Кройщик

Само сообщение теперь, – «голубок».

Отослать же, или оставить сообщение на стене, называется, – «голубнуть».

Вместо твитнуть, или репостнуть, – фу, какие мерзкие иноземные обозначения!

Так вот, на веретене, одним глазом просматривал свежие ролики с «Ай Лука».

Всемирная русскоязычная рунет-платформа, что означает в полном варианте;

«я луковица», или же «я смотрю».

А в переводе на один иностранный язык «AY LOKE».

Ведь англосакскую «Твою трубу», прикрыли для употребления в Отечестве, лет десять как назад.

Хотя ничего свежего там нет: айлукеры рубили потребство (контент), новостные каналы вещали про «нос».

То есть НОСО, – народно-освободительное спасение по освобождению.

Но в самом народе она называется «нос», начатый одним зимним месяцем, уже непонятно в каком году.

Цель «носа», – приобщение одного соседнего народа к русско-братской любви. Сокращённо к РуБЛю.

Теперь зало-ватный (то есть служивый) народ Урустана, в который доброхотно-добробольно вошли якуты, буряты, тувинцы, так и гутарил между собой:

– Ты, однако, куда, крепостной?

– В нос иду, однако. За креплёным рублем, однако, заловатный.

«Нос» проходил уже многие месяцы, с переменным успехом, но братский народ никак не желал принуждаться к «рублю».

Бояре, которые раньше назывались «олигархами», теперь обязаны скидываться в мошну, на содержание Опричнины.

А другой боярин Пригожный, который раньше было заведовал Стольничий кухней, стал набирать опричные полки со всех углов, кормить, одевать, отправлять в «нос». Молчком, меж собой, народец говорил, что набирают подневольных, даже берут с каторги и казематов.

Те, кто служит в них, называется опричник.

Им завидуют, ведь они получают казённое жалованье.

Потом почетные похороны, выплаты родичам.

Ведь находятся же люди, которые типа креплёных патриотов, переживают, высказываются: «ах, если ничего не делать, то страна развалится…»

Пускай бы этот крепостной патриот, посмотрел бы на братьев по оружию, у которых имеются дворцы, яхты, а на «меринах» красуется буква «Z», обозначая зало.

Ну да, патриоты теперь крепостные, от слов «крепость» и «креплёный».

Ведь каждый город есть крепость, а сам человек прикреплён к ней специальной грамотой, с изображениями зало и ваты, под древнерусскими символами: «V» и «Z», – всё это подчеркивает скрепность.

Старые паспорта отменили, вместе с иноземным названием, – «паспорт».

Теперь народ ходит с грамотами, то есть, все стали сильно Грамотными.

Мигранты, прибывшие из южных республик, тоже получают такую грамоту.

Что такое «вата», понятно любому русскому люду: вата, как хлеб, всему голова.

Вот к примеру, некоторые русские идиомы: думай ватой, а не жопой, или: ваты нет, так в аптеке не купишь; или же: дурная вата, ногам покоя не даёт.

А что такое «зало» никто не знал, но недавно русские ученые, сделали открытие мирового масштаба, оказывается, на Руси испокон веков так называли елду.

Не залупой, а залом.

Отсюда выходит: «Z + V», или зало-ватный, – елдоголовый.

Что означает, гордое русское выражение: член превыше головы.

Или: зачем голова на плечах, когда есть головка на члене.

То есть мужик, да любой человек в русском мире, независимо от пола, всегда думает той головой, которая выше него.

Понятие «Русскость» стоит в нашем государстве на первом месте.

ВК дал указание разработать, затем внедрить отдельный курс «русизма».

Теперь он преподается в университетах, как в прошлом веке учение «марксизма и ленинизма». Есть даже специальные учителя, профессоры, натасканные на это дело.

Иноземные слова, термины, названия, – рекомендуются не употреблять в речи, в печати, в бумагах, в документах, а заменять их только русскоязычными.

Мигрантам запрещено публично, в общественных местах говорить на своих языках,

Такое вот произошло импортозамещение, то есть, завозмещение.

К примеру, «аналоговнет», теперь Подобие.

Профессия «менеджер», – приказчик.

Так везде, за этим строго следит специальная нарочная служба словесов.

