Дневник московского пАдонка-2

Общаюсь я с ней крайне редко. Где-то один раз в полтора-два года она как-то угадывает момент, когда я не сильно занят, звонит мне и мы пьем один вечер вдвоем. Она нажираецца, я слушаю всякую хуйню про ее жизнь. Она обсирает при мне подруг, которых я даже не знаю (эти ее речи я всегда пытаюсь заткнуть – не люблю такое слушать, особенно про незнакомых мне людей). Еще она пытаецца позлить меня всякими личными темами, достать. Она стерва (вернее, стала такой здесь) и ей нравицца выводить меня из равновесия. В том числе и поэтому мне тяжело терпеть ее долго.

Если обстановка располагала к интиму, она сама пыталась меня пару раз трахнуть, я вяло отбивался, как правило, удачно, поскольку у меня на нее, извиняюсь, и не встает… Настолько меня пугает перспектива проснуцца с утра в обнимку с этим созданием, хотя и достаточно симпатичным на вид и с хорошей фигурой, но абсолютно пустой внутри… Я ничего к ней не чувствую. Не малейшей симпатии или влечения. Я не могу делать ''динь-динь'' с человеком, которая мне нисколечко не симпатична именно как человек, как личность. Какое бы смазливое личико, упругая грудь и стройные ноги у нее не были. Пустые глаза и тупые речи сводят все это на нет. С очень большим минусом. Я слишком себя люблю и уважаю, чтобы… ну,я думаю, ясно что…

Я ничего не могу от нее взять в плане общения, только лишний раз тихо прихожу в шок, поскольку, таких как она – миллионы (и пацанов, с которыми они и тусуют). А я не такой. Со временем я научился палить такие особи. Они по жизни вгоняют все живое в свои дибильные рамки (есть еще особи, которые любят строить из себя хрен знает что, но признают тока деньги. Тоже очень тухлые персонажи), меряют своим скудным умишком и по своей бедной жизни. Много чего еще. Я таких девачек к себе близко не подпускаю и особо стараюсь не общацца – слишком потом мне как-то дискомфортно внутри. Пока они существуют в своем мире , они меня не трогают и мне на них просто пох. Зла я никому не желаю и отношусь к о всем спокойно,главное,чтобы мое хрупкое внутреннее равновесие не пошатнулось. Когда они влезают в мой внутренний мир – он корчицца. Он не может переварить то,чем заполнены их души, его выворачивает от их флюидов. Это как-то передаецца при разговоре, даже не знаю, как обьяснить…

Она говорит, что у нее нет и не было таких знакомых, как я. Что я разговариваю по-другому, о другом, о том, о чем ей больше не с кем поговорить. Не так одеваюсь, ем, пью, дерусь. Слушаю другую музыку и живу по-другому. Хотя ее это быстро утомляет. Она не понимает, за что я презираю образ жизни и мысли ее и ее подруг и друзей, она говорит, что не может понять меня и что я чокнутый. Не такой как все. Она мне сама говорила, что не понимает, как я могу нормально жить и общацца. С ее кругом я действительно этого нормально почти не могу делать… Хотя многие ''чиста пацаны'' почему-то очень мне начинают при знакомстве в какой-либо компании симпатизировать и все такое. Хы, она все равно до сих не может понять, почему меня бесит, когда меня пацаном называют.

Наверное,ей интересно со мной. Кто со мной общался, наверное, может лучше меня рассказать, насколько я приятный и адекватный собеседник. Я же… неприятный осадок от общения с ней у меня проходит только через несколько недель после нашей встречи.

Может, я наказываю себя таким образом за что-то… сам не знаю. Но больше одного раза в полтора-два года у меня сил нет ее видеть и общацца с ней… и так упадок внутри постоянный…

Так вот, сегодня она позвонила мне , убитым голосом поздоровкалось,осведомилась насчет моих дел,я осведомился в ответ насчет ее.Она начала говорить про то,что она осталась без работы,все хуево,назд она не хочет из МОсквы уезжать, и тп. Что ей хуево, и она хочет поговорить со мной. Именно со мной.

