Всего лишь мои мысли

Сначала мне было очень приятно с ним разговаривать, и делали мы это практически каждый день. Малек очень открытый и простой человек, с каким довольно комфортно вести беседу. Чем отличается от многих, тем, что может придумать тему для разговора в любой ситуации, даже когда кажется, что обсуждать уже давно нечего.

Что я о нём узнала, так это то, что работает он на пожарной станции, что у него есть немецкая овчарка, что живёт он с родителями, но через три года собирается покупать свой собственный дом. Он водит машину, любит документальное кино, интересуется японской культурой, учится на магистратуре на математическом факультете, хочет стать преподавателем, а ещё он очень ленивый и любит спать. В общем, это не совсем то, что мне нравится, но если учитывать, как приятно с ним было говорить, то, пожалуй, я бы в него влюбилась, но… всё оказалось намного сложнее.

Мы начали сближаться, а вместе с тем и обсуждаемые темы стали меняться. Малек не стесняется говорить ни о чём, посему мы говорили и о совсем личном, и том, о чём не говорят. Однажды он спросил, когда я хожу в туалет по большому, утром или вечером, и есть ли у меня для этого расписание. Вы сейчас это читаете, и, наверное, удивлены, но да, для него это абсолютно нормально. Конечно, это всё были шутки, но из шуток начало вырастать что-то большее.

По натуре, я человек резкий, иногда могу быть грубой, особенно по отношению к семье, но на самом деле же против кого-либо ничего плохого не имею. Я научилась любить людей такими, какими они есть. Если мне кто-то не нравится, если чувствую какую-то антипатию, то после стараюсь находить в таких людях что-то особенное, и вскоре начинаю ими восхищаться. Но Малек видел меня абсолютно в другом свете. Сначала он сказал, что у меня очень сильный характер, что если я говорю нет, то это нет. С этим я, пожалуй, соглашусь. Но потом он сказал, что я плохой человек, что, если меня разозлить, я превращусь в монстра. Это была ирония, но не совсем. Эти слова я слышала довольно часто, каждый день, и чаще всего тогда, когда я не говорила то, чего он хотел услышать. Таким образом, он добивался своего и получал любую информацию, какую только желал. А это все мои страхи, слабости и желания. Но тогда я этого ещё не понимала.

Каждый раз, слыша слова о том, какая я плохая, я начала задумываться о том, что это действительно может оказаться правдой. И начала бороться с этим, пыталась стать лучшей версией себя.

Но вот пришло время совсем другой темы. Как по мне, одной из самых опасных – темы религии и вероисповедания.

Ещё с детства так случилось, что я ходила в религиозную общину. Причём не в обычную, а смешанную. Там были и католики, и православные, и мусульмане. Мы были едины. К нам приезжали волонтёры из Америки и Канады, мы изучали английский язык, молились, пели песни и снова молились. Поэтому по натуре я очень религиозна. Время от времени, я читаю Библию, ношу крестик, хотя по рождению являюсь мусульманкой. Бог всегда был со мной. Но потом пришли сомнения. Вера ослабла, и я стала погружаться в язычество. Скандинавская религия казалась мне более справедливой. Конечно, я не отказываюсь от своей религии, верю в одного Бога, но в то же время не отрицаю других религий. Как по мне, все имеют место быть.

Но Малек был со мной не согласен. Для него все второстепенные религии, в том числе и буддизм, что меня крайне удивило, являются подделкой. Он стал убеждать меня, что это всё ложные религии, и если я в них верю, то в сговоре с тёмной силой. То есть, он в который раз говорил, что я есть зло.

После таких разговоров я жутко расстраивалась и ложилась спать с чувством того, что я просто не достойна этого мужчины.

Много раз мы выясняли отношения, но, тем не менее, сохраняли дружбу. Вскоре он узнал, что я девственница. Это его удивило. С тех пор, он каждый день поднимает эту тему, спрашивает, буду ли я ждать до свадьбы, и самое главное, хочу ли я, чтобы он был моим первым. Короче говоря, всеми способами пытается склонить меня на определенные поступки, пытается заставить прелюбодействовать (и это я-то грешница) и так далее. Я у него уже спрашивала, быть может, он учится не на математика, а на психолога. Уж больно хорошо он умеет управлять людьми.

