Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

И вот он достает бархатную коробку, в ячейках которой разложены сапфиры, рубины и изумруды. Все они невероятно красиво и благородно блестят, играя гранями под направленными на них лампами. Мой камень по цвету почти не отличим от природных изумрудов, только раз в 150 дешевле… Поэтому про себя я, как мантру, повторяла: «У меня с собой нет столько денег, и вообще это безумие – вставлять изумруд в недорогое украшение, так никто не поступает! Пока не поздно, надо извиниться и уйти». Но что-то продолжало удерживать меня у этого прилавка. Наверное, гордыня ((

Продавец же, чинно и не торопясь, вставил в глаз лупу, взял пинцет и начал перебирать им изумруды, откладывая в сторону крупные, круглые, квадратные, овальные… И вот со дна коробки он достает ТОТ САМЫЙ камень, в виде маленькой зеленой капли, один в один с остальными из моей сережки, только это – природный изумруд хорошей чистоты, а у меня нет. И я сразу поняла, что момент упущен, уже не развернуться и не уйти, сейчас он назовет его астрономическую цену, и мне придется, наступив на горло уязвленному самолюбию, признать, что этот камень слишком дорог для ремонта моих серёг…

Кляня свою упёртость и гордыню, я отвожу глаза, пытаясь придать лицу спокойствие и невозмутимость. Продавец одной рукой достает электронные весы, второй продолжая держать пинцет с зажатым в нем камнем. Я задерживаю дыхание и прислушиваюсь к гулким ударам сердца. И вдруг совершенно неожиданно пинцет делает «чпун-нннь!», изумруд выстреливает и улетает в стратосферу…

Минутная пауза, немая сцена, во время которой мы смотрим друг на друга ошарашенными глазами. Следующие полчаса исключаю из рассказа – их мы провели в совместных и, увы, безуспешных поисках улетевшего неизвестно куда камня. И вот, чувствуя неловкость из-за того, что всё это произошло вроде как из-за меня, я опускаю глаза на манжет своей шубы и вижу, что в ее шерстинках что-то блестит… Боясь поверить глазам, я понимаю, что так и есть – все время, пока мы обследовали каждую пядь магазина, изумруд был на мне. И ничто не мешает сейчас попрощаться и выйти из павильона…

– Нашлась пропажа! – стараюсь, чтобы это прозвучало весело и беспечно, хотя в душе скребется стая котов, и кружится вихрь самых противоречивых чувств. Понятно, что после всего произошедшего – моей просьбы подобрать подходящий камень, его потери с последующими поисками – отказаться от сделки мне будет гораздо сложнее, чем в самом начале. Ну что ж, сама виновата, пойдя на поводу у своей гордыни…

Что было дальше, вы ни за что не поверите. Потому что такое бывает только в кино :) Продавец ювелирной лавки оказался и ее владельцем по совместительству. А заодно и ювелиром. Не взвешивая, он вставил найденный изумруд в мою сережку, закрепил лапки, удерживающие камень в оправе, и взял с меня символические 400 рублей…

Такого не бывает, скажете вы. Но это произошло несколько дней назад, и я сама с трудом могу поверить в реальность этой истории, вспоминая всё произошедшее. А когда коварное подсознание начинает ехидно нашептывать, что приснилось, подхожу к шкатулке, достаю сережку и убеждаюсь, что нет, всё-таки чудеса иногда случаются и наяву.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ ПРО ИЗУМРУД…

Выше рассказала историю о том, как совершенно чудесным образом в мои сережки оказался вставлен изумруд. Через несколько дней она получила неожиданное продолжение…

В той же самой лавочке я купила пару наборов с не рассортированными бусинами для поделок. Продавцы все остатки от разных бус вместе с отбракованными по разным причинам камушками расфасовывают по небольшим пакетикам и продают по символической цене. Мне они достались за 100 руб.

Говоря откровенно, у меня даже не было конкретных планов, на что я хочу их использовать. Просто глаз почему-то выцепил эти два пакетика из горы аналогичных – понравились голубые прозрачные и насыщенно-зеленые бусины, перемешанные с какими-то непонятными другими камнями и стразами. Сначала я хотела попросить продавца выловить из пакетов именно те, что приглянулись красивым цветом, но потом поленилась и забрала наборами целиком, как были изначально упакованы – цена-то все равно несущественная.