А я… я просто сказал ей в трубку – ''**я!Иди на хуй!Я не хочу слушать про твои проблемы. Я вообще не хочу тебя слушать.''

Так прямо и сказал. Причем понял,что сделал, только когда положил трубку. И нисколько не расстроился. Я ублюдок, наверное, отказался ведь поддержать человека в критический момент. На небесах мне это зачтецца. Но мне ее ничуть не жалко. Я ловил себя на мысли, что если бы она умерла, мне было бы ничуть не жаль. Я бы просто ничего не почувствовал. А я знаю ее уже 8 лет… Притом,что она, я думаю, где-то в глубине души не такой уж и плохой по сути человек, я знавал и реальных МРаЗей.

Один хрен – я не психотерапевт и не обязан принимать на себя чужой негатив. Хотя есть люди, которым я буду рад в любое время помочь, чем смогу.

Сижу и думаю, все-таки я меняюсь… с каждом годом… постепенно… и в какую сторону… в том году я в Будапеште тушил бычок об морду уже жестко отхуяченному и заваленному албанцу… сейчас просто послал нахуй в проблемный момент человека, которого знаю давно , хотя мне ничего не стоило ее выслушать и поддержать, ободрить, да и не подкосячивала она мне в жизни сильно…просто напрягала. А все дела однажды зачтуцца. Я в это верю. Все вернецца ко мне так или иначе. Многое уже вернулось. Но я делаю все именно так, как делаю и ни капельки об этом не сожалею. Это мой выбор. В общем-то, все просто…

29 ноября.

Я прекратил вести дневник в инете. Многие просили (а то и требовали) меня вернуцца – бестолку.

1 декабря.

Почти не звоню К-не. Я на нее что-то забил… хотя я ей сразу сказал – ''Любви у нас не буит…тока секс.''. Она в пятницу присылает СМСку – ''Поздравляю,ты не папа. Ребенка не будет''. Она мне их регулярно посылает в первых числах… Еще раз ждать такую неохота, я не хочу от нее ребенка… Лучше никак.

Я не звонил ей уже пару недель,с тех пор как последний раз у нее ночевал… Забавный был вечерок…

Батя у нее алкашня пробитая, причем башкой у него клины реальные, на К-ю он несколько раз уже с кулаками бросался во время белки, почему собственно она к маме и переехала… У них хата на окраине,они ее сдают,бабки пополам делят… А папашку ее за пьянство вытурили с работы пару месяцев назад, он и ушел в забух… засох весь уже,глаза психованные, мутит чего-то все время…

Сидели мы у нее дома, тут он позвонил, мол, мне бабки за хату завезли,хочешь – можешь потом забрать.Она мне говорит – ''он бухой, я и так всегда из него с трудом свою долю выбиваю (потому что забрать у неработающего алкаша …живые деньги… на водку!! это , в общем , непросто)… Боюсь я одна. Ща надо ехать, пока он не забыл, что обещал вообще эти бабки отдать… ''

Ну я ей сказал, что я с ней полюбас, собрались-поехали. Писдос… В натуре, только зашли, он на нее чуть не с кулаками, тут я появляюсь на сцене, весь в черном и с суровым лицом… он притух сразу… Долго собачился с ней, хуйню какую-то предьявлял, типа она отца родного обувает (бля, нормальный мужик, взрослый, сам бы ведь мог заработать вместо того чтобы бухать… и дочу попрекать за то,что она в 19 лет не может себе заработать на жизни и хочет нормально одевацца и отдыхать…мдя), когда начали деньги считать, я думал пару раз, что он ее точно ща ебнет – глаза вообще писдец у него были… как будто он уже в махаче…он в спецназе внутренних войск служил, хоть и старенький, а помахацца не дурак, как К-я мне говорила, да и друзья ее упоминали… я к себе бутылку пододвинул,думаю -,рыпнешся, быдло, я тя стеклом по рогам отоварю! Сижу, смотрю на него, не отрываясь,он уже сам занервничал… Перестал дергацца, деньги отдал, мы ушли… Так вот…

2 декабря.

