Счастье – это выбор каждого, как и страдание

Алина Мирошниченко

Счастье – это выбор каждого, как и страдание

Меня часто спрашивают, каково это – воспитывать ребенка-инвалида? Для тех, кому не довелось испытать такое, напишу так.

Когда вы ждете ребенка, вы как будто планируете увлекательное путешествие в Италию. Покупаете кучу путеводителей и строите замечательные планы: Колизей, «Давид» Микеланджело, венецианские гондолы… Возможно, даже учите фразы на итальянском.

После нескольких месяцев волнительного ожидания наконец наступает этот день. Ваш билет на руках, вы пакуете чемоданы и отправляетесь. Несколько часов спустя самолет приземляется, входит стюардесса и говорит:

– Добро пожаловать в Голландию.

– В Голландию? – переспрашиваете вы. – В какую Голландию? Я летела в Италию! Я должна была прилететь в Италию, я всю жизнь мечтала съездить в Италию.

Но маршрут изменился, и вам придется остаться здесь.

Важно то, что вас не завезли в отвратительное, грязное захолустье, где умирают от голода, – это просто другая страна.

Придется выйти из самолета, опять купить путеводители, выучить новый язык и встретиться с людьми и местами, с которыми вы никогда бы не познакомились. Это просто другая страна, со своим ритмом жизни. А когда вы немного переведете дух и оглядитесь, то увидите, что в Голландии есть ветряные мельницы и тюльпаны. Здесь даже есть картины Рембрандта.

Но все ваши знакомые ездят в Италию и возвращаются, хвастаются, как им было там здорово. А вам только и остается, что говорить: «Да, вот и я туда собиралась».

Боль от этого окончательно не пройдет никогда, потому что потеря такой мечты – очень важная потеря.

Однако если вы проведете остаток жизни, оплакивая факт, что вы не попали в Италию, то никогда не получите удовольствия от всего особенного и прекрасного, что может вам предложить Голландия!

P.S. Уже не помню, откуда этот текст, из какого источника, он записан у меня в дневнике в 2016 году, но именно он мотивировал меня долгое время. Возможно, он кому-то пригодится!

Если ты крайне впечатлительна, или ты очень рассудительная и всегда знаешь, что можно, а чего нельзя, или ты фитомама, которая держит картинку, или ты мама, которая не дает возможности своему ребенку даже упасть – тогда закрой книгу, прочитав это предложение.

Если ты отчаялась, у тебя опустились руки, ты живешь в страхе или боли, в вечной борьбе – привет! Возможно, ты найдешь в этих строках отражение знакомых чувств, а может быть, и подсказки.

Я начала писать этот дневник, когда моей дочери было семь лет, сейчас ей почти пятнадцать. Что-то теперь пришлось изменить, что-то добавить, но суть остается прежней. Я никак не могла завершить, потому что жизнь продолжалась, и я не видела конца этой борьбы, а значит, и книги. Но теперь все изменилось, ко мне пришел ответ, а с ним и финал этой истории. Не нашей земной жизни и тем более не путешествия нашей души – финал урока, который нам достался, как лотерейный билет, при рождении! Здесь я исповедуюсь о правде моего материнства.

Благодарю всех, кто приходил, оставался, обижал и любил, благодарю всех, кто делает это и сейчас…

Ты сшей одежду для души, ведь ей неловко…

Ее знакомые давно форсят в обновках,

На ком-то шаль из равнодушия с камнями,

На ком-то злоба и двуличие с шипами.

А кто-то платье сшил вечернее из лести,

Кому-то нравится носить наряд из мести,

А ты одета в простоту и состраданье…

Они не в моде и остались без вниманья…

Ты в детстве платье из доверия любила.

Твоя душа его с годами износила,

Оно теперь трещит по швам и стало тесно…

Но зло и зависть для души не интересны…

Зачем пытаться не свою носить одежду?

Взамен сомнениям примерь к душе надежду.

Наряд из сплетен, как костюм для маскарада…

Фальшивых масок на душе совсем не надо…

Пусть лучше совесть, чем пустые обещанья…

Пусть лучше платье из любви и пониманья,

Чем мини-юбка, что из выгоды пошита…

А лучше душу оставляй совсем открытой…

Души наряд ты не спеши менять по моде.

