Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

– Так бессмертник это, на могилках обычно растет! А ты где его сорвала-то? – а в глазах уже плещется плохо скрытое беспокойство.

– Сегодня утром в моём палисаднике расцвёл. Накануне ещё не было! – отвечаю, пожимая плечами.

– А-ааа, поня-яяяятно, – тянет соседка, как бы решая про себя, продолжать ли этот разговор.

Я стою, её не тороплю.

И вот она всё же решается:

– А ночью все было в порядке? Ничего странного не происходило?

– Да нет вроде, – отвечаю, – в доме всё было тихо и спокойно, никакие духовки больше не открывались, если ты об этом…

А сама всматриваюсь в ее лицо, стараясь понять причины обеспокоенности.

– А, ну ладно тогда, значит, все хорошо! – облегчённо выдыхает соседка и уже разворачивается, чтобы уйти.

И тут я вспоминаю про полуночную музыку за окном и говорю:

– Вот только кто-то песню пел под гитару. Но это не в доме, а на улице было. А ты, кстати, не слышала?

– Нет, – отвечает, – моя спальня на 2 этаже и окнами на другую сторону выходит. А что за песня была? Не на испанском ли языке? – и напряжёнными глазами буквально впивается в мое лицо.

– Ну да, – хмыкаю я, – пели «Besame mucho», только откуда ты знаешь, если, говоришь, что не слышала? – и в свою очередь испытующе смотрю на неё, подозревая какой-то подвох.

– Так здесь все соседи об этом знают! Анну-то как схоронили, на девятый день в полночь под окнами её спальни слышали музыку и пение не по-нашему. Через год снова – в эту же ночь и ту же песню. И каждый год это повторяется! Через окна виден только неясный мужской силуэт с гитарой. А сколько раз ни пытались его подловить – выходили на улицу, а его уже нет, растворился, как будто и не было!

Немного ошалев от новой истории, вернее её продолжения, я прикидываю в уме, когда у меня духовка в доме среди ночи распахивалась. Считаю, загибая пальцы. Ну да, 9 дней назад, всё совпадает…

– А цветок тут при чём? – спрашиваю я, не видя связи.

– Не знаю, только он всегда почему-то на следующее утро перед домом расцветает, этот бессмертник. В народе его еще называют «кошачьи лапки».

– Опять кошачьи?? – поднимаю бровь, подозревая откровенный развод и начиная от этого злиться.

Ну ладно, сейчас проверим, что в Интернете пишут про этот бессмертник… Забиваю в поисковик и на первом же сайте читаю следующее:

«Бессмертник – растение-символ недостижимого и желанного, над чем человек не имеет власти. И цветок, чье название словно из вечности, уже только за это может считаться магическим. С самых древних времен люди верили, что существует связь между миром живых и мертвых, и бессмертнику приписывали свойства проводника между этими мирами. Искренне верили, что души умерших вселялись в этот цветок, чтобы наблюдать за жизнью своих близких. И если на могиле вырастали бессмертники, считалось, что душа умершего обрела покой и удостоилась вечной жизни».

И про «кошачьи лапки» правда…

ПРО КОТА – СНОВА МИСТИЧЕСКОЕ…

Сегодня пятый день, как у нашего кота пропал голос. Без каких-либо сопутствующих симптомов. Он не простужался, аппетит нормальный, ест по-прежнему за двоих. А вот голос как потерял, так и не может вернуть. Ходит по дому и вместо «мяу-мяу» беззвучно открывает рот, как рыбка в аквариуме.

Зато столь же внезапно обрела «дар речи» до этого молчаливая Морошка… За пару месяцев совместного обитания на одной территории нам ни разу не доводилось слышать её мяуканья. Я думала, что она либо по характеру молчунья, либо после пережитого стресса, связанного с потерей любимой хозяйки, утратила способность к кошачьей речи. А тут вдруг сижу в саду и слышу за спиной… голос своего кота. Оборачиваюсь в полной уверенности, что это Маврик выбрался из дома на улицу и на радостях обрёл утраченный накануне вечером голос. Но вместо него вижу… Морошку, которая так вальяжно развалилась на стуле, смотрит немигающим взглядом мне прямо в глаза, ухмыляется и мяукает ровно тем тембром и с теми интонациями, как это делал раньше Маврик!