Такая кора была. Получили мы с Россом подарки здоровые от КЛС за помощь движению… Прошлись по Арбату потом, разьехались, я доехал,пересел на свою ветку. Сижу мирно,в руках пакет здоровый конский беспалева, напротив два мужика садяцца лет по 30. Оба на вид чистые КАЛхозники – какие кожанки драные,штаны спортивные,штиблеты с вьетнамского рынка,ебла небрито-опухшие,у каждого в руке по початой бутылке пива типа ''Старый хуельник'' или ''Запасная почка''(я не заметил точно даже не запомнил),короче сугубо позитивные персонажи. Картина маслом. Сидят они напротив,смотрят на меня. То на меня,то на эмблему ЦСКА на пакете. Пиво молча отхлебывают. Один перегон,второй. Минут 10 прошло. Я уже перестал на них внимание обращать, мож люди первый раз в городе,пакетов таких красивых не видели))) И тут… один поворачиваецца к другому,тыкает в меня пальцем и безо особого выражения,но достаточно внятно говорит – ''Конь''. Второй кивает, отхлебывает пиво и они молча фтыкают дальше. Я давай ржать как сумасшедший…такая картина со стороны… А тут как рас и моя станция… А как я иногда ржу…

Еще на платформе отойти от ржача не мог какое-то время… писдец дедукция и полет мысли…какой мощный вывод))))) Вот она, польза высшего образования))) хотя насчет колхоза я погорячился, знают веть, кто такие кони…

3 декабря.

Миня седня на бабки кинули на предыдущей работе…Мне еще за сентябрь не заплатили,сказали,приезжай – приезжаю,а оказалось,тем кто уволился вообще денег не дают,кто работает – ползряплаты дали… парни там охуевают, сказали,что я вовремя сьебнул оттуда… а я так на эти бабки рассчитывал… эххх…. када терь…

4 декабря.

Пьяный день.С утра я забился с Ж-кой и помятым с утра Россом,забухали в адном кабаке уже с 12 дня… Потом Женечка поехала на мини (наши там немного понервничали – на 40 коней в зале было почти три сотни мясных… Причем из коней реальных почти не было… 2 наших,около 8 St-s,да несколько людей на центре сидело…Б-р из Яр-ки,еще кое-кто… На матче обошлось,после тоже,ушли спокойно,а вот попозже в городе… представители некоторых молодежных фирм попали под раздачу…)

Я позанимался сваими делами,пробил еще гаштет… поехал на баскет… бухнул в Зодиаке кое с кем афторитетным… встретил парней… баскет плохо запомнился…какой-то мудак быковатый лет 30 поставил свой ебучий барабан рядом с моим ухом… я ему мягко высказал… что,мол,могу и в ебало… он абиделся,но стучать не перестал… тока реже и тише… патом вроде стоял на входе с друзьями, после матча миня выцеплял. Не заметил, а сам я патходить не стал. Мы бы их просто убили гыгы

С баскета мы паехали… ПИТЬ! Для меня это был четвертый гаштет за день… думаю, продолжать излишне…

7 декабря.