Сам ВК в начале, когда он стал демократом и либералом, разумеется, только примерив шкурку на себя для маскировки, после нескольких лет правления страной, не очень успешных – надо признать, стал думу думать горькую: как же откорректировать перегибы, да как бы устремить народ русский на путь доподлинный.

Тотчас опосля дум своих тяжких, в подвале заповедном, а не в палатах Кремля, издал тот самый главный указ; об утверждении основы основ по сохранению, утверждению в населении великих русских скреп.

«Постановляю в своем полном Праве утвердить в сем Указе прилагаемые основы государственной политики по сохранению, укреплению традиционных русских духовно-нравственных ценностей», – написано в той китайской бумаге черным по белому. Во как!

Русофобов изгоняют, затем сажают на кол время от времени.

Как же: по этому указу, статья номер 20, под примечанием номер 3, которые пишутся мелким почерком, чтобы никто не пугался раньше времени.

Такая политика ВВ, давать им подобную «привилегию», чтобы они как можно громче выражались прилюдно на площадях.

Съемка с этих «привилегий», показывались по рус-тиви, набирая полное «дорогое время». Народ ликовал во время показов, запасаясь печёной кукурузой: что может быть лучше хлеба и зрелищ

Футбола, как и хоккея, давно нет, вышли из моды.

Ведь русских давно перестали приглашать для участия в мировых чемпионатах.

А смотреть наши дворовые команды, – какой смысл.

Поменяли устаревший гимн «Братских народов союз вековой», на более современный лад, подходящий великому духу времени «Я – Русский!», исполняемый андрогином блондинчиком, за что тот сразу получил орден Святого Владимира.

Но нашёлся один смелый скоморох, исполнивший глупую пародию: «Я узкий! И мне повезло. Я узкий. Всем широким назло…»

Его тут же нашли те самые органы ТП, и посадили.

Нет не в тюрьму, как бывало недавно, а на кол, как в старину.

ТП, – Тайный Приказ. Аналог ФСБ.

Ах, какая выдалась чудесная привилегия, когда скоморох визжал песенку, насаживаясь всё глубже и глубже.

Стрельцы, в красных кожухах, заменившие полицию, весело подгоняли народ резиновыми копьями, чтобы они как один махали руками. А главный государственный глашатай, на сцене блестя черным кожаном плащом, в таких же перчатках, при этих звуках испускаемых скоморохом, задорно бросал в площадь раскатистый клич времени:

– Гойдаа! Гойдаааа!!

На той привилегии, замечен даже сам ВК (Великий Консерватор), или же его двойник.

По слухам ген организма ВК клонировали, теперь у него куча двойников, которые разъезжают по всей стране от его имени, управляя государством.

А самого ВК сделали бессмертным, ведь ботокс, омолаживающие уколы, – вчерашний день.

Его модернизировали, усовершенствовали, да так, что у него искусственный член, но как натуральный.

Он даже может осеменять, всех желающих, кто хочет забеременеть.

Ведь он так радеет за рождаемость и демографию.

Это заслуга людей в белых халатах, которых вскоре не стало, и правильно, а то вдруг продадут секретные секреты врагам.

А сам ВК теперь уже навсегда, и с членом тоже.

Эти изменения произошли после распада Советского Союза, после ухода с поста президента, пропойцы, прокитайского товарища Цинь Еля.

Когда к власти пришёл молодой русский консерватор.

Поэтому государство именуется теперь РКФ, – Русская Консервативная Федерация.

В ней воцарился ново-старый уклад.

Ничего особенного, людей устраивает, для них неважно какой именно строй сейчас, лишь бы была единой страна, прибавляющейся новыми территориями.

В планах ВВ (верхних властей), забрать взад Аляску.

Как изрекает сам Великий Консерватор, в усадьбе на Валдае, перед сворой прикормленных писцов: «у нас, у русских, свой, особенный русскобольский

путь в истории…»

Да уж, у тех писцов несладкая работа: им не дозволяется использовать «веретено», только китайскую бумагу, чернила, вместе с перьевыми ручками.

Разумеется, писать от руки, аккуратно выводя каждую буковку, каждую запятую.

Консерватор, придумал такое нововведение.

По слухам ВК высказался так: «чтобы каждое мое слово, запечатлевалось на века.

