Витамины для взрослых

Детей, например, скорее травмирует, если я буду злиться и скорчу гримасу в попытке удержать «благостное лицо». Но если я скажу: «Я злюсь из-за того, что ты испортил мою вещь» – это безопасно.

Я давно опираюсь на свои чувства как на помощников и продолжаю учиться понимать себя и свои реакции. Эмоция – это ещё не поступок. Я ничего не решила, не сделала – я просто чувствую и могу в этом побыть, рассмотреть себя и что-то обнаружить. Не все мои реакции адекватны раздражителю. А как я узнаю, почему и как я смогу себе в этом помочь, если буду избегать даже мысли об этом? Непредвзятой мысли без оценки меня как личности? Я не ищу, в чём я не совершенство. Но сигнал сработал – и я у самой себя на связи, готова помочь.

Выяснилось так же, что нормально – злиться, когда в тебя больно тычут вилкой, игнорируют факт твоего существования или пытаются пропихнуть в игольное ушко. Нормально – грустить без глобального повода. Там столько всего: гормоны в картишки играют, и вот ты уже сосиска в одеяле без признаков стремления к покорению Эвереста и написанию научного труда. Нормально – плакать от избытка чувств. А смех без причины не указывает на «дурачинство»: я однажды смеялась на похоронах со всеми родственниками минут десять – мы до слёз хохотали и не могли остановиться, и это тоже нормально. Психика как может, так и защищается. Поэтому бывает «нервный смешок» на печальные новости. Нормально – испытывать раздражение к близким. Они на то и близкие, что от них порой никуда не денешься, и чужих выдержать в этом смысле гораздо проще. Это не значит, что ты их не любишь.

Любая эмоция – наш дружочек. И сила растёт там, где мы учимся уделять время изучению своей реакции, общению с собой и своими причинами, а не бросаемся моментально эти эмоции воплощать в действия.

Теперь у меня для тебя послание. Оно очень полезно для тебя как упражнение – для этого нужно повторять про себя слова, которые вызывают сомнения, или которые просто хочется повторять. Когда-нибудь они станут для тебя нормой.

Ты имеешь право злиться.

Ты имеешь право грустить.

Ты имеешь право чувствовать обиду, горечь утраты, раздражение.

Ты имеешь право на любые свои чувства.

Ты имеешь право уважать свои чувства.

Ты имеешь право заботиться о себе.

Ты имеешь право на радость.

Ты имеешь право учиться справляться со своими эмоциями, даже если пока не получается.

Витамин от «Хочу причинить добро»

Однажды мой муж Вова пытался спасти жизнь человека в самом буквальном смысле. Это было на теплоходе: у мужчины остановилось сердце, он упал замертво. Вова бросился делать ему непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Это продолжалось какое-то время – ничего на свете больше не происходило. Он бился над ним и бился в какую-то пустоту, но сердце не запустилось заново.

А в другой раз мой муж со спасателями тушил пожар в лесу. Это было опасно и физически очень трудно: жарко, больно, страшно, тяжело. В этот раз он бился не в пустоту – огонь отступил…

Вове довелось пытаться спасать. Он не спрашивал, не нарушает ли он границы того мужчины, когда рискует сломать рёбра, борясь за его жизнь. Звери и птицы того сибирского леса тоже вряд ли могли ртом попросить о помощи. Однажды супруг выхватил за воротник нашего маленького сына из-под движущейся машины. Сын был ужасно оскорблён тем, что папа не провёл с ним предварительно уважительной беседы в лучших манерах, а вместо этого грубо схватил и доставил моральный и физический дискомфорт. Но отец был прав, и это не обсуждается.

Это примеры ситуаций, когда спасательные работы не обговариваются, специально не готовятся, абсолютно уместны и, мало того, бездействие в них влечёт последствия на уровне закона.

Пытаются ли люди причинять добро другим в разных обстоятельствах? О да, многие весьма упорны в этом. Воспитанные советскими людьми на идеалах «ничего себе – всё людям», они много «спасают», оказывая медвежью услугу тем, кто не хочет ничего в жизни менять и действовать самому.

А сколько отношений испорчено тем, что «спасатели» считают, им виднее, как человеку нужно действовать сейчас? Нас об этом не просят, но мы зачем-то даём оценки и вмешиваемся в чужие жизни. Когда такое отношение направлено на нас самих, мы ужасно злимся и раздражаемся: когда кто-то позволяет себе вслух комментировать наш выбор профессии, когда упрекает за выбор в личных отношениях, не зная о причинах и не волнуясь о наших чувствах, когда говорят, где нам стоит жить, что следует носить, как выглядеть, дышать, шевелиться… И ведь у всех благие намерения!

Попробуй отслеживать свои действия, мысли – окажется, что это миленькое и якобы добренькое желание причинять людям добро проникло во все контексты жизни. Бессмысленно опекать других людей: решать, что они не выдержат твоего отказа, беречь от опыта последствий их выбора – а значит, не позволять расти и становиться более сильными, здоровыми и счастливыми. Людям важно научиться просить о помощи – это всем нужно уметь. Но как научиться, если тебе даже шанса не дают?

Мы смотрим на знакомых, о которых думали, что они угробят свою жизнь, – а они не угробили. И без наших советов как-то разобрались, прошли свой путь, нашли лучшие решения, которых мы не видели. Да, они живут не так, как мы. А мы не как они – и это прекрасно. Если бы мы жили так, как «виднее» кому-то, то даже сотую часть сегодняшнего своего счастья не имели бы.