Возвращаюсь седня с обьекта,уже патхажу к нашему бизнес-центру,сматрю – сипует адна деффачка из нашего офиса,идет вся такая на пафосе,в новеньком оранжевом пуховичке… Ну я решил приколоцца…на фоне нынешней палитической обстановки в хохляндии… паткрался поближе и зарядил ей непримиримо в затылок – ''Хайль Ющенко!!!'' Ана ,бедная, чуть не наебнулась на пороге…я стою,ржу сваим мелодичным смехом… не оценила она тонкого политического юмора…. зато охрана оценила…

Хы,ща пил чай и сматрел телек – наши новости тоже прикол на приколе… Показывают Красноярск. Там вокзал открывают новый. Выступает мэр. Просто одна цитата (я поперхнулся чаем,такая картина у миня голове возникла) – ''Мы построили не просто вокзал,мы построили культурный центр(!!!) для жителей нашего города''(привожу прмерно по памяти). Занавес. Представляю себе жителей Красноярска, стекающихся на вокзал окультуривацца… все с гармонями, лузгают семечками и смотрят телек в абнимку с греющимися по случаю суровой сибирской зимы красноярскими бамжами… в воздухе остро пахнет культурой Гыгыгы

8 декабря.

Вчера вечером смотрел матч ПСЖ-ЦСКА . Эмоций масса… вдесятером выиграли, сипец… такой характер команда проявила!

Пришла СМСка от Д, что перед матчем 25 коней (особо упоминали отличившихся бывших там несколько GS и Лю-ка,топ-боя J-d) выстояли против 60 рыл парижского хардкора, получив некислые повреждения, все-таки обратили лягушатников в бегство))))

Седня ездил на переговоры с начальником в один забавный бизнес-центр неподалеку от ст.м. Белорусская. Улица Л-ная. Начальник знает хозяина этого здания… так вот… раньше этот бизнес-центр был тюрьмой… Его купили и реконструировали немного. И нынешние офисы – это бывшие камеры! Длинные узкие коридорчики с характерными переходами. Охуенно отремонтированное и отделанное здание, планировку, конечно,изменили немного, стены продолбили какие-то, какие-то поставили или снесли… там, где был тюремный дворик – теперь ресторанчик под стеклянным треугольным куполом. Если бы мне не сказали этого,я бы не заметил некоторых особенностей планировки и конструктивных особенностей здания:).Сразу начинаешь замечать некоторые вещи… Про это никто не распространяецца,а то ведь офисы сдавать надо…но инфа мегадостоверная… я вот подумал,если написать им в сортире на зеркале что-нить типа – ''Вы все работаете в тюрьме! Ваши офисы – это тюремные камеры!’’ Заходящие офисные крысы в лучшем случае (если хоть немного продвинуты) подумали бы, что кто-то перечитал Чака Паланика''Бойцовский клуб'' и слегка поехал мозгом, в худшем бы просто недоуменно бы хмыкнули… или улыбнулись наивности борца с капиталистическим порядком… Но никогда бы не поняли, что это чистая правда во всех смыслах. И в физическом и в метафизическом. Просто потому что не владеют всей информацией.

Так в жизни и бывает – говоришь кому-нить правду,в ответ смеюцца и недоверчиво качают головой…хорош прикалывацца,типа. Гонишь какой-нибудь бред на серьезнейших щщах – верят… эхххх

10 декабря

Пил с А-й (с этой мясной деффачкой я пазнакомился в инете несколько недель назад и очень активно сейчас общаюсь) в Гоголе почти до закрытия метро…еле добрался до дома, в такой хламандос меня вырубило в метро…причем убился в мясо всего с двух литров пива… вчера по пьяни решил, что больше са свиньями количеством больше одного(ой) аднавременно я не пью – ани миня застебали…зашел разговор о суппорте,тут эти подонки,ходившие на сектор Челси и фтыкавшие в карланов из хетхантерс, сказали что поняли нашу модель боления, они саберут состав,купят на всех кузьмичевских кс шапок с бубенчиками,по дудке в каждую руку и в такой кодлой впишуцца к нам на 19 сектор… пошизить за коней, как с гаденькой улыбочкой выразился адин мясной пирсонаж… после этого их понесло… скока я всего неприятного выслушал… и что ани выезд за нас пробьют обязательно,в таком же антураже,на розовом автобусе с красно-синей эмблемой, на цветах,приветливо гудя из окон в 50 рыл всем встречным и поперечным…. бля, я уже был гатов их ебнуть…но ани умело спрыгнули с темы… а я апять впал в деппресс, как после этого ебаного матча с Челси… по-моему, тока у каней так… каждый год происходит какая-нибудь херня, которую нам каждый ''друг’’ долго и с удовольствием будет припоминать…

