Общение как искусство очарования: практики, приемы, методики

Так оба и играют, так и не достигая своих целей – ведь игра в любой момент может сорваться, когда кто-то из игроков не подхватывает очередной ход (например, не понял или не решился). Иногда игроки так заиграются, что уже и не помнят, чего хотели. Тогда сама игра – флирт – становятся самоцелью. И так время идёт, силы тратятся, люди так и не становятся ближе. Придуманные когда-то кем-то правила заставляют их так играть – делают их зависимыми. И всё это очень серьёзно: с переживаниями, сомнениями, страхами, радостями – по поводу того, как удаётся сыграть.

Мы можем сами выбирать, в какие игры играть, придумывать правила и отказываться от того, что нам мешает.

Решил – и сказал: «Я хочу тебя». Поступил неприлично. Знаю, для чего.

Всегда ли возможно так делать? – Возможно – да. Но не всегда целесообразно. Так как многие наши партнёры по играм придают большое значение правилам и приличиям, а потому их можно такой резкой сменой способа игры испугать. И потому я выбираю, как и в какие игры играть, и каких правил приличия придерживаться, не потому, что я должен это делать, а потому что нахожу это полезным и приносящим нужные мне результаты. И соблюдаю приличия в игре с внутренней улыбкой, зная, что при желании я могу сыграть и по-другому.

В глупые игры так же можно играть, но не обязательно самому при этом быть глупым и серьёзным.

Женщина продолжает (улыбаясь внутри и понимая, что происходит) разговаривать на всякие интеллектуальные темы и наивно поглядывать на мужчину время от времени. Её партнёр – говорить, делать комплименты, спрашивать её о том, что ей нравится (понимая внутри, что оба таким образом проявляют свой интерес и желание друг к другу)… Они играют. И понимают, что делают. А потому, когда почувствуют (оба или кто-то из них), что партнёр готов перейти к новой игре, скажут друг другу о своих чувствах и предложат провести вечер вместе – то есть скажут вещи неприличные. И начнётся другая игра – где это уже прилично.

Играйте так, чтобы эти игры помогали вам и вашему партнёру создавать партнёрские отношения.

Бывают ситуации, когда такие глупые игры уже и не нужны – отказывайтесь от них. Это уже переход к более ясным, простым и умным играм. И приятно находить людей, которые к этому готовы. Мы говорим тогда: «Как с ним просто и легко!»

Бывает – когда надо и поиграть (разные ведь бывают люди, и не все эту книгу читали). Отнеситесь к этому с пониманием. Только сами себя при этом не мучайте. Играйте весело. И это так же входит в искусство очарования.

Общение как обмен сигналами

Каждый из нас, наверное, может вспомнить периоды жизни – часы или дни – когда люди, которые нас окружают, сами начинают стремиться к контакту с нами. Когда общаться легко и приятно. Когда не нужно прилагать практически никаких сил для того, чтобы общение было успешным: всё идёт как бы само по себе.

Но можно вспомнить так же и обратное – те периоды, когда общение даётся с трудом, куда-то уходит наша притягательность, и результаты такого общения мало приятны.

С чем связано это? – Прежде всего, с нашим внутренним настроем. С тем, что я назвал бы эмоциональным фоном нашей жизни в эти периоды.

Те чувства и эмоции, что доминируют внутри нас в данный момент, мысли, которые прокручиваются в нашей голове, наше отношение к тому, что делается мной и моим партнёром сейчас, тем или иным образом проявляются наружу, и мы – хотим того или не хотим – посылаем соответствующие сигналы окружающим нас людям. И они, соответственно, осознанно или неосознанно эти сигналы принимают.

Как мы посылаем сигналы?

Приведу пример одной игры – весьма распространённой в жизни, и которую мы воспроизводим на курсе, чтобы лучше понять, какие сигналы мы посылаем и принимаем. Этот эксперимент вы можете провести и самостоятельно. Опишу, как это делается на курсе во время нашей первой встречи.

Объявляется игра:

Мужчины в течение 10 минут подходят к находящимся в зале женщинам и знакомятся с ними. Их задача: за это время расположить женщин к себе так, чтобы у них появилось желание продолжать с ними знакомство. Подойти успеть нужно к трём женщинам.

Женщины расположены нейтрально. То есть не помогают мужчине и не мешают ему. Действуют по ситуации, если бы это был незнакомый мужчина в безопасном месте (но не на курсе).

Кстати, эту игру так же разыгрываем и в обратную сторону: женщины подходят – мужчины принимают их общение. Возможна и отработка в парах женщина – женщина, мужчина – мужчина. Пока описываю первый вариант – он привычнее для многих.

По окончании работы (хоть и игра, но это работа) подводится итог – так называемая «обратная связь»:

1. Женщины подходят к тем мужчинам, кто заинтересовал их и касаются их плеча.

2. Мужчины считают, каковы результаты, и затем по кругу быстро их сообщают. Например: «два из трёх».

