Моя жизнь в ваших руках

Алёна Джуссани

Моя жизнь в ваших руках

© Алёна Джуссани, 2022

Посвящаю эту книгу моим любимым дочкам

Екатерине и Анастасии

Предисловие

Никогда в жизни не могла представить, что когда-нибудь напишу книгу, но, как говорится, от сумы да от тюрьмы и, получается, от писательской стези не зарекайся!

Я могу взять свою книгу в руки, полистать, взвесить на ладони – довольно лёгкая… В отличие от опыта, что я получила, переживая события, которые в ней описаны. Да это просто бетонная плита, что однажды упала на мои плечи! Теперь это тоже моя жизнь, самые горькие её дни. И они в прошлом. Искренне на это надеюсь.

Всё, что вы прочтёте, чистая правда. Изменены только имена людей, которых я упоминаю в своём повествовании. Остальное – время, города, ситуации и поступки людей – я постаралась передать максимально точно. И, полагаю, объективно и правдиво, ведь я добилась восстановления справедливости. Можно сказать, победила, хотя какая уж тут победа, если потеряно несколько лет жизни, а все мои мечты и планы разбиты вдребезги!

Единственная вольность, которую я себе позволяю, – опираюсь на собственную точку зрения. На это я имею полное право, ведь я живой человек, подверженный эмоциям и чувствам, да ещё и попавший в своё время в самую настоящую «мясорубку» европейского правосудия! Да, я тоже была полна иллюзий по поводу принципов справедливости и морали, царящих в одной из самых цивилизованных стран мира, но реальность мгновенно показала, как глубоко я заблуждалась.

Не подумайте, что я какая-то авантюристка, искательница приключений, запутавшаяся в обстоятельствах, которые сама же и накрутила. В то же время я не наивная влюбчивая мечтательница, решившая, что встретила своего принца, и бросившаяся в любовь, как в омут, не раздумывая. Нет, я как раз полная противоположность и первому, и второму типажу. Живу спокойно и тихо, не сижу без работы ни минуты, стараюсь думать головой, сдерживая эмоции.

Что бы ни происходило в моей жизни, и вы найдёте тому множество примеров в каждой главе этой книги, я первым делом думаю: а как это отразится на моих детях? Я просто мать, женщина из обычной семьи, родом с Урала, мечтавшая до всех своих «приключений» только о благополучной комфортной жизни. Здесь ли, в Швейцарии, где сейчас живу, или в России. Поверьте, география тут не самое главное.

Мне казалось, что поступаю правильно, уезжая к малознакомому человеку в чужую страну, а иначе я никуда бы не повезла детей. Только вот всё пошло не так, как я предполагала…

Эту книгу я написала по двум причинам.

Во-первых, я хотела обратиться к женщинам, которые, как и я однажды, решили создать семью далеко от родины, в другой стране, с иными ценностями и менталитетом. Мне хотелось, чтобы они прочли о том, что мне выпало пережить, и ещё раз подумали. Задали себе вопросы, которые не кажутся очевидными, когда мозг затуманен романтическим флёром. А выходить ли замуж за человека, которого ты лишь краткие мгновения видела воочию? А связывать ли свою судьбу с мужчиной, которого отделяют от тебя не только километры, но и мировоззрение, национальность, традиции? Как бы мне хотелось вернуться на несколько лет назад и сказать себе: «Алёна, подумай ещё раз, можно ли верить этому мужчине?!»

А во-вторых, эта книга помогла мне разобраться в случившемся. Всё, что произошло со мной, было настолько неожиданно, невероятно и страшно, что два с половиной года, проведённые мной в тюремной камере, казались просто жутким сном, кошмаром наяву. Долгое время я находилась в состоянии глубокого шока, жёсткой депрессии и, если бы не мысли о моих любимых дочерях, вероятно, просто не вынесла бы происходящего.

…Но так или иначе тучи над моей головой рассеялись, и жизнь вновь вернулась в своё русло. Для меня это странно, ведь я изменилась так, будто с меня содрали кожу и она только-только начала отрастать заново. Земля не остановилась, жизнь по-прежнему течёт. Да, катастрофа случилась только со мной, а все остальные люди занимаются своими делами, как и прежде. И теперь мне надо как-то принять случившееся, разобраться в своих чувствах, эмоциях, а затем начать жизнь заново. Надо сказать, что этот этап оказался тоже по-своему очень трудным. Об этом я рассказала в одной из заключительных глав.

