Хроники города М. Сборник рассказов

Тут недавно один учёный доказал, что если бы не убили Столыпина, а по его все развивалось, то уже к сегодняшнему времени в каждом доме продуктовый набор был бы достаточный, и грамотность среди крестьян восемьдесят процентов бы уже была. А им больше и не нужно! Это революция, значит, большевистская страну назад вспять бросила.

А в-третьих, что важно – народности там всякие, жиды. Место своё знали. И развитию страны не мешали. Это опять же большевики, совки проклятые, права им дали, к власти привели.

Я вот недавно родословную себе заказал. Больших денег стоила. Так вот, открылось, что фамилия моя дворянская и к царю приближенная. Это после революции прадед мой происхождение скрывал и Тяпкиным стал. А до революции были мы не Тяпкины, а Тяпкины-Поливановы и у самого царя при дворе служили. Управляла наша фамилия царскими огородами. Отвечала за полив и за прополку.

В общем, если до этого сомнения ещё и были какие насчёт монархизма, то как родословную свою получил, так прям убежденным монархистом стал.

Да что говорить, даже в мелочах, даже в вопросах свободы. И тут царская Россия нос современной и в особенности коммунистической уделывает.

Недавно в ресторацию захожу «Пяткин». Хочу, так сказать, к купеческому русскому духу прикоснуться. Там меню как надо – стерлядочка там, расстегайчики, котлетки щучьи, водочка – ну все прям как при царе-батюшке.

Захожу, значит, заказ делаю, ну а музыка у меня своя – бумбокс. Про царя там песни. Я так считаю, если плачу, так и право имею. Включил, значит, бумбокс, а ко мне официант подходит, морда, сразу видно, холопья, мужицкая. Да и посмел мне сказать: «Нельзя, – говорит, – у нас со своей музыкой. Другим посетителям не нравится».

Вот что за порядки? При царе свобода была. Купец если платил, то мог и на лошади в ресторан въехать, и вальс «амурские волны» заказать – это в рояль когда шпроты и шампанское, а потом по струнам.

А сейчас, где, я вас спрашиваю, свобода? Хотел мужлану этому, официанту, леща дать, чтоб знал, как говорится, и субординацию, и царя-батюшку. Да не пришло ещё наше время пока. Не восстановили мы пока монархию.

Июль 2022 г.

Заявление в прокуратуру

Я, Бугаев Илья Петрович, личный водитель доцента Высшей Школы Экономики Эдуарда Евгеньевича Колпакова, в пятницу вечером находился у Колпакова дома в столовой. Кроме меня за столом находились жена Колпакова, Маргарита Николаевна Колпакова, коллега Колпакова Дрёмов Анатолий Олегович, студент Колпакова Глазков Андрей и товарищ студента Артур неизвестной мне фамилии.

Разговаривали об экономике. Колпаков пересказывал содержание его сегодняшней лекции о пользе рынка и рыночных отношений. О том, что именно рынок приводит к улучшению качества товаров и услуг, потому что создает условия для конкуренции. Именно невидимая рука рынка расставляет все по своим местам и позволяет развиваться лучшим. Во время разговора мы ужинали и выпили три бутылки коньяка и две бутылки виски.

Около восьми вечера, перед подачей десерта, жена Колпакова Маргарита Николаевна в присутствии Эдуарда Евгеньевича поцеловала студента Глазкова и начала трогать его за одно место. Когда Эдуард Евгеньевич возмутился и сказал ей, что она ведёт себя как распутная женщина, Маргарита Николаевна ответила, что он уже давно не удовлетворяет её как мужчина и она имеет право выбирать себе кого захочет. Помоложе и в некоторых местах поздоровее. Потому что рынок.

После этих слов Колпаков схватил Маргариту Николаевну за правую руку и начал её выворачивать. Я попытался остановить Колпакова, потому что женщин бить нельзя, пусть даже и жён, и несильно толкнул его в живот.

В это время товарищ студента Глазкова Артур взял со столика бумажник Колпакова, а также портфель Дрёмова, который стоял на полу, и попытался с этими вещами уйти, но зацепился ногой за Дрёмова, который сидел возле двери и во время ужина уснул.

Дрёмов проснулся, схватил Артура за рукав и сказал: «Куда это вы с моим портфелем идёте?». Артур ответил, что ему общество собравшихся здесь людей неприятно, он безработный, ему нужно кормить семью и поэтому он зарабатывает как может. Потому что рынок.

