Впечатления от жизни

Впечатления от жизни

Светлана Июньская

© Светлана Июньская, 2025

ISBN 978-5-0059-5837-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Остановись, но ускорься

Мода на публичный показ личных итогов года остаётся в моде. Заработал такую-то кучу денег. Написал столько-то постов, статей. Отлайкал столько-то фото, видео и чтива. Прочитал столько-то книг. Прошёл столько-то километров, посчитанных шагами. И прочие позитивные, вдохновляющие моменты. Конечно, это же внешняя картинка, видная всем! А что там, за фасадом? Если по чесноку?

«Остановись, но ускорься», – такое удивительное напутствие услышала я от знакомой волшебницы двенадцатого уровня осознанности ровно год назад. Сейчас, глядя за спину, я не просто удивляюсь, я ужасаюсь тому, что творилось в моём 2022-м.

А начался этот страшный и странный год раньше срока – 15 декабря 2021-го, когда я, отчаявшись решить семейные проблемы, села в самолёт и улетела от них подальше – в Стамбул. Просто так, пожить один год в самом прекрасном городе мира по туристическому внж. Однако, мечты мои быстро превратились в иллюзии и исчезли. Потому что ровно в тот миг, когда я подала документы на внж, из туристки я превратилась в эмигрантку. Со всеми вытекающими. Потому что Турция – это страна, специально придуманная для выкачивания денег. Нет, в передышках перманентной нервотрёпки (связанной не с отсутствием денег, а с поисками способа их отдать и не быть должной), мне удавалось побывать на море, на островах, в музеях, на набережных и в других красивых местах. И жила я в на редкость удачном районе Стамбула. И гуляла я много и качественно. Но эти простые удовольствия были миражами, что улетучивались с каждым новым счётом на оплату.

Да, турецкий я учила добросовестно. Он понятен интуитивно и прост как математика. И хотя тренировалась я только в уме, главное я сказать могла и меня даже понимали. Совершенно новый опыт, сломавший мне и мозг и язык.

Всё время, проведённое в Стамбуле, несёт в себе состояние, абсолютно для меня чужое и странное. Мне пришлось доверять другим людям, буквально быть на поруках. Устройство моих житейских дел, помощь с турецким, денежные переводы – всё это делали за меня другие люди. Я никогда не была столь беспомощной. В чём ценность такого опыта – я пока не понимаю, правда. И очень надеюсь, что больше он не повторится.

Даже на таком расстоянии семейный разлад между мною и дочерью превратился в бездну. Мне пришлось вернуться домой, быть предельно честной, взорвать вселенную и прекратить быть всёпрощающей мамой. С того дня прошло уже восемь месяцев, а во мне по-прежнему тлеет разочарование и грусть от того, что я не умею правильно любить. Так, как нужно было любить своего единственного ребёнка.

История с телефонным грабежом, который не случился только благодаря сотруднице сбербанка, была не менее драматичной и обошлась мне хоть и дорого, но гораздо легче, чем могла бы. Теперь я знаю, как действуют мошенники-актёры-гипнотизёры. И ещё я знаю, что в сбербанке работают самые умные, честные и милые девушки.

Я познакомилась с разными русскими женщинами, живущими в Стамбуле. Все они – турецкие жёны. Более или менее успешные в профессии и в семье. Радушные и отстранённые, приветливые и наоборот, настроенные оценивающе-враждебно, с праздничными или тяжёлыми судьбами, основательные матроны и порхающие блондинки – каждая из них могла бы рассказать свою историю и стать героиней какого-нибудь женского блога.

Вот не знаю, бывает ли это у людей любого знака Зодиака, или только у Близнецов, как я, но оборотной стороной жизни, наполненной напряжением, стала возможность по-настоящему медитировать. Отдаление от привычных звуков, запахов, видов, бытовой жизни и даже языка сделало лёгким отстранение от мыслей и направление сознания туда – в Источник… А вот это есть Итог, безусловная ценность 22-го года.

И ещё один равный по значимости результат, который мне совершенно понятен – целый курс целебных сессий с потрясающим психологом. На самом деле, это был её год в моей жизни. Иринин год. Ценность её присутствия – это как будто мама сидит рядом с тобой на краешке твоей кровати – ни с чем не сравнима. Это было противовесом моей домашней истории с насильным разрыванием тридцатилетней пуповины, которое теперь по-умному называется сепарацией. Так тема материнства стояла в моём 2022 году двумя полярностями, двумя крайностями – треснувший святой догмат и благодатная любовь, для которой не существует границ личности.