Работа над этой книгой стала терапевтическим, если можно так сказать, этапом на моём пути к нормальной жизни. Волей-неволей мне пришлось вспомнить каждый прожитый миг, начиная со знакомства с будущим мужем, гражданином прекрасной европейской страны, и до самого финала моей истории – того момента, как я обняла детей после освобождения из тюрьмы.

Главу за главой я прокручивала в своей голове плёнку воспоминаний, восстанавливая то, что стало стираться от стресса и времени, переживая заново каждый час, каждый день. Да, это было болезненно, но я не жалею, ведь мне стало немного легче. Такой вот психологический детокс, полезный, как я надеюсь, не только мне, но и другим женщинам, ищущим свою судьбу.

Хочу предупредить заранее, что я не старалась выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Во всём, что происходит с человеком, обычно есть и его вина. Я тоже свою не отрицаю. Поэтому прошу: читайте и не судите меня строго!

Автор книги

Глава 1

Та самая ночь

Швейцария,

кантон Тичино,

город Лугано,

дом Сильвио и Алёны

поздний вечер

19 июля 2016 года

Спала я или нет? Вряд ли. Весь день прошёл в тревожном ожидании и ощущении надвигающейся беды. Поздно вечером я заснула, а очнулась от шороха шин подъезжающего автомобиля. Приоткрыв глаза, увидела мелькнувший свет фар, который вскоре погас. Сильвио вернулся? Помедлив пару секунд, я набросила халат и поспешила на первый этаж, чтобы увидеть мужа и узнать, всё ли у него в порядке.

Весь день накануне, до того самого момента, как провалилась в сон, я безуспешно пыталась ему дозвониться, отправила чуть ли не десяток сообщений с вопросами о том, где он, всё ли с ним хорошо и когда он наконец вернётся. Сначала меня беспокоила чисто практическая мысль об ужине: готовить не готовить и к какому времени подавать, чтобы еду не пришлось греть во второй раз? Постепенно, по мере того, как двигались стрелки часов, а Сильвио всё не отвечал на звонки и сообщения, мои мысли становились более мрачными…

* * *

Потом меня часто спрашивали, не предчувствовала ли я что-то ужасное, не возникало ли ощущения надвигающейся беды. Мне нечего ответить. Я не догадывалась и не предполагала, что как раз сейчас, когда я выглядываю в окна, ожидая мужа, он… совершает убийство. Просто волновалась о том, что он задерживается, так же, как и всякая жена волнуется о своём муже, если он не приходит домой вовремя.

Само собой, я тревожилась, ведь Сильвио не имел привычки уходить по вечерам, а в то утро, вернувшись с ночной смены, он вскоре стал куда-то собираться. Сказал, что надо зайти к адвокату, к врачу (тогда я не могла даже предположить, что Сильвио состоял на учёте у психиатра), встретиться со своей бывшей супругой, а потом он уехал на машине. В том, что он общается со своей бывшей, Мари, не было ничего особенного: они прожили вместе много лет, у них двое общих детей. Кроме того, у них накопилось немало денежных вопросов, которые они решали через юриста.

Спрашивать о подробностях не стала – сам расскажет, если сочтёт нужным. Не так давно мы поссорились по этому поводу, и это была чуть ли не первая наша серьёзная ссора. Вспоминать о ней совершенно не хотелось!

До той ночи мы были знакомы с Сильвио меньше года, а прожили вместе не так уж мало – пять месяцев, находясь в законном браке. Как мне казалось, я достаточно изучила характер и привычки своего мужа и знала, чего от него ожидать. Теперь та спокойная уверенность в себе, в нём и в том, что меня окружает стабильный и понятный мир, кажется мне безумием, смешной и жалкой идеей. Если бы я хотя бы на секундочку могла заглянуть в своё будущее, то бежала бы прочь сломя голову! Но людям не дано знать будущего, мы можем только надеяться на хорошее, поступая так или иначе.

И вот в те несколько мгновений, пока я решала, выбраться мне из постели, чтобы узнать, почему Сильвио сегодня задержался допоздна, или перевернуться на другой бок и снова погрузиться в сон, я сделала свой очередной выбор, который полностью перевернул мою жизнь. Прошло несколько лет, и я, бесконечное количество раз перематывая в голове плёнку воспоминаний, снова и снова упираюсь именно в этот самый момент. Я чувствую, что он был ключевым, решающим, главным во всей этой истории. Если бы тогда победило желание уснуть, то я бы так и не узнала, что натворил Сильвио.

Да, может быть, я до сих пор жила бы с убийцей, ни капли не сомневаясь, что пьяная, тонущая в депрессии Мари сама перерезала свои вены, потому что больше не могла справляться с отчаянием, одиночеством и собственными зависимостями. Уверена, что Сильвио смог бы молчать до конца о том, что сделал с матерью своих детей. Возможно, зная, что я ни сном ни духом не подозреваю о страшной тайне, он не видел бы во мне угрозы, а значит не стал бы пить, распускать руки, обижать моих дочерей. Возможно, продолжал бы вести себя так, как в первые месяцы после нашей встречи: окружал вниманием, играл роль любящего мужа и заботливого отчима… Кто знает?

Ясно только одно: в этом случае правда о смерти его первой жены так и осталась бы нераскрытой, а я не пережила бы более чем двухлетний кошмар, выпавший на мою долю.

Как было бы лучше, что хорошо и что правильно? Я не знаю.

Швейцария, кантон Тичино, город Лугано

Но вернёмся назад, в тот момент, когда меня разбудила подъезжавшая к нашему дому машина Сильвио. Подумав немного, я решила встать, чтобы встретить его, и выяснить наконец, почему он задержался и не отвечал на мои звонки. С той самой секунды всё было предрешено, поезд пошёл по рельсам к единственно возможной станции, а моя судьба определена.

В то время мы жили в просторном трёхэтажном доме на двух хозяев – дуплексе. На первом этаже располагалась кухня и гостиная с большим камином, на втором – наша спальня, комната Клары, дочери Сильвио, его старшего ребёнка, и ванная. На третьем – ещё две комнаты: его сына Эннио и моих дочерей Елизаветы и Анны.

Ещё полусонная, я спустилась на первый этаж и увидела, как мой муж входит в дом. Его вид так потряс меня, что я окончательно проснулась.

Сильвио не обладал какой-то выдающейся внешностью: мужчина распространённого здесь европейского типа, среднего роста, худощавый, с острыми, довольно правильными чертами лица и высоким лбом. Он был военным, прежде служил в пограничных войсках, а ныне заведовал оружейным складом кантона, то есть привык чувствовать себя человеком на службе. Возможно, именно поэтому муж соответствующе выглядел: держался прямо, тёмные волосы стриг под ёжик, всегда был чисто выбрит, аккуратен в одежде. Встретишь такого человека в толпе на улице – и не обратишь внимания. Но то, как он выглядел в ту минуту, когда переступил порог дома и наши взгляды встретились, запомнилось мне навсегда. Казалось, его застигли врасплох, на месте преступления – глаза у Сильвио были просто… бешеные от бурлившего в его крови адреналина.

Помимо этого, я заметила, что он был одет совсем не в ту одежду, в которой ушёл из дома. Уже утром накатила жара, поэтому Сильвио отправился на свои встречи в шортах до колен и рубашке с короткими рукавами. Теперь же на нём были вещи, которых прежде я никогда у него не видела: джинсы, куртка и фуражка. Они выглядели совсем не так, как его обычная одежда. С собой у него был незнакомый мне чёрный рюкзак.

А на руке – струйка крови, и этот странный запах… неприятный, чужеродный, будоражащий…

– Что случилось? – спросила я с нарастающим предчувствием беды. – Где ты был?

И тут он произнёс нечто такое, от чего меня сковал ужас:

– Я её убил!

Такие слова и на русском языке не сразу понятны, ведь очень непросто допустить мысль, что перед тобой стоит убийца, а Сильвио говорил на итальянском. В то время я ещё не владела языком в совершенстве, поэтому сначала подумала, что просто неправильно поняла мужа. Наверное, не расслышала или перепутала слова, поэтому я снова принялась задавать вопросы, смутно надеясь, что вот сейчас всё разъяснится, до меня дойдёт какая-то совершенно простая вещь, жизнь вернётся в прежнее русло.

– Я убил свою бывшую жену, – произнёс Сильвио вполне разборчиво.

И пока смысл его слов доходил до моего сознания, он продолжал говорить, шокируя и пугая всё сильнее и сильнее:

– А если ты кому-нибудь проболтаешься об этом, то я и тебя убью! Не вздумай даже рот открыть и помни о моих словах! – никогда прежде я не слышала, чтобы он говорил со мной таким тоном, с таким выражением лица. Я не просто испугалась, а оцепенела от ужаса.

Тем временем он всё говорил и говорил, угрожая, запугивая, запутывая. Мои мысли метались, ноги подгибались. Наконец я не выдержала и бросилась по лестнице вверх, в спальню, чтобы спрятаться, скрыться, найти защиту. Меня трясло, я плакала и молилась, ещё даже не понимая, о чём именно. Наверное, мне хотелось, чтобы всё происходящее оказалось дурным сном и я проснулась, а кошмар закончился.

Плача, я невольно прислушивалась к происходящему на первом этаже. Судя по доносящимся звукам, Сильвио разжёг камин и с чем-то возился возле него, шурша, передвигая какие-то вещи.

«Может, ему стало холодно?» – подумала я и сама себя одернула – лето было в самом разгаре и даже ночью воздух оставался тёплым.

Потом я услышала, что муж поднимается по лестнице. Моё сердце сжалось: я боялась увидеть его снова, боялась новых угроз. Пугала мысль о том, что если он действительно убил Мари, то и со мной может сделать что угодно, ведь теперь я всё знаю.

Шаги Сильвио приближались к двери, он вот-вот войдёт! Я еле дышала, но он прошёл мимо – в душ.

В ванной зашумела вода, а это означало, что можно безопасно выглянуть наружу. Несмотря на страх, я должна была узнать, что Сильвио делал возле камина. Почти бесшумно добравшись до лестницы, я облокотилась на перила, чтобы заглянуть в гостиную, не спускаясь по ступенькам. С моего места камин был прекрасно виден, в его пламени что-то горело, но что – я не смогла разглядеть, а спускаться вниз и выяснять не стала. Не хотелось, чтобы Сильвио заметил мой интерес к его делам, это могло бы спровоцировать новую порцию угроз или закончиться чем-то похуже…

Вернувшись в спальню, я нырнула в кровать.

Он появился через несколько минут. Заметив, что я не сплю, спокойно распорядился:

– Там на полу в ванной лежат вещи. Ты должна сжечь их завтра в камине!

Он говорил о рубашке и джинсах, в которых пришёл. Через силу я ответила, пытаясь говорить обыденным тоном:

– Да, хорошо.

Я просто не знала, что мне делать, как вести себя, чего ждать. Тогда и в голову не пришло сказать, что я отказываюсь ему помогать, – он пугал меня до обморока!

Муж лёг в постель, я отвернулась от него, пробормотав что-то о головной боли, и притворилась спящей. На самом деле мне не удалось забыться сном до самого рассвета. В отличие от меня Сильвио безмятежно уснул спустя пару минут.

Ночью меня терзали мысли и эмоции самого разного качества – от глубокого удивления и до острого страха. Я задавала себе вопросы: почему он так ведёт себя, что с ним произошло, а может, он просто сошёл с ума? Всё время нашего знакомства, весь период, когда мы были вместе, Сильвио держался ровно и спокойно. Никогда не проявлял даже признаков агрессии, не обижая ни меня, ни моих детей, ни собственных. Я не видела его таким, как в тот вечер, никогда прежде!

Но что если я слишком мало его знаю? Вдруг он совсем не тот человек, за которого себя выдаёт, и мне надо спасать себя и Аню с Лизой? А я одна в чужой стране, с двумя детьми, по сути, без средств. Вернуться в Екатеринбург я тоже не могла: уезжая, я сожгла все мосты! Ни квартиры, ни работы, никаких перспектив. Голова просто разрывалась от мыслей и эмоций: мне было непонятно, как будет вести себя мой муж завтра, послезавтра, через годы, и как я должна держаться с ним?

Я поняла, каким человеком был мой муж, только когда началось судебное разбирательство и знакомые Сильвио стали давать показания. Например, бывший свёкор, отец убитой Мари, сказал, что это очень мстительный человек. Видимо, данное качество его характера уже как-то проявлялось прежде, ведь семья первой жены знала Сильвио на протяжении многих лет.