После этого началась небольшая драка Дрёмова с Артуром и к этому времени уже дрались Колпаков с Глазковым. Я в драку не вмешивался, но решил немного пошутить, о чём впоследствии раскаялся.

Ударив несильно в челюсть сначала Артура, а потом Дрёмова и, положив их на полу возле двери, я опять толкнул Колпакова, который после этого упал и ударился об угол дивана. Глазков от удара успел увернуться и спрятался за Маргариту Николаевну. Тогда я в шутку сказал, чтобы он там и оставался, потому что я сильнее всех и могу всех побить, потому что рынок.

После того как приехала полиция, я был доставлен в участок, где капитан полиции Хватов взял с меня показания и сказал, что за нанесение побоев мне грозит ограничение свободы до двух лет. И, кроме того, он может повесить на меня нераскрытое дело о краже автомобиля режиссера Лейбензона, который живет по соседству с Колпаковым. А может и не повесить. И для того, чтобы всё уладить мне нужно будет занести пятьсот тысяч рублей. Ибо, как он сказал, рынок.

Пятисот тысяч у меня нет. Прошу избавить меня от этих чёртовых рыночников и судить меня по нормальным советским законам.

С уважением,

Бугаев И.П.

04.07.2022

Июль 2022 г.

Собачка

У директора департамента министерства промышленности Сергея Ивановича Кокина была собачка элитной породы тойтерьер. Завитая, душистая, наманикюренная, воспитанная и благородная. Почти такая же, как сам Сергей Иванович.

Когда у хозяина было плохое настроение, собачка сидела тихо, на глаза старалась не показываться, не лаяла и мебель не грызла. Когда же хозяину хотелось развлечься, с удовольствием высовывала язык, ходила на задних лапках, лаяла, приносила брошенные бумажки и гонялась за мухами.

В общем, понятливая была собачка, правильная. Сергей Иванович так и говорил об этом свои друзьям: «Правильная у меня собака, государственная. Не чета некоторым людям будет. Ей-богу, умела бы говорить, сделал бы её своим заместителем». Собачка же, на беду, а может на счастье, всё же не говорила, а только лаяла и весело блестела своими чёрными глазками.

А в 2021 году женился Серей Иванович на одной инста-модели из Киржача, Аллочке Малибу. Аллочка, как в дом въехала, так сразу всех полюбила. И Сергея Ивановича, и собачку его.

Собачка тоже стала молодой хозяйкой интересоваться – бегает за ней из комнаты в комнату – куда Аллочка, туда и собачка. Аллочка в гостиную, собачка за ней. Аллочка в кабинет, собачка за ней. И в спальню, и в будуар – везде за ней ходит. И всё принюхивается как-то к хозяйкиным юбкам, мордочку норовит засунуть. А однажды при всех юбку лизнула. Конфуз великий.

Аллочка, конечно, этот факт в свою пользу обратила. Рассказала на следующий день в своем блоге, что настолько она привлекательная, что не только мужчины и Сергей Иванович, но даже собаки от неё без ума и перед её чарами устоять не могут.

Но вот Сергею Ивановичу всё это очень не понравилось. Неслыханно. Собачка Аллочкой интересуется и на его собственность покушается. Выгнать собачку жалко – тоже ведь собственность, но и оставить это так просто нельзя. Вызвал кинолога.

– Объясните мне, – говорит, – почему собачка моя на мою же жену покушается. И сделайте так, чтобы впредь этого не было. Я – человек государственный, – говорит. Любил Сергей Иванович в каждый разговор это вставить.

Кинолог ответственность всю понял, оплату взял, в доме Сергея Ивановича поселился и за собачкой да за Аллочкой наблюдать стал. С ними везде ходит, с ними завтракает, с ними обедает. Ужинать только его с собой за один стол Сергей Иванович не пускал.

Два дня прошло, на третий подходит к Сергею Ивановичу и говорит:

– Можете быть спокойны, Сергей Иванович. Собачка ваша насчёт вашей жены намерений никаких дурных не имеет, на собственность вашу не претендует. У неё просто инстинкт собачий срабатывает. Но не насчёт Аллочки, а насчет еды. Аллочка, как я за столом заметил, курицу ест или другую еду руками берёт, потом руки об юбку вытирает. Вот собачка за запахом еды и бегает.

Решилась, в общем, проблема. Собачку дома оставили. И Аллочку тоже оставили. А чтобы собачка за Аллочкой не бегала, стали Аллочкины юбки дорогими духами душить – они запах курицы перебивают и собачке не нравятся.