Всё бы хорошо, я смирилась бы с тем, что он постоянно скрытно унижает меня, пожирает меня, как личность, пока не состоялся тот разговор. Наконец Малек сказал то, что сломало всё, что было между нами. Как-то раз мы говорили о моей сестре. Я рассказала, как много она для меня делала, как она выглядит, какая хорошая у неё фигура, словно у модели. Он видел лишь одну её фотографию, и не самую удачную, но вот что он мне ответил: «Да, она красивая. Она красивее тебя, Лиза. Ты ведь ей завидуешь, да? Потому что она намного красивее тебя». Это сломало меня. Подкосило.

Да, моя сестра красивая, но не лучше всех. У неё действительно хорошая фигура, но это совсем не значит, что у меня хуже. Тем более мне все всегда говорили, даже мама, что у меня есть фигура, настоящая, большая грудь и хорошие бёдра, чего у неё нет. Но это не имеет никакого значения. Она моя сестра, и я знаю о ней всё: её минусы и пороки, слабые места и недостатки. И то же самое она знает обо мне. Я никогда даже и подумать не могла о её красоте, ведь для меня она сестра, а не девушка. Я никогда ей не завидовала, потому что никогда не считала, что кто-то из нас лучше или хуже. У нас два разных типа красоты. Сравнивать нас – это, то же самое, что сравнить кошку с собакой. У нас разные отцы, разные национальности.

Я не знаю, что он обо мне думает. Как ему пришло в голову, что я завидую своей собственной сестре? Какого же низкого он обо мне мнения!

Потом я поняла. Он же играет мной, намеренно ломает, питается моими эмоциями.

Хотя это совсем не означает, что я его ненавижу, он и сейчас много для меня значит, потому что мы уже слишком близки. Но теперь между нами больше никогда не будет того доверия, что было раньше.

Теперь я хочу научиться играть им. Я смотрю разные видеоролики о психологии, стараюсь не проявлять никакой инициативы к разговору. Он меня обидел. Сильно. Заставил думать как-то негативно по отношению к самому дорогому, семье.

После такого, как же мне не интересоваться человеком? Как же я могу игнорировать такой феномен, как человеческое сознание?

И что самое забавное, что я заметила уже столько пороков в его личности, но, тем не менее, никогда не указываю ему на это. На самом деле, он не просто так холост в двадцать семь. Мне кажется, с ним невозможно ужиться, он невоспитан, он мамин сынок, который только и делает, что целыми днями спит. Он ленивый, он воплощение лени. Он думает, что лучше и выше всех, чувствует своё превосходство, ищет идеал, которого не существует. Но почему же я этого ему не говорю? Да потому, что я знаю, он хороший человек, и всё остальное уже не имеет значения.

Я просто хочу узнать, что у него в голове. Чего он хочет? Чего добивается? Кто он такой, это Малек?

Теперь я понимаю, почему Айден для меня такой особенный. Он никогда не причинял мне боли. Он заботился обо мне, даже находясь на другом конце света.

«Единственное верное решение – каждый спасает себя сам. Необходимо всего лишь, чтобы каждый жил праведной жизнью и делал добрые поступки, и всё будут спасены».

Дмитрий Иуанов «Вокруг света за 100 дней и 100 рублей»

2 января 2018 года. Новый 2018 год.

Я люблю подготовку к этому большому празднику, но, когда он наступает, всегда разочаровываюсь. На Новый год все ждут чуда, чего-то особенного, что перевернёт всю жизнь, но, к сожалению, этого никогда не происходит. Люди, которые празднуют этот праздник в шумной компании, наверное, такого не чувствуют, но я всегда грустная. Обычно моя сестра уходит к своим друзьям часов в одиннадцать вечера, а мы с мамой и братом остаёмся одни. Поели, поспали – вот и весь Новый год. Так уж получилось, что у меня никогда не было возможности встретить год вместе с друзьями, где-нибудь в съемном домике с кучей алкоголя и шумной музыкой. У меня просто никогда не было таких друзей.

Но в этом году всё было несколько иначе. Конечно, справляли мы, как всегда, в семейном кругу, но на этот раз сестра никуда не собиралась, потому что на следующий день её ждал самолёт в Москву. Лёля придумала много интересных и смешных конкурсов и нам было довольно весело. Кроме того, в этом году мы подготовили на редкость много подарков и положили их под елку заранее. Ближе к полуночи мы начали их открывать. Это было очень приятно.