Я вернулась обратно в Россию на два месяца раньше загаданного срока – в октябре. Вскоре выяснился материальный итог моего турецкого стрима со стрессами и неправильной едой – банальный камень в желчном. Лечусь. Первые итоги будут в конце января. Да, время пришло менять жизнь и менять прежде всего тяжелеющее тело. И чем старше я становлюсь, тем жёстче приходится это делать. Например, посредством фитнес-балета. Два раза в неделю по два часа я работаю над собой наравне с молодёжью. Конечно, пока у меня далеко не всё получается и особенно плохо бывает после занятий, но я не брошу. Не сдамся. Как бы странно я не выглядела в балетном классе с моим 48-м размером.

Теперь про потери. Можно было бы и смолчать, но раз уж я начала по чесноку… Да, потери материальные существенны. Потери значимых людей присутствуют. Потери иллюзий тоже есть.

Однако, гораздо более ценны обретения. Я обрела: цель (! пока утаю какую), целый список желаний из 12-ти пунктов (! такого со мною не было последние года три), настоящую дружескую помощь (! мне, патологически самостоятельной, хочется плакать от благодарности).

Ну что ж, мой личный 2022-й закончится только через месяц. Процессы, что начались в ноябре-декабре, должны логически завершиться и я их ломать не буду. Ну, а мои основные события вы теперь знаете. Их было так много, что они даже не поместились в календарный год.

31.12.2022

Мама

Всё-таки интересно читать психологов. Даже если это не про тебя. Но, поскольку вся жизнь – психология, а каждый из нас бесконечно многогранен с психо- точки зрения, то ничего удивительного, что читаешь то одного психолога, то другого, находишь своего любимого, зачитываешься, потом берёшь консультацию, потом – курс, ну и далее по сценарию – работаешь над собою, любимой.

То так работаешь, то сяк, заходишь под разными углами, смотришь со стороны, находишь новые причины, открываешь новые способности. Зачем? Чтобы наконец-то выбраться из ж… и быть счастливой. Этот путь, похожий на старую ручную мясорубку, что перемалывает всё, что ты в неё с усилием толкаешь и собственноручно крутишь, длится годами и, чем дольше ты по нему идёшь, тем острее ощущение, что вот это вот – жиза – будет такой всегда. Ощущение становится словами в голове: «да, Света, да, это так и будет, успокойся уже». И от этих слов сжимается что-то внутри там, за грудиной.

Но однажды в интернетах ты набредаешь на статью психолога, которая тебя торкает. Ты читаешь редкостную правду о себе. Которая тебя… оправдывает. Понимает и оправдывает. Автор знает много похожих на тебя женщин и, сведя их истории к одному знаменателю, делает выводы. И эти выводы тебя вдохновляют. И прочитав всё от слова до слова, ты думаешь: «да, со мною всё нормально».

Проходит ещё несколько лет в осмыслениях и трудах над собою, и снова – о боги! – ты читаешь о себе. И снова правду, только намного более глубинную, будто насквозь, до костного мозга. Как будто та, кто писала, смотрела на тебя всю твою жизнь, жила рядом с тобою и писала не останавливаясь.

Я говорю о тех женщинах-психологах, что пишут о матерях, не любящих своих детей. Лишь дважды за последние восемь лет я натыкалась на очень грамотные описания этого явления, и оба раза это были переводные статьи иностранных психологов. Одна из них – Беттани Уэбстер «Отверженные дочери – духовные воины». Вторая – Пег Стрип «Нелюбимые дочери нелюбящих матерей». Вы можете найти их сами, если захотите.

И знаете, перерыдав свою жизу над этими статьями, я по-прежнему не знаю, смогу ли её изменить. Но я точно знаю, что бессильна перед мамой. Бессильна перед святым догматом материнства. Можно, да, можно отчаяться, принять решение, разорвать физически эту пуповину, но то, что мама в тебя вложила вместе со своей кровью – это вряд ли ты перелицуешь.

Ибо духу нашему нужна кровь, чтобы войти во плоть. И вот тут я чувствую всю бездну моей личной безнадёги, потому что нет и не может быть у меня плотного основания для проявления моего мощного Духа. И все мои светлые таланты так и останутся в моих четырёх стенах, в моём домашнем архиве, ну, в лучшем случае на моей странице в соцсети. И когда-нибудь всё это вынесут вслед за моим тленом и сожгут где-нибудь на свалке. А я вернусь куда-то – туда и смогу простить маму.