И все равно я люблю ЦСКА, патому что больше болеть в этом городе,как мне ща, через годы кажецца и не за кого…и болт бы я уже почти 9 лет фанател еще за кого-то, даже если бы миня судьба и привела на другой стадион с другими людьми… Не за накаченный жд деньгами и пропиареный Локо, за прохачеванный блевотно-попсовый Спартак, не за мутное Педо… Только за светлую армейскую звездочку, к которой тянут свои грязные руки нечистые еретики – болелы других клупов… с целью запачкать самое светлое и чистое, что может быть у нормального человека в жизни – ЦСКА.

Все, я пашел похмеляцца… спасиба за внимание…

12 декабря.

Мне постоянно нехорошо, я об этом не писал в инет дневнике, у меня были проблемы со слизистой во рту, последствия одного махача, слизистая изнутри распорота об край зубов и не хочет заживать. Поэтому я не курю с начала декабря и пью витамин А – он вроде бы все заживляет. Тяжело без курева, но я верю – у меня хватит сил отказацца от этой привычки.

16 декабря.

Мы с А-й пошли на концерт StPetersburg Ska Jazz Review в клуб Б2. Я давно еще заметил этот концерт в анонсах, но как-то так получалось… пойти было не с кем… а тут выяснилось,что А-я не против, вот мы и пошли… хоть и четверг.

Жду ее на платформе. На Маяковской. Стою, фтыкаю, тут поворачиваю голову, смотрю – стос сипует. Здоровенный такой (в полтора миня), бритый, в пальтишке Лонсдейл, весь такой на моде. И Доктор Мартинс с красными шнурками… Очень риальный на вид человек… Тут приехала А-я и мы пошли в клуб,на концерте я пропалил этого черта, он был уже не один, в компании нескольких подобных персонажей в олд-стайл скин-шмотках… бритые…не карланы.Взрослые парни,реальных габаритов,вполне злого вида.Что сказать,шарпы и редскины – это уже реальность ,в Москве по крайней мере,нравицца это или нет…

Концерт порадовал, и обстановкой (народ не обламывался курить траву прям в зале))) ) ,и конечно, музыкой и вокалом Дженнифер.

После концерта поехали к А-e. домой. Спать. Заснули около 4-х ночи…

17 декабря.

Еле дополз до работы… поспал всего три часа… башка гудит,а тут еще в офисе затеяли небольшой ремонт. И прямо с утра долбили стенку неподалеку от моего места. До вечера я слушал грохот,нюхал пыль и умирал от недосыпа и легкого перетраха… Добравшись до дома вечером немедленно отрубился.

18 декабря.

Пошли с Россом на баскет. Гавно. Оконьчательно превратился в шоу для кузьмичей. Гнездо дудящих животов. Суппорта ноль. Желания поддерживать – ноль. Люди вокруг обламывают все.

Весь прошлый год я ходил, но,сходив в этом году пару раз,понял,что больше и не хотца…

Зато неплохо поглумились вечерком…

19 декабря.

Бродил с плеером и бутылкой вина под дождем по центру Москвы. Ощущение офигенное… дождь в декабре – это сказка.

20 декабря.

Работяги, которых наняли ремонтировать наш офис, деятельность развили необыкновенно кипучую… за выходные они сломали уборщице пылесос, решив, что он моющий, раздолбили пару стен, покрыв все в офисе тонким слоем пыли, также они начали заливать новую стяжку на полу,зафигачили раствор,немного его полили,в результате чего к нам прибежали с этажа ниже с воплями,что у них капает гыгыгы с потолка.

Меня отправили работать домой,чему я очень рад.

21 декабря.

