Автостопщица на Кавказе

Анастасия Деева

Автостопщица на Кавказе

Предисловие

Когда-то давно я задумалась о людях, жизнью которых так или иначе восхищаюсь. Смотрю на них и понимаю, насколько они уникальны. В их биографиях есть что-то, отличающее их от подавляющего большинства.

Я много думала: почему не могу жить настолько яркой и насыщенной жизнью как они?

Себя не дано видеть со стороны.

Однажды случилось так, что занимаясь ландшафтным дизайном на участке одного из клиентов, я рассказывала подрабатывающему у меня студенту Диме некоторые случаи из моей биографии.

– Анастасия, вы – удивительная женщина, – сказал он. – У вас иной взгляд на мир, не такой, как у остальных. Никогда не думали написать о вашей жизни книгу?

– Обязательно напишу, – пошутила я. – Такую, чтобы все домохозяйки мира рыдали над моей биографией.

Пролетели годы. Каждый раз, встречая Диму, слышу один и тот же вопрос.

– Анастасия, вы обещали мне автобиографическую книгу, над которой будут рыдать домохозяйки. Где она?

Я в ответ отшучиваюсь, ссылаясь на недостаток материала.

Что писать? В моей жизни нет места геройству, нет крупных достижений и того, чем можно было гордиться. Остаётся только вздыхать, что у некоторых получается проживать яркую судьбу, а меня эта стезя обходит стороной.

Надо с этим что-то делать.

Я дала себе слово, что однажды смогу измениться и прожить жизнь не хуже, а может и лучше тех, кем восхищаюсь.

Всегда понимала, что переход от заурядности к личности «не такой, как все» – процесс не быстрый. Перестройка начинается с мыслей и мировоззрения, с ухода от общих штампов, с осознания своей индивидуальности.

Однажды решила, что пора начать писать о себе не только короткими постами в социальных сетях, а полноценно и связанно, единым сюжетом. Так пришла идея написать книгу без оглядки на литературный стиль, без желания понравиться или вызвать чьё-то одобрение.

Мне не давала покоя мысль: кому это интересно, кроме меня? После поняла: важнее не чужая заинтересованность, а в вызов себе самой.

Взять – и сделать!

Мечта только поначалу кажется несбыточной. Когда из размытого и смутного очертания она превращается в цель, начинаются поиски воплощения фантазии в форму.

Идея была не только в том, чтобы начать жить «необыкновенной жизнью».

Дело в том, что когда я училась в школе, главным было желание стать писательницей. На уроках, под учебниками, у меня всегда лежала какая-нибудь общая тетрадь с очередной рукописной книжкой. Маму даже вызывали в школу, но она точно знала: я неисправима в этом отношении.

Когда я училась в седьмом классе, дедушка, который очень меня любил, купил мне пишущую машинку почти за сто рублей. Это был баснословно дорогой подарок для девочки-школьницы. Только сейчас я понимаю, насколько мои родные верили в моё писательское будущее.

Однажды я выросла и… реальность заставила меня отказаться от мечты всей жизни. Я похоронила свои детские стремления под неуверенностью в своих силах. Пресловутый «синдром самозванца» меня сожрал.

Недавние события, которые поставили меня на тонкую грань между жизнью и смертью, всколыхнули прошлое с невероятной силой.

Внезапно я поняла, что уже прошла огромный отрезок земного пути, но ни на шаг не приблизилась к тому, чему искренне хотела посвятить судьбу. Пришло осознание, что другой жизни у меня для воплощения мечты не будет.

Что я сделала для того, чтобы честно сказать девочке за школьной партой, у которой была тетрадка с повестью под учебником, что её цель сбылась?

Не было ответа на этот вопрос.

Однажды я написала пост о том, что хочу придумать интересный сценарий собственной жизни, чтобы дух захватывало.

Жизнь тут же хитро улыбнулась и начала подкидывать сложные задачи, которые приходилось осознанно решать. В тот период я сама ловила себя на мысли, что начинаю жить, словно бы проходя какие-то «штампы» из кино. Это были вполне реальные биографические моменты, чем-то напоминающие выстроенный мелодраматичный сюжет для тех самых «домохозяек».