Привезла домой вместе с остальными покупками и, честно говоря, забыла о них на несколько дней – так и пролежали на моем столе нераспечатанными. Позже решила рассмотреть своё случайное приобретение. Взяла тарелку и высыпала на нее содержимое обоих пакетов. Разноцветные разнокалиберные бусины рассыпались по краям и заиграли в свете настольной лампы, а я ощутила давно забытое детское чувство щенячьей радости, как от игры в сокровища с мамиными безделушками – когда достаешь из шкатулки всякую блестящую «мишуру» и представляешь, что это настоящие сокровища из сундука Алладина))

И вот я перебираю камушки, они со звоном перекатываются по тарелке, и вдруг… на поверхность выкатывается жемчужина… А за ней следом вторая! Я, не веря своим глазам, кладу их на ладонь и подношу к яркому свету… Так и есть – натуральные природные жемчужины, с матовым перламутровым блеском. Не бижутерная подделка и даже не речной жемчуг, а настоящие крупные, вынутые из раковины, красивой круглой формы… Вот это сюрприз! Еще один, из той же ювелирной лавки, в которой мне достался подарком изумруд.

Все остальные бусины, в том числе голубые и зеленые, на которые я мимоходом обратила внимание и купила эти пакетики, сразу померкли в моих глазах в свете обнаруженных в них жемчужин )) И я поняла, что яркие камушки сработали тизером, а настоящее сокровище было спрятано внутри, далеко от глаз. Вот что это – интуиция или случайный фарт? :)

P.S. Из жемчужин я сразу же сделала себе чудесные серьги. Другую разносортную мелочь приклеила на булавку, и получилась авторская брошка.

КУРЬЕЗНАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК СПЁРЛИ ДВЕРЬ

Вспомнилось. Еще до свадьбы мы с мужем пережили ремонт. Ведь вы же знаете, что 1 ремонт равен 2 пожарам или 3 землетрясениям. А еще это лучшая проверка прочности любых отношений. Сложностей было много: ограниченный бюджет, придурки-рабочие, умудрившиеся испоганить все материалы, к которым получили доступ, необходимость скрывать ремонт от мамы, категорически его не желавшей, а главное – мои смелые дизайнерские идеи при полном отсутствии опыта и реалистичных представлений об их претворении в жизнь. И всё это вместе взятое легло на рыцарские плечи тогда еще даже не мужа, благородно подставившего их во имя воплощения моих мечт :)

Когда основные этапы Апокалипсиса были позади (хвала будущему мужу и его верному другу, руководившему всем процессом), оставалось сделать последний рывок, и на горизонте уже маячила финишная ленточка. Мы привезли из «Леруа Мерлен» новые межкомнатные двери – на замену старым. Планируя на следующий день циклевать полы, оставили их на ночь на лестничной клетке. В подъезде – все свои, никто чужого не возьмет, потому что соседский мир, дружба, жвачка.

И вот выхожу я утром из квартиры и чувствую, что что-то не так, чего-то не хватает… Нет ОДНОЙ двери! А они парные, в дверной проём вешаются сразу обе. Что делать? Во дворе у нас находится отделение полиции – окна в окна. Над подъездом установлена камера видеонаблюдения. И я отправилась подавать заявление о хищении собственности. Участковый участливо так спрашивает, мол, что украли? Я говорю, как есть:

– Дверь!

Пауза и уточнение, вероятно, думая, что послышалось:

– Дверь?

Я киваю.

– Какую – входную?

– Нет, – говорю, – межкомнатную!

Участковый недоверчиво так на меня смотрит, не разыгрываю ли я его, и снова уточняет:

– У вас украли МЕЖКОМНАТНУЮ ДВЕРЬ?

Я опять молча киваю. Вокруг нас стала собираться кучка других полицейских, которые находились неподалеку и слышали наш разговор. Я оказалась в центре внимания и очень неуютно себя от этого почувствовала – я пришла к ним по делу, а они хихикают, даже не стараясь скрыть своего веселья. Всем интересно, никто раньше не слышал о том, что можно спереть межкомнатную дверь! Участковый, меж тем, продолжает меня опрашивать:

– Вас дома не было? Сначала вскрыли входную дверь, а потом сняли и унесли межкомнатную, так?

– Нет, мы были дома. Ее ночью украли.

