Сарказм

Дракон

Вдали от Интернета и прогрессаВ долине Рейна жила принцессаВ старинном замке, мрачном, но прикольном,В долине Рейна, то бишь под Кельном.Хоть вся недвижимость в долине РейнаВ романском стиле, слегка тюремном,Но этот замок был с большим балконом,И в нем принцесса жила с драконом.Дракон был огнедышащим,С огромными глазищами,А в страшной пасти – острые клыки,Он вероломно похищалОвец на местных пастбищахИ для принцессы жарил шашлыки!Все это очень нравилось принцессе,Но феодалы писали в прессе,Что в замке нечто страшное творится,И эти слухи дошли до принца.И принц подумал так: «Принцесса – дура,Но замок классный: архитектураИ, что теперь встречается нечасто,На сто гектаров лесной участок.Принц взял огнетушителиИ арбалет с глушителем,А может, даже черный пистолет,И смог дракону прямо в пастьОгнетушителем попасть,И под прицелом приковал к скале!И принц сказал принцессе: «Собирайся,Бери продукты, бери девайсы,Свидетельства и медицинский полис,Жить будем в Кельне – там мегаполис,А замок на сто лет сдадим голландцам,Они с деньгами, не голодранцы,А с этого дракона снимем кожу —Пошьем одежу для молодежи…»Принцесса заорала такИ принцу так дала в пятак,Что он скакал до дома, весь дрожа,И то была святая месть,В соборе Кельнском даже естьНа этот счет четыре витража!Конечно, всем вам хочется морали,Но мы моралью не замарались,Мы очень против всяческих мараний,Зато мы любим шашлык бараний!

Скажите, что с вашим лицом

– Я против любого насилия,Но сердце налито свинцом.Любезная Ольга Васильевна,Скажите, что с вашим лицом?Я помню, еще в мае месяце,Когда мы ушли в отпуска,Вы были наивной прелестницейБез этого чудо-свистка.Отцы на линейке поспорили,Что это – имплант или гель.Ведь вы же учитель истории,И скоро у «ваших» ЕГЭ.Ну ладно – татушка на голени,Но чтобы вкачать полимер…Представьте, что вы не уволеныИ ЭТИМ даете пример:За вами пойдет Ангеловская,Девчата из трудных семей,А там и француженка плоскаяПятерку поставит себе…Я против такого явления —Учитель – король, а не шут.Садитесь писать заявление,Я тут же его подпишу.– Увольте! Марина Ильинишна,Пускай пострадает лицей —Вы всей педагогике нынешнейВ моем наплевали лице!Умру, но не сделаю пластику —Хоть кровью могу подписать.Я ездила к папе на пасеку —Меня укусила оса!

Идеальная мать

Идеальная матьПросыпается в пять.У нее все идет по плану!Делает серию планок,Кормит кота, выгуливает собак,Отправляет пакетики в мусорный бак,После чего принимает ванну!Потом идеальная мать будит детей,Целует детей, купает детей,Кормит (что крайне важно)Только что испеченными пирогами,Одевает в одной цветовой гаммеИ везет на выставку Караваджо!После выставки – гольф и артхаусное кино.На вопрос «Почему ночью темно?» —Принцип космологического парадокса.Вместо сказок о волке и Бабе-ЯгеДети в подготовишке сдают ЕГЭИ поступают в Оксфорд!Идеальная мать в паре с альфа-самцом,Идеальным отцом с идеальным лицом,Идеальным телом и голосом.Уложив детей ровно в двадцать один тридцать,Она оборачивается тигрицей,А он достает из трусов букет гладиолусов!Идеальная мать,Если научно обосновать,Движется в мощном потоке.В мощном потоке саморазвития,Заносящем даже тупые видеоВ рекомендации на «ТикТоке»!Идеальная матьПрежде, чем лечь спать,Формулирует новые цели!Например, полностью исключить алкоголь,Ставит будильник на пять ноль-нольИ засыпает с улыбкою на лице!

Шизанутый кот

Поплачьте о моей несчастной доле:Я спал с хозяйкой, ел парной лосось,

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Здесь и далее в тексте упоминаются сервисы, принадлежащие экстремистской организации Meta, деятельность которой на территории РФ запрещена.