Следует заметить, что я не большой любитель мелодрамы, как жанра. Я способна его воспринимать только в одном единственном случае: если есть «хэппи энд». Это накладывается на моё позитивное мировоззрение. Мой любимый жанр – это приключения.

Наверное, поэтому в сторону приключений в жизни всё и завертелось.

Началось всё с невесёлой «love story1», а закончилось большой авантюрой, которая круто развернула мою жизнь в сторону писательства и лучшего путешествия на моём веку.

Тогда я задумала создать по мотивам поездки травелог2, оформив его не только как блог-дневник, но и как небольшую автобиографическую повесть.

Спустя несколько лет я подняла старые записи, чтобы превратить их в полноценный роман.

Почти все имена в нём – подлинные. Я предупреждала каждого на своём пути, что буду рассказывать о путешествии в социальных сетях и, возможно, напишу травелог. Почти никто не возражал против этого. Конечно, есть и те, кого я просто не помню, а несколько людей решили остаться инкогнито. Их право.

Это история не только о дороге, не только путешествии и людях. Я рассказываю об умении превращать мечты в реальность, о воле и поиске себя.

1. Рухнувшие небеса

Бывает так, что всё только начинается, когда, казалось бы, мир взорвался, погребая прошлое под обломками. В эти моменты не видишь начала в конце. Незыблемое и прекрасное в один миг превращается в хаос.

После телефонного разговора с любимым человеком я стояла на кухне, опустошённая, и понятия не имела, что дальше делать.

Так повелось на свете: в отношениях всегда замешаны двое. Когда мужчина говорит, что его выбор – жизнь без меня, ничего нельзя сделать. За себя отвечать можно, за чужое решение – никогда.

Я чувствовала растерянность вперемешку с осознанием, что счастье разлетелось на осколки. Ноги стояли твёрдо, но я не ощущала себя атлантом, способным удержать внезапно рухнувшие на плечи небеса.

Нет, я не плакала, глаза был сухими. Просто в груди что-то разом спрессовалось, и от этого появилась давящая тяжесть.

«Настя, что это было? Кажется, тебя только что… послали. Да, путано, не очень внятно, но всё же выставили вон из жизни, – сказала Звезда Моя с мрачной иронией, прокручивая в голове произошедший только что телефонный диалог. – Тебя «послали» … Ты можешь с этим что-то сделать?

«Не знаю…» – жалобно прошептала Маленькая Я.

«Давай по-честному… Ни-че-го ты не можешь с этим сделать», – сурово произнесла Звезда Моя с высоты жизненного опыта.

Они были тут, рядом, две стороны моей личности, взявшие на себя анализ ситуации.

Маленькая Я – это тот самый «внутренний ребёнок», который на все реагирует с детской непосредственностью. Он хочет быть любимым и радоваться жизни. Именно он отвечает за все мои «хочу».

Вторая часть моего Эго зовется – Звезда Моя. Речь идет о холодной, рассудочной и яркой черте моей личности, которая, как положено светилу, находится высоко и отлично знает себе цену.

В разных ситуациях в моем внутреннем диалоге доминирует либо одна часть личности, либо другая.

Появились эта привычка много лет назад, в год после развода.

Я тогда очень болезненно переживала собственную вину за развал семьи, и не могла справиться с депрессией самостоятельно. Движимая желанием хотя бы что-то изменить в судьбе, я попала на групповой сеанс к гештальт-терапевту. Проходил он по некой случайности на сцене екатеринбургского театра «Волхонка».

У меня была большая внутренняя проблема – я развалила семью, ушла от мужа и сыновей «в никуда», ни с кем не общалась и молчала почти год… Вина убивала меня, а недосказанность мешала расслабиться.

Как полагается в гештальт-терапии, пришлось выбрать из членов группы персонажей моей истории. Я должна была пообщаться со всеми теми, с кем мне необходимо психологически завершить ситуацию и договорить.

Членов группы распределили на роли: бывшего мужа, старшего сына, подруги и любимого тогда человека, из-за которого случился развод.

Чтобы ситуация больше не мучила, необходимо было поместить в разыгрываемую историю персонажа, который сыграл бы меня. Это должна была быть не я, а кто-то другой. Мне отводилась роль стороннего наблюдателя, задающего вопросы.

