Прыжок в пустоту

– Алло, привет, – позвонил Ксюше.

– Привет, мой лучший мужчина! – она часто отмечала то, что я лучший в ее жизни, отчего с непривычки становилось слегка не по себе.

– Послезавтра вечером я тебя забираю до вечера воскресенья. Функция приема возражений отключена, – сказал ей деловито.

– Ого, а куда это? Хотя я с тобой готова хоть куда, Славочка, – сказала она заинтригованно.

   Я обожал ее за подобную реакцию, словно она ребенок.

– Функция описания планов на ближайшие два дня для нас двоих так же отключена.

– Нуууу хорошо, – засмеялась она. – Я поговорю с бывшим мужем, чтобы он дочку забрал на эти дни. У него как раз ничего, кроме тренировок не запланировано.

– Отлично. В восемь вечера жду тебя. Собери вещи, – сказал ей, после чего положил трубку.

   Времени было достаточно, чтобы заказать с собой готовой еды, и, прикинув по пунктам, спустя два дня я уже направлялся за продуктами, вином и прочими вещами.

   Деньги с кредитки улетали очень быстро, и спустя месяц одна из них была уже пустой. Мне очень не хотелось представать каким-то ущербным в плане финансов, и я старался выбирать наиболее дорогие продукты, вино и каждые выходные проводить в самых красивых местах области. Помимо всего прочего, каждое утро в 10 утра я приезжал к ее работе с одной розой и какой-нибудь новой сладостью, которая также выходила в копеечку. А по вечерам я заявлялся на порог с вином, желая перед этим Ермоловой спокойной ночи.

   Каждый раз, когда наступало утро, я начинал общение с Ермоловой, забывая ростовскую Ксюшу, засыпающую меня сообщениями, а вечером приоритеты менялись и я наплевательски относился к Ермоловой, выдвигая на первый план ростовскую Ксюшу. Сказать, что меня «заедала» совесть и я думал над тем, чтобы окончательно определиться между ними и не дурачить девочкам головы, я бы не сказал. Иногда закрадывалась мысль, что своими исчезновениями я ввожу толику неопределенности в голову Ермоловой, но мне было откровенно плевать. Каждый заслуживал того, чего заслуживал.

   Периодически мне приходили гневные сообщения от Евы, которые не имели должного эффекта, и за прошедший месяц меня не видела ни она, ни собственный сын. Этот факт моего отсутствия слегка накладывал отпечаток на собственное поведение, ведь мне хотелось видеть сына, но даже попытки работать в таком загруженном графике были тщетными, не говоря уже о приездах к сыну. Я пропал со всех радаров, зациклившись на двух Ксюшах. Иногда их общество разбавлял Леша, но это было все реже и реже. Володя в моей жизни появлялся, только когда я приходил под утро в квартиру и заставал его в кровати, в очередной раз пытавшегося сквозь сон что-то донести мне.

   Этим днем, когда я проснулся, у меня на удивление не болела голова. Вчера было выпито три бутылки белого сухого и сказано множество мнений и точек зрения, в которых впервые за долгое время мы стали расходиться.

   Ксюша считала, что люди, которые вместе, не должны быть приклеены друг к другу и должно быть некоторое ощущение свободы, свежий воздух. Что, оказывается, я слишком сильно заполнил ее свободное пространство и ей не хватало простора. На что я сказал, что свободное пространство – свободному человеку, а не человеку в отношениях. Что если выбирать путь отношений, то женщина, как и мужчина, занимает позицию человека, который делает для отношений все. Полумер не существует, все это утопия. Как можно уделять много свободного времени себе, если у тебя помимо мужчины есть ребенок? Никак. Нужно расставлять приоритеты и действовать согласно плану. Иначе говоря, выходит, я жертвовал временем с ребенком, рабочим временем, временем с друзьями ради того, чтобы быть с ней вдвоем вечером, и требовал того же в ответ.

   Ответ был короткий: «Тебя никто не заставляет приезжать ко мне».