Все 5 дней я усиленно поила кота теплым молоком с маслом и отваром ромашки в надежде, что это поможет, и голос вернётся. Но кот по-прежнему безмолвствует. Зато вместо него теперь «разговаривает» доныне молчавшая Морошка.

Не знаю, что и думать…

ДАЧНЫЕ ЗАРИСОВКИ. ПУГАЮЩЕЕ…

Сегодня ночью были разбужены звуком шагов у нас над головой – по чердаку кто-то ходил…

Полежали несколько минут молча, прислушиваясь. Сон, разумеется, как рукой сняло.

– Может, уличные коты? – с надеждой в голосе спросила я.

– Ага, килограммов за 50 такой котик, – резонно отметил муж.

Шаги раздавались в ночной тишине старого дома отчётливо, ходили неторопливо и точно по кругу. Иногда прерывались на пару минут, топтались на месте, а потом снова совершали как будто какой-то непонятный обряд. Сколько пар ног ходило, мы так и не смогли определить наверняка. Сначала думали, что это был один человек. Потом стало казаться, что вроде бы двое. В голове с бешеной скоростью прокручивались самые разные вопросы, естественные в такой ситуации.

Кого принесла нелёгкая?

Что им/ему надо?

Как проникли на чердак и с какой целью?

Почему ночью, когда там ни зги не видно?

Каких последствий можно ждать от такого ночного вторжения?

Лестница на чердак, как я уже упоминала в своих предыдущих рассказах, ведёт из старого сарая, который никогда не запирается на замок. Но сарай находится на территории обнесенного забором внутреннего двора. Значит, есть какая-то лазейка? Или способ открыть ворота с калиткой со стороны улицы? Или проникли из огорода, который выходит на глубокий и заросший овраг?

В общем, вопросов было много, но большинство из них оставались без ответов. Можно было лишь выдвигать версии и строить предположения, но все это были лишь наши гипотезы. Наверняка мы с мужем, разумеется, не знаем, какая нечистая сила заставила среди ночи посетить наш чердак и КАКОГО ЧЕРТА там понадобилось?? Шаги, то прекращаясь, то раздаваясь снова, были слышны на протяжении пары часов – примерно с 2 часов ночи до 4 утра. За это время муж несколько раз порывался полезть на чердак, чтобы проверить, но я, разумеется, не пустила. Когда не знаешь, с кем или чем именно имеешь дело, то рисковать не стоит. Одно ясно наверняка – с добрыми намерениями никто бы не полез среди ночи на чужой чердак. А раз так, то и незачем подставляться, я так считаю.

С утренними петухами шаги стихли. Муж в 7 утра, толком не выспавшись, уехал на работу. А во мне теперь происходила неистовая борьба благоразумия с любопытством. Долго я не могла решиться залезть на чердак после ночного происшествия, отговаривала себя и так и этак, но червячок любопытства глодал изнутри и сосал под ложечкой.

И вот я с фонарем в зубах и газовым баллончиком в кармане второй раз совершаю восхождение по скрипучей старой лестнице, ведущей под крышу нашего дачного дома. Предварительно подперев дверь в сарай тремя кирпичами и молясь про себя, чтобы не оказаться вновь там запертой, как в прошлый раз.

Сразу скажу, что я не любитель лазить по чердакам, подвалам и заброшенным склепам – такая романтика не для меня. Поэтому план был таков: по-быстрому осмотреть место ночных шатаний непрошеных гостей, убедиться, что ничего подозрительного там не осталось и, как можно быстрее, оттуда убраться подобру-поздорову.

Сначала всё шло хорошо. Просунув голову в чердачный лаз и чутко прислушиваясь, я осмотрела помещение, на всякий случай не сходя с последней ступени лестницы, чтобы, в случае чего, сразу же обеспечить себе путь к отступлению, если мне что-то не понравится или насторожит.

Но все было тихо, спокойно, никакие привидения не шастали по углам, и я забралась внутрь, освещая пространство ярким светом фонаря. И только я окончательно успокоилась, продвигаясь вперёд, как вдруг увидела такое, что заставило в растерянности присесть, т.к. не была уверена в твердости своих ног, которые стали сами собой подкашиваться помимо моей воли…

К счастью, несмотря на внешнюю хрупкость, сила духа меня обычно не подводит, а потому я не склонна к обморокам. Рухнуть там без чувств точно не входило в мои планы!