Я никак не могла выбрать человека из группы для того, чтобы поговорить «с собой». Меня разрывало на части между состоянием угнетенного виной «внутреннего ребёнка», который сделал всем «плохо», и абсолютно холодной «Звезды». Последняя получила свободу и понимала, что она сделала все правильно, прекратив мучить всех, а главное – себя.

Тогда гештальт-терапевт, услышав о моей проблеме, посоветовал выбрать разных людей на роли двух частей моей личности, которые в противоречии между собой.

Там, на сеансе, стало понятно, где и какое место я отвожу для «Маленькой Себя» и для «Звезды Моей».

«Маленькую», на роль которой я определила миниатюрную девушку с детской фигуркой, я все время пыталась загнать в грязный и тёмный угол куда-то за кулисы. Парня, который олицетворял «Звезду Мою», я заставила забраться на театральную стремянку, почти под потолок, где он насмешливо наблюдал за тем, как внизу разыгрывалась вся драма с моим разводом.

Благодаря этой сцене и её поистине театральному эффекту, я поняла, почему всегда смотрю на ситуацию с двух сторон. Во мне живет ребёнок, который изо всех сил стремиться быть хорошим и правильным. А есть другая сторона личности. Ей не важно: хорошая она для кого-то или нет. Эта часть личности – просто звезда.

В тот зимний вечер, когда состоялся злополучный телефонный разговор с мужчиной, который меня бросил, Маленькая Я была похоже на забитую, испуганную, несправедливо обиженную девочку, которая была готова зарыдать в голос от отчаяния и боли. Как так? Она же была хорошей и ничего плохого не сделала.

Только девочка не смела даже пикнуть, так Звезда Моя на своей театральной стремянке точно знала: никакие претензии из серии «Будь проще, и люди к тебе потянутся» не заставят её скатиться с небосклона.

Жизненные невзгоды требовали от Звезды Моей сиять ярче и подниматься выше по лесенке. Она, конечно, могла спуститься вниз, но только для того, чтобы взять материалы, инструменты и сколотить новую ступеньку наверх своими руками.

В этом вся я. Так уж повелось, что когда меня «посылают», я только сначала теряюсь. При этом знаю, что если – послали, надо собираться и уходить, не взирая на тяжесть и боль. Отправиться желательно далеко, чтобы вернуться загоревшей, полной позитивных впечатлений и с «магнитиками».

Моей Звезде надо добиться сияющих от счастья глаз и гордости за себя саму, а за одним и порадовать Маленькую Меня за то, что та была хорошей девочкой и заслужила позитив.

Звезда Моя никогда не позволит опуститься до примитивных «загулов», до состояния «обязательно отомстить», до низменных удовольствий и деградации. Эта часть моего Эго считает себя достойной только самого лучшего.

Мыслей о мести у меня не было. В ответ на боль пришло осознание в стойкой потребности получить больше позитивных впечатлений, чем те, которые могли быть с мужчиной, но которые не случились и не случатся уже никогда.

«Что со мной не так? Почему это случилось?» – обиженно всхлипывала где-то внутри Маленькая Я.

«Успокойся, – отвечала Звезда Моя. – С тобой всё «так» и всё правильно! Как он там сказал? «Ты слишком идеальна! Надо быть эгоистичнее!»

Маленькая Я молчала. Она не могла никак понять, чем не угодила.

«Тебе в упрёк ставят излишнюю «идеальность», – продолжала с театральной стремянки Звезда Моя. – Может, дело не в тебе, а в мужчине? Представь, что на уроке жизненной «физкультуры» он просто не научился подтягиваться. Ему слабо до тебя дотянуться и соответствовать. Поверь, в жизни есть и другие парни, которым не слабо!»

«Он мне изменяет!»

«Не только тебе. Не вини себя. Это его нравственные показатели! Гнильца в человеке или есть, или нет…»

«Всё равно – это больно!» – жалобно шмыгала носом Маленькая Я, облизывая губы, которые в тот миг были полынно-горькими.

«Всё произошло так, потому что у Бога для тебя есть кто-то или что-то лучше», – назидательным тоном произнесла Звезда Моя.