Июль 2022 г.

Рецепт молодости

Моему давнему приятелю Станиславу Сергеевичу Крякину – 61 год. Он человек положительный и во всех отношениях успешный. Бывшей жене квартиру купил, дочери купил, сыну купил и за границу обучаться отправил. Бизнес – турагентство – развивается. Свободного времени у Крякина много. И девушки его любят.

Любимый способ провести вечер – поехать в ночной клуб. Уже само появление Крякина обращает на себя внимание. Приезжает он на Бентли, паркуется у самых дверей, усаживается за самый лучший столик. Персонал клуба его хорошо знает и ждёт. И девушки обращают на него внимание.

Крякин пьет кофе, легко ужинает и подходит к барной стойке. Для знакомства с понравившейся девушкой у него припасено две шутки.

– Привет! Сможешь повторить скороговорку, получишь деньги! – держит в руках купюру.

– Конечно, какую? – у девушки загораются глаза.

– Еду я по выбоине, с выбоины не выеду я.

Скороговорка не очень получается, девушка смеётся, Крякин смеётся, знакомство продолжается за столиком.

Вторая шутка, подсмотрена в каком-то фильме:

– Давай поспорим, что я тебя поцелую, не прикоснувшись губами, на пять тысяч.

Купюра оказывает свое благотворное действие, девушка спорит, выигрывает. Всем весело, знакомство продолжается за столиком.

В разных городах девушкам предлагаются разные суммы: от пяти тысяч в Москве, до тысячи в Костроме или Иваново. Крякин ездит туда, как он сам говорит, в секс-туры. На самом деле, эти туры правильно было бы назвать приключенческими, потому что главное тут не результат, а процесс, охота.

Для Станислава Сергеевича наибольшее удовольствие – это заинтересованные глаза девушек и готовность пойти с ним, а не секс как таковой. Караоке, пара бутылочек вина и до секса может не дойти.

Крякин предпочитает сразу на ты:

– Тебе сколько лет?

– Девятнадцать, а тебе?

– А сколько дашь?

– Тридцать восемь-сорок.

– Мне больше, а на сколько не скажу.

Однажды только моя коллега Таня дала ему пятьдесят семь. Но так мы встречались по работе. И зачем он её спросил о возрасте – не ясно. Может по привычке. А девушки в клубах больше сорока не давали ни разу. И это Крякина очень бодрило.

Я не видел Станислава Сергеевича во все время пандемии и как только сняли карантин, решил навестить его. Обычно занятой по вечерам, он оказался свободен и сразу согласился на встречу.

– Отлично выглядишь, похудел и помолодел! Как дела, что нового, как бизнес?  – спрашиваю.

– Переболел без последствий, дома отлежался. А бизнес – какой сейчас бизнес? Границы закрыты, люди никуда не летают. Живу на пенсию, в клубах почти не бываю.

– Жалко, – говорю, – ну хорошо хотя бы всё необходимое у тебя есть – жилье, машина и, главное, детей обеспечил. А с девушками как, с кем встречаешься?

– Ни с кем, один пока.

– Как же так, – хочу его немного ободрить, – ты же такой донжуан, я же помню, как девушки к тебе липнут. Надоело что ли?

– Да нет, – говорит, – сложно сейчас с девушками. Возраст. Никто не хочет со стариком встречаться.

Вот так человек, хотя и похудел, и выглядеть лучше стал, а бизнес потерял и в глазах девушек за один год сразу на двадцать лет состарился.

Август 2022 г.

Социальный лифт

Сантехник Розочкин порылся в портфеле, достал кошелёк и со вздохом вытряхнул его содержимое на стол. «Пятьсот двадцать семь рублей, не считая мелочи… Хватит на пачку гречки, кефир и сосиски. Сахар-чай дома есть. Два дня продержусь, на третий придется искать заказы…»

С заказами у Розочкина в последнее время не ладилось. На районе открылось несколько фирм коммунальных услуг, которые буквально засыпали всех жителей своей рекламой.

Розочкин ещё раз вздохнул и усталыми шагами направился к двери. На пороге стоял его школьный приятель Боря – довольно-таки известный ведущий и шоумен.

Визит Бори не удивил Розочкина. Боря жил неподалёку и часто захаживал к приятелю. Удивила внешность Бори: дорогой Борин костюм был испачкан в грязи, пуговицы оборваны, на колене зияла дыра. Ухо и верхняя губа Бори были раздуты.