А то взяли моду «Оттуда», в электронном виде подавай.

Нет уж, извольте-с так. Да и красиво уж больно…»

ВК, как известно всем, очень большой любитель красоты во всём: от одной юной гимнасточки, до яхточки.

А фанаты русскоболы во время речи, чуть ли не ссались от восторга.

Как же, всё новости гудели об этом.

Русскобол, – национальное идеологическое объединение:

Русский Большевик. Наречено так в память о прошлом, для скрепления скреп, то есть новых и старых.

У нас в стране всё на старый лад, или на новый, в общем, хрен разберешь.

Так, а это что? Тут наткнулся на горячую новость, слетающую с экрана «веретена»:

«Москва, октябрь. Следствие ТП РКФ объявило сына наместника Краснобольской губернии Артема Усса, задержанного в Италии штата USM, в международный розыск, сообщили в пресс-приказе Красномещанского суда. Накануне суд арестовал Усса на два месяца с момента его задержания в РКФ, или экстрадиции из штата Италия, то есть заочно…»

Красиво, что сказать, – выкусили пиндосы.

Мы своих – не бросаем! А то цапнули сынка ни за что.

Теперь что получается: пиндосы из USM, обязаны вернуть сынка на родину.

Сынок посидит для вида под домашним арестом, потом дело тихо закроют, всё шито-крыто. Красиво делает ПП!

ПП – посольский приказ.

Но вполне вероятно, что сам ВК, приложил твёрдую руку.

Ведь без его участия, ни одна родная муха не может присесть, под внимательным прищуром мудрых очей.

В статье об этом нет ни слова, но это, как сложить в уме дважды два, для человека с мозгами.

Потом вздохнул, закрыл веретено, прошел в зал, чтобы прилечь на диван.

Лёг, а пульт от телика, обнаружился на подголовнике диване.

Стал клацать по кнопке, тут нечаянно попал на музыкальный канал.

Показывали клипы, но только русскоязычные: про родину, славное отечество, про былинных богатырей, опять же про скрепы.

Под эту музыку, немного пришлось убавить звук, быстро вырубился.

В молодости видел клип рок-группы АС/ДС, с хитом «Big Gun».

Он запомнился, врезался в память.

Мне снился сон, будто теперь воочию сам присутствую на концерте группы электричества. Ведь реальность самого сна, существует именно для сна.

Стадион полный зрителями, прозрачная сцена, стреляющие светом лазерные установки, огромный монитор наверху. Началась песня, как обычно: знаменитая проходка басиста по сцене, фронтмен в фуражке, надрывный фальцет, проникающий через речитатив в мозги.

Тут декорации сна полностью сменились.

Никакого стадиона, никакого концерта.

Вроде присутствую, но вроде бы нет, словно наблюдатель свыше.

Сумрачное место, сумеречное небо, на котором вспыхивают багровые всполохи под ритм песни «биг ган».

Она звучит снова с начала, при этом самих музыкантов не видно, будто они играют где-то за занавесом.

Высокая крепостная стена, средневекового замка.

Наверху стены зубцы, башенки, островерхие шпили.

Там находиться кто-то, назовём его некто.

Исполняется первый куплет, далее припев:

«Big gun

Big gun number one

Big gun

Big gun kick the hell outta you…»

Перед стеной появляется генерал, а может сам маршал.

Так как он мордатый, пузатый, в парадном кителе усыпанный побрякушками.

– Биг ган! – под припев песни стал орать генерал-маршал.

– Биг ган!

В конце припева некто наклоняется, сбрасывает со стены железяку.

Понимаю, что это большое, стреляющее.

Генерал-маршал, подбирает ракетку, пропадает.

Звучит второй куплет, перед стеной появляется «крепостной», похожий на Терминатора, только одетый не в кожаную куртку, а в старую форму, в салатный ватник, в котором деды-патриоты воевали.

Шварц, вздымает ручищи к верху, подпевает припеву: – «биг ган, биг ган!»

Со стены ему падает какой-то металлолом.

Хотя Шварц не в обиде, он радостно подбирает хлам, тоже исчезает.

Потом следовал большой припев, состоящий из одних «биг ганов».

Появляются призраки людей, или души мертвецов, кто его знает.

Их много, их толпа без счета, пространство перед стеной полностью заполнено.

