Следуй за кроликом

Интересно, сколько может плакать человек без остановки? Может, стоит выплакать все слёзы до конца своей жизни?

Сегодня взяла детей в спорт-клуб, отправила их на детские тренировки, а сама – на BodyPump. Суперинтенсив, отфигачила целый час, жестко, с хорошим весом и в хорошем темпе. Решила, что мало, и взяла ещё час.

А потом собрала детей, закупила продукты, приехала домой, убралась, погуляла с собакой…

И чё? А ничё!!! По телику – «Сбежавшая невеста» и Ричард Гир рассказывает, какой мужчина нужен Джулии Робертс: чтоб за руку взял и повёл по пляжу… Пришлось уйти из комнаты, чтоб не рыдать прям в экран.

Вот думаю – не дура ли я?

И много ли ещё таких дур на планете? Дур, у которых есть семья, любящий, хоть и депрессивный, муж, дом, собака, а они сидят и рыдают.

Дура, не дура, а реальность такова. И надо как-то выбираться из этого замкнутого пустого круга. Вопрос, как и куда.

Ненавижу эти слезы…

Наш пёс скулит, хочет гулять.

У тебя есть собака? Смотришь на радостных собачников – они гуляют в солнечный день со своими песиками, веселятся и резвятся. Так это мило… А тут ещё дети постоянно просят собаку, одно накладывается на другое, и вы её покупаете. Холодно и совсем не хочется на улицу, а кроме меня с ней гулять сейчас некому. Скажу вам честно: в это момент я собаку просто ненавижу! Пристегиваю поводок – и на улицу. Бр-р-р, как холодно. Сегодня со всего размаха ударилась о косяк и очень болит колено. Туман. Вообще, я люблю туман. Есть в нём что-то таинственное и загадочное. Мелкая дрожь перерастает в более крупную. Меня колотит, холодно. Что такое холод? Всё относительно.

Мой тренер научил меня не бояться холода. Собираюсь, настраиваюсь, и вот мне не холодно. Да, мне совсем не холодно. И даже колено перестало ныть. Наш ретривер с силой рвёт вперёд, я за ним. Вижу в тумане двух людей, которые склонились над чем-то у земли и подсвечивают фонариком на телефоне. Что бы это могло быть? Это человек. Они склонились над человеком? Он что, умер? Этого мне ещё не хватало – увидеть умершего человека. А с другой стороны – я живая, иду с собакой, всё не так уж и плохо (если не считать мое странное состояние). А тут вообще человек умер. Шагаем с псом в этом направлении. Подходим ближе… Мужчина с женщиной жарят шашлык. Это шашлык! Как вам такой поворот? Почему я вообще решила, что они склонились над трупом? У них всё хорошо, они на пустыре между домами в тумане и на холоде жарят шашлык, улыбаются и машут на огонь.

Сознание рисует странные сюжеты…

Есть люди, которые живут так годами. Я так жить не буду. Я продолжаю искать выход и найду его! Все это только в моей голове.

Прошло два месяца. Мое апатичное состояние ежедневно сдабривается депрессией и раздражением мужа. Сейчас я его понимаю гораздо лучше. Я попала в этот адский замкнутый круг всего несколько месяцев назад, а он здесь кружит уже два года. Два года он не знает радости, удовольствия, вкуса этой жизни. Теперь мы словно два серых угря в глубоком колодце. Мы не можем выбраться отсюда, не можем подать руку помощи друг другу, потому что рук нет, угри же.

Помню, как раньше я говорила: «Дорогой, все хорошо, посмотри вокруг. Солнце светит, дети смеются.

Открой глаза, мир прекрасен!». А он лишь злился и еще сильнее замыкался. А теперь скажи мне такие слова… Что они мне дадут? Ничего. Даже сказанные самыми родными и любящими людьми, слова будут пустыми, бессмысленными и далекими звуками.

Остается только работа и забота о детях. Видят ли они все это, чувствуют ли? Я делаю все, чтобы они не знали и не заметили этого. Вожу их в парки, на детские площадки, дни рождения и в развлекательные центры. Каждые выходные придумываю что-нибудь интересное для них. Надо сказать, это непросто. Во-первых, мне ничего неинтересно сейчас, во-вторых, они разные.

Наш старший сын – подросток, ему пятнадцать лет. Дочке десять, младшему сыну пять. Придумать что-нибудь интересное для всех практически невозможно, причем муж в этом не участвует.