Уже намного позже мой адвокат упоминал, что говорил со знакомыми этой семьи, и они сообщили много интересных деталей, характеризующих Сильвио не с лучшей стороны. Например, люди рассказали о том, какими были отношения моего мужа и его собственной матери, которая к этому времени уже умерла. Оказывается, она боялась родного сына, хоть и тщательно скрывала это. Ей было уже около восьмидесяти, когда она подружилась с одним пожилым синьором, который заходил к ней в гости на чай-кофе, чтобы поговорить о жизни, поделиться воспоминаниями. Мать Сильвио тщательно следила за тем, чтобы её гостя не застал сын. «Уходи, – говорила она своему другу, если знала, что Сильвио должен зайти в ближайшее время. – Если он тебя увидит, будет плохо!»

Я совершила большую ошибку, связав свою жизнь с человеком, которого так мало знала!

И ещё я поняла, может, в ту же ночь, а может, и позже, одну важную вещь: возвращаясь домой, Сильвио не ожидал меня встретить. По его расчётам, я должна была уже давно спать, и тогда он вошёл бы незамеченным и смог бы скрыть своё преступление. Понадеявшись на это, муж не подготовил разумных объяснений о том, где пропадал и почему не отвечал на мои звонки. Неожиданно увидев меня, он яростно выпалил: «Я её убил!» Похоже, Сильвио был возбуждён тем, что сделал, находился в состоянии аффекта, шока – только так и можно объяснить его неожиданное признание…

…Утром между нами не было никаких разговоров, мы не обсуждали происшедшее накануне и вообще, по сути, не виделись. Ночью мне не спалось – душили ужасные мысли, а забылась я только к утру. Когда Сильвио вставал с постели, проснулась, но ещё до того, как полностью вынырнула из сна, вспомнила всё, что случилось, и осталась лежать в кровати неподвижно, будто бы продолжала спать.

Муж спустился вниз, и мне было хорошо слышно, как он ходит по кухне, хлопает дверцей холодильника, открывает воду, наполняет чайник. Наконец он ушёл, и тогда я встала.

Очень хотелось, чтобы это утро оказалось обычным, таким, как всегда, но чудес не бывает, поэтому я едва смогла взять себя в руки, чтобы выглядеть нормально, не привлекая к себе внимания. Меня продолжали мучить раздумья о том, что делать, как правильно вести себя, как защитить детей. Это было невыносимо, поэтому я решила, что надо немного успокоиться и всё обдумать.

Приняв душ, я поняла, что мне надо помолиться: только тогда я смогу хотя бы внешне производить прежнее впечатление спокойной и разумной замужней женщины, которая думает только об уюте в доме и обеде для семьи. Одевшись, я вышла из дома и направилась в небольшую часовенку неподалёку, куда ходила, когда чувствовала, что мне надо привести в порядок мысли.

По дороге к месту молитвы я думала, наблюдая за окружающими людьми: какие они счастливые, сегодня их жизнь такая, как и вчера, а моя изменилась совершенно!

Наконец я добрела до часовенки. Мне очень нравилось здесь – совсем небольшое строение, где стояло подобие алтаря и куда люди могли прийти, чтобы поставить свечку. Несмотря на то что часовня была католической, а я оставалась в православной вере, мне было приятно туда приходить. Тем более что русских церквей поблизости всё равно не нашлось. Молитва в этой часовенке приносила мир в мою душу.

Глава 2

Жених из Швейцарии

Россия, съёмная квартира

Алёны в Екатеринбурге,

сентябрь 2014 года

Я сидела перед компьютером на кухне и смотрела на фото мужчины, приславшего мне сообщение с предложением познакомиться. Дочки уже спали, домашние дела – готовка, уборка – были завершены. А эти пятнадцать минут перед тем, как уснуть, я проводила на сайте знакомств, где зарегистрировалась всего неделю назад. Обычно я просто «бродила» по сайту, но сегодня меня ждал сюрприз: какой-то мужчина отправил мне послание! Я была взволнована.

Первая мысль, которая пришла в голову в тот момент, когда я увидела его фото: «Надо же, какой простой и обыкновенный!.. Но кто он, из какой страны и на каком языке пишет?» Понять с первого взгляда не удалось.

И ничего странного! С иностранцами я знакомилась впервые, да и общалась прежде только в туристических поездках, то есть далеко не лично. А тут мужчина из-за границы, который ищет серьёзных отношений и пишет мне, как возможной невесте.