Все они начинают издавать жуткий вой из слов «биг гана».

Выглядело, будто орда безумцев вырвалось из сумасшедшего дома.

Его сожгли, а персонал вырезали.

Теперь твориться эта вакханалия на трупах.

На этот раз они тянули прозрачные руки без костей, точно зомби прямо ко мне. Словно они видели, что нахожусь здесь, где-то рядом.

Стало трудно дышать…

Рывком приподнялся с дивана, стояла глухая ночь, работал телевизор, мельтеша картинками клипов.

Выругался, нащупал пульт, выключил чертов ящик.

Снова уснул, на этот раз просто без снов.

Утром, с новыми силами приступил к делам.

Вытянул руки, потом сцепил. Глубокий вдох—выдох.

Особенно как с задержкой дыхания входя в привычную медитацию.

Потом тренировался на виртуальном симулякре: сначала идет демо-сонастройка с диагностикой психики подопытного; на память, на эмпатичность, на рефлексию, на синапсы, – много еще такого. О чем не имею даже понятия, ведь приличного образования с дипломом у меня нет, поэтому говорю про себя, отплёвываясь через левое плечо: «вся эта хрень мозгов, ну её в баню!»

С клиентом договорённость, назначена встреча в скрытном месте, уплачен хорошенький аванс переводом на карту.

Всё шло непринужденно, как-то легко. Слишком легко.

Клиент аноним, со мной общались через двух посредников в «Чернете», подобие «даркнета».

Мог плюнуть на всё, запросто сбежать, то есть кинуть клиента на бабки, – но…

Так не шутят, тут не врачебная этика. Это охота, кто кого поймает на крючок, если говорить о рыбной ловле на крупного хищника; акулу, или морену.

Да светит подмоченная репутация полного неудачника.

Клиент не промах, наверняка.

Внутреннее чутьё, подсказывало, что так и есть.

Игровой азарт, тоже в деле: кто кого перехитрит, больше обманет.

До прихода клиента, условленного звонка в дверь, оставалась считанная пора.

Молниеносно перебирал в уме многие варианты:

Для начала можно прикинуться больным.

Притвориться раненым, – какие-то хулиганы порезали ножом.

Могу сам сейчас порезать руку бритвой, как бы пытаться наложить повязку от потери крови.

Можно сделаться пьяным, в бауле лежит бутылка коньяка «Арарата».

А с пьяного эскулапа, какой выйдет сеанс.

Что ж, неплохо. Поднялся с дивана, вынул из баула бутылку, поставил на стол.

Взглянул на висевшие часы на стене, до прибытия клиента оставалось десять минут.

«Значит, успею», – подумал, уселся в позу лотоса, погрузившись в легкий транс воспоминаний.

*

Глава Ludus discendi.

(перевод с лат. яз. – начальная школа)

С бабками у меня всегда был напряг.

Особенно когда учишься в школе.

Знаете, что сделал, будучи взрослым: проник на территорию родной школы, напоил сторожа, покурил в школьном туалете.

В святая святых, когда советские педагоги, грудью закрывали заслоны супротив неформальной молодёжи.

Конечно в форточку, как мило и смешно.

Представьте: здоровый парень изгибается под потолком туалета, взобравшись на подоконник, по тихоньку курит в сложенную горстью ладонь.

Аккуратно пуская дым в открытую форточку.

Естественно под покровом ночи.

Всё – гештальт закрыт.

Ещё в школе, понял: что лучше стать выдающимся отщепенцем, чем просто никем, или обычным взрослым трудящимся.

В то время, рос в необеспеченной семье.

Отец укрылся в Польше, отчим ушел из семьи, вскоре после рождения брата, потом не платил алименты. Мать работала на двух работах, чтобы как-то содержать: себя, бабушку, меня, маленького брата. Хотя бабушка получала пенсию, да подрабатывала на базаре; летом продажей урожая с садового участка, а зимой мотками пряжи.

Не было цветного телевизора, не было магнитофона, у меня не было ничего, кроме дранных сандалий. Хотя другие сверстники, красовались в дорогих кроссовках «адидас», или «пума».

Однажды бабушка, не знаю как, наверно по ветеранской квоте, приобрела в универмаге кроссовки.