Мне подарили большую карту мира, как я и хотела. Я её уже повесила в своей комнате. Теперь буду там отмечать все места, где побываю. Сейчас там уже есть четыре красные точки: Крым, Тихорецк, Москва, Бишкек. В марте прибавлю Санкт Петербург. Я так рада.

В тот день я заранее поздравила с Наступающим всех, кого только можно, и, как приятно, практически все мне ответили. Я не чувствовала себя одинокой. Малек должен был работать в эту ночь, но, видимо, перед уходом на смену, написал мне. Приятно, конечно, но заново ничего не склеить.

Быть может, это просто самовнушение, но мне кажется, что этот год будет особенным. Он послужит началом моей жизни, той, о которой я так давно мечтала. Жизни путешественника и просто счастливого человека. Я даже написала себе письмо, которое открою в следующем году, что-то типа обещаний и надежд. Но, как ни странно, половина его совсем не обо мне, а о людях, которые дороги: семья, друзья, Айден, и, конечно же, Малек.

Какой бы год сейчас для вас, читатели, не шёл бы, желаю, чтобы он был годом улыбок, искренних и настоящих. С Новым годом!

«– Кто такой Бог?

– Ну, вот когда тебе что-то нужно, ты закрываешь глаза и просишь об этом. Так вот Бог – это тот, кто не слушает твои просьбы».

15 января 2018 года. Зимняя сессия

Недавно у меня началась сессия.

В этом университете всё оказалось намного легче. Все преподаватели вполне адекватные люди, многие пошли нам на встречу и, так как мы заочники, поставили нам автоматы. На сегодняшний день я сдала уже три экзамена и не почувствовала особо сильного натиска. В общем, всё начиналось хорошо.

Группа у меня тоже хорошая, как я уже и говорила. Мы решили сходить все вместе в кино и кафе, но так получилось, что все выходные готовились к экзамену по английскому. Поэтому решили встретиться уже на следующей неделе. Я очень жду этого дня, потому что, кто знает, быть может, я с кем-то хорошо сдружусь.

Сегодня понедельник, начало второй недели сессии. В этот день у нас был семинар по правоведению. Дело в том, что нам нужно было подготовить одну из шести тем на выбор, и, кроме того, выучить семьдесят билетов на экзамен, который будет в эту пятницу. Я выбрала тему: «Президент РФ, порядок избрания и полномочия». Всё хорошо выучила и даже начала разбирать некоторые билеты. Уверенность, что готова на все сто процентов, не покидала, пока в аудиторию не вошла преподавательница. Она мне не понравилась с первого взгляда, и это взаимная антипатия. Она остановила меня в начале рассказа, когда я сказала, что Президента РФ избирают сроком на четыре года. Оказывается, это устаревшая информация. Согласна – это моя ошибка, но ещё не значит, что всё остальное у меня не верно. Других она даже слушать не стала, и только двоим удалось заполучить её расположение. В общем, меня эта ситуация очень расстроила, по всем остальным предметам у меня пятёрки, и будет обидно если она поставит мне тройку, если ещё поставит.

Но больше всего меня возмутило вот что. Этот преподаватель, казалось бы, совершенно не волнуется о том, будем ли мы иметь знания или нет. Я сама, будучи преподавателем, могу сказать, что, когда занятие проходит непродуктивно, или когда вижу, что у ученика что-то не получается, я сама чувствую дискомфорт, потому что понимаю, что это моя вина. Это я не смогла хорошо изложить материал, но не ученик. Так вот с этой женщиной всё совсем по-другому. В её глазах я вижу полнейшее неуважение к нам как к студентам, ей абсолютно всё равно, знаем мы что-то или нет, лень нам что-либо выучить, либо у нас просто не получается, хотя мы и стараемся всеми своими силами.

Это угнетает. Не хочу со временем стать такой.

«Человек острее всего чувствует себя одиноким, когда просыпается и обнаруживает, что в доме никого нет».

Стивен Кинг «История Лизи»

25 января 2018 года. Зимняя хандра.

Сессия закончилась. Я всё сдала.

