Мал золотник

МАЛ ЗОЛОТНИК

Сборник рассказов

Василий Путённый

Киев

Метаморфозы. Сатира

Прекрасно нынче живется! Непредсказуемость подстерегает повсюду. Вчера был учителем, сегодня стал "колбасником" и "сигаретщиком": палку копченки – вам, мне – на пивко, пару пачек "Мальборо – вам, мне – на презерватив. Недавно был коммунистом с лозунгами в левом, с вождем в правом желудочке сердца, теперича сталанархистом. Хо-ро-шо! Чудненько с кайфом!

Я живу в независимой, суверенной, многопартийной, многообещающей и много врущей стране. Брешу и я с упоением. Ибо если я не обжулю, то меня надуют. Хочется, будучи свободным социал-нуждающимся от счастья по-шаляпински загорланить "Аве,Мария!" Амадея де Чайковского! Вдруг мое меццо-сопрано схлынуло в нутро – я опять вляпался в "автограф" собачий.

– Внимание!.. -смеется знакомый художник.-Тротуары заминированы дерьмом,повсюду – натюрморты из мусора и грязи, в подъездах – отхожий дезодорант!

Подхожу к одетому в бумажную хламиду объявлений столбу. Читаю: "Шейпинг на битом стекле и горячих угольях. Преподает балетмейстер-экономист. "Куплю челюсть с золотыми коронками. Спросить глухонемого Фошу. "Продаю недорого мужа-импотента и свекровь-скандалистку без посредников". "Лечу геморрой глотки, аденому ушей, псориаз мозжечка и лодыжек, невралгию ягодиц, СПИД и рак всех ассортиментов". "Скоректирую грудь и другие органы по методу Клаудии Шифер.Лицензия в сейфе. Факс в Нью-Йорке."Оплодотворение на дне Тихого океана под руководством известного патологоанотома. Цены общеевропейские". "Веселые девчонки познакомятся на Багамских островах. "Срочно продаю унитаз с массажером, подслушивателем, видеокамерой и дистанционным взрывным усройством!"

Записываю адреса, номера телефонов, чтобы взять налог за использование безголосых столбов.

Навстречу идут люди с тоской в глазах. Слава Богу, ребята "хомо сапиенс", мы свободны Еще немного – и вернемся к своей первозданности, когда не нужно было стричься, бриться, носить одеяние и часы; станем нудистами телом и душой. Реформы нам в этом помогут. Прекрасно! Обворожительно!

В магазинах, на базарах – "весы-аферисты", "гири-жулики". Продавцы, улыбаясь, играют в честность. Хотя бы за недовес спели по-пугачевски, сыграли на губной гармошке, пожонглировали гирьками!

– Слушай, лобастый, – подходит ко мне соотечественница. – Дети при смерти, у одного инфаркт, у другого – инсульт с насморком. Не за горами – крематорий. У мужа от денатурата левая нога стала длиннее правой, руки сдикобразились, не может обнять. Немедленно нужно лекарство в сорок децибел похмелиться. "Десятка" светится в твоем кармане  – одолжи, будь споцнером! Скопытишься – буду тащиться на твою могилку, убирать, посажу кактус и столетний дуб с грушами! Одолжи  – или повешусь!

Я дал ей в пределах "могу". И  она даже капнула слезой, и с радостью сообщила:

– Слышь, Лобачевский, по радио загузынили: вклады вернут всем поголовно к концу третьего тысячелетия, а пенсию до отвала павысят, когда полетим к инопланетянам. Но там, говорят, тоже таможня, партийных не пускают. Да, еще гоаорили: будут бесплатно выдавать "кравчучки" для прогресса в приватизации, снижения смертности и улучшения быдлосостояния народа. Клянусь  – чтоб мне не видеть Брежнева и Горбачева!

Вот так. Живем.

Путешествие одного дня. Сказка. Сатира

Шагаю весело, как к счастью. Громкоговоритель на столбе "поливает" спешащих пассажиров сообщением: "Граждане, приватизирующие что-то и не приватизирующие кого-то, поезд прискакал на перестроечную платформу. Введены в строй новые станции: "Балык для бомжей", "Царскосельский комфорт", "Кукиш  для всех". Новые украинцы-господа, не закомпостировавшие души и сердца, в вагоны пускаться не будут."

Вагон переполнен: одни сидят, ловя кайф, другие висят, вцепившись в поручень.

– Это временно, – мелодично поет проводница, – скоро будем укладывать штабелями!

Вдруг распахиваются двери – и вваливаются демонстранты с флагами и транспарантами.

На знаменах – знакомые лбы, полные щеки, обещающие губы. Транспаранты гласят: "Вся власть депутатам, администрациям, министерствам!", "Лучше тыщу депутатов, чем один лодырь!", "Лучше две тыщи министерств, чем стоящие заводы!" Кто-то, как Паваротти, затянул песню: "Украина моя, Украина!.". Вдруг рядом забасили  хором другую: "Излюбили меня, измызгали  – невтерпеж…".

Проводница объявляет:

– Сейчас завалятся инкассаторы-шмонари!

 Раздаются топот и крики:

– Это налоговая полиция и защитники потребительских прав! С автоматами, гранатами  и дубинками вбегают амбалы в черных масках. Кто же из них мистер ИКС?..

– Налог на добавленную стоимость! Налог на компенсацию вкладов! Налог на деторождаемость и импотенцию! Налог на самоубийства и смертность! Налог на терпение и молчание! – кто-то кричит над головой, шмоная мои карманы.

– Программа  выполнена в полном объеме и досрочно! – вновь запела проводница.

Когда я, вздохнув, вышел на островке "Благосостояние и достаток", ко мне подбежали  рекламодатели, дилеры и прочие шмилеры и стали упрашивать, чтобы я в бюллетени, который они мне дали, вычеркнул всех кандитатов, оставив только Прохиндеева Нахал Объегоровича.

– Никого не вычеркну, – сказал я.– Оставлю всю команду с центрфорвардом, который вкусно обещает, но всегда бьет мимо ворот.

Тогда мне предложили второй вариант:  вычеркнуть все, оставив только  два слова –  "правда" и "справедливость"

–Ну и что из этого? – поинтересовался я?

– А то, что вы будете первым и не последним сундуком,  поверившим в это…

Выступление. Сатира

/МОНОЛОГ/

Коллеги и, так сказать, уважаемые! Бизнесмены и банкроты! Мой многострадальный и  неувядаемый народ! В век коррупции, сверхнаглости свою речь я писал в прединфаркте, брызжа слезами на этот страдательный листок.

Сразу начну с голода – у нас его нет. Посмотрите, какие люди выходят из министерств, администраций и учреждений – у нас самая сыто-улыбчивая нация. Мой постоянный оппонент Хитрорылов пугает нас неурожаями и газово-нефтяной голодухой. Возражаю ему: пшеный суп с гренками у народа всегда будет, а сырье нам протянем мадам Россия или кто другой. Как говорится, клиенты наперебой ломятся в наши двери.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.