Эту фразу когда-то я вычитала на просторах Интернета. Её повторяю, как заклинание, в сложные моменты. Проходит время, и я убеждаюсь, что Бог и вся его Небесная Канцелярия приготовили специально для меня целый набор прекрасных событий, которые не случились бы, если бы не какие-то досадные помехи, неудачи и тяжёлые потери.

Я прекрасно осознавала: сколько не говори себе умных слов, внутри всё равно болит. Тогда, зимним вечером на кухне, я почти не верила, что где-то меня ждут те приятные «магнитики», за которыми обязательно надо сходить, если уж «послали».

2. Тяжелая анемия

В ту ночь мне хотелось уехать куда угодно. Желательно, на край Земли. Только возможности отправиться в путешествие не было. На дворе стояла зима, а все деньги уходили на дорогостоящее лечение.

В анамнезе стояла тяжёлая анемия, и это было гораздо серьёзнее краха в личной жизни. Болезнь, именуемая иначе малокровием, развивается, когда в крови количество красных кровяных телец – эритроцитов, падает ниже определённой нормы.

По результатам анализов гемоглобин был в два раза ниже положенного.

Любовь, как говориться, приходит и уходит, а жить и быть здоровой мне всё-таки хотелось больше.

История началась с ноября. Я вернулась на Урал из Краснодарского края, где занималась озеленением участка одной из моих клиенток.

Тут надо сказать, что я работаю в музыкальной школе преподавателем актёрского мастерства, а ландшафтный дизайн – это для меня вроде хорошо оплачиваемого хобби.

Вернувшись, чувствовала «что-то не то». Внезапно стали с трудом даваться самые незначительные подъёмы, появились одышка и утомляемость от самой незначительной работы.

То, что у меня хроническая анемия – знала отлично. Еще в мае, после того, как отлежала в больнице, подняла уровень гемоглобина в крови до состояния «почти норма». Организм к осени дал сбой, слабость тревожила.

Через несколько дней после возвращения, с утра сильно закружилась голова. Я мгновенно покрылась холодным потом. Поняв, что ещё немного и потеряю сознание, огромным усилием воли удержала себя от этого. С учётом, что обморочные состояния мне не свойственны, долго отлёживалась.

С трудом дошла в тот день до работы. Там узнала, что мне необходимо пройти плановый медосмотр. Остальные педагоги прошли его в осенние каникулы, когда я была Краснодарском крае. Медосмотр я прошла, но подозревала, что анализ крови будет плохой.

Через месяц, уже в декабре, когда самочувствие стало чуть лучше, раздался телефонный звонок.

– Анастасия Леонидовна? Вас беспокоит Центр Медицинской Профилактики, – сказал мне в трубке женский голос. – У вас очень, очень плохой анализ крови. Ваш показатель гемоглобина – пятьдесят семь.

Пятьдесят семь?! Я похолодела. Норма – сто двадцать пять, мой был в два раза ниже!

– Мы переслали факс вашего анализа вам на работу. Срочно его забирайте и с ним сразу же в приёмный покой!

Тут я по-настоящему испугалась. Мне не надо было ничего объяснять. Если не дотягиваешь до нормы в два раза – положение дел серьёзно.

На следующий день, когда я пришла на работу, бледная завуч сообщила, что их всех переполошили звонком из ЦМП.

– Как вы себя чувствуете, Анастасия Леонидовна? Нам вчера позвонили, сказали, что вам категорично нельзя работать. В любой момент вы можете упасть в обморок, а то и впасть в кому!

В кому?!

Бред какой…

Что, так бывает?

Я вспомнила свое предобморочное состояние и снова похолодела.

– Анастасия Леонидовна, как вы вообще ходите? – участливо спросила завуч.

– Я не только хожу, – призналась я с натянутой улыбкой. – Я с таким гемоглобином еще и бегаю каждое утро.

Это было правдой. Я знала, что если железа в крови недостаточно, мой мозг испытывает кислородное голодание. Препараты, витамины и утренние пробежки – это всё, что я делала каждый день, чтобы спасти себя.

Утром вставала, одевалась и неизменно выходила на улицу, чтобы бежать. Моя скорость при этом была такой, что меня обгоняли идущие шагом прохожие.

«Им хорошо, – думала я. – Они-то здоровы… Впрочем, что это я? Я тоже здорова… Просто я бегаю медленно и никуда не тороплюсь!»