C чего начинаецца Родина? (маргинальный вариант)

С чего начинается родина?

С ошибки в твоем букваре,

С поганой марксистской уродины,

Что в гости пришла в октябре…

А может она начинается

С вонючей рубашки бомжа,

И с кучи говна, что давно уже

Лежит позади гаража…

С чего начинается родина?

С бутылки в дрожащей руке,

С хрущобы моей однокомнатной

С потеками на потолке…

А может она начинается

С желания морду набить,

Неважно кому (лучше Union), но блять чтобы помнили,

И чтоб самому не забыть…

С чего начинается родина?

С бандитов, убивших отца,

Со стрелок, разборок и выстрелов,

Которым не видно конца…

А может она начинается

С ругательства "Ёб твою мать!",

С зарплаты, которую вот уже

Полгода не могут нам дать…

А может она начинается с посольств иностранных держав,

У тех кто трусливо скипает,нас с Родиной нахуй послав.

Но я тут останусь и сдохну блять …

Ведь Родина – только одна… и мне здесь охуевать…

20-29 декабря.

Опять я сижу с чашкой зеленого чая и смотрю в окно, на грязную и уродливую московскую зиму, слушаю саундтрек к ''Обыкновенное чудо'' – ''Песня волшебника''

Так впадлу писать что – либо все эти дни… чем дальше я погружаюсь в зиму, тем больше меня охватывает апатично-безразличное состояние… последние дни перед новым годом работал (типа работал) я дома… на деле спал и иногда играл во что-нить или смотрел кино…

В прошлые выходные мы с Россом ходили на ДР к руководительнице нашего КЛС,подарили ей лошадку деревянную на колесиках,потом нажрались и пошли катацца на каток – шоу было еще то… столкнулись, я ебнулся на Росса и пролежали так минут 20, просто не могли встать от ржача и с перепоя…

Повздорил с молодым хачиком, он мне забил стрелу и мы сошлись в одном тихом дворике, прямо днем перемахнулись там. Злой он оказался, но я с собой массивную и очень удобную ножку от табуретки прихватил… Так что теперь он злой и со сломаным носом.

Еще меня нашел человек, который считает меня своим личным врагом и я встречусь с ним после НГ – я не знаю, чем это закончицца. Однажды,в канун миллениума, он пообещал меня убить, а он не пиздабол. Мне страшно.

У моей нынешней подруги умерли родственники,ее родители уехали разруливать дела и в понедельник я ездил ночевать к ней…мы лежали,прижимаясь друг к другу,на улице шел дождь в конце декабря,я рассказывал ей что-то и мне было хорошо… мне хорошо ,когда она рядом ,а ей…по меньшей мере,надеюсь,ей не так страшно ночью. Она понимает меня почти во всем. У нее клевые собаки (давно хочу псину), и мне нравицца просыпацца с ней утром. Впервые за долгое время.

К. слала СМСки, я честно ответил, что у нас с ней ничего больше не будет и все такое… Я проспал половину осени в ее старой квартире в панельной пятиэтажке в Кузьминках… Потом проснулся и однажды не приехал. Однажды и навсегда. Господи, она уже не первая, которую я оставляю… Ничего с собой не могу поделать,просто просыпаюсь однажды рядом, смотрю на человека и понимаю, что это не мое… И что все может зайти слишком далеко и лучше немного расстроить человека сейчас, чем разрушить жизнь в будущем. Они все до сих пор не против мутить со мной. Я хорошо к ним отношусь, потому и поступаю по человечески – говорю все сразу и честно,еще в начале отношения – что я сам по себе,а они сами по себе… и я вижу себя только так,а не вместе с кем-то… но им все равно потом плохо,несмотря на все мои предупреждения.Что же во мне такого… что-то у меня внутри высохло.

… сильные приступы беспричинного страха. Я хочу заснуть и проснуцца весной,в апреле. Без болячек, врагов ,белого говна за окном и прочего скама.