Если сойдутся все звёзды, то я могу выйти за него замуж…

* * *

В прежние времена я даже не думала, что буду искать счастья, знакомясь с иностранцами на специальных сайтах, где «женихи» и «невесты» презентовали себя и искали подходящую пару. Да что там на сайте! Я вообще не собиралась замуж за границу. В моей юности это было даже модно: толпы русских девушек ехали в Европу, США, да хоть в Австралию, так как считалось, что там, в мире капитализма, люди живут лучше. Но я такими идеями не болела, просто даже не задумывалась над этим, а в восемнадцать лет уже стала женой парня из родного городка. Там же мы и поселились, в Ивделе, самом северном городе Свердловской области. От него до Екатеринбурга – чуть более пятисот километров.

Особого выбора для молодого человека, который ищет свой путь в жизни, в моём родном городе, в общем-то, и нет. Не всем хочется работать на металлургических производствах, да они почти все уже и закрыты. Молодёжь разъезжается учиться в большие города, а кто-то, как и я, просто строит свою жизнь в родных местах. Как говорится, где родился, там и пригодился.

Городок наш провинциальный, очень маленький, всех жителей около 16 тысяч человек. Есть, конечно, свои достопримечательности: набережная, памятники героям революции и Великой Отечественной войны, несколько храмов, в основном построенных недавно, облагороженные уголки с лавочками и местами отдыха. Но вообще в Ивделе не очень много привлекательных для туристов мест. К нам ездят любители дикой природы, которым нравится неделями бродить по заповедным тропам, снимать на фотоаппарат открывающиеся виды и восхищаться звёздным небом.

И правда, чего у нас в изобилии, так это пейзажей! К нашей северной природе, честно сказать, привыкнуть нельзя: она удивляет и восхищает каждого, сколько бы лет он ни прожил в Ивделе. Это и река с тем же названием, что и город, окружённая каменистыми живописными берегами, и острые скалы, похожие на клыки, утонувшие в густых лесах. Высота некоторых пиков достигает 70 метров, а вся гряда растянулась вдоль реки на добрых 2 километра. Да, масштабы у нас впечатляющие, есть где разгуляться.

Ещё одна «фишка» моего родного города – белые ночи, странные для тех, кто к ним непривычен.

В наших краях стоит аромат хвои – кедров, елей, – Ивдель словно окружён загадочной и временами опасной тайгой. Прямо рядом с городом есть кедровник, и туристы просто хмелеют, прогулявшись по нему и вдохнув наш «фирменный» воздух.

Пока живёшь в Ивделе, особенно и не думаешь о том, какая красота его окружает, а уедешь – и начинаешь вспоминать…

История моего первого брака простая: я влюбилась и вышла замуж за самого замечательного, как тогда казалось, парня. Он был лет на шесть старше, но позже я стала понимать, что был он тогда таким же молодым и горячим, как и я. Вместе нам было очень хорошо, и, поженившись, мы считали, что нам повезло встретить друг друга.

Мне исполнилось девятнадцать, когда родилась первая дочь – Елизавета. Мы с мужем были безумно счастливы, и казалось, что так будет всегда. Но спустя несколько лет в муже вдруг словно что-то сломалось… Примерно в то же время, когда родилась вторая дочка – Анечка.

Я была очень замотана и с новорождённой, и со старшей дочкой, а он стал пропадать с какими-то новыми друзьями, начались пьянки-гулянки. Дальше – хуже. Однажды он поднял на меня руку.

После того как муж ударил меня впервые, я была в шоке и даже не поняла, насколько это серьёзно. Мне казалось, что это случайность, помутнение рассудка. Поэтому простила. Но вскоре он снова побил меня, на этот раз сильнее. Однако я не растерялась – дала отпор. Но это разве дело? Понятно, что так не может продолжаться. Хотя бы из-за дочерей – каково им будет расти в семье, где папа бьёт маму?..

Но случился и третий раз. Муж избил меня до такой степени, что я оказалась в больнице. А затем – подала на развод. Сразу и резко. Может быть, как раз потому, что очень любила мужа и понимала, что если начну раздумывать, если буду рядом с ним, то могу снова простить, а потом – ещё и ещё. Тогда моя жизнь и жизнь детей превратится в ад.