– Выручай, Розочкин. Мне сегодня нужно вести день рождения у Дубчинского, а со мной видишь, что произошло. Избили. Двое парней буквально десять минут назад, возле магазина. Поедешь вместо меня и проведёшь вечер!

– Как же так! Да у меня и костюма то нет. Да и я не ведущий.

– Ничего, костюм мой возьмёшь другой. Вести вообще не сложно. Там программа есть. Я всё расскажу. Главное, заплачу тебе пятнадцать тысяч!

Розочкин быстро сосчитал пачки сосисок и упаковки гречки. На эти деньги можно было прожить почти месяц. Отказывать Боре в помощи тоже было не удобно.

– А давай, – согласился Розочкин. – Сейчас быстро побреюсь и готов выходить.

До начала мероприятия оставалось семь минут. Мила, ассистент Бори, была в курсе всего. Она сунула в руки Розочкина листок бумаги и быстро затараторила:

– Тут ничего сложного. Это день рождения Михаила Дубчинского, запомни – Дубчинского. Выходишь на сцену, там микрофон. Всех приветствуешь, благодаришь Михаила. Объявляешь о начале праздника и концерта. На листочке имена исполнителей. Объявляешь первого, он выходит – исполняет песню. Ты в это время отходишь в сторонку, к кулисам. Когда песня закончится, выходишь к микрофону и объявляешь следующего. И так далее. И поменьше отсебятины – ты же в первый раз на сцене. Я, если что, тут рядом буду помогать-подсказывать.

– Спасибо, я все понял, думаю, справлюсь, – Розочкин взял листок и решительно направился к микрофону.

– Уважаемые дамы и господа! Спасибо всем, кто пришёл. Сегодня мы празднуем день рождения Михаила Дубчинского, нашего благодетеля и кормильца, который всех позвал и всё оплатил, – сидящий в первом ряду огромного зала Дубчинский посмотрел по сторонам и довольно улыбнулся. – У нас будет щедрый банкет и разные звёздные музыкальные исполнители, которые мечтают поздравить Михаила. Я объявляю первый номер и желаю вам приятного вечера! Первый номер – Николай Басков!

– Подожди, Басков пока еще в туалете, – шепнула стоящая рядом Мила, – объявляй сразу второй.

– Извините, дамы и господа, у Баскова небольшой засор в стояке, подробнее сказать не могу. Сейчас перед вами выступит группа Жасмин! – взрыв смеха в зале. Вышедшая к этому времени на сцену Жасмин тоже улыбнулась и спела довольно-таки неплохую песню.

– Хм… а Николая все ещё нет, похоже ему нужен сантехник…

– Объявляй Киркорова, – шепнула Мила.

Когда Киркоров вышел на сцену, Розочкин всплеснул руками и восхищенно ахнул:

– Похоже, Филипп поставил себе новые фитинги и подтянул арматуру, – разошедшийся не на шутку Розочкин потянулся к Киркорову чтобы ущипнуть за живот, но его вовремя остановила Мила.

Зал в очередной раз взорвался хохотом, а погрустневшего Филиппа спасла фонограмма.

В перерыве к Розочкину подошёл помощник Дубчинского Пресмыкин:

– Михаилу Евгеньевичу очень понравились ваши шутки. После концерта подойдите, пожалуйста, к нашему столику.

После перерыва Розочкин опять появился на сцене:

– А сейчас к нам выйдет очень милый человек. Их два, таких милых, но выйдет один – Валерий Меладзе. Минуточку… Валерий прочищает трубы. – зал опять хохотнул, но Розочкин предупреждающе поднял руку. – Не в том смысле, в котором вы подумали, а просто откашливается.

– А зачем откашливаться, он все равно под фанеру поёт! – крикнул из первого ряда Дубчинский.

– Валерий, вы же на нас не обижаетесь? – участливо спросил Розочкин. – Вы же такой милый!

– На Михаила Евгеньевича я обижаться не могу, – вдохновенно сказал Меладзе, получив микрофон. – Я могу им только восхищаться!

Зал снова зашёлся в хохоте, а Дубчинский так вообще чуть не вывалился из кресла. Набившая всем оскомину «Цыганка Сэра» была встречена благосклонно.

Когда вечер подходил к концу и начинали расходиться первые гости, Розочкин, немного смущаясь, подошёл к столику Дубчинского:

– Спасибо, что пригласили вести вечер, Михаил Евгеньевич.

