Драматург, который смеётся. КнигаSOSмехом

Новелла «Всё, что нужно знать о гранатах» – в исполнении актёра театра и кино Захара Ронжина

7 марта 2021 года

Иоганн Себастьяныч

Для меня что диез, что диатез – никакой принципиальной разницы. А для Филиппа музыка – это святое. Он умеет сходу подобрать на фортепиано любую мелодию, обладает абсолютным слухом и иногда имеет наглость указывать скворцу, что тот ошибся тональностью, или давать дрозда дрозду, который фальшивит.

Наш педагог по фортепьяно называет Филиппа Иоганном Себастьянычем. А Иоганн Себастьяныч часто ведёт себя как Гайдн без «й» и «н»…

– Филипп, почему ты играешь шестнадцатую как восьмую, восьмую как четвертную, четвертную как половинную, половинную как целую, а целую как шестнадцатую? – терпеливо вопрошает этот святой человек, восхитительный пианист и концертмейстер Астанда Борисовна.

– Я так чувствую, – отвечает наглец.

– Но Моцарт чувствовал по-другому. Именно поэтому он написал менуэт, а не аллегретто, Филипп.

– Значит, Моцарт чувствовал неправильно. Сочувствую Моцарту.

Чем дальше, тем громче и чаще вместо звуков менуэта из комнаты доносятся звуки борьбы:

– Филипп! Ну подушечками же!

– А я чем? Одеяльцами?

Или:

– Филипп! Считай!!! Без счёта ничего не будет! Ну же! И раз, и два…

А Филипп голосит, что не для того ненавидит математику, чтобы считать на уроках музыки.

Астанда Борисовна багровеет, когда стаккато в исполнении Филиппа превращается в луппито. А когда Филипп возмущается, зачем задействовать в произведениях столько много пальцев и почему «Полёт шмеля» Римского-Корсакова нельзя исполнить одним, восточные корни Астанды Борисовны выходят наружу вместе с паром из ушей и советуют иные педагогические приёмы. Но аристократичность и интеллигентность не позволяют.

Филипп говорит, что его фортепьяно – абсолютно фортетрезво, придумал для постаревшей участницы группы «AББA» именование «Аббушка», а на просьбу передать соль требует угадать, какой октавы эта соль.

Лично я Иоганна Себастьяныча боюсь. Он говорит, что у меня редкий талант – умудряться петь одну мелодию в четырёх разных тональностях. Поэтому я стараюсь совсем не петь. В строгости он меня держит. Сегодня вон прозвучала команда:

– Мама, ГОЛОС!

– Гав! Ав!

– Мам, программа «Голос» в смысле началась. Ты идёшь смотреть?

А вчера на двери спальни появилась афиша:

«Премьера! Не пропустите! Маэстро Филипп Афанасьев! В репертуаре – русские, украинские, польские песни и многое другое». А также… Й. ГАЙДН!!! Вход – 1000 р.»

И ниже, мелко, как в хороших банковских договорах: «Выход – 2000 р.»

Не знаю, что там с музыкальным будущим, но за просто будущее сына я, кажется, спокойна.

9 марта 2021 года

Лишнее зачеркнуть

Весь вечер мы провели в думах – как назвать ребёнка. Филипп был непреклонен и заявил, что ребёнка должны звать Тиграном – в честь девятого чемпиона мира по шахматам Тиграна Петросяна. Остаётся только радоваться, что не в честь третьего чемпиона – Капабланки, потому что он Хосе Рауль. Выслушав и отклонив наши протесты, Филипп допустил компромисс в виде «Криштиану» – в честь футболиста Роналду. Сочетания вроде Криштиану-Алехандро Петрович Гавриленко или Хосе Рауль Семёнович Кокошников, как вы догадываетесь, – моя тайная страсть.

Даже стыдно было сознаться, что мы с мужем голосуем банально за Диму. «В честь кого?! Лжедмитрия первого? Лжедмитрия второго?» – неистовствовал сын. Мы судорожно начали припоминать всех великих Дим. На память пришли Донской и Медведев, но оба как пришли, так быстренько и ушли, потому что сразу же померкли рядом с Петросяном и Роналду.