Хочу сразу написать об экзамене по правоведению, дабы разъяснить некоторые заблуждения. В прошлой записи я написала много плохого про преподавателя, но я была не права.

Я готовилась весь день, но, как ни старалась, выучила всего лишь половину – тридцать семь билетов из семидесяти четырёх. Я записала все ответы на диктофон и всю дорогу в университет слушала их в наушниках. Пока не началась пара, я выучила ещё десяток билетов.

Наверное, эта ситуация послужит мне уроком в будущем. Нельзя судить о человеке раньше времени. Никогда.

Она поставила мне пять, хотя я не успела ответить ни на один вопрос. Оказывается, это была такая уловка. Сначала напугать студентов, сделать так, чтобы они всё вызубрили, а на экзамене поставить всем автоматы. Это просто невероятно. Я забираю все свои слова обратно и с уверенностью говорю, что такой приём в обучении имеет место быть.

В общем, с университетом пока что покончено.

Я потихоньку возвращаюсь к работе. Мне нужно сделать всё возможное и невозможное в феврале, чтобы заработать как можно больше денег. Весной я собираюсь сделать лазерную коррекцию зрения, посему сейчас коплю на операцию.

Что я сейчас чувствую? Как будто села в лужу. Одиночество ходит за мной по пятам. В университете завязать дружбу с кем-либо не удалось, да и на что я надеялась, когда все однокурсники живут в других городах. Я скучаю по Айдену. Думаю о нём каждый день. Между нами всё уже давно сломалось, но я никогда не смогу забыть тех счастливых часов рядом с ним. Хоть он и находился за тысячи километров от меня, он всё равно был рядом. Сейчас я не знаю, что происходит в его жизни. Его девушка, Джесс, сейчас в Канаде, ещё дальше, чем я. Её нет уже пару месяцев, и я понятия не имею, вместе ли они ещё или нет. Очевидно, нет. Это и угнетает. Осознание того, что он сейчас тоже одинок. Я этого не хочу. Я хочу чувствовать, что он счастлив, пусть даже не со мной.

Что же касается Малека, то между нами действительно что-то сломалось. Мы разговариваем всё реже, а когда разговариваем, то мало и ни о чём. Мне нечего ему сказать, потому что я знаю, что ему не интересно, что он опять меня обидит. Я действительно не понимаю, почему он до сих пор мне звонит, проявляет инициативу, когда уже тысячу раз показал, что я как человек и как личность ему совсем не подхожу. Я уже месяц хочу попросить его помочь мне с некоторыми заданиями по французскому, но не могу. Он смеётся, когда я говорю, что постоянно занимаюсь французским, потому что результатов не видит. Да и как он может их увидеть, когда сразу говорит на этом языке со скоростью пятьсот слов в минуту. Даже, когда я его понимаю, то не могу сказать ни слова, потому что стесняюсь. У меня не получается произносить слова правильно, и я боюсь прозвучать смешно. А Малек мне совсем не помогает. Меня это сильно расстраивает. У меня ничего не получается. Я и представить себе не могу, каким это образом я умудрилась выучить английский.

Я так хочу сказать ему что-то на французском, хоть пару фраз, но он только лишь смеётся. Я искренно завидую этим француженкам. Они говорят на потрясающем языке и могут подойти и поговорить с Малеком о чём угодно, а что могу я? Только тупо улыбаться и опускать глаза.

С нетерпением жду марта. Тогда я поеду в Москву и Санкт Петербург. Там меня ждут пять человек, которые изъявили желание со мной познакомиться. Я этому несказанно рада. Только жаль вот, что все они старше двадцати пяти. Я не понимаю, почему на меня смотрят только такие мужчины – от двадцати пяти до тридцати. Мне всего лишь восемнадцать, я ещё так молода. Что же будет потом?

Я больше не хочу быть одна.

«Ты была моим чудом. Моим невероятным чудом. Не только в тот день, всегда. Ты была той, кто отгонял от меня темноту, Лизи. Ты светилась».

Стивен Кинг «История Лизи»

4 февраля 2018 года. Новая книга.