Они выглядели очень красивыми: оранжевые полоски по бокам, белая натуральная кожа, широкие шнурки, рифлёная подошва.

Какоё-то производство латвийской фирмы, там название читалось по-иностранному. Только вот с размером случилась оплошность. Примерил их, говорю:

– Большие??!!

– Ничего, ничего, на вырост. Подрастёшь, будет впору, – успокаивала бабушка, гладя меня по голове. Я плакал, уткнувшись в родное плечо.

– Поплачь, ничего, вырастешь…

Эти кроссовки оказались 43 размера.

Мерил, ходил в них, правда, по квартире.

Мои ступни утопали в них, не помогали даже крепко завязанные шнурки.

Выглядел в них словно волк из мультфильма «ну погоди».

Только волк мог куда-то шлепать, а я нет.

Через несколько лет бабушка их продала на рынке.

Какому-то верзиле, из деревни, у которого тот же размер:

Конечно, не вырос до 43-го размера, только до 41-го, и то с половиной.

Почему плакал? От обиды, от огорчения, ведь хотел стать человеком, который ходит в нормальной обуви.

А маленький братик донашивал одежду, которая становилась мне мала; курточки, пальтишки, рубашонки, штанишки, – мама их не выбрасывала, а перестирывала, затем аккуратно складывала на хранение в шифоньере.

Еще он игрался в поломанные игрушки, оставшиеся после моих забав.

Мне стукнуло 12 лет, не мог толком ходить, – нет обуви.

Зима, весна, не мог гулять. Так, только до школы, где учился в пятом классе, потом обратно домой.

Имелись валенки, но в них стыдно ходить, одноклассники засмеяли бы.

Были в наличии резиновые калоши, в них топтал снег на улице.

Зимой ноги сильно мерзли, поэтому приходилось надевать толстые шерстяные носки. В самой школе бегал в хлопчатобумажных кедах.

– А ты укради, – посоветовал один одноклассник.

– Как? – удивился.

– Заходишь в раздевалку, или ныряешь в окошко, потом бери что хочешь.

Вот часы там нашел, – он с гордостью показал наручные часы, с металлическим браслетом, в позолоченном корпусе. Тотчас же он их спрятал в карман школьного пиджачка.

– Слышь, только лучше на перемене делать, когда обед. Вахтерша спит, или уходит в сторожку, а дежурный в столовке, – поделился мудростью.

Когда наступила большая перемена на обед, направился в раздевалку.

Школьная раздевалка, располагалась возле главного входа, на протяжении всего пролёта. В ней раздевались ученики, начиная с пятых классов.

Поэтому она сделана очень большой.

Выглядела она примерно так:

Сплошная перегородка во весь длинный пролет, на высоте детского роста окошки, для приема и выдачи одежды. Окошек много, около десяти штук.

А в начале раздевалки, идёт дверца, через которую можно зайти внутрь раздевалки. Возле нее сидел специальный дежурный из школьников, или вахтерша.

Или же, когда никого не было, то дверца закрывалась на замок, или на шпингалет.

Хотя дверца, для отвода глаз: внутрь раздевалки можно, при желании, пролезть в окошки, если школьник чересчур не толстый.

Окошки тоже закрывались, какими-то маленькими дверцами на щеколду.

Но часто бывало, что некоторые окошки не запирались изнутри.

Нарочно, по любезной просьбе «старшаков».

Внутри раздевалки, много железных стоек, с большими крючками.

Крючки прономерованы краской.

На один крючок под номером вешалась одежда, мешочек со сменной обувью школьника, за которым закреплен тот номерок.

Принимали утром одежду, также выдавали её после уроков, назначенные два ученика из класса.

Я не ходил в столовую. Уже тогда обеды в школьной столовой стали платными, то ли три рубля в месяц, то ли пять.

Мама не могла заплатить за них, поэтому ел, что собрали дома в пакет, или голодал, сидя одиноко на подоконнике.

В тот день, на обед у меня ничего не оказалось. Наконец, решился.

Прошелся перед раздевалкой, вроде никого нет: ни дежурного, ни вахтёрши.

Бегала мелюзга под ногами, но ничего, она не помеха.

Одним за другим, кулачком простучал окошки, одно окошко приоткрылось.

Не теряя времени, обдирая руки и плечи, тут же нырнул внутрь.