Забытое

Иногда это кажется муравейником, наскоро слепленным из серых картонных кубиков. К некоторым перегородкам прилеплены горячие нитки, чтобы можно было не задубеть, к некоторым – холодные сквозняки, чтобы можно было передвигаться. В некоторых просветах, правда, глаз на миг останавливается, заметив фигуристую луковку храма или свежевыкрашенное здание со старыми колоннами. Летом и осенью бетонные муравейники, раскиданные по Русской равнине, кажутся вполне себе ничего, ведь цветущая буйная зелень чуть прикрывает рассыпающиеся чёрные стены.

Да, какие-нибудь 100 км от Москвы – и каждый из нас знает хотя бы один такой город. С двухсотлетними домами на центральных улицах, тротуарами, выложенными дешёвой шершавой плиткой, сквериками с прикольными чугунными памятниками и ободранными как снаружи, так и изнутри троллейбусами, что дёргаются с остановок так, что иметь с ними дело просто опасно. Достопримечательностей ровно столько, чтобы туристам выходного дня хватило ровно на пару часов, чтобы сделать сэлфи, отчитаться в соцсети и перекусить в лубочном ресторанчике.

Однако, если сойти с туристической тропы, пройти квартал по разбитому будто бомбёжкой асфальту, то можно немало удивиться, оказавшись среди современных кирпичных домов, как многоэтажных, так и небольших. А ещё можно увидеть настоящие бревенчатые хоромы за витиеватыми чугунными воротами, разросшиеся усадьбы под обширными крышами и, будто из книжки с русскими сказками, избы с палисадниками и котами на окошках. А жмётся вся эта красота в оградах рядом с монастырями.

Приятные глазу места, скажу я вам. И вовсе я не стебусь. Как-то сразу картинка эта навевает мысль про гармонию земного и духовного. Вот только интересно, внутри этих прекрасных жилищ тоже царит согласие мирского и небесного?

У меня нет знакомых в тех местах. Есть только наблюдение. В одном из городских концертных залов часто выступает кто-нибудь из московских известных артистов. Серьёзные, маститые музыканты приезжают сюда охотно. В зале собираются горожане – хорошо одетые интеллигенты, обеспеченные люди, семейные пары, улыбающиеся, с друзьями, с сумочками и в драгоценностях. И знаете, какой запах стоит в пространстве? Духов? Помады? Денег? Нет. Это запах затхлости. Лежалости. Даже не нафталина, а именно промозглости.

То, что было сложено когда-то и потом забыто. Вот только что именно тут было забыто – никак не могу вспомнить…

Трусы

Изюминка. Есть она у каждой. Что-то особенное. Например, прикус. Ямочки на щёчках. Скривлённый от рождения второй пальчик на ноге. Брови домиком. Манера красить губы. Словом то, чего не изменить.

А ещё есть излюбленная стрижка. Единственно желанный цвет лака для ногтей. Фетиш, например шариковые ручки или серьги. Обожаемая марка косметики, когда никто из подружек не знает, какое оно – Kiko, а ты знаешь. И отыскиваешь её в интернет-магазинах. Козырные вельветовые брюки – и это даже не обсуждается. Любимые рюкзачки – всякие-разные и на любой жизненный случай. Можете продолжить сами…

И во всём этом девчоночьем распорядке жизни есть пункт… нет, это целый комодный ящик, по святости своей не уступающий твоему смартфону. Конечно же, это марка нижнего белья. Хлопок и нежное кружево. До талии. Живот не возражает. Попа тоже. Боковые швы чуть смещены кпереди. Окраска – не белая, но и не чёрная, спокойная и приятная глазу. Твоя кожа дышит и радуется жизни. Достаточно крепкие, чтобы служить пару лет. Ты надеваешь их и забываешь об их присутствии – вот что такое настоящие женские Трусы.

А главное – ты всегда знаешь, где они есть. Всегда можешь прикупить ещё несколько пар. Поперебирать расцветочки, кружавчики… И даже не тюкает в голове сделать запасец на чёрный день. Зачем? Любимые Трусы всегда есть и не могут не есть. Но, однажды в столетие небо падает на землю и наступает чёрный день. Исчезает магазин с твоими Трусами. Испаряется на веки вечные. Ты бродишь по улицам и сайтам, расспрашиваешь подружек, вздыхаешь и философствуешь: всё когда-то кончается. И наступает эпоха нижнего белья тряпья.

Это был авторский реквием по uniqlo.

И приходится возвращаться в comazo. А там такие злые тётки поджатыми губами говорят «нет», что сдаётся мне, им просто лень искать то, что мне нужно. А потом пальцами, набитыми цементом, трогают то, что у них есть – будущее моё исподнее и я думаю: ну нельзя с таким лицом продавать что-либо женщинам.