   После этого диалога я вызвал такси и приехал к Володе. Я был раздосадован. Я жертвовал всем, что у меня есть: помимо всего свободного времени без исключения и даже того времени, где я должен быть рядом с сыном, я жертвовал финансами, которые тоже подразумевают время. То есть, выходило, я растрачивал всего себя, а в ответ получал вечернюю компанию в виде Ксюши, общения и секса. В этом плане ее все устраивало, за исключением одного – претензии, что по моей вине ей не хватает времени на себя. Неплохой взаимоисключающий запрос. Но с этим положением дел я ни в коем случае был не согласен и, лежа у Володи в квартире, я решил, что мне стоит обдумать вопрос дальнейшего своего отношения с учетом ее запросов. Ведь это уже вопрос самоуважения.

– Слушай, а она молодец, – засмеялся в трубку Леша. – Это выходит, что ей нужно все то, что ты делаешь, но при этом – в идеале – чтобы ты ей не мешался под ногами, ведь ей еще в кайф таскаться по барам.

– Выходит так, – задумчиво ответил ему. – Забавно так выходит.

– Ну а ты что думаешь?

– Я думаю сегодня съездить к Даниилу, а мысль сама по себе сформулируется.

– Ты работать-то когда? А то все вино да вино. Может, уже пора начинать?

   «Конечно, пора. Но как тут начнешь в таком состоянии? Сперва нужно разобраться с собой и в себе, а потом уже со свежей головой начинать работать», – подумал я.

– У меня не получается нормально отрабатывать. Я расфокусирован, и через какое-то время это состояние отправляет меня за вином и к Ксюше.

– Я тебя не узнаю. Многовато вина стало последнее время, Славян, – сказал серьезным тоном он.

– Всего бутылка, максимум две. Вино – это про разговоры, а не про напиться.

– Конечно, я так и подумал. Разговаривать ведь хочется каждый день, а так как вино про разговоры, то и вино хочется каждый день.

– Все, сегодня я съезжу к Даниилу, возьму смену на двенадцать часов и отработаю как следует, – пообещал ему. – Ты прав, пора уже собраться.

– Занимайся сперва своими вопросами – потом уже эти Ксюши. Никуда они не денутся. А если денутся, то они не нужны тебе такие. Девушку найти всегда успеешь. Тем более было бы о ком переживать! Что одна Ксюша, что вторая – очень «интересные» кандидатки. Тебе с ними не по пути.

– Я с тобой согласен. Но ты же знаешь, что у меня с Ермоловой все эти годы неразбериха. Наверное, ее-то я и люблю, раз столько лет все это длится, – сказал в микрофон телефона, лежа на кровати и наблюдая за тем, как горит лампочка в люстре.

– Да, но вспомни ее поступки и подумай: не станет ли она снова вертеть хвостом как раньше. Она же упивалась вниманием, и ей все мужики, кружащие вокруг, нужны были лишь для того, чтобы поднять свою самооценку. Как личности они ей не нужны были. И ты тоже ей не был нужен, а сейчас вдруг ни с того ни с сего стал нужен, да?

– Об этом стоит тоже подумать. Ответ она не даст при прямом вопросе, но думаю, если много вопросов с разных сторон задать, что-то усредненное можно получить.

– А хочешь я тебе скажу, почему она сейчас постоянно на связи, без левых движений и двусмысленных поступков? – спросил важно он.

– Ребенок, – сразу же ответил ему.

– Только всего – ребенок! Она уже отгуляла, и теперь ей нужен человек, который будет давать стабильность ей и ее ребенку. Ее, не твоему! И не вашему. Она ведь даже не рассматривала тебя в качестве мужчины, от которого можно иметь ребенка, она видела это в другом, и он полностью соответствовал ее представлениям о том, каким должен быть мужик. Это был не ты, хотя возможность быть с тобой присутствовала много лет. Ты ей предоставлял право выбора. И как бы это ни звучало, но ты даже униженным ею был готов строить отношения, а это не очень хорошо.

– В смысле униженным?

– В прямом! Ты дважды был разменян на других мужиков, но при третьей возможности ты все равно пришел к ней, и снова она выбрала не тебя. Тебе самому не смешно от того, что когда она полностью разочаровалась во всех своих выборах, то уже из-за неимения вариантов выбрала тебя?

– Так я же сам спровоцировал это, закинув удочку с помощью Оксаны! – возражал я.

– Нет, старик, тут другое. Она тебе написала, прекрасно понимая, что ее, уже перепробовавшую все и вся, с ребенком на руках никакой здравомыслящий и уважающий себя мужик не примет. Даже львы, приняв в семью львиц, убивают их детей, чтобы ничего не напоминало о прошлой активной жизни.