Таким вот я и вхожу в этот новый 2005 год…про праздничное настроение говорить излишне.

*****

После того, как наш сайт стал популярным,и моя первая книга разошлась по инету, появившись на многих сайтах , прошло какое-то время и я неожиданно начал понимать, что ее прочитало немало народу. Выкладывалось все по принципу – ''Кто нашел – тот прочел'' и ни о какой известности я и не думал. Cейчас каждый день последний месяц я получаю по два-три электронных письма от читателей. Я сам такого не ожидал. Среди них мало писем ,которые мне нравяцца.

Мне пишут, что хорошо, что есть такие люди как я. Пишут это МНЕ, который ничего хорошего не делал, которому по сути насрать на всех, за очень редким исключением, не самому приятному и хорошему типу. Я депрессивный и вечно борящийся с внутренним страхом человек. Я не упиваюсь этим и не считаю себя никчемным, просто ПО СУТИ я такой же, как и все. Такой же по своей глубинной сути, что и все люди вокруг меня. Только осознавший и признавший это. И не давший промыть себе мозги всем этим дерьмом, которое льецца отовсюду – с экранов телевизора, со страниц газет и сайтов инета, с языков блаженных дурачков, считающих, что право на правду и истину в конечной инстанции принадлежит только им. Терпеть не могу таких упертых ублюдков. У меня своя правда и она верна только для меня. Остальные идут нахуй. Есть такие люди как я или нет – ничего в мире не изменит. Такие как я – лишние в этой системе, мы страдаем в ней. И я страдаю. И не желаю этого кому-либо еще. Я ничем не выдающаяся личность. Это мое мнение.

Со мной многие после прочтения моего дневника многие вдруг захотели поболтать и побухать. Мне много чего предлагают и чего-то от меня хотят. Я этого не хочу. Я вообще ничего не хочу. Мне это неинтересно, как в основной своей массе неинтересны люди, которые читают мой дневник и пруцца от него. Неинтересно с ними пить и общацца. Я прихожу в ужас от этой перспективы. Мне проще общацца с людьми, незнакомыми с моим творчеством.

Я в 90% случаев пил, пью и буду пить один, и у меня и без того невысокая потребность в общении и мне вполне хватает тех, с кем я сейчас общаюсь, время от времени. Я не хочу стать молодежным героем или кем-то там еще. Я не хочу пока печатать свой дневник. Может позже. Я даже одно время начал жалеть, что сделал из дневника книгу и выложил в инет – но было поздно.

К чему это я… да не к чему собственно… просто эмоции после прочтения очередного письма.

2005 год

«Любой человек может сдаться – это самое простое дело в мире. Но собраться в одно целое, когда все остальные считают, что ты разваливаешься на куски, – вот в чем истинная сила».

Клинт Иствуд, первая кинозвезда, снявшаяся с орангутаном

1-10 января.

Новый год…получил много смс-к в течении 31 числа – приятно… я бухал в хате одной на ВДНХ с друзьями по универу …пили с 10 вечера,все что было после боя курантов, я уже почти не помню… Как мне на утро рассказывали -

Мы накуячились, я вообще в полное г:%но убрался, пошли часа в три ночи на улицу пускать фейерверки…мне было очень весело и я стал каких-то деффачек поблизости лицом в сугробы окунать(чтоб они тоже развеселились), а они с парнями оказались…ребята моего юмора не поняли и принялись всячески меня валить, друзья за меня подписались … закончилось все относительно нормально. Только у меня фингал небольшой сойдет дня через два… Вдобавок в разгар веселья какой-то пьяный дибил начал делать то,ради чего собственно мы и пошли на улицу – то есть пускать ракеты и попал фейрверком мне в голову(я этого вообще не помню), испортил мне шапку, подонок. Потом мы вернулись и они меня укладывали спать – а я хотел водки и доступных женщин, а еще пытался со всеми дружески подрацца… С 3,14зд%лями миня все-таки уложили и я вырубился…