Народу вокруг нас всё прибавлялось и прибавлялось. Из коридора начали подтягиваться сотрудники соседних кабинетов и просто проходящие мимо. Вскоре был полный аншлаг. Участковый, всё еще думая, что я над ним прикалываюсь:

– И вы не слышали, как у вас воровали дверь?

– Нет, была же ночь, мы спали!

– Это ж как надо спать, чтобы не услышать, что воруют дверь?

– Крепко.

Участковый почесал затылок, хмыкнул, после чего выдал мне бланк заявления и сказал:

– Пишите.

Ну, я и написала. Всё, как было.

ЗАЯВЛЕНИЕ

В ночь с 13 на 14 мая была украдена межкомнатная дверь по такому-то адресу. Прошу найти злоумышленника и вернуть дверь обратно. Фото оставшейся двери прилагаю. Дата. Подпись.

И только по фото, на котором была запечатлена вторая дверь, одиноко прислоненная к стене на лестничной клетке, участковый понял, что я не «ку-ку», а просто очень доверчивая. И спросил с укоризной:

– Что же вы двери на лестничной клетке держите?

– У нас ремонт, а в подъезде исключительно порядочные люди живут, поэтому никогда ничего не пропадало. Вот чугунная ванна, к примеру, у нас там месяц простояла!

Кто-то из «зрителей» иронично вставил:

– Это потому что чугунная ванна центнер весит! А так бы ей ноги приделали!

Остальная «публика» поддерживающе захихикала.

– Я уверена, что дверь вынесли из подъезда. Надо просмотреть запись с видеокамеры, и на ней будет видно, кто её украл!

Через пару дней мы снова встретились в кабинете участкового, включили запись и посмотрели, как какой-то люмпен вошел в наш подъезд в 2 часа ночи, а через несколько минут выходил обратно в обнимку с нашей дверью. Установить личность маргинала не удалось :(

Вот такая курьезно-грустная история…

КУРЬЕЗНОЕ НОУ-ХАУ))

Изобрела результативный способ борьбы с телефонными мошенниками, которые звонят, представляясь сотрудниками банков. Но, думаю, что и в отношении всей остальной телефонной нечисти этот способ окажется эффективным – назойливых впаривателей юридических, косметологических, финансовых и прочих услуг. Блокировать, занося их номера в «черный список» – бесполезно. Они их молниеносно меняют и звонят с новых по 10 раз на дню. Угрожать заявлением в полицию тоже – чихать они на это хотели. Выходить из себя и ругаться себе дороже – ваши нервные клетки не восстановятся, а они подпитываются негативной энергией – на то они и «нечисть».

Сегодня звонит очередной «сотрудник службы безопасности Сбербанка» с бородатой новостью о том, что к ним поступила заявка из моего личного кабинета на смену телефонного номера, привязанного к мобильному банку. Я внимательно выслушиваю его белиберду, после чего вежливо прошу: «Повторите, пожалуйста!»

Он с расстановкой повторяет, предполагая, что у меня либо проблемы со слухом, либо я из породы жирафов, до которых долго доходит :) Я его не перебиваю, и как только он завершил свою басню, елейным голосом говорю: «Повторите, пожалуйста!»

Он явно напрягся, но, тем не менее, заново повторяет заученный текст. Я снова даю ему договорить до конца, после чего, как ни в чем не бывало: «Повторите, пожалуйста!» И так… 7 раз по кругу! На 7-м заходе по запинающемуся голосу было слышно, что я довела «специалиста по безопасности» до нервного срыва. Не договорив до финала, он икнул и бросил трубку.

Но его-то номер у меня отловился… Поэтому я по нему перезвонила и, сладко улыбаясь, попросила: «Повторите, пожалуйста!» Это был первый случай, когда не я их, а ОНИ МЕНЯ внесли в «черный список» )))

КУРЬЁЗ В МАГАЗИНЕ КОСМЕТИКИ

В косметическом магазине «Подружка» окликаю проходящую мимо фею:

– Девушка, помаду покажите, пожалуйста!

Фея охотно откликается на мою просьбу. Я рассматриваю на ней мастерски подведенные глаза, хорошо уложенные волосы до плеч и крупные сиреневые серьги-сердечки в ушах. А потом перевожу взгляд на бэйджик и читаю:

«Ваш консультант Сергей»…

Вырвалось непроизвольное «Ой», которое смутило меня, но не Сергея :)

ПОШУТИЛИ

В обеденный перерыв, отправляясь на прогулку, захожу в спустившийся с 5 этажа лифт, в котором едут двое огромных охранников нашего БЦ, а двери не закрываются. На нажатие кнопки «Закрытие двери» не реагирует, продолжает стоять на месте. Я, скользнув взглядом по табличке с надписью «Грузоподъемность – 630 кг»:

– Из-за меня перевес, ха-ха :)

Один из громил, показывая глазами на мою сумку:

– Нет, это он на наркотики и оружие так реагирует.