Чужой совет по стилю вряд ли ей подходит…

Наряды душу, без сомненья, украшают.

Но без души одежда роли не играет…

Ирина Самарина-Лабиринт

Глава 1

Первый блин комом

Привет, моя родная, я знаю, ты никогда не прочтешь эти строки, но я хочу тебе рассказать о себе, твоей маме, о своих чувствах и поделиться сокровенным, как это делают все девочки, ну или дочки и матери. Я передам тебе историю своей жизни, душевного опыта, который я получила в основном благодаря тебе.

Ты знаешь все, а я узнала недавно, что когда у пары появляется ребенок, то если он первый – то продолжает папину линию, кармический урок его рода, а если второй – мамину. Почему я долго не могла закончить эту книгу? Да потому что я не закончила свой урок. А сейчас – все! Поэтому я расскажу тебе, как это было!

Первый опыт материнства был не радужным. Я была молода, по уши влюблена, хотя уже испытала предательство любимого. Вместо страданий я начала причинять ему такую же боль, как он мне, но вышло так себе, я сделала себе еще хуже! Отношения разрушались, но чувства никуда не девались, уходили уважение, честность, все, о чем пишут только в книгах про большую и чистую любовь.

Узнав о беременности, я взволнованно сообщила об этом своему возлюбленному, но, как оказалось, он не был готов становиться отцом и тем более брать на себя какую-то ответственность. Трещина в отношениях стала слишком большой. Было так больно и гадко на душе, что этот опыт мне удалось проработать лишь спустя годы со своим терапевтом. А в тот момент было обидно вдвойне, так как никто ни из его близких людей, ни из моих не поддержал меня, охваченную страхом. После этого случая я приняла решение разорвать все отношения, потому что доверия больше не было. И все пять лет безусловной, как мне казалось, любви растаяли, словно облако.

Чтобы разойтись максимально безболезненно, я принимаю решение уехать в столицу нашей родины, уйти с головой в обучение и работу. Оттуда я позвонила и сказала, что больше не вернусь. Резала я по живому, испытывая к этому человеку чувства, которые пронесу через долгие годы, но понимая, что у меня должна быть абсолютно другая программа в жизни.

Сейчас я понимаю, что каждый из людей, встречающихся нам на пути, является нашим учителем, поэтому от всего сердца благодарю всех, кто хоть как-то повлиял на мою судьбу.

Москва закружила быстро, и, сама того не осознавая, я стала ближе к еще одному родному человеку, с которым мне нужно было пройти очередной урок.

Карусели большого города отлично вписывались в темперамент двадцатилетней девушки. Это были жесткие, интересные, по-настоящему взрослые два года моей жизни, так как в тот момент только я отвечала за свои поступки, пробовала, шла, падала, поднималась и опять пробовала. Мои страдания переключались на новые знакомства, работу, учебу, новые впечатления от свободной взрослой жизни, контролировала меня в то время лишь моя соседка.

Глава 2

Рыцарь, или Как принцесса отдала руку и сердце за спасение из темницы

В пятом классе за партой со мной сидел мальчик, он всегда заступался за меня, когда я встревала, а встревала я почти всегда. Нет, не потому что я невезучая, а потому что любила быть не как все.

Он жалел меня, когда я получала в глаз от подружек, дрался с мальчишками, когда они меня задирали. Этот парень всегда был рядом, строчил мне записки, даже первый поцелуй достался ему. Мы дружили с ним, пока я не переехала с родителями в другой город. Но теплые воспоминания детства остались у обоих, мы переживали, сочиняли письма, но так и не отправляли – была обида, что бросили друг друга.

Москва свела нас вновь: молодых, амбициозных, горячих и таких родных друг другу. Он вновь заступался за меня и помогал вылезать из всяких передряг, как в детстве. Мы обсуждали моих ухажеров и о его пассий. Так вот мы и дружили, всегда удивляясь: как это нас опять свела судьба, интересно, для чего?

А все дело в том, что свела нас ты. Это и есть твой папа, такая родная душа, пришедшая ко мне, чтобы стать и твоим проводником дальше. На этом наши отношения закончились, он выполнил свое предназначение. Это я пойму потом, а пока…

Так мы и дружили, пока я не переехала к нему.

«Ты будешь лучшей мамой! – говорил он мне. – Представь, молодая, красивая – и уже мама. Давай родим?»