3. После чего мужчины подходят к женщинам, с которыми знакомились, и получают от них уже подробную «обратную связь»: что женщинам понравилось, а что – нет в этом первом контакте.

Степень нашей привлекательности – то, как нас воспринимает партнёр по общению – можно понять, именно получая обратную связь. В жизни, к сожалению, нам её никто давать не будет – можем лишь догадываться о ней по результатам контакта, но выводы при этом делаются не всегда адекватные. Часто человек акцентирует своё внимание или придаёт значение не тому, что действительно было важно для другой стороны – сам за партнёра всё придумывает.

Да, есть что-то очень индивидуальное в поведении и восприятии, но есть и типичные ошибки или успешные приёмы общения, которые встречаются у многих людей – а потому их мы и обсуждаем в этой книге и на курсе. И касается это не только тех, кто сам подходил, но и тех, к кому подходили.

Ко всем ли одинаково подходили мужчины? – Нет. К кому-то – многие, к кому-то – почти никто.

Почему они выбрали ту или иную женщину? – Выясняется, что мужчины реагировали на определённые сигналы, которые исходили от, казалось бы, ничего не делающих женщин. Причём, многие женщины говорят, что никакие сигналы они и не посылали – как те, к кому подходили больше, так и те, кто к кому подходили меньше. Но когда мужчины перечисляют, что же они подразумевают под этими сигналами, то многие женщины начинают признаваться, что это они действительно делали. И вот они получили результат: мужчины или подошли к ним, или же обошли их стороной и выбрали других.

Но если женщина ничего специально не делала для этого? – Многие сигналы мы – мужчины и женщины – посылаем неосознанно, почти автоматически, но от этого они сигналами быть не перестают, и окружающие всё равно их воспринимают. Но ведь возможно взять под контроль эти сигналы, управлять ими и направлять на нужных нам людей. Почему мы так часто не делаем это, отдаваясь на волю случая? Лень? Или незнание, что и как нужно делать?

Можно сказать, что человеческое общение на всех этапах его развития строится на передаче и приёме сигналов. Часть сигналов могут и не восприниматься – можно их назвать нейтральными, другие отталкивают или отдаляют – назовём отталкивающими. Те же, что привлекают и заинтересовывают, назовём притягивающими.

Почему ты меня привлекаешь?

Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством». То есть уже сигналят нам изнутри.

Сколько времени надо, чтобы составить первое впечатление? – Большинство людей отвечает: от двух до десяти секунд. Что можно узнать и понять за это время? При этом данного времени уже достаточно, чтобы сформулировать: нравится – не нравится, моё – не моё, хочу – не хочу (у каждого по своему)…

Когда же спрашиваешь на курсе, почему вам симпатичен или несимпатичен тот или иной человек, то, как правило, возникают затруднения с ответом. То есть человек еще не осознает почему, хотя уже знает, нравится или нет ему человек.

Затем, если я настаиваю, то всё же слышу ответ – но часто слишком общий и поверхностный, что говорит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал – сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значительно легче отвечают, когда я до или во время обсуждения подбрасываю несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе.

Например, улыбается или говорит приятные слова, смотрит в глаза и внимательно, шутит и раскован в общении, мягко касается и удобно стоит…

И тогда часто следует ответ, повторяющий по-своему сказанное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, чтобы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почувствовал».

В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в основном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощущений и лишь в малой степени на уровне сознания. Различные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80 % информации, которую люди получают от нас, – это невербальная (несловесная) информация. И на те же 80 % выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку определяется нашим подсознанием, и всего лишь на 20 % здравым смыслом. И совпадение этих цифр неслучайно.

Зная это, мы можем сами заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы, будут закладываться в подсознание человека и формировать представление о нас.

И нередко это восприятие друг друга связано с фундаментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения.

Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки – о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу (оружие, палку). Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) – со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя болезни, от меня может быть здоровое потомство…

Так можно проанализировать многие сигналы. Хотя, конечно, только этим объяснения не исчерпываются.

Приятно или больно?

Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. И сигналы, подсказывающие мне, что общение может привести к получению в том или ином виде удовольствия, становятся привлекающими. Сигналы, говорящие об обратном – отталкивающими.

Точно так же живое существо (человек) стремится выживать и жить, а так же избегает смерти и уничтожения, а потому притягивается к тому, что способствует выживанию и повышению качества жизни (полезно), и отталкивает то, что угрожает или несёт возможную опасность боли и уничтожения. Так стремление к удовольствию и к выживанию (пользе) соединяются при определении того, что привлекает или отталкивает.

И потому все привлекающие или отталкивающие партнёра по общению сигналы можно было бы сгруппировать по трём категориям:

Благополучен – не благополучен

Благополучие говорит о том, что у человека всё в порядке, он мне может быть полезен и не будет нагружать меня проблемами, которые мне не нужны. Не благополучие – о обратном. Подробнее – далее.

Доброжелателен – не доброжелателен

Доброжелательность говорит о том, что партнёр может поделиться своим благополучием, доставить тем самым мне какое-то удовольствие. Он – не опасен, ничем не угрожает мне.