– Ну что вы, это вам спасибо. Я давно так не смеялся. После скучного Бориса, вы – новая струя. Главное, чтобы кран не протекал, хе-хе… Я хочу, чтобы все мои мероприятия отныне вели только вы. И друзьям своим я вас тоже посоветую.

Вот так буквально за один вечер, Розочкин узнал, что такое социальный лифт. Из сантехника превратился в шоумэна. Главное – нажать нужную кнопку.

А у Бори тоже все в порядке. Все по-прежнему. Его часто можно увидеть в тех же рваных штанах и с разбитой губой. Жаль только, что пить начал.

Август 2022 г.

Бомба

Проводник ходил по вагону и уже не в первый раз спрашивал пассажиров, кто оставил чемодан возле гардероба. Пассажиры молчали, в голосе проводника чувствовалось всё больше тревоги, и эта тревога постепенно передалась сидящему как раз напротив гардероба повару кондитерского цеха фабрики имени Крупской Володе Синичкину.

В прошлом году на фабрике тоже был найден бесхозный чемодан. Начальник цеха вызывал полицию, и Володя прекрасно помнил, как приезжали серьёзные люди с какими-то приборами и с собакой, и сразу потребовали освободить помещение. А потом Володя видел только как чемодан вынесли у увезли.

«А вдруг в чемодане бомба? – сперва как-бы пошутил сам с собой Володя, но тут же не на шутку испугался. – Ну, а вдруг?»

«Если бы там просто вещи чьи-то были, то хозяин бы нашёлся уже. Не бывает такого чтобы вещи сами по себе без хозяина ездили. А если хозяина нет, значит кто-то зашёл в вагон перед посадкой, оставил чемодан и потом вышел… А зачем так делать? Только если бомба. А он, Володя, как раз напротив этой бомбы сидит».

Володя беспокойно пошевелился в кресле и представил, как расстроятся родители, когда узнают о его смерти. Может быть, даже не переживут…

В это время, не найдя хозяина чемодана, проводник вышел из вагона.

«Куда же он? Бомба же на месте осталась. В любую секунду может взорваться», – Володя хотел было перейти в другой вагон, но подумал о десятках людей, которые останутся в этом и кинулся за проводником.

Проводник стоял у бойлера в соседнем вагоне и наливал воду в термос.

– Нашли владельца чемодана? – спросил Володя.

– Нет, не нашли пока.

– А вдруг, в чемодане бомба? Надо же что-то делать. Давайте вызовем полицию.

– Мы уже сообщили начальнику поезда и без его распоряжения делать ничего не будем. Сейчас Бологое будет. Как раз полиция может зайти. Мы предпринимаем все необходимые меры. Пожалуйста, не беспокойтесь и возвращайтесь на своё место.

Володя вернулся на своё место, но в Бологое, вопреки его ожиданиям, в вагон никто не зашёл.

На этот раз проводник был в буфете.

– Чемодан все ещё на месте. Давайте вызовем полицию на ближайшей станции.

– Следующая остановка Санкт Петербург, на других станциях останавливаться никто не будет. Это «Сапсан». Вернитесь, пожалуйста, на своё место! – уже с нажимом ответил проводник.

Вконец растревоженный Володя пошёл обратно.

«Но это же неправильно. Пока мы доедем до Санкт-Петербурга, все что угодно может случиться. В любую секунду может сработать таймер. – Володя представил, как внутри чемодана тикает маленький будильник и отсчитывает для пассажиров оставшиеся минуты жизни. – Нужно прямо сейчас любой ценой избавиться от бомбы и сделать это самому. Лучше всего выкинуть ее из поезда. Решено!»

Володя схватил злосчастный чемодан и бросился в тамбур к хвостовому вагону «Сапсана». Около рычага открывания дверей была надпись: «Выключают блокировку дверей только в случае крайней необходимости». Необходимость была крайняя.

Не раздумывая, Синичкин потянул рычаг, открыл дверь и сильным толчком выбросил чемодан на железнодорожную насыпь. Теперь, если чемодан взорвется, он сможет повредить только железнодорожное полотно.

«То-то расстроятся террористы, когда узнают, что их план не сработал и никто не пострадал». А ему, Володе, может, даже награду дадут, за сообразительность. Хотя он сам не будет никому рассказывать. Он же не для награды это сделал.

Володя вздохнул с чувством облегчения и тут же решил, что маленькую награду он все же выпишет себе сам – сходит в вагон-буфет и закажет себе кофе с пирожным.