В то время мои мысли были такими: карьера, лет в тридцать один ребенок, маленькая собачка и маленькая машинка. Я была разочарована в людях, но очень оптимистично настроена на жизнь, и в мои планы реальность никак не входила. Какая наивность и огромное Эго! Знаешь, раньше я думала, что ты меня выбрала именно поэтому.

Меня стала напрягать Москва со своей серостью и ритмом жизни, я скучала по морю и солнышку, начала хандрить. А потом тест показал две полоски…

Не успела я ни обрадоваться, ни испугаться, как беременность прервалась, я попала в больницу, не помню подробностей, помню, что меня положили экстренно, так как открылось кровотечение, а дальше – как во сне. И вот тогда-то я и поняла, как сильно хочу стать мамой.

Твоей мамой! Вот тогда-то и начался твой выход в эту жизнь, ты-то знала все, а я, будучи в человеческом теле, совсем забыла и о нашей договоренности, и о том, что мы тут должны завершить одну из самых важных задач.

В тот момент мой рыцарь находился под гнетом сильнейшей зависимости, сродни наркомании. Это была игровая зависимость, но я их считаю одним целым. Много скандалов, обид, собирание вещей и так далее. Отношения, напоминавшие болезнь, а не чувства. Кстати, чувства постепенно стали угасать, потому что тот мальчик из детства и этот взрослый парень – были два разных персонажа, да и качелей мне уже совсем не хотелось ни от этого города, ни от этого человека. Навеселилась.

И тут вновь две плоски…

Я неимоверно рада, принимаю решение рожать в любом случае, никого не слушать, и даже если нам не судьба быть вместе, этот ребенок родится – сто процентов. Ты знала это!

И вроде даже у нас что-то наладилось, отношения повернули в новое русло, но ненадолго. Через месяц он проиграет все деньги, которые я отложила за год, на которые рассчитывала перекантоваться, когда не смогу работать. И я принимаю решение уехать домой, в свой теплый южный городок, поближе к морю и родным.

Я очень тебя хотела, очень и очень тебя ждала! Мне было двадцать два, когда ты появилась в моей жизни. Я рванула домой к маме, к морю, солнцу и клубнике с черешней! Вот там и застал меня мой верный друг в течение всех беременностей – токсикоз.

Беременность мне казалось очень долгой, потому как я толком ничего не делала, а лишь готовилась, читала и прислушивалась к своему организму и новым ощущениям.

В десять недель я поехала на подработку в Москву, но устроила себе такой график: утром учеба, после обеда работа, а на выходных выгул племяшки, которую привезла с собой. Через несколько дней такой активной жизни я загремела в больницу с угрозой выкидыша. Ну и конечно, твой папа за мной ухаживал. Все банально, далее уговоры родителей, ведь не чужие мы, да и ребенку все-таки отец нужен. Вот так странно я вышла замуж. С четким пониманием, что скоро вернусь.

Глава 3

Встреча с тобой

Я жила как обычно, как все —

Я жила, строя смелые планы.

И мечтала иметь я детей,

Быть ребенку здоровому мамой.

И в цепочке, построенной мной,

Все так гладко было и верно;

В ней рожденье ребенка – главой

Стало важной и слишком бесценной.

В той цепи места не было ВДРУГ,

В ней расписаны были года,

Но… порвался придуманный круг,

Оставив одно НАВСЕГДА.

Я боялась признаться, понять

То, что болен рожденный малыш.

Я боялась глаза открывать

И увидеть, увы, что не спишь.

Я любила… боялась… страдала…

Ну за что?! Как же дальше мне жить?!

Сердце матери мне подсказало,

Что достаточно просто любить.

Отрывок из стихотворения неизвестного автора

ПЕРВОЕ УЗИ

«У вас девочка!»

Как девочка? Вот это да! Плачу!!! Ой, смотрите, пальчик сосет… Я и сейчас ощущаю счастье того дня!

Вся моя жизнь окрасилась в розовый цвет. Ждем, разговариваем, читаем книжки, слушаем музыку. Как же назвать? София или Злата? Ладно, когда увижу, сразу пойму, кто ты.