– Все верно и по полочкам. Но ты не учел, что я был не свободен и в длительных отношениях. Она просто не хотела рушить…

– Это женщины! – перебил меня он. – Если женщине будет нужно, она уведет тебя у семьи, настроит тебя против твоих же родителей, сделает так, чтобы ты забыл о своем ребенке и усыновил ее ребенка. Нет там принципов.

– Я об этом обязательно подумаю. Пока буду работать.

– Подумай, – сказал он и отключился.

   Через час я уже был в своей бывшей квартире у своей бывшей семьи. По взгляду Евы было ясно, что все между нами кончено. В разговоре ощущались холод и ненависть. Она с некоторой паузой обозначала, что я ужасный отец и не нужно было со мной связываться. Но связь уже была, и от этого не уйти. Уйти можно из квартиры, чтобы до следующей встречи замаскировать эту связь, спрятать ее времяпровождением, которое доставляет тебе удовольствие. Но сегодня этому времени не суждено было случиться, ведь работа есть работа, я был на нуле, и нужно было из него как-то выкарабкиваться.

   Поцеловав Даниила, я вышел из квартиры. На этот раз я не обещал ему точного времени своего появления. Но себе я пообещал с этого дня больше не заваливать баланс значимости в сторону Ксюши, держа его на стороне Даниила.

   Я работал и без конца думал о том, как все-таки получалось интересно в плане приоритетов: я, как мужчина, должен был ставить на первое место женщину и при этом довольствоваться третьей ролью, а то и четвертой. После нее, ребенка и, возможно, друзей. Зачем тогда такие отношения вообще были нужны, только ради секса? Где же здесь гармония? Где здесь то, что называют семьей? Как нормальный, уважающий себя мужчина пойдет на такие условия? Ведь секс можно получить субботним вечером, увезя из бара какую-нибудь дамочку – неважно, красивую или не очень, в зависимости от степени желания самого секса. Но не все упиралось в секс. Он, конечно, основополагающее условие хорошей, крепкой семьи. Секс должен быть такой, чтобы у тебя и мысли не возникало, что где-то может быть лучше. Но еще есть забота и самопожертвование. Эгоцентризму в отношениях не место. Или место, но не в отношениях, в которых я являлся их частью.

   Вечером работа была на зависть, и я зарабатывал за час от тысячи до полутора тысяч. С такой работой можно к середине осени закрыть свои кредитные карты и при этом без проблем выплачивать алименты…

   Но как только я начал представлять, как закрываю все свои финансовые вопросы, мне пришло сообщение в Вотсап от ростовской Ксюши:

   «Слава».

   Заходить в Вотсап мне не хотелось, так как там висело три или четыре сообщения от Ермоловой.

   Я предпочел промолчать, но сообщения продолжились:

   «Вячеслав, я сижу тут грущу по вам с бокалом вина. Вы скоро приедете? Дочка уже спит».

   Часы показывали 22:30. Оказывается, я так увлекся работой, что не заметил, как пролетело столько времени с момента моего выхода на линию. Я пробыл на линии почти десять часов.

   «Вячеслав, вы ведь не бросите меня тут одну?» – продолжала она написывать.

   Я ничего не отвечал. Но мне ужасно хотелось написать «еду» и уже быть рядом с ней, попивать вино и общаться, невзирая на наши недопонимания вчерашней ночи.

   Телефон завибрировал, на экране отобразилось имя «Облакова». Я поднял трубку.

– Мой лучший мужчина, вы едете уже? – спросила она заигрывающе.

– Нет, я сегодня буду работать допоздна, – стоял на выбранной сегодня днем позиции.

– Ну хорошо. Просто мы вчера как-то странно закончили, хотелось бы объясниться. Но по телефону это делать… сам понимаешь.

– Понимаю.

– Ты там смотри по себе, конечно, но я сижу на балконе и жду тебя. Получится – приезжай, не получится – тогда в следующий раз. Но я очень соскучилась по тебе.

– Хорошо, я как раз подъезжаю к пассажиру. Если что, на связи.

   Я отключил телефон, подъехал к ожидающему меня человеку и, поздоровавшись с ним, поехал по указанному адресу. За 10 минут поездки мне должны были заплатить 350 рублей, что, по меркам Ростова, было очень не плохо.