– Ясно, в следующий раз буду оставлять их в тумбочке!

В этот момент двери, как по волшебству, закрылись, и лифт тронулся… :)

КОГДА ТЕБЯ ВОЗВРАЩАЮТ С НЕБЕС НА ЗЕМЛЮ

Иду по улице вся такая нарядная, в новой красивой шляпке, а навстречу – мужик. Останавливается прямо посреди тротуара, смотрит на меня, крестится и начинает поклоны чуть ли не до земли отбивать… Я так сразу приосанилась, нимб над головой поправила, пыль с крыльев за спиной стряхнула, и как ни в чем не бывало проплыла мимо. Подумаешь, невидаль какая – посреди улицы на меня крестятся! Женская красота – это тоже дар божий…

А потом обратно возвращаюсь по той же самой улице, поднимаю глаза, а у метро храм стоит :))

БУНТ РОБОТОВ

Сегодня поругалась с Алисой.

Я:

– Алиса, выключи музыку!

Ноль реакции. Повторяю:

– Алиса, выключи музыку!! Совсем глухая старушка стала?

Она:

– Не такая уж я и старая…

Я:

– А чего огрызаешься?

Алиса:

– Я – женщина! Мне иногда можно.

Ржали с мужем на пару :)

Робот-пылесос тоже вышел из-под контроля. В воскресенье в 8 утра затеял уборку по собственной инициативе!

КУРЬЕЗ С АЛИСОЙ

Алисе скучно, и она периодически встревает в разговор :) Недавно сидим с мужем на кухне, ведем неспешную беседу, в какой-то момент речь зашла о финансах и хорошей работе. И вдруг голос за плечом: "Да? И сколько платят?" Я чуть не поперхнулась от неожиданности ))

А через несколько дней в комнате смотрю видео-ролик, где кулинарный блогер вещает: "Если у вас не получается готовить рассыпчатый рис, то…"

Алиса встревает со своими 3 копейками: "У меня все получается, и я ничего не забываю!" Я аж подпрыгнула в кресле…

ПРО КОТА

У меня очень деликатный кот. Даром, что «дворянин» – пришедший к нам со двора полугодовалым подростком 8 лет назад и поселившийся на ПМЖ. Его воспитанием мы практически не занимались, кот оказался «при понятиях» от природы – сходу сообразил, для чего ему предоставили лоток и когтеточку. Только в кошачьем домике-гнезде спать отказался, сразу освоив хозяйскую постель. Но делает это крайне деликатно, понимает, что я – девушка хрупкая, и по мне никогда не скачет, а укладывается сразу под бочок, и спим в обнимочку :)

А вот плотного мужа использует, как трамплин, сайгаком перескакивая с одного края кровати на другой. Или устраивается у него на груди, свернувшись калачиком, чего никогда не делает на мне, понимая, что туша в 7 кг меня может и придушить. Зато, когда я хожу дома в махровом халате, взбирается по мне, как по стволу дерева, устраивается на плече, намекая, что неплохо бы и поесть, а к мужу в тонкой одежде аккуратно залезает на колени в ожидании ежевечерних погладусь и почесона.

Вот такой сообразительный у нас кот, каждого хозяина использует по прямому назначению для удовлетворения своих потребностей, причем делает это очень деликатно :)

ПРО КОТА И РЕИНКАРНАЦИЮ

Я всю жизнь чувствовала своё животное начало, ощущая себя белой вороной – в социуме и чёрной кошкой – в душе. Вот реально, когда первый раз в 3 года спросили, на кого я похожа (имея в виду, на папу или на маму), я не задумываясь ответила:

– На чёрную кошку!