Я начала писать новую книгу. С того времени, как я отправила своё первое творение в издательства, прошло уже четыре месяца, а ответа всё нет. Я понимаю, почему. Все слабые места и недочёты ясны и заметны, но проблема в том, что я не в состоянии их исправить – не хватает таланта. Я не могу писать о мелочах, не могу описывать предметы, внешность и так далее. На одной странице могут происходить тысяча событий, но я не могу их правильно передать. Сейчас пытаюсь осилить Чарльза Диккенса в оригинале. Это жутко сложно, но не в этом дело. А в том, что этот величайший писатель всех времён и народов был способен говорить о чём-то одном минимум на трёх страницах. У меня же не получается и трёх предложений.

Тем не менее, отчаиваться не хочется. Мне нравится сам процесс написания произведения, создание нового мира, погружение в него. Возможно, если я буду стараться, наступит день, когда я создам что-то действительно годное. Взять, например, Джейн Остин. Её первый роман опубликовали через несколько лет после его написания, и то, только тогда, когда она стала достаточно популярной. И она такая не единственная. Что ж, увидим.

Ну а пока я взялась за новую книгу, на этот раз детскую. Идея о её создании пришла ко мне ещё в школе. На уроке физики нам показывали какую-то презентацию, на которой я заметила карту Луны. Она меня поистине удивила. Я держала её у себя в голове несколько лет, и вот, наконец, начала воплощать в жизнь. Если вы никогда не видели карту Луны, то посмотрите на неё, прямо сейчас. Я понятия не имею, кто давал эти чудные названия, но это потрясающе. Сейчас не буду рассказывать сюжета. Возможно, когда вы читаете этот мой дневник, на полках книжных магазинов уже стоит книга под названием «Моя Родина – Луна», но даже если и нет, то ждите. Одно могу сказать, что это будет сказочный мир, наполнений фантазией и мечтами. Надеюсь, мне удастся перенести все задумки на бумагу.

Кроме того, я ужасно скучаю по Айдену. Думаю о нём постоянно и не могу выбросить из головы. Порой случается такое, чего ранее ещё не случалось. На танцах мы начали проходить новые движения и, в основном, это поддержки. Они требуют сильного сближения с партнёром, а ещё доверия. Я и так неловко себя чувствую, когда приходится танцевать со взрослыми женатыми мужчинами, которые мне в отцы годятся, а тут ещё поддержки. В общем, в такие минуты я представляю себе Айдена. Порой доходит до того, что я прямо на тренировке воображаю себе, что он заходит в зал. Какая у меня может быть реакция, случись такое на самом деле? Я бы плакала, я бы смеялась, я бы кричала, я бы потеряла сознание. И всё это появляется в голове в одну секунду, из-за чего я отключаюсь от реальности. Что могут подумать обо мне партнёры, которые находятся рядом? Вдруг они что-то скажут, или попросят сделать, а я не отвечу. Я даже не услышу их, потому что целиком и полностью нахожусь у себя в голове. Богатое воображение – это хорошо, но иногда оно угнетает.

Более того, танцуя с разными мужчинами, я не чувствую к ним ничего. Кроме, конечно, отвращения или стеснения. Не люблю танцевать с теми, кто не может меня удержать. Я чувствую себя кобылой, хотя на самом деле у меня нормальный вес и комплекция. Это заставляет лишний раз вспоминать Айдена, потому как он крупного телосложения и очень сильный. Он бы точно не почувствовал дискомфорта, окажись рядом со мной. Не люблю танцевать с теми, от кого плохо пахнет. Не люблю танцевать с седыми мужчинами, которым за сорок. Мне просто неприятно. Хотя, не думайте, что я плохо отношусь ко всем этим партнёрам. Я их уважаю как людей и не имею ничего против; просто чувствую себя не в своей тарелке. Мне нравится бачата, но всё-таки это чувственный танец, который нужно танцевать с тем, с кем можно флиртовать, с кем можно заигрывать. Поэтому-то я и думаю об Айдене. Для меня существует только он в том смысле, который обычно закладывают в танец.

Иногда после тренировок я чувствую себя грязной, потому что некоторые из партнёров, даже в присутствии своих жен, отпускают грязные шуточки в мою сторону, которые в роде своём безобидны, но мне омерзительны. У нас в группе есть один мужчина, ему больше сорока пяти, в этом я уверена. Но он очень спортивный, его фигуре позавидовали бы и двадцатилетние. Делать поддержки, да и любые движения с ним для меня испытание. Я знаю, что мысли у него нечестивы, они грязны. Хоть этого и не видно, всё равно чувствуется. Порой он опускает свою руку слишком низко, кладёт руки на мои бёдра, хотя не должен этого делать. На прошлой неделе он пришёл на тренировку со своей женой. Она хоть и полная, но красивая женщина. И даже при ней я чувствовала эту похоть с его стороны. Это отвратительно. Никто, кроме Айдена, не имеет права так думать обо мне.