Знаешь, я всегда удивлялась женщинам, посвящающим себя полностью детям. Они меня даже подбешивали. Они всегда очень активны в родительских чатах. Знают про все школы и гимназии, секции и дополнительное образование. Уже планируют поступление в вузы, развлекают, развивают. Ездят на турслеты, посещают общие родительские собрания и еще миллион дел. Это невероятный труд! Низкий вам поклон суперматери. Только вот вопрос: почему? Они действительно видят в этом весь смысл своего существования или маскируют этими делами свое одиночество?

Не знаю, я запуталась вконец. Но сейчас все свободное время я посвящаю детям.

Завтра суббота, мы едем на рыбалку. Пригласила сестра. Мы – это я с детьми, сестра с мужем и сыночком, их друзья. Сергей отказался, сказал, работа. Но я знаю – дело не в работе, он просто не хочет.

День выдался прекрасный. Прогноз погоды был точен. Тепло, солнечно. Набрали еды, углей, покрывала, чтобы загорать, солнцезащитный крем, шляпы, мяч, бадминтон, кальян. Ну, все как обычно для рыбалки. Приехали на озеро. Оплатили въезд и беседку, купили червей, взяли удочку в прокат. Шумной веселой компанией двинулись рыбачить. Дети сначала дрались за удочки. Когда все удочки распределили, мы важно начали объяснять им искусство ловли рыбы. Главное правило – тишина. Второе правило – следить внимательно за поплавком. Третье – вовремя выдернуть рыбу. На этом наши широкие познания закончились, но дети угомонились и рядком сели на прекрасном деревянном помосте перед озером. В такие моменты трудно понять, где правда, а где вымысел. Кто сказал, что рыба ловится в полной тишине? Может, эта тишина приятна рыбакам. Хотя, может, и правда, ловится в тишине, кто его знает.

– Клюет! Смотри! Тяни! – крикнула сестра.

Мы подбежали и увидели, как с крючка слетела сверкающая тоненькая рыбешка. Всех детей это очень оживило. Рыба в озере есть, это не сказка. Даже старший подскочил, уселся с младшими братьями, взял удочку в руки и занялся ловлей. Через полчаса всем это занятие наскучило. Удочки покоились на берегу, поплавки подрагивали и наклонялись под стрекозами. Угли разгорались, овощи резались, дети бегали, мы наслаждались. Рыбалка превратилась в пикник, как это и бывает у большинства рыбаков нашего уровня. Зато было сделано громадное количество шикарных фото, записан веселый ролик.

Аромат жарящегося мяса щекотал аппетит. Дым от мангала танцевал, и мы танцевали. Из-под стола вылетел мяч и мальчишки всех возрастов побежали играть в футбол. Я с удовольствием смотрела, как мой подросток шутя сбивает малыша, валит его в траву, ему на помощь с криком бежит племянник. Мяч перехватывает муж сестры, перекидывает другу, дети подскакивают и атакуют. Падают и тут же встают, бегут снова. Радостно кричат «гол!», на ходу дают друг другу пять. Немного грустно, что нет здесь моего мужа, я даже не помню, когда он последний раз играл с сыновьями. Но неприятные мысли сегодня прочь. Первый раз за несколько месяцев мне хорошо.

Мы расстелили плед, налили чай с мятой и достали сладости для девочек. Мои милая доченька улеглась со мной. Ее волосы золотыми волнами упали на плед. Какая она у меня красивая. Струящиеся волосы, тонкие черты, нежные щечки, серо-зеленые глаза – это лишь внешняя прекрасная оболочка. Моя девочка – сама доброта, ласковый котенок. Она любит всех малышей на свете. И любой малыш, увидев ее издалека, тянет к ней ручки. Она звонко смеется и тут же может всплакнуть от трогательной истории. Я люблю ее всем сердцем. Хочу видеть ее самой счастливой. Я любуюсь ею, глажу по волосам, а она морщит носик от солнца.

Мы провели на озере всего день. А вернулись улыбающимися и отдохнувшими от суеты. Нас клонило в сон, но усталость была приятна.

– Привет. Как дела? – спросила я дома мужа.

– Нормально.

– Зря не поехал, было классно.

– Мне некогда развлекаться.

– Всего один день. Было много работы сегодня?

– Как всегда. Пациентов не было, занимался текущими делами.

Он был суров и напряжен. Говорил неохотно. Я не настаивала на общении и пошла разбирать сумки.

Календарные листы слетали, и наши, все менее радостные дни совместной супружеской жизни улетали. Бывали проблески, но они становились все реже. Он уехал на очередной семинар. А я в воскресенье повела детей на стереопикник на берегу реки.