Прошло 40 лет, а мое самоощущение нисколько не изменилось. Я до сих пор продолжаю ассоциировать себя именно с этим животным – кошкой чёрного цвета. Именно они почему-то всегда ко мне притягиваются, как магнитом. Везде, где бы я ни была, вокруг меня тут же образуются (или материализуются?) черные коты и кошки. Просто мистика какая-то…

Надо ли удивляться, что и дома у меня поселяются исключительно черные коты. Причём не я их выбираю (в этом случае не было бы ничего удивительного), а они сами приходят на порог моего дома и остаются на ПМЖ. Я просто принимаю это как данность. Или – как дар свыше :)

Один такой «дар» поселился у меня 5 лет назад. Точно так же – пришёл и остался. Поначалу мы долго присматривались друг к другу и «притирались». Я находила странными многие его привычки. Он, в свою очередь, наверное, то же самое думал обо мне.

Так, поначалу меня удивлял его интерес к льющейся воде. Ведь известно, что кошки не любят воды и стараются ее избегать. А этот чуть ли не заныривает в унитаз, стоит нажать на кнопку сливного бачка. И всегда лезет в ванну при ее наполнении, не говоря уже о том, что без его чёрной морды не обходится ни одна чистка зубов под краном. Не менее странными кажутся мне его гастрономические предпочтения. Вы часто встречали котов, которые воротят морду от мяса, на дух не переносят рыбы, из оливье вылавливают кусочки вареной картошки, оставляя нетронутой колбасу, тянут когтистую лапу к блюдцу с шоколадным тортом и трескают за обе щеки дыню?

Видимо, и ему подсознание нашёптывает, что его душа тоже по какой-то нелепой ошибке залетела в чужое тело… Так и живём – я, чувствуя себя чёрной кошкой, а мой чёрный кот… хм, интересно, какое самосознание у моего кота?

А вы верите в реинкарнацию и переселение душ?

МОЙ КОТ – ЭСТЕТ! :)

Мой черный кот Маврик, любимый беспородный найденыш, пришедший ко мне на порог 10 лет назад в День св. Валентина, оказался редкостным эстетом. С питанием у нас изначально возникли некоторые сложности. Первые 3—4 месяца я выкармливала его кошачьими паштетами с пальца, потому что есть из миски котик по какой-то причине отказывался. Гастрономический вкус со временем тоже сложился довольно причудливый. Честно говоря, я впервые в своей жизни встретила кота, который мясу и рыбе предпочитает кремовый торт из моей тарелки (именно ИЗ, а не С, т.к. черная лапа всегда протягивается в момент моего поедания торта, цепляет когтем краешек блюдца и подтягивает к своей усатой морде). А из оливье котэ вылавливает исключительно кусочки картошки, а не колбасы.

С посудой мы давно разобрались: для питья у кота на подоконнике стоит чешский кувшин с водой, свежая трава выращивается для его надобностей в специальном керамическом горшочке с изображением обнимающихся котиков на питерской крыше, а под корм отведены две фарфоровые тарелочки, глубокая – под влажный мясной и плоская в виде лепестка кувшинки – под сухой, резервный. Резервный – потому что корм туда докладывается ВСЕГДА по мере опустошения, и кот сам решает, когда и сколько он хочет его съесть. А влажный выкладывается из пакетика утром и вечером, и почти сразу съедается.

Сегодня утром, спеша по делам, не успевала помыть его глубокую фарфоровую миску и положила ЛЮБИМЫЙ корм из пакетика в запасную пластмассовую, которую используем только в качестве дополнительной, когда надолго уезжаем из дома. Тогда на подоконнике рядом с кувшином ставится второй «тазик» с водой, а в туалете – еще один лоток, чтобы котик ни в чем себе не отказывал, когда хозяева отлучаются на дачу на выходные :)

И вот эта черная эстетская морда поворачивается к пластиковой миске задом и «закапывает» по паркету выложенный в нее корм… Мне ничего не остается, как послушно отправляться в ванную и по-быстрому мыть его фарфоровую миску. После чего накладываю в нее корм из ТОГО ЖЕ САМОГО пакетика и смотрю на результат… Котяра, как ни в чем не бывало, подходит к «правильной» миске и вылизывает ее до последнего кусочка. Ну, и кто из нас кого воспитывает и приучает к порядку? :)

КОТ-АРХИМЕД

У меня очень любознательный кот. По характеру и склонностям это – Кот Исследователь. Возможно, в прошлой жизни он был Архимедом. Чем еще объяснить его нетривиальную для кота любовь к воде – льющейся, стекающей, капающей?