Для себя делала всё возможное, чтобы выкарабкаться из состояния, в котором пребывала. Я отказывалась признавать себя больной.

А тут меня запугивают комой…

Такое бывает только в кино, когда в один миг человек понимает, что он совсем не вечен.

«А что, если мне, правда, осталось совсем недолго жить? – думала я с тоской. – Если это и в самом деле так, то как бы я хотела прожить оставшийся кусок жизни?»

Когда-то я читала результаты одного любопытного социологического опроса, который проводили среди стариков, уже стоявших одной ногой на пороге вечности.

Вопрос им задавали следующий: «О чём люди больше всего жалели перед смертью?» Ни один из них не пожалел о том, что мало работал. Никто не жалел о материальных вещах.

Угадайте, что важнее всего для, для кого впереди – только смерть? Догадались? Так вот: люди жалели о том, что мало любили и мало путешествовали.

С путешествиями понятно: мир слишком прекрасен и велик, чтобы ограничить его восприятием одной местности. Но я заметила, что люди жалели не о том, что их мало любили, а о том, что мало любили сами.

В моей жизни получилось так, что когда холодок из пропасти, над которой я стояла, дохнул в лицо, пришлось задуматься: как бы хотела распорядиться отпущенным мне ресурсом времени?

Я ни разу не влюблялась после развода. Сначала было всепоглощающее чувство вины за разрушенный брак. Когда сумела простить себя, поняла, что не страдаю от одиночества. Может, просто не было рядом человека, которого хотелось бы полюбить.

Бог от рождения дал мне много разных талантов. Женской энергией тоже наделил от всех щедрот. Долго не встречая «своего» мужчину, я научилась сублимировать сексуальную энергию в мощный творческий поток. Он из меня хлестал во всех направлениях. Это доставляло радость и мне, и тем, кто с этим соприкасался.

Тут надо отметить, что когда я говорю о Боге, я имею ввиду некую разумную, созидающую силу Вселенной, в которую верю. Это не очень религиозно, но мне нравится ощущать себя частью интересного Замысла, направленного на улучшение мира. Мне нравится ощущать Творца в себе, и создавать какие-либо творческие продукты. В такие моменты мне кажется, что я точно знаю своё место на Земле.

Будучи человеком, который постоянно занимается самообразованием, я перечитала большое количество литературы о любви, её природе, энергии и психологии. Оставив за спиной разрушенный мной же брак, я искала для себя ответ, как именно нужно поступать, чтобы чувства не угасали, а становилась со временем сильнее.

Даже в болезненной ситуации с разводом Звезда Моя искала возможности встать на ступеньку выше.

Маленькая Я страдала, как переживает любой ребёнок, когда он не любим, но уступала холодной рассудочности второй стороны моей личности.

Ситуация с тяжелой анемией поставила меня перед фактом, что пора прекращать философствовать и размышлять о великой природе чувств. Надо было начать просто – любить.

Как сказала однажды коуч Жанна Пантишина, тренинг которой я проходила: «Любить – это глагол. Отвечает на вопрос: «Что делать? Что сделать?» Все остальное к любви не имеет ни малейшего отношения».

Мне предстояло полюбить самого обычного мужчину. То есть начать производить действия.

Ходить далеко не пришлось. Человек, который хотел моих чувств и добивался меня, в тот самый период оказался рядом.

Я не умею влюбляться без взаимности, могу только отвечать. Звезда Моя просто не будет тратить время и энергию на беспочвенное чувство. Поэтому я поддалась на ухаживания добровольно, решив, что, наверное, пора прекратить аскетичное одиночество.

Легко сказать – влюбиться. Это не очень просто сделать, когда ты – личность творческая.

Эрогенные зоны творческого человека – тема отдельная. Они не совпадают с простой физиологией, так как очень часто лежат за пределами обычного мировосприятия. Мужчина, не способный прикоснуться к моему воображению и возбудить его, заставить фантазию созидательно работать, не вызывает во мне никаких эмоций. Мне скучно в его присутствии, даже если он красив, как кинозвезда и умён, как Нобелевский лауреат.

Может ли женщина влюбиться в мужчину, в обществе которого она скучает? Ни красивое тело, ни интеллект не являются для меня показателем мужской сексуальной привлекательности, если моё творческое воображение человеком не разбужено.