Перед родами приснился сон: голубь сел на руку, закрыл крыльями живот и человеческим голосом сказал: не бойся! Все будет хорошо с нашей малышкой! – и запомнился. Как же ты тогда все подготовила, было столько знаков, что придешь именно ты, но мой человеческий мозг давно уже не слышал этих подсказок.

РОДЫ: 2008

Перехаживаю, устала ждать, тяжело морально и физически. Еще и все вокруг подливают масла в огонь.

Решила лечь в роддом, типа мне так спокойнее, под присмотром. Я находилась в роддоме целых пять дней, прежде чем почувствовала небольшое потягивание внизу живота. Когда у тебя это в первый раз, ты не знаешь, как это должно быть. Тогда не было всяких прибамбасов типа таймеров, секундомеров схваток и т.д. – я просто вела дневник, ежедневник будущей мамы. Начала засекать, схватки становились ощутимее, и время между ними стало сокращаться. Я так устала от ожидания и страшных историй знакомых и родственников, что перестала выходить на связь.

И вот я дождалась, время между схватками все сокращалось, и я отправилась к дежурному врачу. О, как я хотела родить в его смену, он считался одним из лучших. Тогда я не знала, как мне с ним повезет и что каждый в тот момент внесет свой винтик в это пространство вариантов под названием СУДЬБА

– Да, все началось, иди собери вещи, но пока не переезжай, первые роды – процесс долгий, ты пока перейди в родильный зал, чтобы ночью была под присмотром. Мы тебе вколем успокоительные, так нужно, чтобы ты и я хорошо отдохнули перед сложной работой.

И я верила ему больше, чем себе. Через несколько часов меня положили в предродовую палату и вкололи «акушерский сон» – кто не знает, его величество морфий. Что это за дрянь, я узнаю, лишь когда попаду второй раз в роддом.

И мое сознание поплыло… Я ловила вертолеты, люди в какой-то странной одежде у меня что-то спрашивали, но я уже толком не могла отвечать, я не могла говорить, мне хотелось пить, в туалет, но я не могла пошевелить ни рукой, ни ногой.

Я так и не поняла, зачем они мне его ввели, ведь я не уснула ни на миг в эту ночь и как только поняла, что могу хоть немного двигаться, по стеночке доползла до своей палаты и упала, уснув до 16:00 следующего дня. «Спортсменка!» – лишь услышала я вслед от медперсонала. Сейчас мне кажется, что они просто глумились. Для них это будни, в порядке вещей.

Спустя несколько лет я узнала, что, когда я вошла в роды, мне их остановили, и почти сутки у ребенка была асфиксия (кислородное голодание).

Привкус той ночи я помню до сих пор.

Проснулась я от дикого желания в туалет. Там я поняла, что пора!

– Открытие 3 см, готовим, – сказала заступившая в ту смену врач.

18:00 – прокол пузыря, воды чистые, и официально по бумажкам я выхожу в роды.

В 23:55 мне ее положат на живот. Ну здравствуй, мое счастье! Родила с пятой потуги, без разрывов и порезов, на лице у тебя было огромное пятно на весь лоб, кто-то в народе назвал его пятном Венеры (не знаю, с чем это связано).

7—8 баллов – вы серьезно? Ребенок слабый и сонный после такого лошадиного наркоза. Нас бы в барокамеру, а нас под шквал вакцин!

Особенно интересно, когда мама еще в состоянии шока, еще рожает детское место, послед, а к ней лезут с какими-то бумажками, чтобы она подписала, что не против тех самых вакцин. Для первородки, ну или для мамы, которая считает врачей Силами Небесными, как я тогда, это тупик, игра в одни ворота.

РЕКОМЕНДАЦИИ

Если вы еще только планируете беременность или вы беременны и сомневаетесь по поводу вакцинации, а родственники или врачи настаивают – возьмите паузу, остудите разум и изучите информацию:

– книга А. АМАНТОНИО «ПРИВИВАТЬ ИЛИ НЕ ПРИВИВАТЬ?», уже переведенная и отлично раскрывающая суть всех вакцин;

– фильм РОБЕРТА ДЕ НИРО «ОТВАКЦИНЕНЫ», запрещенный и не вышедший, потому что скандальный; эта история началась, когда пострадал его сын;

– все ИНТЕРВЬЮ ГАЛИНЫ ЧЕРВОНСКОЙ, советского вирусолог, которая первая не побоялась и рассказала правду.