На душе скребутся кошки. Или мыши. Не знаю, кто там скребется, но я это чувствую постоянно. Отвлечь себя от пустоты семейной жизни становится все труднее.

Купила детям йогуртовое мороженое с натуральным ягодным вареньем. Музыка, хендмейд, креативные яркие подростки продают толстовки. Купили старшему, он счастлив. Малышу – странную деревянную игрушку, перебегающие квадратики на ленте. Дочке – кулон. В кулон залито звездное небо, целая вселенная на шнурке.

Пошатались, прогулялись, проголодались. Заказали сочные гамбургеры.

Нашли местечко около реки, уселись на траву. Разложили коробочки с вкусностями, надели перчатки и принялись есть. Поджаренная булочка с кунжутом, сладковатые кольца лука, соус и котлетка. Дети говорили, что это самый вкусный гамбургер в их жизни, я кивала и глотала солёные слёзы с карамелизированным луком.

Сделали селфи, отправила мужу. Он написал «Класс».

Раньше я очень скучала по нему, расстраивалась, когда уезжал без меня. Сейчас мне все равно. Даже нет – легче в его отсутствие. Формальные сообщения, формальное общение.

– Привет. Как семинар? Понравился?

– Привет, да. Как у вас?

– Все хорошо.

– Рад.

– Что планируешь? Когда домой?

– Завтра к вечеру. Сейчас в кафе идем, с коллегами пообщаюсь.

Раньше он вылетал в этот же вечер, скорее ко мне.

– Супер.

– Ничего не супер! Я отстал, безнадежно отстал!

– От чего? Ты же один из лучших.

– Не говори ерунды! Я сократил все семинары и лекции, обо мне уже никто не помнит! Это твоя инициатива. Зачем слушал тебя? Теперь время упущено.

– Это был твой выбор.

– Ага, конечно! И мой выбор открыть клинику в чужом городе, где я никому не нужен? Это не мои идеи!

– Понятно. Настроение плохое.

– Причем тут настроение? Это реальность.

– Ну ладно. Я позже позвоню. Малыша купать иду, он зовет.

Малыш не звал, просто моя злость и обида стучали кулаками по столу.

Я уложила детей, налила бокал вина, все мои мысли крутились около одного слова – «развод». Я понимаю, утро вечера мудренее. Сказки правду говорят. Я подожду до утра. Только это ведь мысль не сегодня меня посетила. Эта мысль очевиднее день ото дня уже не один месяц.

Мудрое утро наступило, а мое желание разойтись стало лишь крепче.

Я написала мужу.

«Привет»

«Привет», – ответил он часа через два.

«Как дела?»

«Гуляю по Москве»

«Я считаю, наш брак исчерпал себя. Давай расстанемся»

«С чего вдруг?!»

«Ты и сам видишь. Я не хочу возненавидеть тебя. Мне кажется, лучше это сделать сейчас»

«Приеду и поговорим. Ты не можешь принимать такие решения сама»

«Это предложение. Хорошее предложение»

«Я скоро прилечу и все обсудим»

Прилетел он поздно, с цветами.

– Что ты за ерунду говоришь? – заявил он почти с порога.

– Ты же сам видишь. Мы совсем чужие стали.

– У меня сейчас тяжелый период. Ты же знаешь. Дела идут ужасно в клинике, денег не хватает, еле концы с концами сводим. Аренда высокая.

– Клиника работает чуть больше месяца, чего ты хотел? Конечно, нужно время, тебя еще не знают в этом городе, не знают твоего невероятного уровня и мастерства. Но дело не в этом. Ты холоден ко мне. Нет чувств. Я так не могу. У тебя есть планы, амбиции, мечты. Я не хочу мешать тебе в их реализации.

– У меня нет планов без тебя!

– Как нет? Ты постоянно говоришь, что я мешаю. Ты хотел чего-то, но не получается из-за меня, я мешаю, не понимаю. Теперь я это поняла и приняла. У нас трое прекрасных детей, я хочу остаться добрыми друзьями. Я все время уделяю тебе, пытаюсь помогать во всем, а в итоге весь мой труд напрасен. Оказывается, ты об этом не просил и тебе нужно было совсем другое. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И я тоже. Может, и я найду себя в этой жизни.

– У меня нет планов без тебя!

Я опешила. Как так? Уже второй год он меня обвиняет, что я испортила ему жизнь, нарушила баланс и равновесие. Не дала развиваться. И тут на тебе!