Всю оставшуюся часть пути Володя пребывал в прекрасном настроении. Смотрел в окно, удивлялся, какая же красивая вокруг природа, а он раньше не замечал, и улыбался каким-то одному ему известным мыслям.

А в Санкт-Петербурге пассажиры узнали, что у толстого священника РПЦ, ехавшего на 16 месте, пропал чемодан.

Отец Дионисий уснул сразу на выезде из Москвы. И о бесхозном чемодане и бомбе ничего не знал. А если бы знал, то рассказал бы проводнику и Володе, что это его чемодан, и что никакой бомбы в чемодане нет. А есть там только подрясник с епитрахилью, смена белья, псалтырь, да новое медное кадило. Ещё, конечно, жареная курочка, бережно завернутая матушкой в дорогу.

Священник вежливо, но настойчиво разговаривал с проводником и его бас был хорошо слышен по всему вагону:

– Будьте добры, найдите чемодан.

– Серый на колёсиках. Он стоял возле гардероба.

– А если не знаете, и, может, кто из пассажиров взял, то сообщите полиции, чтобы досмотрели пассажиров при входе в вокзал.

Подошедший к ним Володя набрал в легкие воздуха:

– Извините, это я выбросил ваш чемодан. Проводник искал хозяина чемодана, но не нашёл. И я подумал, что чемодан бесхозный. А в бесхозном может быть бомба. Я просил вызвать полицию, но полиция не приехала. Поэтому, я открыл дверь в тамбуре и выбросил чемодан, чтобы спасти пассажиров.

Последовавшие за этим слова священника не подаются печати. Однако, к его чести, скажем, что, придя в себя, он не только не стал писать заявление о краже чемодана, но и отказался от денежной компенсации, предложенной ему Володей.

Но все же, решить дело миром не получилось. Володю доставили в отделение полиции, составили протокол, и остаток вечера ему пришлось провести в изоляторе временного содержания.

Было очень неприятно и обидно, когда вместо похвалы за бдительность, на которую в глубине души надеялся Володя, лейтенант Кислицын попытался провести «профилактическую» беседу. Беседа, к слову, не удалась. Потому, что на вопрос: «Поступил бы он снова так же?» Володя ответил – да, поступил бы. Потому что он поступил правильно.

Август 2022 г.

Татуировка

7 мая этого года известного телеведущего Романа Каплунова уволили с работы. Ладно бы уволили за какой-нибудь значительный проступок – непродуманный пост, критика власти, уголовщина хотя бы…А тут мелочь, пустячок… Можно сказать – ни за что пострадал человек. А точнее из-за татуировки. А ещё точнее – из-за своих комплексов.

Все казалось Каплунову, что он недостаточно сексуален. Зациклился человек на этой мысли. Решил для себя – чего Бог не дал, он сам купит. И все атрибуты сексуальности, как он её понимал, скупать начал.

Само-собой костюмы тёмные, в милитари стиле. Кольца с черепами, ботинки остроносые. Сложнее всего с выбором автомобиля было. Тут варианта два – либо внедорожник большой, либо спорткар. И с обоими проблема. Если внедорожник взять, мало ли что люди подумают, догадаться о чем-нибудь могут. А в спорткаре ездить совсем неудобно. Спина устаёт и живот не помещается. Все-таки внедорожник купил.

И вроде всё уже есть. А легче не становится. Пошел тогда к имиджмейкеру Дмитрию Алексеевичу Кругликову.

– Хочу, – говорит, – мачо себя чувствовать и альфа-самцом. Джип есть, костюмы есть, перстни есть, ботинки остроносые есть, а чувства нет. На меня женщины не смотрят. Что делать, Дмитрий Алексеевич?

– Попробуйте, голубчик мой, – Дмитрий Алексеевич всех называл голубчиками, – волосы покрасить и бороду отрастить. Бороду средством смазывайте, чтобы гуще была. И, самое главное, не в одежде только дело. Поведение у вас должно быть мужским – соответствовать вашему брутальному образу. Сообщите хотя бы подписчикам, что в спортклуб ходите, что вы как бы на спорте. Фотосессию в перчатках возле мешка. С боксёром каким-нибудь известным договоритесь на совместное селфи. Да и общение ваше с подписчиками и с гостями студии должно более жёстким стать. Арго изучите, лексику блатную и начинайте понемногу в речь свою вставлять. Пооскорбляйте людей немного. Вам все равно бояться нечего, у вас охрана.