Тема вакцин – это отдельная книга, но здесь я все же ее коснусь: в нашем случае это было точкой запуска.

Я знаю теперь, что наш урок – это был лишь наш с тобой урок, стечение обстоятельств, но предупрежден – значит вооружен!

Глава 4

Знал бы, где упасть, соломки бы подстелил, или

Как я родила у себя чувство вины перед тобой

Счастливая, целую твои сладкие щечки и пяточки, учусь быть мамой. Ведь родилась не только ты, моя кукла, а родилась еще и я как мама!

Купания, прогулки, бессонные ночи, все ново и не всегда легко, очень волнительно, я бы сказала. Но из-за улыбки твоей все не так страшно и трудно.

Ну а дальше молодость, неопытность и огромная вера врачам, надо – значит, надо!

Первая вакцина АКДС лишает тебя, в возрасте пяти месяцев, внимания, ты совсем перестаешь идти на контакт. Как сложно это вспоминать!

Вторая вакцина АКДС – и тебе совсем стали не нужны игрушки, ты играла со своими ручками и с шуршащими пакетами.

Третья вакцина АКДС превратила тебя в молчаливую тряпочку, руки или свисали, или в тонусе навязчиво плясали, появился гипертонус в ногах, ушли гуление и лепет, которые ранее присутствовали у тебя довольно в приличном объеме.

И началось… Ночные крики; ты не сидела, не ползала, не переворачивалась…

И здравствуйте, врачи, комиссии, больницы. Все лишь разводили руками и ничего сказать не могли.

Я же, понимая, что с тобой что-то не так, что ты не такая, как твои сверстники, настаивала на приемах, разбирательствах и ответах на мои многочисленные вопросы.

Когда тебе исполнится одиннадцать месяцев, я поставлю точку в отношениях с твоим отцом, и больше вы не увидитесь; будет только одна встреча, без меня, и будет один видеозвонок. Он все сделал.

Очень много будет с его стороны нехорошего и неразумного, чтобы только не помогать, чтобы что-то кому-то показать, но я все это спишу на его молодость и глупость. Гораздо позже он женится и поумнеет – не перестаю говорить, что от женщины зависят девяносто процентов успеха мужчины. Но это совсем другая история. А пока я одна, без работы, без денег, без мужа, но с тобой и с кучей проблем, которые у тебя стали появляться, с которыми мне предстоит познакомиться и встретиться лицом к лицу.

«ДЦП вас устроит?» – спросили меня на комиссии.

И началась наша долгая и сложная борьба, зацикленная на этом диагнозе, ведь ты не ходила, а мечта была только об этом. Реабилитации, клиники. Денег катастрофически не хватало, мне приходилось подрабатывать на дому, а также летать в Москву к своим клиентам. Бывший муж наотрез отказался помогать со словами: «Ты же сама выбрала такой путь, сама и справляйся». Но почему-то я на него не обижалась, вообще во мне есть странное чувство по нынешним меркам – я не умею обижаться. А те люди, которые по каким-то причинам делают мне больно, очень сильно мотивируют меня меняться и менять все вокруг, но главное – остается благодарность, что таким образом они повлияли на мою жизнь.

Тогда я не понимала, что это моя задача, я, конечно, была в роли жертвы, хотелось поддержки и помощи, но сама просить я не умела.

Глава 5

Моя первая профессия

Доченька, в детстве я мечтала стать доктором, да не простым, а с хирургическим уклоном. Помню, как сильно родители хотели, чтобы у меня было высшее образование в области гостиничного дела, а я любила раны обрабатывать. На мое желание ответ был незамедлительным: брат уже в медицинском отучился, хватит нам. Втайне от них я поступала туда же, но не поступила, а не найдя свою фамилию в списке, услышала откровенное: «Вы же не заплатили? Ну ничего, поступите на следующий год, неплохие были результаты».

Судьба меня привела в мир красок, волос, ножниц и погрузила по уши в творческий процесс…

Креативность, которую любила с детства, – там я выражалась от души! Знания, даже без зубрежки, заслуживали «пятерки»: теория сдана на отлично, ну а на практике я и вовсе словила звезду. Лучшие работы, съемки, телевидение, конкурсы. Смелость и амбициозность очень быстро подняли меня по карьерной лестнице. Когда, учась, косячила, заявляла уверенно, что так и нужно. И действительно, часто пробуя, я создавала шедевры. С работой у меня проблем не было, потому что слова директора колледжа запомнились мне навсегда: «Вы выбрали такую профессию, которая никогда вас голодным не оставит, где бы вы ни находились».