Я не буду описывать каждый предмет, который увидела в очерченном мелом круге на полу, тем более, что в отношении некоторых из них это было бы затруднительно, поскольку я не знаю, ЧТО ЭТО. Но то, что я там увидела, мне очень и очень не понравилось.

Кроме странных предметов на полу, так же мелом были начертаны какие-то непонятные символы, значения которых я не знаю, поскольку всегда была очень далека от оккультизма и всего, что с этим связано.

В общем, придя немного в себя, и стараясь ни к чему не прикасаться, я сфотографировала неожиданные малоприятные находки. И только нагнулась над топором, как сзади раздался ТАКОЙ зловещий звук, что я аж подскочила на полметра, больно ударившись головой о потолочную балку. Все волоски на руках тут же встали дыбом, вдоль позвоночника пробежали мурашки, а на лбу выступил холодный пот. Я резко обернулась и увидела… как вы думаете кого??

Ну, конечно, это снова была черная кошка, которая отсвечивала в чердачной темноте дьявольски горящими глазами, не хуже моего фонаря! Я не знаю, как ей удается всегда находиться там, где происходит что-то нечистое, но факт остаётся фактом. Во всех этих загадочных и мистических историях, связанных с домом, который мы сняли на лето, почему-то именно Морошке отведена не последняя роль.

Я все это время убеждала себя в случайных совпадениях, но с каждым днём получаю всё больше доказательств обратному.

***

Сидим с котом на диване, читаем. Я перелистываю страницы Солженицына, он мурчит рядом, внимательно заглядывая в книгу и сопереживая лагерному быту.

По его миске наглая муха наматывает круги, как пони по цирковой арене.

Говорю коту:

– Ты бы хоть для вида показал, кто у миски хозяин, а то ведь так скоро и мыши повадятся есть твой корм, раз ты такой увалень!

Про мышей было сказано чисто метафорически, чтобы поддразнить кота, поскольку за всё лето ни одного грызуна в доме не было замечено.

И тут, как в кино, буквально через пару минут и прямо на наших с котом глазах из-за холодильника высовывается острая мордочка с глазками-бусинками и, не торопясь, в вразвалочку, направляется к той же миске и начинает хрумкать сухим кормом…

Я задумчиво смотрю на своего флегматика, который не только с места не сдвинулся, но даже ухом не повел в сторону материализовавшейся метафоры!

Пришлось мне использовать тапок в качестве метательного снаряда. Для начала – в мышь. В следующий раз – в кота, чтобы пробудить в нем охотничий инстинкт, дрыхнущий беспробудным сном в этой диванной мурчалке.

***

Лежим с котом на диване, вбегает муж, хватает кота под мышку и, ни слова не говоря, удаляется на кухню. Через 5 минут возвращаются оба довольные. При этом кот облизывается. Спрашиваю мужа, уронил что-то со стола? А кот был нужен, чтобы с пола не убирать?

В яблочко)))))

***

У соседей по даче живут 2 дворовых пса – Дэнис и Слайд. Один – свободолюбивый, общительный экстраверт, другой – замкнутый, нелюдимый интроверт. Первый отчаянно борется со всеми попытками ограничить его свободу, постоянно исхитряясь избавиться от привязи. Второй смирился со своей «цепной» участью и покорился будке. Дэнис громко облаивает каждого проходящего мимо забора прохожего, но стоит зайти во двор дома, как тут же идет знакомиться и общаться, дружелюбно виляя хвостом. Слайд, внешне похожий на сурового серого волка, лишен даже капли коммуникабельности и не склонен доверять людям. Целыми днями сидит на цепи и по-волчьи воет. Все попытки общения категорически отвергает – стоит подойти поближе, недоверчиво смотрит в глаза и скрывается в будке. Попробовала наладить контакт с помощью ливерной колбасы и потерпела фиаско. Грустно смотрит из будки на перекинутый через забор кругляшок, потом недоверчиво косится на меня и наружу не выходит.

Ладно, не дрейфь, я отойду! Делаю пару шагов назад, и только тогда осторожно вылезает из своего укрытия, не переставая затравленно озираться. Жадно заглатывает кусочек и молниеносно скрывается в будке. Следующий кусок кидаю чуть ближе к себе. И опять тот же пугливый взгляд исподлобья и ни шага из будки. Отступаю назад, вылезает, съедает, прячется. Повторяем этот ритуал каждый день на протяжении недели. Пока без подвижек в сторону доверия.