Всех Дим мира спасли в итоге мой крестник Миша и брат его Гриша. Спасли папой. Которого зовут Дима и который переплыл Берингов пролив так, что доплыл до Книги рекордов Гиннесса. Этим фактом биографии Димы Филипп особенно гордится, благодаря чему результатом восьмимартовских споров стал во всех смыслах восхитительный ТОП имён:

1. Тигран

2. Криштиану

3. Дмитрий

Прямо-таки просится задание: «лишнее зачеркнуть».

Мучает один всего вопрос: как теперь этот обещанный список для голосования отправить нашим друзьям, у которых ожидается пополнение, – и не выглядеть при этом идиотами? Дело в том, что ни Он, ни Она, ни Их первый ребёнок – не увлекаются шахматами, не играют в футбол и понятия не имеют, кто такой Дима, который папа Миши и Гриши.

11 марта 2021 года

Я скажу тебе, кто ты

Я вот так смело, как мама дяди Фёдора из мультфильма «Трое из Простоквашино», вопрос ребром «выбирай: или я, или кот» не ставила бы. Потому что после сегодняшнего случая муж мой между мной и котом точно выберет кота.

Я терпеть не могу рецепты, где от яиц требуются только желтки, а белки́ остаются неприкаянными в кру́жке. «Скажи мне, как ты поступаешь с такими белка́ми, и я скажу тебе, кто ты» – это гораздо точнее, чем когда вам говорят, кто вы, исходя из «скажи мне, кто твой друг». Кто же вы?..

Вариант А: Вы тщательно выискиваете рецепты, где нужны только белки́ в нужном количестве, и, несмотря на отваливающиеся после 6 часов готовки ноги, умудряетесь приготовить допблюдо, «посыпав его заботой и обильно сдобрив любовью». (Идеальные хозяйки.)

Вариант Б: Не отходя от печки, делаете какой-нибудь отвратительный белковый омлет и убеждаете себя и ближнего своего, что это вкусно, а если и не вкусно, то зато полезно. (Нормальные хозяйки.)

Вариант В: Торжественно обещаете себе и ближнему своему «что-нибудь из этого приготовить» и убираете кружку с белка́ми в дальний угол верхней полки холодильника, пока дней через 10 муж не извлечёт обалдевшие от такого отношения белки́ и не выкинет их вместе с кружкой, потому что отодрать это добро от кружки уже не представляется возможным. (Так себе хозяйки.)

Вариант Г: Просто выбрасываете белки́. (Отвратительные хозяйки.)

И есть еще «Вариант Д» – это я. Это когда вы пребываете в полной уверенности, что вы вариант А, а по факту получаетесь вариантом Г.

Стояли две одинаковые кружки. Одна с водой, другая с белка́ми. В думах о мировых проблемах и новом сюжете я совершенно случайно традиционный утренний витамин Д дала запить мужу белка́ми. Точка.

Теперь вы понимаете, почему поведение папы Дяди Фёдора, который, выбирая между женой и котом, ещё долго почему-то медлит и приглядывается то к жене, то к коту, – для мужа в крайней степени странно? Ведь преимущества кота очевидны. Особенно после сегодняшнего витамина Д. Который породил вариант Д. Расшифруйте это «Д» сами, я всё пойму и прощу.

15 марта 2021 года

Великий пост

В аду есть отдельный спецкотёл для русских, лексикон которых заполнен «коворкингами», «лайфхаками», «ачивками», «фолловерами», «софтскилзами», «сэлфхармами», «гайдами» и ещё парой сотен «мастхэвов».

Каждый борец за чистоту русского языка убеждён в наличии этого котла в такой степени, будто самолично его спонсировал. В этом же котле варятся всякие «митболы» и «дамплинги» вместе с теми, кто дезинформирует этими извращениями русский народ. Ну согласитесь: обидно заплатить восемьсот честно заработанных рублей за загадочное «пенне с митболами», а получить банальные рожки с котлетами. Или расщедриться на манящие непонятностью «дамплинги», а получить неоригинальные и чересчур понятные пельмени из «Пятёрочки». Мы только-только едва-едва смирились с картошкой фри, всё еще не до конца понимая, почему она «фри», а тут теперь «чайлдфри» звучит из каждого утюга. Новое блюдо? Еда людоедов?

А новогодний бал девелоперов? Прямо язык чешется произнести «девелопёров».