Далее огромная школа жизни – в тот момент в лучшем салоне красоты. Что я оттуда вынесла хорошего?

Я не раб!

Я себя уважаю!

Халява – это второе счастье, как и наглость, но это счастье за счет несчастья других.

Никогда не слушай других, если тебе внутри все подсказывает обратное.

Не сбивайся с пути, даже если в тебя никто не верит.

Конечно, было много другого: начало 2000-х, все, кто не блатной, тот нищий, выживали сильные и смелые. Остальные сливались с толпой, а жили только… Затрудняюсь ответить, кто в то время жил.

В возрасте двадцати лет я уезжаю из города и из этого салона, после которого все сложности с работой в Москве мне покажутся бутербродом с ветчиной.

Каждый салон, в котором я трудилась, вспоминаю с огромной благодарностью. В тот период жизни они меня научили всему. Я четко знала, каким бы не хотела быть руководителем, и ценила тех, кто мне показал, что бывает по-другому.

Моя последняя работа – в центральном столичном салоне и с чудесным, классным коллективом, где ко мне относились так по-доброму и по-домашнему, что я всегда с теплом вспоминаю каждого из сослуживцев. По сравнению с предыдущими местами – потрясающий контраст, хотя на тот период это были очень известные салоны. Но самое большое впечатление на меня произвел мой шеф. Он жил своим делом, он был частью этого места, и мне кажется, что оно не было бы таким, если бы он был другим. Он интересовался жизнью сотрудников, участвовал в ней, искренне переживал за всех, помогал и подсказывал. Его супруга мне запомнилась интеллигентной улыбчивой женщиной. Этот человек полностью изменил мои представления о том, что директора обязательно тираны и все делают лишь для своей выгоды, не думая о людях, которые у них трудятся.

Когда я забеременела и уехала, мы еще долго держали связь, и я знала, что если вернусь, то только под его руководство.

Мне двадцать два года, и я с ребенком, у которого что-то не так, одна.

Благо в столице еще были клиенты, которые меня ждали, и я летала на заработки, так как клиентуры в родном городе у меня уже не осталось.

Амбиции звезды сошли на нет, но появилось острое желание или возвратиться в Москву, но я рассматривала это как запасной вариант, или попробовать что-то тут. Начиная с нуля.

В тот момент мои бывшие коллеги открыли небольшую парикмахерскую, и я попросилась к ним. Перезаняла денег, чтобы закупить необходимое на первое время, и начала все сначала. Зарабатывала копейки, придумывала разные способы, чтобы увеличить доход. Накатывала депрессия, ведь приходилось вновь питаться за мамин счет, иногда занимать у нее деньги на те же памперсы. Ей было в радость мне помочь, а я, совсем не умевшая принимать, привыкшая отдавать, съедала себя изнутри.

Глава 6

Встреча с мужчиной моей мечты

Я встретила твоего папу – именно ему ты подаришь это слово, и именно он станет надежным тылом нашей семьи.

Мужчина моей мечты на первой встрече не был моей мечтой на все сто процентов.

В последнее время я стала общаться с компанией моей старой знакомой, с которой нас много связывало. Она меня познакомила со своим шефом, мужчиной сильно в годах, но очень не хотевшим это принимать. Поэтому он веселился на всю катушку, любил вечеринки, красивых девушек, много улыбался и говорил пошлости.

Дедка, к сожалению, уже нет в живых, но я навсегда останусь ему благодарна за то, что он мастерски вытаскивал меня из состояния уныния, вносил в обыденность праздник. Он учил жизни всех своих многочисленных подруг, а я с жадностью все это слушала и мотала на ус. Он часто со мной откровенничал, а я молчала, ведь в моей жизни, как мне казалось, происходила полная жесть. Именно из-за него я разругалась с моей знакомой, я перестала общаться и с ним, потому что его советы и внимание стали для меня слишком навязчивыми. Но именно этот человек пришел мне на помощь в тот момент, когда у меня чуть не поехала крыша, а также привел в мою судьбу мужчину всей моей жизни.