ИЗ ЖИЗНИ ПЕРНАТЫХ. ПРО КАРКУШ

Наблюдала во дворе замечательную сценку. Две вороны напали на что-то вкусненькое, причем одна из этих двоих уже старая матерая ворона, прожженная своим вороньим жизненным опытом, а вторая, видно, молодая «зеленая и неопытная».

И вот та, которая матерая, набила полный клюв вкуснятиной с помойки и шугает свою товарку, мол, отойди и не трогай, т.к. по зеленому твоему статусу тебе еще не положено, «еще клюв не дорос, и молоко матери на нем же не обсохло!»

А сама в то же время продолжает набивать за обе щеки лакомые кусочки, по внешнему виду сильно напоминающие останки крысы-неудачницы, которая нашла себе последнее пристанище на ближайшей помойке, не перенеся тягот и лишений нелегкой крысиной жизни, а может траванувшись несвежими продуктами из соседнего магазина «свежайшие продукты к вашему столу»!

Набивает она свой клюв этими деликатесами, а клюв-то не резиновый, больше положенного все равно не раззявишь. И сыпятся вкусности помимо него, а оставлять-то жалко! Не даром же говорят, что в большой стае клюв не разевай, а тут прямо в затылок, можно сказать, дышат алчущие собратья!

И дальше события развиваются прямо по тексту басни Крылова «Мартышка и горох», где мартышка собирает горошины, а они сыпятся через пальцы, а оставить-то – жаба душит, так она и маялась, бедная, – две горошины подберет, три упадут, и все по-новой!

То же самое происходило и с вороной: куски из пасти падают (вот напасть), один подберешь, два уронишь – траге-е-е-дия, жалко аж жуть!

Так она, бедолага, и мучилась, жаль только, что я не узнала, чем все дело закончилось – надо было спешить по делам.

С ШИНШИЛЛОЙ В ПОПЕ ПО ЕВРОПЕ

А ТАКЖЕ АЗИИ, АФРИКЕ И ЛАТИНСКОЙ АМЕРИКЕ!

В этой главе книги я расскажу о наиболее интересных, ярких, а также забавных моментах из наших путешествий по разным странам земного шара. Главным двигателем является «шиншилла в попе», как мы с мужем называем нашу неуёмную страсть к поездкам по миру, заставляющую нас колесить по всему свету в поисках приключений и впечатлений :)

А родилось такое выражение во время совместной игры с друзьями в весёлую игру ALIAS, когда мне выпало задание переиначить словосочетание «шило в заднице», чтобы другие участники игры могли его отгадать :)

С тех пор так и повелось. Именно она, шиншилла в попе, не даёт покоя и зовёт в дальние края, к новым горизонтам :)

ДАЕШЬ РУССКИЙ РОК В ТАЙСКИЕ МАССЫ!

Сама поездка в Таиланд на годовщину свадьбы началась, мягко говоря, нестандартно – с отклеивания посадочного талона с чужой попы… Но обо всем по порядку.

Как у любого творческого человека, в моем «чердаке» живет много породистых тараканов, с которыми я научилась ладить, а потому они мне не особенно досаждают. К примеру, я педантично аккуратна, особенно с документами, и всегда держу их под пристальным контролем. И когда в аэропорту, перед самой посадкой, из паспорта, который я сжимала в руках, выпал посадочный талон мужа, я несколько напряглась, подумав: «Ох, не к добру это, чую – не к добру…»

А когда через 5 минут тот же самый посадочный талон выпал уже из рук мужа и приклеился к пятой точке впереди стоящей дамы, зацепившись липким ярлычком багажной бирки, я с недобрым суеверным предчувствием подумала, что, судя по всему, именно там мы и окажемся во время этого полета… И точно, прямо как в воду глядела!