Ты можешь возразить: но кто-то себя не сберёг. Да, это грустно, но это – свобода человека. Против воли никому невозможно помочь. Но усугубить положение – да. Помощь там, где тебя об этом не просили, – вредительство, грубейшее вмешательство в личное, нарушение границ. Спроси себя: «Чего я лишаю человека, когда не даю ему прожить этот опыт?»

Не вмешиваясь в чужие жизни, можно сэкономить огромное количество энергии для своей собственной. Занимаясь другими, мы почти нарочно отвлекаемся от самих себя.

У меня, как всегда, есть послание. Тебя оно ни к чему не обязывает: ты можешь мне не верить, не соглашаться со мной и в любой момент закрыть книгу. Или, напротив, – возвращаться к ней, когда захочется. Хоть десять раз. Хоть миллион. Любые твои чувства имеют право быть.

Ты имеешь право на счастье, когда другие несчастны.

Ты имеешь право жить, когда другие отказываются от здоровья и жизни.

Ты имеешь право просить о помощи.

Ты имеешь право отказываться от помощи.

Ты имеешь право помогать в первую очередь себе.

Витамин от «Хочу спасти родителей»

Я хочу поговорить с тобой о родителях. Надеюсь, с ними всё в порядке сейчас или было в порядке, если они уже ушли. Но бывает очень по-разному, потому что 100% наших родителей – люди, а люди – это такой народ, с которым что только ни происходит. Люди обременены прекрасным и страшным грузом – свободой. А где есть свобода, сразу возникает ответственность.

Представь, если бы не было свободы. Бог, природа, судьба, случайность – как хочешь – создал бы человека по неизменному стандарту, и свободы выбора не осталось. Родился, прожил жизнь и умер без «я», потому что какое там я – ты биологический робот, функция. Тогда нечего с тебя и спросить – отвечает тот, кто принимает решение. А ты, окамененный, в любой ситуации поступаешь только одним предрешённым способом – другие перед твоим умом не стояли.

Может, кому-то этот вариант и покажется симпатичным, но в таком мире мы не живём, здесь свобода. Здесь мы – личности, у которых есть это «я». И мы, даже тяготясь ответственностью, всё равно хотим решать, выбирать, знать, что наша жизнь – наша и от нас что-то зависит. Что есть смысл и интерес продолжать свои сражения и развитие, вставать по утрам и встречаться с жизнью, с миром, принимать то, что он сегодня принесёт, получать новый шанс…

Без этого нового открытия себя в мире какой была бы наша духовная жизнь? А она есть у всех, даже если этого совсем не видно, даже если она слабо пульсирует каким-то редким или неосознаваемым вопросом в голове о себе, о своём будущем, о результатах происходящего.

В христианской ортодоксальной культуре ребёнок приступает к первой исповеди в семь лет: до той поры человек считается совершенно безгрешным, а значит – безответственным. И это соотносится с действительностью: до способности отвечать (принимать сколько-нибудь осознанное решение) ребёнок растёт потихонечку, ему для этого нужно дорастить мозг до способности думать про себя, иметь внутренний монолог. А часть мозга, отвечающая за нашу возможность хорошо рассчитать последствия выбора, развивается до двадцати пяти лет.

На протяжении всего детства родитель отвечает за ребёнка, и никак иначе. Иначе – противоестественно: не должен маленький мозг, не представляющий, что будет за каждым его решением, не представляющий даже вариантов решений, отвечать за большой и опытный мозг.

Родительско-детские отношения складываются и развиваются так: ребёнок от полной слитности с телом мамы постепенно идёт к сепарации от родителей, отделению уже не на физическом, но психологическом и бытовом уровнях. Тогда он, получив годы безопасности и любви, становится способным отвечать на 100% за себя и жить свою отдельную жизнь. Ответственность за себя растёт постепенно, когда развивается мозг и увеличивается соответствующий опыт. Ребёнок к наступлению совершеннолетия шаг за шагом должен получить полную свободу решений за себя. Вырастая в нормальных условиях, человек имеет подготовленную психику для принятия ответственности за других. За кого? За маленьких и безответственных – своих детей.

Что происходит в отношениях с родителями? Субординация «родитель – ребёнок» не меняется никогда. Никогда нельзя стать старше своего родителя, даже если он этого хочет. Но меняется многое: опекать взрослого ребёнка так же становится нездоровым. Любые перекосы здесь – нарушение личных границ человека, то есть попытка посягнуть на ту самую великую и ужасную свободу.

Какими бы ни были решения других взрослых людей, пусть даже очень любимых и родных, – это их святое право на жизнь. Мы не имеем прав на чужую жизнь.

Отнимая у человека решение, мы отнимаем ответственность, не даём ему столкнуться с последствиями и получить шанс к преодолению. Да, кто-то доходит до самого дна. Да, кто-то отталкивается от дна, а кто-то – нет. Но если пытаться насильно тянуть его в ту сторону, что выбрал кто-то другой, человек не присвоит этот опыт, ведь он – чужой. Следовательно, он не получит свой шанс, примет положение зависимого, и чувствовать ему себя остаётся тем биологическим роботом, куклой с чувствами, которые не пристёгиваются к реальности.

Иногда кажется, что, если я очень постараюсь, я смогу спасти родителей от их страшных выборов. У детей, выросших с мамой и папой, имеющими зависимости, это чувство очень сильное. Они с детства несут на себе ощущение ответственности за всех и вся – и не важно, что это физически невозможно. Часто это так тяжело (ещё бы!), что приводит к необходимости получать специальную терапию. Детей мучает чувство вины, даже если они ведут себя здоровым образом и не пытаются «усыновить» своих родителей. Они осознают, что не могут перевыбирать за других, но и свободы жить свою жизнь гармонично и счастливо, когда родители не в порядке, не чувствуют.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.