Когда я плачу (ударение в этом слове вариативно) за уборку квартиры столько, сколько плачу, у меня складывается ощущение, что СТОЛЬКО я плачу только потому, что убираются у меня «клинеры клининговой компании». Уборщицы точно стоили бы дешевле. И мерчандайзеры, которые баночки расставляют, – получают больше, чем хирурги, – по той же причине. Может, хирургов надо переименовать в «сёджинов» («surgeon»), и хирурги всей страны заживуууут? Сёджин. Почти джин. В любом случае лучше «хирурга». Особенно того хирурга, которого 50 % россиян пишут через «е». (Для них филологи другие котлы закупили.) А учителей заменить на коучей. «Личный коуч по математике»… Солидно звучит, да? А как вам скулшутинг? Не, никакого отношения к скулу и шуткам слово не имеет. Скулшутинг – это, оказывается, когда придурок приходит в школу расстреливать других. Это теперь вроде как норма, достойная отдельного термина, из серии «полдник», «концерт», «кружок по робототехнике». Ну красиво же: полдник, кружок, скулшутинг.

Психологам надо коронную фразочку подкорректировать на: «У вас траблы? Вы хотите об этом поспикать?» И судьям: «Клянётесь ли вы говорить трушно, только по-трушному и ничего, кроме трушного?»

… Александр Сергеевич Пушкин и Лев Николаевич Толстой знали по пятнадцать языков, однако в их текстах не наблюдается ни «воркшопов», ни «инсайтов». Вряд ли они со своими пятнадцатью языками догадывались, что через каких-то сто пятьдесят лет фраза «какой отличный лук, сегодня как раз пост» не будет иметь никакого отношения к еде. И что, если звучит «Великий пост» – это значит, что кто-то написал что-то, у чего есть миллион сохранений и два миллиона репостов… И что «репост» – это тоже не про церковь.

18 марта 2021 года

Молчать в масочку

Маникюр обещал быть ничем не выдающейся процедурой, пока мастер не упрекнула меня в том, что я слишком активно дышу. Я попыталась дышать менее активно. Она сказала, что теперь выходит ещё хуже, потому что, когда я специально так дышу, – моя рука едва заметно двигается, и это мешает ей работать. Затем замечание получила моя голова, которая своими поворотами заставляла какую-то группу мышц двигаться и опять же мешала работать. Я поняла: лучшее, что я могла сделать для мастера в тот момент, – это умереть. Но у меня не получилось.

Когда мастера устроило моё робкое дыхание и обездвиженное тело, она сказала:

– Вчера купила потрясающую курицу за семьсот двадцать два рубля. Восхитительная курица. Просто курица мечты.

Она ещё столько разных высоких эпитетов употребила к курице, что я быстро догадалась, что конкретно я – не курица. Потому что я пера той курицы не стою.

Тут раздался телефонный звонок.

– Салон красоты. Милана. Здравствуйте! Вы уверены, что на 8.30? Вы хотите разделить со мной завтрак?

Вот когда она мне вчера точно так же сказала, я уже тогда должна была что-то заподозрить. Но нет.

Милана выключила телефон и продолжила задавать логичные вопросы:

– У вашего кота есть в рационе курица?

У меня, в общем-то, и кота нет, но зато у меня есть интуиция, и она подсказала мне кивнуть. Результат не заставил себя ждать: Милана похвалила мою кутикулу. Меньше, чем курицу, конечно, но всё равно приятно. То есть хит-парад от лучшего к худшему на тот момент выглядел так: курица в гастрономе, потом кот, потом моя кутикула и потом, собственно, я. Но, судя по следующей реплике, в хит-парад я всё-таки не попала, ибо на кутикуле положительные качества моей личности исчерпались:

– У вас на ногах такие же ужасные загибы на ногтях?

Интересно: с какой целью она спрашивает? Вопрос мог посоревноваться с «У вас поджелудка так же ужасно выглядит, как и ногти?» Или: «У вас рельеф коленных чашечек столь же ужасен, как рельеф ногтевой пластины?»

Тут опять зазвонил телефон.

– Салон красоты. Ангелина. Здравствуйте!