   Но если абстрагироваться от цен, нам и правда стоило бы объясниться. Иначе в чем состоял приоритет? В работе? В деньгах? Или все-таки в гармоничных отношениях? Тем более она сама дала понять, что осознала свою неправоту. Возможно, когда я был бы рядом, она более развернуто все объяснила бы и тогда бы стало понятно, в чем мы друг друга не поняли. Ведь все всегда нужно решать диалогом, а вот эти игнорирования друг друга и смена акцентов с отношений на работу слишком категоричны. Во всяком случае это можно было как-то совместить. Выходить, предположим, в семь утра и работать до семи вечера, через день по вечерам видеться с Даниилом, а оставшиеся вечера – с Ксюшей. Просто нужно будет собраться и включить самоорганизацию.

   «Еду» – отправил СМС, сошел с линии и направился к Ксюше.

Глава 7. Ближе-дальше

   Если мужчине не нравится то, что делает женщина, – нужно сказать об этом один раз и при необходимости повторить свою позицию второй. Не увидел результат? Зеркаль.

   Мысли не вслух

   Я абсолютно ничего не смог изменить, да, наверное, и не хотел. Прошло еще два месяца. Два месяца вина по вечерам, скомканной работы в перерывах между утренними заездами к Ксюше с цветком и сладким, обедом в ТЦ и редкими посещениями сына. Тогда я еще его посещал. За это время многое произошло. Я разорвал любые контакты с отцом и Ермоловой, остановив свой выбор на ростовской Ксюше и полностью сконцентрировавшись на отношениях с ней. Я зарабатывал меньше, чем тратил, и мне едва хватало на покрытие алиментов. Но я не переживал на этот счет: у меня были кредитки, а в городе – другие банки, способные дать мне еще не одну кредитку.

   Полтора месяца назад мне позвонил отец и настаивал на моем возвращении в семью:

– Не занимайся ерундой, возвращайся в семью, пока не поздно, – сказал он.

   Он говорил со мной таким тоном, что я сам начинал верить в собственную никчемность мысли. Но так как с ним это не первый раз и не последний, я старался попросту не обращать внимание, Получалось плохо.

– Вы можете меня услышать или нет? Я так жить не хочу, сейчас мне хорошо – так пусть и остается все. Мы разные с ней люди.

– А как же твои принципы? – усмехнулся он. – Ты же был весь такой правильный, когда меня упрекал, что я не приходил. Двойные стандарты?

– Так я же не собираюсь сына своего оставлять. Я буду с ним видеться, а когда он подрастет, я его буду забирать к себе на сутки-двое.

– А знаешь, почему я не приходил? – спросил он.

– Потому что тебе было все равно, – ответил ему.

– Потому что я не хотел отношения к себе как к кошельку, а не как к отцу. Чтобы меня не считал мой сын просто дядей, который иногда приходит, водит по паркам и аттракционам, а потом уходит в другой дом.

– Хороший повод оставить ребенка без отца. Это аргумент, ничего не добавлю.

– Так вот тебя Даниил будет воспринимать так же: «Смотрите, кошелек пришел!» Остановись, пока не поздно, не рушь семью. У тебя машина, жена, ребенок, квартира с хорошим ремонтом в центре. Чего тебе не хватает?

– Мне не хватает самого себя. Я себя потерял в этом всем. Решение принято. А что касается того, что сын останется без отца, – так в кого-то же я должен был пойти. Считай, у тебя перенял, – я намеренно задевал отца, держа до сих пор обиду на то, что он исчез из моей жизни.

– Ну-ну, посмотрим, как дальше все обернется. Весь в свою мамашу, – сказал он, отреагировав на мой укол.

– Тогда будем смотреть, – злобно бросил в ответ. – А пока – до скорого.

   Завершив звонок, я откинул свое сиденье и уставился в потолок…

   В шестнадцать лет я догадывался, что со здоровьем у мамы что-то не так, но не мог понять, что именно. Я подходил к ней каждый день и интересовался здоровьем, на что она улыбаясь отвечала: «Все хорошо. Почему ты постоянно спрашиваешь?»

   В семнадцать лет я был уже уверен, что все идет не очень хорошо. У мамы пожелтели глазные белки и тон кожи стал желтоватый. Я перед сном молился в темноте, чтобы с ней все было хорошо. Каждый день я молился без исключения. Я это перенял у мамы: она молилась по утрам. У нее были распечатаны разные молитвы – на удачный день, на здоровье и на что-то еще. И она их читала каждое утро без исключения.