– Я не понимая тебя.

– Ты моя жена! Я люблю тебя. Я очень виноват, так давно не говорил тебе этого, но я люблю тебя. Когда ты написала, что хочешь развода, у меня мир потемнел вокруг. В шоке был от твоих слов. Я четко понял – не хочу с тобой расставаться. Знаю, было тяжело со мной. Это называется депрессия, но я буду бороться за нас. Мы – семья. Я тебя никому не отдам!

– Я и не ухожу ни к кому.

– Даже тебе не отдам. Мы справимся. Я обещаю!

Он обнял меня и поцеловал. Я вцепилась в его рубашку и тихо заплакала. Я была счастлива слышать такие слова. Поверила ему. Первый раз за это время увидела в нем желание бороться за нас. Это желание было такое четкое и сильное. Слова любящего мужа и настоящего мужчины. Как по волшебству, эти слова вернули меня к жизни.

Он сдержал обещание – боролся за нас. Меня это окрылило. С новой силой я кинулась в бой помогать ему во всем. Записали отличный рекламный ролик и запустили на телевидении. Организовала для него участие в прямом эфире популярной передачи. Подтянулись пациенты. Предложила провести обучающие вебинары для коллег-докторов. Погрузилась в организацию этого процесса. Вот только его любви хватило на неделю, а его депрессия опустилась на еще более низкий виток. Все крутилось, мы работали, словно рабы. Нам неинтересен был наш труд, но так было надо.

Его настроение пикировало, словно подбитый самолет. На винт этого самолета наматывалась злость, раздражение и новые упреки. И очень скоро и меня прихватил по пути к катастрофе. Вернулись мои ежедневные слезы. Снова погасли краски жизни.

* * *

Я отношусь к тем людям, у которых всегда все хорошо. Никогда не ною и не жалуюсь. Всегда улыбаюсь и не гружу своими переживаниями друзей и родных. Даже после нескольких месяцев моей глубокой депрессии никто и не подозревает о ней. Конечно, кроме мужа. От него я не могу этого скрыть. Но о том, как мне по-настоящему плохо, знаешь только ты, моя читательница.

Я всегда была уверена: сложности в жизни присутствуют, но они временные и ведут к еще большему счастью. А сейчас я не вижу будущего, не вижу этого праздника жизни. Либо он далеко за горами, либо я запуталась в тропах и иду по направлению к бездне.

У меня всегда было правило: посмотреть на ситуацию сверху. Я представляю себя со стороны. Затем словно поднимаюсь вверх, вижу себя на земле, рассматриваю капкан, в который попала. Потом взмываю еще выше и осматриваю все вокруг. Вижу, как мелки мои переживания в этом громадном мире и как они ограничены небольшими временными рамками. Затем я смотрю в прошлое, вспоминаю прекрасные события. И потом, глядя в будущее, вижу себя через год. Затем через пять лет. И тут все становится на свои места. Я четко понимаю, как все это неважно, и мне становится легче. А в этот раз иначе. Моя схема не работает. Я словно присосалась к этой депрессивной себе и отказываюсь посмотреть по сторонам, не даю себе разрешение подняться вверх над ситуацией. Не могу взмахнуть и подняться ввысь.

Погрузившись в эти размышления, убираю посуду в посудомойку. Утро. Муж уже на работе, младший в саду, старшие в школе.

– Мама! – с шумом открыл дверь старший.

Я аж вздрогнула.

– Почему ты дома?

– Потому что нет первых двух уроков! Только я и Данил пришли.

– А остальные были в курсе?

– Конечно, в родительском чате, говорят, писали вчера. Ты не видела?

– Ты же знаешь, я редко читаю его. Там словно в мусорке копаешься, пытаясь найти что-то важное.

– Да в детском чате тоже не меньше бреда.

– Кофе будешь?

– Да, – он кинул рюкзак на пол.

Как хорошо, что он меня понимает. Другой бы, наверное, злился, что мама не в теме родительских переписок. Я давно вывела правило: читать один раз в неделю все чаты. А их ого-го сколько! На каждого ребенка по два чата: с педагогами и без, плюс чаты танцев и пения, занятий по шахматам и еще парочка.

Взяла телефон. Чат сына. Двести шестьдесят непрочитанных сообщений. Это за четыре дня. Да что я рассказываю, ты и сама знаешь.

Пролистываю с конца. Последние сообщения посвящены теме «Дети безынициативные, никаких нет авторитетов для них». Родители жалуются друг другу. «Ничего не хотят, учиться не хотят, на все наплевать, сидят в своих гаджетах, ничего не умеют». Некоторые гордо заявляют, что у их чад нет соцсетей, поскольку они – родители – супермолодцы и запретили им это. Вот смешно! Или страшно. Даже не знаю, какое описание больше подходит. Смешно, потому что их ребенок запросто может иметь страничку под другим ником и заблокировать доступ родственникам. А страшно то, что это, по сути, запрет на жизнь! Ведь соцсети для них – средство коммуникации, общения, обсуждения.

Классный руководитель добавил в переписку огоньку: «Директор жалуется, завучи жалуются, учителей дети игнорят, не уважают». Ну и там дальше понеслось.

Листаю выше. А выше вот что: родители своих «безынициативных детей» спрашивают друг у друга расписание уроков и домашнее задание! Еще выше присылают поистине придурковатые видео, дружно смеются и обсуждают их. Меня прям все это задело. Пришлось написать в чат.

«Уважаемые родители, наши дети в 9-м классе! Позвольте им самим контролировать свое расписание и записывать домашнее задание. Может, тогда они станут у вас более инициативными. Директор, завучи, педагоги! Если вас игнорят и не уважают ученики, может, дело в вас? Может, стоит больше узнать об этом поколении? Может, стоит более уважительно относиться к ним? Может, стоит сделать ваш предмет более современным и интересным? У моих детей есть любимые педагоги, они им несут цветы на 8 марта не потому что надо, а потому что хочется. Наши дети уникальны! Они более терпимы к другим, они многозадачны, обладают глобальным мышлением, более амбициозны и имеют еще массу удивительных качеств. Да, им сложнее удерживать внимание. Да, они не признают авторитетов. Ну как не признают, им просто нужно все перепроверить. Их авторитет нужно заслужить. Так что хватит писать всякий бред! Лучше откройте книжку или интернет и узнайте больше о своих детях. А еще лучше, чаще разговаривайте с ними, как с друзьями».

Для большей солидности прикрепила ссылку на статью о нашем новом поколении.

Как думаешь, обсуждали родители мое длинное сообщение? Конечно нет. Переписка в чате остановилась аж на полдня. Адекватных родителей подавляющее большинство, и они просто это не читали, а те, кому такие мысли не близки, к вечеру снова начали присылать низкопробные ролики, и полетели ржачные смайлики.

Утро. Выхожу на улицу. Прохладно. Тихо. Серое небо. Как хорошо, что оно серое, как хорошо, что нет солнца и ярко-голубого неба, это бы раздражало.

Сейчас у меня короткая стрижка и красивый блонд «розовое золото». Четыре месяца назад я распрощалась со жгучей брюнеткой и превратилась в нежную блондинку. Но к сожалению, светлый цвет волос не прибавил лёгкости моей жизни. Плюс ко всему моему супругу категорически не понравился мой новый образ, он то мягко, то не мягко намекает о возврате брюнетки. Потому что брюнетка была нежная и пушистая, а блондинка оказалась стервой. Но всё дело в том, что цвет волос не определяет наш характер и если жизненная ситуация заставляет тебя быть жёсткой, решительный, уверенной, то неважно, какого цвета у тебя волосы.

Видимо, четыре месяца назад произошла последняя серьезная поломка во мне. Я сдалась. Больше не могла нести весь груз обвинений, упреков и недовольств нашей жизнью со стороны мужа. Он продолжал каждый день открыто или скрыто винить меня во всех своих неудачах. Он сломал меня, я это знаю. Но в отличие от него, я никого не виню, даже его. Мучаюсь, но пытаюсь все еще найти выход.

До чего же приятное серое небо. Ярко-серый оттенок, скрывающий солнце. Четко отделены на горизонте свет и темнота. Сильная масса серого захватила небо, оно управляет светом, заставило солнце погаснуть на время. Серый властвует сегодня. Дерзкий бархатно-серый. Плотный, дымчатый – можно взять его в кулак, сжать, а он все равно разожмет пальцы и вырвется наружу. Всепоглощающий серый знает себе цену, красуется сам перед собой и правит балом неба.

Я шла мимо салона красоты, и мне захотелось угостить вкусным латте с круассаном себя и своего виртуозного парикмахера. Поэтому в салон я зашла с горячим утренним кофе. Есть люди, которым хочется делать приятное просто так. Не сдерживай себя в таких порывах. Возможно, этот твой маленький жест станет очень важным в эту минуту для этого человека. Светлана расплылась в благодарной улыбке, а я не стала задерживаться. Сегодня важный разговор по телефону с моей подругой, люблю её всем сердцем! Она мегаженщина и космический человек! Хочу попросить ее о помощи. Мне нужен совет.

– Але! – слышу я бодрый голос Лены.

У меня спазм в горле и не могу ответить, проглатываю слезы.

– Привет, дорогая!

– Что там случилось у тебя?)

– Сломалось у меня все внутри, – с ходу выпалила я.

– А ну-ка рассказывай!

– Дорогая моя, нет радости, потерялась, себя потеряла, заблудилась… Рыдаю с утра до вечера… не хочу ни слышать, ни видеть никого…

– Так… И давно?

– Так серьёзно уже месяца три, то отпускает, то с новой силой накатывает.

– Ты почему только сейчас позвонила?! – возмущается Леночка. – Ты знаешь примерно, с чего все началось?

– Конечно, знаю. Все началось два года назад с решения переехать. Он работает, а моя задача нас перевезти. Ты же понимаешь, что такое перевезти? Не мне тебе рассказывать. Это было очень сложно. Понадобилось еще несколько месяцев, чтобы окончательно освоиться. Порой банальные вещи – сделать копии документов, маникюр, стрижку, и не знаешь, куда бежать. Но запал у меня был, и я тянула ярмо, как бык. Как только с этим уладила, начала заниматься строительством клиники для мужа. Все – от дизайн-проекта до продвижения. От заказа фитомодуля до праздничного открытия с фуршетом. Мне хотелось сделать Сергея счастливым, не напрягать. Пусть работает, а я все сама устрою.

– А он что?

– Пока я убивалась здесь и устраивала нашу новую жизнь, он метался из города в город. Жили уже здесь, а его работа – в пяти часах езды, в старом. Я видела его усталость, видела неудовлетворение от старой клиники, видела, как падает прибыль из-за его частого отсутствия. Открыть новую клинику мы не могли. Денег не хватало завершить проект. Кредит? Еще один? Только не это! Наш дом в новом городе в ипотеке, помещение нашей старой клиники выкупили у государства, плюс кредиты за оборудование. На фоне этих событий появился покупатель на старую клинику.

– У вас появился покупатель на старую клинику?

– Да. Но мужа терзали сомнения, это его проект, успешный проект. Да сложный, да надоел, но он ему был дорог. Я уговорила супруга распрощаться со старой клиникой, погасить громадное количество долгов и наконец-то запустить проект «Новая клиника мечты». А пять месяцев назад мой супруг решил вступить в секту – ну, здесь вообще без комментариев, просто стресс очередной. Я вымоталась, мои силы иссякли.

Но это полбеды. Все это начало сопровождаться бесконечными упреками в мою сторону. Оказалось, что это лишь мои идеи, и он всего этого не хотел, переезжать он не хотел, клинику новую не хотел, старую продавать не хотел, и вообще, наша жизнь полное дерьмо. Я забыла, когда чувствовала себя любимой, желанной. Я забыла, как это – быть женщиной. Невыносимая усталость, привязанный на шею груз вины и отсутствие понимания, куда двигаться дальше. Вот так совсем коротко. Все это и еще сотня действий, причин и следствий привели мою психику в такое расшатанное состояние.

– Катя! А вы не поменялись случайно местами?

– Поменялись, конечно, поменялись! И мне кажется, давно!

– Где женщина?

– Нет ее!

– Руки не трясутся?

– Уже бывает.

– Ты понимаешь, что тебе уже помощь нужна? Не только поговорить сейчас, а даже с применением успокаивающих препаратов и специалистов? – серьезно говорит Лена. – Где бы ты хотела сейчас оказаться?

– На острове, – я плачу.

– С кем?

– Одна, – я начинаю рыдать.

– Когда ты последний раз была одна?

– Полгода назад. Я очень устала, муж собрал детей к бабушке и уехал с ними на четыре дня.

– Чем ты занимаешься в свободное время?

– Только тренировки.

– Какие?

– Больше силовые.

– А творчество?

– Я не могу заставить себя! Я очень люблю рисовать, творить, лепить из глины, танцевать. Но не могу себя заставить.

– Ну почему же ты не звонила раньше?

– Не хотела тебя грузить этим.

– Это мне решать, хочу я этим грузиться или нет! Надо было позвонить! А теперь спасать нужно тебя, а то ты сейчас таких дров наломаешь!!! Твоя семья, дети – они страдают в первую очередь. Уезжай, подлечись, санаторий возьми.