Я боюсь, что мы никогда не встретимся.

«Поколение за поколением, тысячелетие за тысячелетием, у людей в голове сидит одно и то же. Вся наша жизнь – это война и любовь. Ничего не изменилось ни с появлением колеса, ни огня, ни подводной лодки, ни марсохода. Суть человеческая останется такой же. Всё, что можно изобрести в ней, сделал ещё пещерный человек, остальное – либо плагиат, либо мыслеформа».

Дмитрий Иуанов «Вокруг света за 100 дней и 100 рублей»

11 февраля 2018 года. Я теряю что-то важное…

Всю жизнь меня окружали разного рода обстоятельства, при которых мне приходилось скрывать свой возраст. Я всегда бегу, боюсь не успеть сделать что-то важное, чего-то не достичь. Уже в десятом классе я начала преподавать английский язык, в восемнадцать уже искала работу, и не просто работу, а высокие позиции, вроде, помощника генерального директора.

Вот смотрю на окружающих, а они в свои двадцать пять не добились абсолютно ничего и ничуть не переживают по этому поводу. У меня всё по-другому. Мне уже сейчас кажется, что осталось слишком мало времени. Конечно, такое мышление отражается и на моей внешности, и на манере поведения.

Вчера моя ученица Ангелина (моя ровесница) узнала, что мне восемнадцать. Она была обескуражена.

– Ты мне напоминаешь Гермиону, – сказала она.

Да, это правда. Образ всезнайки с серьёзным видом очень мне подходит. Но проблема в том, что я теряю нечто важное. Детство, молодость, жизнь. Хочу хоть на миг побыть несерьёзной. Правильно говорят, что от ума одно лишь горе.

«Путешествие – это не путь из дома в какое-то конкретное место и назад, но образ преподносить себя миру и мир себе. Оно не заканчивается билетов в обратный конец, выплаканными эмоциями или очередным рабочим понедельником, это ежесекундное ощущение».

Дмитрий Иуанов «Вокруг света за 100 дней и 100 рублей»

15 февраля 2018 года. День Святого Валентина.

– Не заходите пока в зал, он проветривается, – сказала нам перед тренировкой Люда, тренер по танцам.

Перед нашим занятием в том зале занимаются мальчишки, которые сильно потеют, поэтому тот факт, что зал решили проветрить, странным не казался. Но когда мы, наконец, зашли, нас ждал сюрприз. Свет погасили, а вместо него зажгли десятки свечей, расставленных по всему периметру. Хорошая, конечно, задумка, но навевает грусть. Меня посетила мысль о том, что такого для меня никто никогда не сделает. Далее нам завязали глаза, и всё занятие мы танцевали, полностью доверившись партнёрам. Вот такой вот праздник, но мне больше нравится обычное занятие. Как ни странно, при свете и с открытыми глазами я чувствую себя более уверенно.

Кроме того, я ходила на собеседование. В нашем городе есть школа английского языка, которая по сути своей отличается от других. По крайней мере, так говорит её администрация. Недавно у них появилась вакансия, и меня пригласили на собеседование. Я очень хотела туда попасть, но, как всегда всё пошло наперекосяк. Это место казалось просто идеальным. Во-первых, находится студия возле моей другой работы в центре города. Во-вторых, они давали возможность совмещать обе работы и репетиторство одновременно. В-третьих, студенты в их школе, в основном, взрослые, что мне очень нравится. С детьми для меня работать намного сложнее.

Для начала я посмотрела сотни видео на тему собеседования на английском, написала примерный рассказ о себе, свои сильные и слабые стороны. Потом я выбрала свой наряд. Такой, чтобы я выглядела и солидно, и в то же время располагающе к себе.

Но… я застряла в огромной пробке и опоздала на тридцать минут. Вы можете себе представить, что такое тридцать минут. В общем, уже тогда я была обречена.