Не доброжелателен – холодно с ним, пользы от него никакой (всё равно со мной не поделится), может и укусить.

Таким образом, благополучие и доброжелательность взаимосвязаны. Одно без другого мало действенно. И, действительно, чаще в людях сочетается и то, и другое. Но бывает и обратное: холёный и высокомерный человек или общительный и проблемный – такие сочетания вызывают двойственные ощущения, чаще отталкивают.

Соответствует – не соответствует личным ожиданиям (вкусу) партнёра

Восприятие сигналов другого человека зависит и от некоторых индивидуальных особенностей принимающего сигналы. И это заранее предсказать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо» – «плохо», «мое» – «не мое», «нравится» – «не нравится» – с его прошлой практикой выживания и получения удовольствия.

Ну, не нравится мне такой нос – и всё тут!

А вот такой тип – это мой!

Конечно, что-то можно предугадать (собирая, например, какую-то информацию о человеке, о том, что ему нравится). О чем-то же вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни – тренировка начинается без предварительной подготовки.

Так что успешность первого впечатления (да и последующего) лишь частично зависит от нас. Благополучие и доброжелательность, конечно, прокладывают дорожку к сердцу партнёра, но путь этот лежит сквозь фильтр его личных ожиданий в этот момент и личных предпочтений. И потому даже самый совершенный мастер общения не застрахован от того, что успеха он так и не добьётся – что-то от него не зависит. Принять это – значит, избавиться от тех страданий, что порождаются стремлением всегда быть на высоте. Это стремление бессмысленно, ибо не реально.

Давайте держать в голове, что, как минимум, на тридцать процентов, успех вашего общения зависит не от вас, а от вашего партнёра – его настроения, жизненного опыта, вкусов и текущего момента. Но остальные семьдесят процентов возможностей мы можем уже использовать по полной программе. И это не мало!

Как конкретно проявляются в жизни сигналы благополучия и доброжелательности, и как эти нужные для очарования качества развивать в себе – об этом дальше.

Третья встреча

Искусство любить и дарить

Искусство любить себя и другихКак научиться любить себя?

Любовь к себе – это основа притягательного эмоционального настроя. Это то, с чего стоит начинать развитие своей личности для того, чтобы быть любимым другими. Любить себя – и выгодно, и приятно.

Почему любить себя выгодно? – Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода: нам нужно себя полюбить, чтобы быть привлекательными, очаровательными и эффективными в общении.

Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?

Любовь к себе – это наилучший путь развития в себе состояния благополучия, и любящий себя человек посылает (думает об этом или нет) сигналы благополучия. А важность этих сигналов мы только что с вами обсуждали.

Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» – и есть показатель его нелюбви к себе.

Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания… один раз. Правда, через время («обстоятельства мешают») собирается с силами – и ещё раз… и всё.

Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?

Потому что извне что – то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… А не из любви к себе делалось. И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло – не для себя любимой делала, а для кого-то другого. А будешь ли стараться и вкладывать усилия в нелюбимое или в нелюбимого?

Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.

– Запомни: ты не лучше других.

А если другие не так уж хороши? Значит, и ты такой же.

Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю» – Извините. Я не виноват!

Или «я себя люблю вообще»! – А что конкретно? Перечисли. Хоть часть.

И начинается: «Говорят, что…» – А ты в это не веришь?

«Иногда я…» – А в остальное время?

«У меня вроде…» – «Значит на самом деле это не так?»

И прочее, прочее…

О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.

И не просто говорить, а жить, любя себя. Действовать с любовью к себе.

Как полюбить себя?

Легко сказать: люби себя! А как? – Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.

Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже действие. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.

Предлагаю упражнение «Я люблю себя».

Для начала его сделаем дома.

Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало, начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:

«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,

«Я люблю свой длинный благородный нос»,

«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,

«Я люблю свой круглый мягкий живот»…

Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рождать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.

Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: «Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?

После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.

То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.

Например,

«Я люблю своё умение ладить с людьми»,

«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,

«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)

«Я люблю свою тёплую нежность»…

Обратите внимание: если о чём-то не хочется или трудно говорить, там и заключена проблема. Значит, с этой частью себя вы пока не в ладах. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.

Предлагаю сделать упражнение «Я люблю себя» с партнёром:

На курсе то же упражнение делается в парах или в группе. В этой ситуации эффект сильнее. То, что мы произносим при других – сильнее фиксируется в нашем сознании.

После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняет: «А я бы ещё любил в тебе…» и дальше называет то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).

Например:

«А я бы ещё любил в тебе твою длинную лебединую шею»

или «А я бы ещё любил эту маленькую трогательную родинку».

Это позволяет нам как лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.

Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить и любить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.

Как и любое упражнение, для того чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.

Как сочетается любовь к себе и любовь к другим?

Возможно ли любить других, если любишь себя? – Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится этими излишками – ему это не трудно. Он дарит свои чувства, а не требует их от других взамен.

Ведь не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.