   В один из дней, помолившись, я лег спать, и меня разбудил громкий топот, приближающийся к моей комнате. Вероника, моя сестра, открыла дверь и что-то сказала. Что именно она сказала – я не слышал, потому что уже все понимал и буквально за секунды примчался к маме. Мама лежала на кровати. Мама умерла. Отчим плакал и звонил в скорую, Вероника с Надей, второй моей троюродной сестрой, закрыли рты руками и молча наблюдали из другого конца комнаты.

   Я в слезах кричал маме, чтобы она проснулась, но она не просыпалась. Вспомнив про искусственное дыхание и массаж сердца, рассказанный нам на уроке ОБЖ, я принялся делать их. Но ничего не помогало. Я верил, что это не конец. Это не может быть концом, ведь все всегда решается! Все везде заканчивается хорошо! Везде есть выход и какое-то чудесное спасение! Но не было ни выхода, ни спасения: мама с закрытыми глазами лежала на кровати, отчим в слезах пытался достучаться до Скорой, чтобы они помогли, не оставляли умирать мою мамочку, чтобы они приехали скорее и, как в фильмах с хорошим концом, спасли ее.

   Но Скорая не приедет в ближайший час, а бездыханная мама так и останется лежать до утра.

   Я старался не плакать, ведь кто-то был должен внушать уверенность сестрам. Отчим на это был неспособен, последние годы он только лишь и делал, что пил и смотрел телевизор, в то время как мама работала и приносила домой деньги.

   Врачи зашли в дом не разуваясь и раздраженно стали интересоваться, пила она или нет, может быть, употребляла что-то.

   Я был в ярости, и меня начинало накрывать. Я ненавидел этих мразей, которые надменно общаются с нами в этот момент, с презрением спрашивают, наркоманка моя мама или нет. Но я держался и не подавал виду.

   Они сказали, что утром приедут люди из морга и заберут тело. Заберут мою маму. Слезы снова начали наворачиваться на глаза, хотя я изо всех сил пытался убить в себе собственное горе. Похоронить. Растоптать его, чтобы больше никогда не ощущать эту слабость в себе. Мы с отчимом проводили их из дома, но отчим не пошел обратно домой. Он пошел к соседям объявить о произошедшем. Родители очень дружили с ними, и первые, кто должен был узнать об этом, так это они.

   Я вернулся в дом и сел на кровати возле мамы. Никого в комнате не было, кроме меня, ее и подавляющей тишины.

– Ты вот так просто взяла и умерла, да? – спросил у нее.

   Слезы капали мне на руки, сложенные на коленях.

– Вот так просто оставила меня? – в слезах говорил ей. – Как я тут один? Куда мне идти, что мне теперь делать?

   Я взял ее за руку, но это уже была не ее рука. Она была холодной и почти не шевелилась, замерла как кукла. Слезы лились настолько сильно, что я не успевал их вытирать.

– Я же остался тут один. Никого нет. Отчим пьет, сестры куда пойдут? Ты же была нашим всем, – я снова и снова вытирал слезы. – Мне теперь некуда идти. Я один.

   Я перелез через маму и лег рядом с ней. Рядом настолько, насколько мог, и смотрел в потолок.

   Единственный человек, которого я безумно любил, ушел, когда мне не было и 18, и я не понимал, что мне дальше делать. Я жизни не знал. Раньше я каждый вечер ходил со своей собакой по кличке Джек встречать маму на остановку, чтобы забрать у нее пакеты и донести их домой. Теперь мне некого было ждать на этой остановке, незачем было туда ходить.

   Я расплакался, уткнувшись ей в плечо. Моей мамочки больше не было. Не было человека, который будет любить меня просто за то, что я существую. За то, что я просто в этом мире есть.

   В течение тех дней, что мама лежала во дворе, я уходил из дома и пил с друзьями – это уводило от мыслей, что теперь я одинок.

   Друзьям было все равно на мое состояние, они даже не брали в расчет то, что у меня умерла мама. Я и не обижался на это. Наоборот, мне не нужны были акценты на том, что мне тяжело и что я потерял единственного человека, которому был нужен. Это их безразличие в какой-то степени помогало мне оставаться на плаву.