Несмотря на то, что на регистрацию мы попали спустя всего 15 минут после ее начала, а предварительной он-лайн регистрации на этот рейс не было, места нам достались в самом последнем ряду, который был всего на 3 кресла. И мы держали пальцы, чтобы третье оказалось незанятым, но увы…

Стоило нам разместить вещи на полке, как в проходе нарисовался здоровый мужик (здоровый – исключительно в переносном смысле слова, в плане наружности) хронически больной бронхитом, что не оставляло нам шансов на то, чтобы выспаться этой ночью :( Мало того, он стал требовать, чтобы я отдала ему свое место слева от прохода, и никакие аргументы, что я уже разместила свои вещи, которые мне потребуются во время полета, над этим сиденьем, не срабатывали. Он продолжал настаивать, а когда понял, что это бесперспективно, очень обиделся, выражая свое недовольство на весь салон.

Часа через полтора, когда стало ясно, что из-за его нескончаемого надрывного кашля мы не уснем, я подошла к его жене, предусмотрительно оказавшейся на несколько рядов впереди, и предложила ей сделку: я отдаю свое кресло взамен на то, что его займет рядом с нами она, а болезного супруга пересадит от нас подальше. Но жена не согласилась, предоставив нам наслаждаться соседством с ее супругом. Прошло еще несколько часов, за которые мы так и не смогли сомкнуть глаз.

Если вы читали мои предыдущие рассказы о путешествиях, которые я пишу в формате путевых заметок, то уже знаете, что сдаваться обстоятельствам я не привыкла, а потому всегда ищу альтернативные пути решения проблемы.

Так я рассудила, что раз не удалось сплавить мужика, то надо его вылечить. И достала из дорожной аптечки упаковку мукалтина, со всем человеколюбием подосадовав, что в ней не цианистый калий, что более бы соответствовало моему тогдашнему настроению в отношении свалившегося нам на голову соседа.

Далее встал вопрос, каким образом подсунуть лекарство мужику? То, что он не примет его из моих рук – это было понятно однозначно, даже к бабке не ходи. Наверняка тоже подумает о цианистом калии и откажется. Значит, предстояло искать обходные пути. Потихоньку говорю мужу на ухо, чтобы попробовал договориться со стюардами, и те предложили мужику таблетки, исходя из всей заботы о дорогом пассажире.

Но ни тут-то было. Оказалось, что им инструкциями запрещено это сделать. Ну правильно, а вдруг мы решили избавиться от надоевшего соседа чужими руками? :)

Еще через час, окончательно осатанев от надрывного кашля с хрипами у себя под ухом, муж, не мудрствуя лукаво, протянул мужику таблетки и сказал: «Прими, дорогой, лучше будет!» И через паузу добавил: «Всем».

И, о боги, мужик послушно взял у мужа таблетки, проглотил, и следующие полчаса мы наслаждались долгожданной тишиной! И только стали засыпать, как с соседнего кресла раздался… раскатистый храп. И я во второй раз за ночь не по-христиански подумала: «Уж лучше бы это был цианистый калий».

Так что вот вам верная примета: если какая-то поездка началась с приклеивания вашего билета к чужой заднице, то с большой долей вероятности в ней вы и окажетесь! Проверено теперь уже на личном опыте.

Прилетели, заселились, вечером отправились ужинать в одно из местных заведений. Удивились выбору персонала, отвечающего за развлечение посетителей, разухабистой музыки преимущественно лагерной тематики. Откуда только тайцы это берут? Видимо, они ориентируются на вкусы «контингента».

В первый вечер за соседним столом оказалась весьма колоритная компашка с Кузбасса из двоих приблатнённых товарищей (спины и плечи щедро разукрашены куполами, крестами и прочей блатной символикой) в сопровождении соответствующих дам. В разговоре чаще всего звучали выражения, типа «по малолетке», «когда в прошлый раз откинулся», «6 дней на воле и снова зону топтать» и тому подобное.

Тайцы, считающие, что неплохо освоили русский язык, помогающий им общаться с нашими туристами, растерянно прислушивались к льющейся с соседнего стола речи, понимая, что они ни слова не понимают! В их глазах читался немой вопрос: «На каком языке говорят эти люди?» Я хотела их успокоить, внеся ясность. Но как объяснить приунывшим тайцам, что эти люди не говорят, а базарят на блатной фене?

Поэтому не удивлюсь, если они «пробашляли», чтобы для услады слуха им поставили родную «Мурку».

