворил? – Дмитрий напоминает школьника, которого застукали за курением в туалете, и это грозит вызовом родителей в школу.

– Дмитрий, Вы женаты?

– Нет, а что? – он удивленно вскидывает брови.

– Что, что, – передразниваю я его, – поздравляю, у Вас скоро свадьба.

– Чтооооо??? При чем тут свадьба?

– Ну как, при чем? Вы же порядочный мужчина? А что делают порядочные мужчины? Порядочные мужчины обычно женятся на девушке, которая в положении.

Сотрудник в полуобморочном состоянии смотрит на меня, не понимая, о чем я говорю, но мой серьезный вид подтверждает, что ситуация действительно тревожная. Я бы могла продолжить мою воспитательную лекцию, и возможно, он уже был готов сделать ответственный шаг в своей жизни. Но я решила не мучить больше беднягу и раскрыла папку на его авансовом отчете, тыкнув пальцем в документ.

– Я ничего не делал, – оправдывается Дмитрий.

–Да верю я Вам, верю, – с участием произнесла я, а потом добавила, – А с девушкой все хорошо? Кого ждать-то в итоге?

Дмитрий уже не понимал, серьезно я говорю или нет, и я прекратила пытку:

– Ладно, с Вас просто рассказ о том, что случилось и причем здесь гинеколог. И идите уже отсюда.

А история на самом деле была самая обыкновенная.

В момент, когда Дмитрий проводил тренинг и демонстрировал свойства наших продуктов, одной из участниц стало плохо. Девушка была чуть с животиком. И мужчины, которые были на тренинге, повели себя галантно. Они были уверены, что округлый животик девушки вызван не полнотой, а как пить дать беременностью. Поэтому ее, практически бесчувственную, отвезли к гинекологу, чтобы исключить всевозможные осложнения. Девушка, придя в себя, не ожидала такого поворота событий, но решила, что это входит в программу тренинга. Поняв, что сопротивляться бесполезно и получив подтверждение, что платить за это не нужно, она забралась на кресло.

В этой истории все закончилось хорошо. Девушка не была беременной. У нее просто разболелся живот. Дмитрий, как настоящий мужчина, оплатил прием врача, а чек сдал в авансовый отчет. А как же иначе? Это тоже расходы на тренинг, хотя и непредвиденные.

***

Но если бы только один сотрудник отличался таким трепетным отношением к документам, я бы решила, что это случайность. Подобные случайности случаются в документах постоянно.

Авансовый отчет – это кладезь полезной информации. Главное, как на него посмотреть. А разглядывать его можно иногда с разных сторон…

Как-то в процессе очередной оптимизации руководство компании приняло решение, что пора экономить не только финансовые средства, но и природные ресурсы. Долго думали, как эти ресурсы начать экономить и приняли оптимальное решение – экономить бумагу. Решение гласило, что теперь нужно использовать вторую сторону бумаги – как черновик. Компания бедной не была, скорее наоборот – весьма процветающей, но экономия должна быть экономной во всем. Этот принцип дошел до того, что строго–настрого было запрещено прикреплять чеки в авансовых отчетах на чистую бумагу – обязательно, чтобы было двойное использование. И народ так привык к экономии на работе, что стал внедрять этот принцип и дома.

Подписываю я как-то очередную стопку документов, и один из них оказался в пачке оборотной стороной вверх. Меня привлек размашистый почерк, от которого веяло уверенностью и строгостью. Знаю-знаю: читать чужие записки плохо. Но это вроде и не чужое, а документ мне на подпись.

«Когда проснешься, не забудь позвонить маме. Носки свои собери и запусти в стиральную машинку. Только белые с черными не клади, стирай отдельно! Машинку ставь на 30 градусов. Когда постирается, достань и развесь, чтобы высохнуть успели. Чистых носков дома нет!

Обед на плите. Когда поешь, убери все в холодильник. А то прокиснет, как в прошлый раз. Ложкой в кастрюлю не лазь!

Твои таблетки на столе. На упаковке сверху написала, как принимать. На всякий случай дублирую: 3 раза в день после еды. Поел, потом таблетку и водой запить!

Не забудь следить за форточкой. Если кошка опять убежит, будешь сам ее искать!»