Я – неординарная женщина. Большинство людей понятия не имеют, что у них будет завтра. Мой год расписан по месяцам. Есть у меня планы и на три, и на десять лет, и на ближайшие пятьдесят.

Вписать в план мужчину даже на год жизни вперёд – это очень ответственно. Отношения двоих – всегда рискованный проект. Невозможно поручиться за другого человека. Да и не знаю, не наскучит ли всё мне самой. Но кто не рискует – результатов не достигает.

Мне было очень непросто решиться и уйти в отношения, как в омут с головой.

Чудо взаимной любви длилось несколько месяцев и закончилось тем самым телефонным разговором. Человек, как оказалось, был красив лишь на словах, а за моей спиной закрутил ещё несколько романов.

Мир рухнул, и счастье, ради которого я держалась и боролась, развеялось, как дым.

Тут ещё эти ужасные анализы и низкий гемоглобин.

Лечение съедало все деньги.

Всё валилось в кучу. Удар за ударом, и один серьёзнее другого.

Есть разные люди. Кто-то любит страдать и быть «жертвой обстоятельств». Я категорично не приемлю состояния, когда несчастна.

Если не могу дотянуться до звезды с неба, я просто переставляю лестницу к соседней звезде с твердой верой, что в этот раз мне повезёт.

Некоторые утверждают, что надо всегда чем-то жертвовать в жизни, что нельзя получить всё и сразу. Это говорят те, у кого есть ощущение, что мир какой-то убого-дефицитный. Не понимаю, когда мне доказывают, что за счастье под солнцем надо обязательно бороться, что мир – это сплошная боль, похожая на ту самую «любимую мозоль», на которую все постоянно наступают.

За любовь к человеку, который мне изменил в момент, когда я была максимально слаба, сражаться не хотелось. Решила, что переживу.

Моё мировоззрение базируется на том, что мир щедр, изобилен, неизменно добр.

В ситуации с анемией я понимала, что она выросла на моих собственных мыслях о том, что я должна понести какое-то наказание за прошлое.

Тогда и пришла мысль, что путь к крепкому здоровью надо начинать с загрузки в голову других установок.

«Ты имеешь полное право на любовь, на счастье, на крепкое здоровье и долголетие, – поставила меня в известность Звезда Моя. – Не сосредотачивайся на том, что плохо, горько, больно… Для некоторых событий или встреч в жизни просто не наступило время».

Я всё понимала. Если есть испытания – это как запрещающие знаки на дороге. Они говорят: «В этом месте проезд закрыт».

Там, за знаком, может быть ремонт покрытия, чтобы дорога стала ещё лучше. Возможно, там транспорт движется только по встречной. Тогда, поехав туда, можно разбиться.

В этот самый момент, когда на дороге жизни возникает «кирпич», не надо ломиться под него, рыдать под ним. Нужно просто оглядеться и увидеть направление, где горит «зеленый свет».

Я убеждена, что увидеть дорогу, по которой разрешено движение, можно только в одном единственном случае – если целей больше, чем десяток. Если цель одна единственная, переключить внимание с неё просто невозможно.

У меня были прописаны большие планы на жизнь.

В направлении «любовь» возник запрещающий знак.

Тут хоть головой о стенку – ничего не изменить.

Ломиться под «кирпич» не имело смысла. Рыдать под ним – тоже глупо. Надо было начать движение, выйти из состояния, когда лежу пластом, придавленная тяжестью ситуации.

«Что делать?» – металась по комнате Маленькая Я.

«Вычистить собственные мысли, заменив их на позитивные. Сосредоточится на здоровье и стремлении к тому будущему, к которому хочется прийти. Не зря же прописывала планы и цели на много-много лет вперёд!»

К концу января гемоглобин поднялся до девяноста девяти, но в больницу так и не легла. Даже не взяла больничный.

При этом делала всё, чтобы себя спасти. Ходила на уколы, пила таблетки и витамины, и, не прекращая, бегала по утрам. Я использовала все методы, чтобы доказать себе, что здорова.

Известная мне лишь по сети мастер энергии Рейки – Марина Морозова, читая в блоге о моих проблемах со здоровьем, внезапно написала и предложила помочь.