В ресторане «Салатай» местная девушка за микрофоном пела шлягеры «Ласкового мая» и Ирины Аллегровой. То, что это исполнялись именно их песни, можно было догадаться исключительно по музыке. Хотя исполнительница была твёрдо уверена, что поёт их на русском языке :) Но голос девушки приятный и владеет она им уверенно, поэтому фонетические расхождения с оригиналом можно было великодушно простить :)

Так же смело тайцы подходят и к печатному русскому тексту. Рядом с маленькой пляжной кафешкой гордо установлен рекламный щит, призыв на котором заставляет обеспокоенно задуматься об атавизме в виде каннибализма: «Свинина – море. Ешьте много людей!»

Что хотели сказать местные аборигены, лично для меня так и осталось загадкой.

На третий день, когда российская попса с лагерным шансоном стали уже вызывать рвотный рефлекс и не способствовать пищеварению во время приемов пищи, мы решили, что пора произвести революцию и развить хороший музыкальный вкус у местного населения.

А потому с внутренним лозунгом «Даёшь культуру в тайские народные массы!» и с милой улыбкой на лице я подошла к владельцу кафе Sea&Sky, куда мы снова зашли пообедать, и попросила поставить музыку с моего верного спутника – MP3-плеера.

Таец спросил:

– А что там?

На что я, не моргнув глазом, ответила:

– Крутой русский рок! Тебе понравится!

– Русский рок? О, это интересно!

Я являюсь большой поклонницей группы «Ночные снайперы», слушая все их альбомы практически в режиме non-stop – с магнитофона во время сборов на работу, с MP3-плеера по дороге в офис, с мобильного – в ванной.

Как говорит мой муж: «Я с опасением включаю утюг и соковыжималку, уже готовый и оттуда услышать твою Арбенину».

На самом деле, это – проявление ревности, я считаю. Еще до свадьбы я как-то неосторожно пошутила, что если он меня когда-нибудь разочарует, то я уйду от него к Диане Арбениной. А муж, как человек умный, сразу смекнул, что «в каждой шутке есть доля шутки» :) Поэтому с тех пор сопровождает меня на все концерты «Снайперов», и пока я наслаждаюсь драйвом под усилителями у сцены, мирно сидит с планшетом в баре или в фойе клуба, почитывая книжку :)

И вот я отдаю тайцу свой плеер, в полной уверенности обещая ему национальный русский рок, он подключает к своей аппаратуре, делает звук погромче, и из колонок понеслась над пляжем песня «Сплина» про рисовые поля и дочь Самурая. Таец удивленно на меня смотрит и говорит: «Не знал, что в России есть самураи…»

Следующей оказалась Зара, исполняющая песню на музыку Евгения Доги из к/ф «Мой ласковый и нежный зверь», под которую я каждый раз выхожу замуж, когда предыдущие отношения себя исчерпали. Вот нравится мне эта музыка – и всё тут! А я верна не только своим гастрономическим предпочтениям, но и музыкальным пристрастиям :)

А дальше произошло неожиданное даже для меня. Дело в том, что перед поездкой в Тай я посмотрела фильм «Тихий дон», и меня до глубины души пробрал казачий донской романс:

«Не для меня придет весна,Не для меня Дон разольется,И сердце девичье забьетсяС восторгом чувств не для меня…»

Я решила скачать его из Интернета, который услужливо выкатил мне целый список этого романса в различных вариантах исполнения: Е. Дятлов, Н. Расторгуев, Н. Михалков, Казачий ансамбль, Ярославский Православный хор и еще десяток других. Я растерялась от такого богатства выбора, а времени все их прослушивать перед поездкой у меня, естественно, не было…

И вот представьте картину маслом. После «очень рокового» выступления Зары вдарил голос Коли Расторгуева:

«Ой, не для меня придет Пасха,За стол родня вся соберется,Вино по рюмочкам прольется,Такая жизнь не для меня…»

Как только он закончил изливать тоску по нелегкой казачьей доле, ту же самую песню затянул Ярославский Православный хор с характерным «оканием». Дальше мы всем пляжем прослушали тот же текст, но уже в доверительном исполнении Е. Дятлова, который, кстати, пел дуэтом на 2 голоса с моей любимой Дианой Арбениной. На четвертом круге часть посетителей заведения бессознательно стала подпевать Казачьему ансамблю. А когда из динамиков растёкся голос Пелагеи, «плачущей» о загубленной жизни и беспощадной судьбе молодого хлопца, я обернулась на тайца и прочла на его лице примерно следующее: