Если я дойду до океана

Мне хочется, чтобы за спиной у меня висел дорожный рюкзак, и я бы пошла отсюда не домой – а куда глядят глаза, и оказалась бы в итоге где-то очень далеко от дома и от себя. Мне хочется заночевать в палатке где-нибудь на краю леса, чтобы с одной стороны было жёлтое сухое поле, с другой – густой осенний лес, а надо мной высокое серое небо. Мне хочется искать грибы в этом лесу, а потом жарить их на костре вместе с хлебом, и не нужно мне больше никаких ресторанов и кафе – я хочу есть вот так вот всегда самую вкусную еду на костре. Не нужно мне больше телефона – я буду слушать птиц и ветер в кронах высоких елей, буду смотреть на начинающийся дождь и танцевать под ним, буду собирать букеты из сухих цветов и вдыхать их аромат, который не сравнится с самыми дорогими духами в мире. Не нужно мне телевизора, я возьму с собой книгу и буду читать её, когда захочется, а когда она кончится, я напишу свою книгу у себя в голове. Не нужно людей, они мне только мешают и досаждают, говорят неправильные вещи, сбивают с толку и верного пути. Мне нужна только я сама – настоящая я – и дорога.

Все говорят, что дороги ведут домой, но что делать, если ты не знаешь, где твой дом?

***

Иногда мне кажется, что в слова можно вместить весь огромный мир, всю боль человечества и всё его счастье. Что словами можно строить города и рушить мосты. Что слова бывают больнее пули или ножа. И что словом можно убить. Так странно, что из букв строятся слова, а из слов – предложения и словосочетания, а из предложений – рассказы, сказки и романы. Целые новые миры и судьбы. Так чертовски приятно осознавать, что я могу построить из маленьких слов нечто большее, оставить что-то материальное, и что через десятки лет, когда меня уже не будет, мои дети и внуки найдут мою книгу и прочитают, и будут знать, что я чувствовала и переживала. Что останется память обо мне.

Иногда мне больно читать свои стихи, ведь в них вложено столько боли, сколько я не могу вместить в себе. Эта боль выплёскивается через строчки, затопляя собой всю тетрадь, как океан затопляет маленькую лодочку. Я не люблю говорить с незнакомыми людьми, ведь я ничего не могу им сказать про себя. Я не люблю говорить про себя вживую, мне легче это сделать на бумаге. Не люблю, когда мои стихи читают при мне же, потому что становится как-то дико неудобно: а вдруг человек поймёт не так, как надо, и будет спрашивать меня об этом? Я не люблю объяснять, что именно я вложила в какие-то строки. Какая разница? Люди поймут это так, как посчитают нужным, и всё равно они не поймут это так, как поняла я.

Я так рада тому, что могу писать, пусть даже эти стихи никто не читает, они написаны для меня. Я пишу, потому что мне становится некуда деть свои чувства, и я выбрасываю их на бумагу. Становится намного лучше, когда бумага принимает твою боль.

Я люблю читать стихи других авторов, ведь так я могу дотронуться до чужих душ. Я могу перенестись на сотню, на двести лет назад и представить, что чувствовал тот или иной человек. Наверное, они тоже хотели, чтобы после них что-то осталось, чтобы кто-то читал их творчество и одновременно их души. Когда я читаю стихи других людей, я пропускаю через себя их боль, их счастье, их любовь. Наверное, через меня прошли уже сотни таких людей. Они все где-то в уголке моего сердца, все они остались в моей памяти. Может, и я когда-нибудь останусь в чьей-то памяти.

***

«Некоторые люди – как ветер, их

невозможно удержать. И если такой

человек заменит тебе воздух, то будь

готов однажды задохнуться.»

(А. Полярный «Снежная сказка»)

Мои друзья остались в моей памяти навсегда. Эта дружба началась странно – сначала мне не нравилось находиться в их компании, я была маленькая девочка и любила быть одна. Наверное, именно тогда началось моё одиночество. Они были такие весёлые и позитивные, постоянно что-то придумывали, постоянно носились как сумасшедшие и вели себя так, будто им всё можно. Я же была совсем другой – тихой, спокойной, мечтательной. Мне действительно нравилось играть одной, хотя для ребёнка это и не свойственно. Время шло, и спустя несколько лет всё изменилось. Что-то во мне изменилось, а может, это они изменили меня. Мне стало нравиться находиться с ними, гулять, проводить время вместе, но были ещё такие моменты, когда я в слезах уходила домой и говорила, что больше никогда не выйду к ним. И выходила, снова и снова. В конце концов они стали для меня всем миром, моим маленьким прекрасным морем, в котором я купалась, как в счастье. Чем старше мы становились, тем сильнее была наша дружба, чем больше нас пытались разлучить – тем сильнее мы прирастали друг к другу. Вместе мы прошли немало ссор, обид и сомнений, вместе мы учились быть опорой и стеной друг для друга, крепкой защитой и поддержкой.

Эти воспоминания самые прекрасные. Пить вместе чай у кого-нибудь дома – было прекрасно. Кататься на велосипедах так, что ветром сносит с сидения – было прекрасно. Писать поздравления и дарить подарки – было прекрасно. Купаться в озере, а потом загорать на одеяле и есть красный арбуз – было прекрасно. Делать пикники у речки с костром и кучей еды – было прекрасно. А ещё играть в карты в тесной палатке, беситься друг с другом, как будто сошли с ума, печь пироги и пиццу в духовке, ходить в лес за ягодами – было прекрасно. Забираться на самый верх старой заброшки и ловить рукой луну – было прекрасно. Кататься на мотоцикле всем сразу и смеяться от скорости и адреналина – было прекрасно. Быть рядом с ними и жить одними моментами – было прекрасно. Я так люблю эти воспоминания, так хочу, чтобы их было больше, но их не станет больше уже никогда. И друзей у меня, именно тех друзей, из детства, уже не будет. Мы по-прежнему общаемся и не теряем связь, но часто мне кажется, что мы уже потеряли друг друга в этом огромном мире. И вряд ли найдём снова.

Это не чья-то вина. Да, было время, когда я думала, что они предали меня. Может, так и было. Так было для меня, но не для них. Они всё так же думали и думают, что ничего не изменилось, что они ничего не сделали, и это их право, их мнение. А моё мнение другое, но я никого не виню в этом. Кто-то когда-то оступился – ну и что? Я люблю их всё так же той детской любовью и буду любить, даже если мы совсем перестанем общаться. Значит, такая жизнь. Значит, так должно было случиться. Как много раз я говорила в уме, что ненавижу их, как много раз плакала оттого, что они делали больно, как много раз я хотела их забыть – забыть совсем, даже наши воспоминания, но всё это от отчаяния и тоски. Я хотела сохранить нашу дружбу на всю жизнь, но ничего не вышло. У меня остались только воспоминания. Кто выдумал эти огромные расстояния между городами? Если бы не расстояния, если бы не разные города, то мы были бы вместе намного больше времени и успели бы гораздо больше.

Так хочется вернуть время назад – туда, где все мы были вместе. Счастливо смеялись над какой-то глупой шуткой, может быть, вовсе не смешной, и были искренне счастливы. То время безвозвратно утеряно. Мы потерялись в этих больших городах, в своих разных мирах, в числах и взрослой жизни. Но спасибо им за всё: за дружбу, за поддержку, за любовь и за прекрасные воспоминания. Это было не зря.

Детство (28.12.20)Это время такое – чудес и сказок.Незамутнённое волшебство.Давай, как в детстве, запрыгнем в санки,И вниз по горке – и хорошо!Замёрзнем жутко, до самых рёбер,Придём домой, ну а там – пить чай.Обиды, ссоры скорей забудем,И дружба станет сильней крепчать.А вот бы в детство, где всё попроще:Там лето, солнце и всё окей.Любовь, от которой бросает в дрожьИ столько радости каждый день…Мечты, надежды о чём-то лучшем,Как мы с тобой за руки там идём.Теперь всё другое и как-то жутко,Что всё так меняется с каждым днём.Такое время – ну что поделать.Друзья уходят, как первый снег.Не хватит жизни, чтобы измерить,Скольких теряешь за целый век.Любовь, надежды – всё где-то в прошлом,С огнём не сыщешь свои мечты.И всё, что было тогда хорошим,Сейчас сотрётся в седую пыль.Такое время – вставать да падать,Идти вперёд и смотреть назад.Ведь нам по сути так мало надо —Чтоб дома кто-то нас верно ждал.И каждый строит свою удачу:Кому-то сложно, кому-то – нет.И если ты не один, то значит,Что ты счастливейший человек.Такое время – начать по-новой:Вот белоснежный и ровный лист.Нам всем по девять и всё знакомо,И перед нами – наша жизнь.

Глава 6. Возрождение

Иногда я задумываюсь о том, что ждёт меня после смерти. Это будет неизбежно в любом случае с каждым из нас, но что будет потом? Что есть там, по ту сторону, или же нет ничего? Может, действительно существует Ад и Рай, может, нет ничего, кроме измерения, куда попадают все души и наблюдают за нами оттуда десятки лет. Я придерживаюсь мнения, что человек после смерти перерождается в другого человека с новой душой; он не помнит свою прошлую жизнь, но иногда у него возникает чувство дежавю – это и есть отголоски прошлых жизней. Когда-нибудь, возможно, я буду наблюдать за человечеством сверху, и время там будет идти бесконечно, пока существует Вселенная. Люди будут рождаться, умирать, снова рождаться – и это будет круговорот бесконечной жизни. Так странно думать об этом. Иногда мне начинает казаться, что эти чувства и мысли могут разорвать меня на атомы – настолько это всё непонятно и не подвластно разуму.

Сколько будет существовать наша Вселенная? Сколько может существовать душа? Как было бы хорошо, если б я помнила все свои прошлые жизни, начиная с самой первой: ведь, возможно, когда-то давно я была музыкантом или великим поэтом, а может даже самым обычным человеком, который всю жизнь прожил серо и монотонно – так и умер, ничего не оставив после себя. Когда-то я однозначно была путешественником, и эта страсть по путешествиям осталась во мне по сей день.

Я не хотела бы уходить с нашей земли сразу же, ведь говорят, что душа может ходить по земному миру ещё сорок дней, пока не закончит все свои дела. Если честно, вообще не хочется когда-то умирать, ведь тогда я больше не смогу выпить горячий кофе с сиропом, не смогу посмотреть на солнце и улыбнуться ему, не смогу поговорить ни с кем из людей, я буду совсем одна там, бесконечно одна в пустом пространстве. Не смогу больше почувствовать дождь на своей коже, ощутить ветер и холод, вообще ничего не буду чувствовать. Наверное, это страшно. Но какой-то частью души я хочу узнать, что же будет на самом деле, ведь все мои мысли – всего лишь догадки и предположения. Никто не знает, что будет там, пока он жив. А когда умирает, уже поздно, и нельзя ничего рассказать. Такая странная штука – жизнь. Такая странная и короткая. Пролетает за один миг, и ничего не успеваем сделать за этот миг. Так мало говорим друг другу «люблю», так много ненавидим и обижаемся, так редко ценим наше время. Тратим его впустую, а потом жалеем об этом, но уже поздно становится жалеть. Я хочу прожить свою жизнь так, чтобы в конце не пожалеть ни об одном своём прожитом дне.

***

Стемнело. Зимой темнеет всегда очень рано. Сегодня закат был кроваво-красный, как будто небо порезалось и истекает кровью. Потом чернота затопила всё пространство, лес вдали стал тёмным пятном. Скоро Новый год, но мне впервые не радостно. Мне – никак. Все чувства притупились и отошли на задний план, а впереди всего маячит надоедливая пустота и одиночество. Я сейчас не дома, в другом месте, которое приходится называть домом, но это далеко не так. Дом остался где-то там, далеко, и хотя мне идти до него пять минут, такое чувство, что он на другом конце света, в другом измерении. Я ненавижу эти обстоятельства, вынудившие нас переехать, ненавижу всё вокруг. Злость точит меня изнутри и я становлюсь кем-то другим – кем-то злым и ожесточённым. Я больше не вижу свет внутри себя – его затопило чернотой, как это безграничное небо.

Смотрю в окно. Иней нарисовал какое-то послание на стекле, жалко, что не могу его разгадать. На горизонте, там, где лес сливается с полоской земли, последняя вечерняя синева неба уходит, оставляя место темноте. Небо было такое прекрасное, величественное, что думалось, будто случится что-то знаменательное. Такое небо может быть только перед концом света. Этот конец и случился, только внутри меня.

Я ни о чём не думаю, кроме того как проснуться завтра. Как выбраться из этой ямы, которая засосала меня с головой в себя, в свои проблемы, свою тоску и отчаяние. Мне никто не покажет выход, никто не возьмёт за руку и не выведет из темноты. И мне впервые больно от своего одиночества, потому что сейчас мне нужен кто-то, чтобы просто направить меня к свету. Чтобы просто помочь мне справиться с этим всем. Но никто мне не поможет.

***

Солнце затопляет мир, меня и его лицо. Вечернее предзакатное солнце красиво по-своему, оно слишком мягкое, слишком нежное, оно похоже на жёлтое сливочное масло. Его можно разрезать ножом надвое и намазать на хрустящий хлеб. Под таким солнцем хочется только бесконечно любить, мечтать, верить всему невозможному. И я верю.

Я верю, что его лицо прекрасно. Я верю в наш общий смех и в его серые глаза. Я верю, потому что не верить сейчас – нельзя. Он улыбается, шутит, я тоже смеюсь. Так хорошо здесь и сейчас. Наверное, это – смысл всего.

У меня сейчас только одна цель – запомнить всё до мельчайших деталей. Запомнить все мелочи, казалось бы, совсем маленькие и ничтожные, но ведь из них строится жизнь, как по кирпичику. Вот я и запоминаю: зелёную траву под ногами, синее небо, искрящийся смех, светящиеся счастьем глаза, надежду, которая разлита в воздухе, аромат цветов и мёда и чистое, новое счастье.

Я всё запомнила, записала у себя в голове и зарисовала эти образы-чувства. Теперь можно ничего не бояться.

Я много чего не люблю, на самом деле. Я много пишу о том, что люблю, но не пишу о том, что мне не нравится. Я не люблю лето, потому что это три месяца чертовски обжигающей жары. Адское солнце палит днями напролёт и невозможно выйти на улицу, не дождавшись позднего вечера. Я не люблю лето, потому что в это время так мало дождей, в основном только – солнце, солнце и ещё раз солнце. Но я люблю летние ночи со звёздами и ароматом дороги, люблю красные арбузы и зелёные кислые яблоки, люблю утренние рассветы, а ещё проснуться внезапно в 5 утра, посмотреть в окно, как город спит перед долгим жарким днём, и понять, что у тебя в ладонях – весь мир. А потом снова уснуть. Люблю редкий дождь, когда пыль с асфальта поднимается в воздух и пахнет землёй после дождя, пахнет детством. Люблю купаться в прохладном озере, лечь на спину в воде и отпустить себя, своё сознание. Вода несёт тебя куда-то, куда ей вздумается, и ты себе не принадлежишь. Ты настолько свободен сейчас, что не чувствуешь своё тело, только – сердце. Люблю летние дороги, которые уводят в никуда – по крайней мере, можно так представить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.