   В первый вечер ко мне прибежал мой пес Джек и лаял в мою сторону. Он лаял так громко, что в какой-то момент, в темноте, я засомневался, что это он. Но это был он. Когда я проследовал за ним, он перестал лаять и привел меня к гробу, в котором лежала мама.

   Я сел на пороге дома и просидел так несколько часов, смотря на нее.

   Через два дня на похоронах собрались все родственники и даже одноклассники. Когда священник отпевал маму, я пытался удержать слезы, понимая, что больше ее не увижу. Никогда. Там была и моя бабушка со стороны отца. Разговор среди взрослых шел о том, что она заберет меня, а девочек заберет дядя. Отчим же останется один. И вот, когда на пороге дома впервые появилась бабушка, она пошла обнимать моего друга, перепутав его со мной.

   Я на это не обиделся и сказал, что Слава – это я, а тот, кого она обнимает, – мой друг. Бабушка не растерялась и, сказав «ну уж прошло почти десять лет, немудрено и перепутать», пошла обнимать меня.

   В этот день, 10 декабря 2010 года, я попрощался с самым дорогим для меня человеком и остался наедине с самим собой. С тем, кто как никто другой, поймет. Тогда я понял, что каждый в своем мире одинок.

   В течение полугода был переезд к бабушке, ее слова о том, что скорее всего я не ее внук и меня мама «нагуляла». Но я не обижался и не рефлексировал – они помогали мне получить образование, и я понимал, что даже сквозь эти унизительные слова обязан был пробраться к цели и получить образование. Дойти до конца во что бы то ни стало. Иначе как бы я выглядел в глазах мамы, которая точно смотрела за мной?

   После восемнадцатилетия я сидел с отцом в кафе и он мне рассказывал правила, как нужно клеить женщин. Для примера он присел за столик к двум дамочкам лет двадцати пяти, взял без проблем их номер телефона, затем вернулся ко мне.

   «Это было круто! – подумал я. – Я и отец разговариваем на подобные темы! И он на равных общается со мной и показывает, как клеить девушку, будто я его друг».

   Но затем мы пошли гулять по парку, и он завел тему, которая в дальнейшем определила путь наших отношений.

– Ты знаешь, это мама виновата в том, что ты рос без отца, – сказал он злобно, плюнув на землю.

– Всякое случается, – ответил я робко.

– Нет, ты не понимаешь. Твоя мама была как красное знамя, – улыбался он. – Ее тягали все кому не лень. И я очень буду рад, если она сейчас горит в аду.

   Я ничего не ответил. Просто промолчал.

   Это было сказано спустя полгода после того, как я похоронил свою маму.

   Но в тот момент я не сомневался, что являлся для всех обузой. Напоминанием о своей маме, которая для всех тут была комом в горле. Как выблядок, от которого бы избавиться, только вот это неправильно – как можно выгнать официально признанного сына? Не был бы официально признан, то да, пошел он нахуй!

   Я больше ни капельки не сомневался в том, что на этой сраной планете нет человека, от которого не нужно будет ждать какого-то дерьма. Я не сомневался, что спустя пять сраных лет, находясь в обществе своих родственников, я закончу университет, соберу молча вещи и так же молча исчезну. Они были все заодно. Жили своей обидой, в которой я являлся громоотводом. Но нужно было прождать пять лет. Из всех них один дедушка был человеком, которому я мог довериться. Потому что мы были с ним похожи, что отмечала даже бабушка, которая развелась с ним и предрекала подобное развитие событий мне с Евой. Потому что я Водолей, а она Скорпион. Как бабушка с дедом.

   Я закурил стик и приподнял сиденье. Мой с папой диалог происходил на парковке магазина «Лента», откуда я вышел с двумя пакетами, в которых лежали творожки Даниилу и дочери Ксюши. Там лежало еще вино с сыром, но это уже было про разговоры, а не про еду.

   Завезя предназначенное Даниилу и послушав порцию упреков о том, что я хреновый отец, я умчался к Ксюше.

   Этот день был наполнен событиями, но тогда я еще не знал, что мне придется многое пересмотреть.

   Поднявшись на этаж к Ксюше, я позвонил ей на телефон, потому что было ощущение, что ее нет в квартире. Так и оказалось.

   Она взяла трубку с третьей попытки:

– Алло, Вячеслав, – сказала она официальным голосом.

   За это время я выучил ее голос наизусть. И сейчас, слыша его в трубке, я был уверен, что она прилично пьяна.