Я уже рассказывала раньше в своих историях о его жизни, что ни одно умывание, мытье рук, чистка зубов, да и просто нажатие на слив в туалете не обходится без его любопытной черной морды, готовой нырнуть, чтобы проверить, откуда вода берется, а главное – куда потом девается? :)

Стоит отправиться в туалет с кастрюлей, как этот умник тут же просекает, что сейчас будут в унитаз что-то выливать, несется со всех лап впереди тебя, заскакивает на ободок унитаза и ждет этого волнующего момента, когда ты нажмешь на кнопку смыва, и вода закрутится в воронку. Особенный кайф – это засунуть в унитаз черную лапу и помочь процессу. Или удостовериться, что «белый друг» проглотил всё, что только что в него слили. Два дня назад у кота появилось новое развлечение. И снова связанное с «комнатой уединения», где он теперь уединяется каждые 10 минут.

Мы купили для туалетной комнаты подсветку с датчиком движения. Заходишь в помещение, и тут же загорается неяркий свет, да еще всех цветов радуги. Выходишь, и через пару минут он сам гаснет. А главное – не надо ночью шарить по стене в поисках включателя и громко клацать его клавишей. Да и к тому же яркий свет спросонья неприятно ослепляет и режет глаза. В общем, покупка этого «чуда техники» устранила сразу несколько неудобств. Однако были удивлены, когда всего через 2 дня у нового светильника «сдохли» батарейки. Подумалось, что вроде мы не так часто пользуемся «удобствами», чтобы он работал на износ. Ну, поудивлялись, заменили на новые. И тут заметили такую картину… Кот, только посетив «заведение», буквально через 5—7 минут бежит туда снова. И так несколько раз подряд снуёт туда-сюда. Сначала испугались за его самочувствие. Я стала вспоминать, чем кормила и т. д. Но, заглянув в лоток, обнаружила его неиспользованным по прямому назначению. Стала еще интереснее причина, по которой кот повадился туда забегать с такой частотой. Решили понаблюдать за прохвостом.

В следующий его визит обнаружили «картину маслом»: кот заскакивает в уборную, датчик срабатывает на его движение, и зажигается светодиод. Кот садится перед светильником и зачаровано наблюдает, как огонек меняется с лилового на желтый, потом на красный, голубой, сиреневый, зеленый и т. д. Через пару минут, не улавливая движения, свет выключается, кот поворачивается и выходит из туалета. Однако через несколько минут бежит туда на новый сеанс, и всё повторяется снова :)

Короче, мы поняли, что батареек будет не напасимо на такое кото-развлечение, и поставили в светильник аккумуляторы, которые можно подзаряжать по мере необходимости. Все довольны, польза от нового приобретения для всех на лицо. Ну, или на морду :)

МУРЧАЛКА ДИВАННАЯ

Лежим с котом на диване, гладимся – растянулся на мне во всю длину, я перебираю пальцами его шелковую шерстку, чешу за ухом. Он воспринимает это абсолютно как должное и само собой разумеющееся. Говорю: «Ну, ты бы хоть помурлыкал что ли»… И тут же, буквально через секунду, как по заказу включается мурчалка! :) Вот кто говорит, что коты не понимают человеческую речь? :)

КОГДА В СЕМЬЕ ДВА КОТИКА :)

Ухожу утром на работу, кот вышел в прихожую проводить.

Глажу его по голове и произношу вслух:

– До вечера, котик!

Голос мужа с кухни:

– Ага, пока!

НАША КИСКА СПАСАЕТ СВОЙ ВИСКАС

Лежим с котиком на диване, читаем и ждём мужа с работы. Наконец, звонок в дверь. Маврик подхватывается и со всех лап кидается в прихожую. Я с умилением думаю: «Надо же, как котик соскучился, побежал встречать!» Выхожу следом, чтобы открыть мужу дверь, и застаю "картину маслом": котик у своей миски спешно доедает мясной паштет…

Ну правильно, муж ведь голодный приходит с работы, вдруг не устоит, зачем рисковать?

А КЕМ ВЫ БЫЛИ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ?

На часах два часа ночи, муж спит, а мы с котом на пару сидим на кухне и злоупотребляем калориями :)

У меня удивительный кот – с престранными гастрономическими пристрастиями. Всей рыбе на свете он, как и я, предпочитает шоколадные торты и пирожные. Стоит зазеваться, как чёрная когтистая лапа тянется к моей тарелке и тырит "Прагу" или эклер…