Меня поймали за руку, когда шарил по карманам чужой одежды в поисках наживы.

А до этого, искал, примерял разную обувь.

Одна пара очень приличных ботинок оказалась впору.

Поэтому заранее подменил: свои галоши сунул в чужой мешок «сменки», а те классные ботиночки в родной мешочек.

Но, как говориться, сгубила жадность: надо было быстрее вылезать обратно, а я остался.

Вахтерша всё же не спала, бойкая бабища на мою беду оказалась.

Украденные предметы, пришлось вернуть, ботинки тоже.

Случай обошёлся моральной поркой на педсовете, реальной экзекуцией дома.

Естественно, одноклассники выказывали некоторую брезгливость, считая меня нищетой, оборванцем, жалким отбросом общества.

Уже тогда, в школе ощущалось сильное расслоение на богатых и бедных: у мальчиков наручные часы, электронные с браслетом, марки «монтана» или «сейко» с мелодиями, у девочек висели в ушках золотые серёжки.

Я хотел походить на них, в тоже время нет.

Они с детства приручены к достатку в обеспеченной семье, обеды, ужины, вечерний уют возле цветного телевизора.

У них крутые вещи, джинсы, кроссовки, кассеты, пластинки.

Ближе к выпуску из школы, мопеды, мотоциклы, на которых они с шиком подъезжали прямо к входу.

Мы вырастали, а значит, вырастали потребности.

У кого-то мелкие, у кого-то большие, вплоть до того, как завалить красивую девчонку одноклассницу в постель.

Кроме того, с каждым классом выше, увеличивалась потребность возвыситься над ровесниками, унизить кого-то.

Например, в шестом классе меня подставили на уроке труда.

Сам трудовик ушёл в кандейку: то ли пить чай, то ли читать газету.

Парней оставил, мол, сами разберётесь.

Там надо одну детальку точить из деревяшек, «чопики» называются.

Я мучился, один мальчик говорит:

– Вот ножик, возьми, стругай.

С радостью принял нож. Работа пошла быстрей.

Вдруг что-то отвлекло меня: то ли шум, то ли потасовка.

Конечно, подбежал ближе, а ножик забыл, возле моего места.

А потом вернулся, глядь – ножа нет. Он пропал.

Розыски ни к чему не привели, никто не сознавался, кто его прикарманил.

Пацаны изображали полное неведение, непричастность к пропаже.

Мальчик Владик Драган, хозяин ножа, тоже отбрехивался в голос, рвал на себе одежды, натурально показывая оскорбленную честность: «я его не забирал, он же у тебя в руках оставался. Теперь ищи сам как хочешь!»

«Труды» оказались последними уроками в тот день.

Пацаны давно разошлись по домам, а Владик наблюдал.

При нём, в третий раз перерыл помещение, заглядывая всюду: под верстаки, под станки, под стулья, парты.

Рылся среди мусора, всё бесполезно.

Пропавший нож был дорогой, в смысле по деньгам.

Складное лезвие, красивая перламутровая ручка.

Он не по «40 коп», а по три рубля и двадцать копеек аж, в универмаге так стоил, с ценником на витрине.

Тот мальчик оценил его так потом, когда мы вместе вышли из школы.

Владику заявил с обречённым видом, что никак невозможно найти злополучный нож: «тогда гони три рубля Голубь, даю день, иначе не жить тебе сука…»

Конечно, всё подстроено заранее, чтобы развести меня на деньги.

Осознал вечером того дня: нож, сам по себе, никак не мог исчезнуть.

Значит, кто-то из класса приложил к этому руку.

Понимание с трудом дошло до моего сознания, что кто-то так может поступить очень нехорошо со своим же одноклассником.

Владика считал другом, ведь мы жили в одном доме, почти в соседних подъездах.

Не верилось, что он так мог подло сделать

Но деваться некуда, надо раздобывать деньги.

Денег у меня не было, да откуда им взяться.

У меня даже копилки с мелочью не имелось.

Думал вечер, думал ночь.

Утром придумал, – наврать бабушке.

Будто наша классная учительница срочно собирает деньги, на что-то дорогое, именно по три рубля с каждого.

На что, – сейчас уже не помню обмана: то ли на подарок, то ли на концерт.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.