Что интересно, первый звоночек у меня сработал в этом месте, даже не на коте и не на курице…

Полумилана-полуангелина выключила телефон, взялась за мои ногти и сообщила, что во Владикавказе сейчас пять градусов тепла. Я не знаю, зачем мне эта информация, но на всякий случай делюсь ею с вами: «Во Владикавказе пять градусов тепла». Погода во Владикавказе не спасла меня от щипцов мастера: стало больно, и я непроизвольно дёрнула рукой. Мастер бросила мою руку, резко опустила глаза и, когда внутренне я уже была готова к расправе, она зыркнула на меня через край очков и произнесла:

– Тряпочками Гринвэй пользуетесь?

– Нет… (Где была моя интуиция в этот момент?)

– Что значит «НЕТ»?! В смысле – нет?! (Я почувствовала, что стою в загсе и на вопрос «согласны ли вы и в горе, и в радости, все дела» отвечаю «нет».)

– Как это – нет?! Они же оттирают ВСЁ!

Меня снова спас телефонный звонок. Вы чувствуете, какой востребованный салон красоты, да?

– Салон красоты. Есения. Здравствуйте!

После содержательного разговора парикмахер окликнул Есению-Милану-Ангелину, и оказалось, что она не Есения, не Милана и уж тем более не Ангелина. Её звали Хана, и смотрела она на меня (в связи с тряпочками) так, что ударение собирало манатки и само невольно передвигалось с первого слога её имени на второй.

После фиаско с тряпочками я поняла, что мне нужно сидеть и помалкивать в тряпочку. Гринвэй. В моём варианте в масочку. В общем, я сидела и молчала в масочку ровно до того момента, пока меня не спросили про пожелания относительно цвета лака. Я заказала «что-нибудь весеннее и весёленькое».

– Чёрный пойдёт?

В этот момент по телевизору пошла новость о том, что в Екатеринбурге открыли креативное похоронное бюро «Скупая слеза», которое организует депрессивные вечеринки, стильные похороны и креативные отпевания.

Хана пустила скупую слезу. Потому что испортила весь дизайн всех моих ногтей. Она забыла их высушить, и закрепитель всё размазал. Я робко предложила сделать заново, на что Хана милостиво согласилась оставить всё как есть: «Пусть уже будет так».

Весь этот сюр происходил в элитном маникюрном салоне в центре Москвы. Ощущение, что это всего лишь сон, перебил громовой приказ Ханы во время моего удаления из салона: «Диктуйте свой номер телефона». Я продиктовала.

– Пришлю вам прейскурант. На тряпочки Гринвэй.

Занавес.

22 марта 2021 года

Т9

Когда умер создатель т9, благодарная часть человечества распространила в сети точнейший комментарий всех времён и народов: «Пусть земля тебе будет пуховик». Чувствуете, сколько боли благодарного человечества в этой фразе? Сколько искалеченных судеб и разбитых семей? Ибо если от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, то от перестановки букв в слове посредством т9 – меняется не только сумма (моральной и материальной компенсации), но часто и целая жизнь.

До моей подруги доброжелатели молниеносно донесли, что её молодой человек собирается «снять девушку, срочно». Бедный, он хотел всего-навсего снять «двушку», но т9 всё решил за него. Как и в случае с другим персонажем, который на вопрос «Любимый, ты где?» умудрился ответить «Скоро буду, сейчас только к шлюхе смотаюсь и вернусь». Он имел в виду друга Илюху, но т9 имел его в виду.

Подставы относительно еды у т9 буквально на любой вкус:

– Яна, ну как вам? Всё было вкусно?

– Потрясающе! Съели всё до последней кошки!

– Ян, ты скоро?

– Да уже полчаса жру продюсера!

– Приятного аппетита, конечно, но мне уже надо ехать!

Еще хуже обстояли дела с моим студентом, которому вместо «Жду твою историю!» я написала «Жру тварь историю». И заметила это только на следующий день, когда он подозрительно долго ничего не присылал.

Ну и каждый из вас наверняка хотя бы раз в жизни с помощью т9 пожелал идущему обедать собеседнику «приятного аппендицита», ну было же дело?

На вопрос моей знакомой из Татарстана «Что делаешь?» я хотела ответить «Жду, когда Игорь придёт», но получилось «Жду, когда иго придёт». Ну хоть не «жру». И на том спасибо. Хотя так и до межнациональной резни недалеко.

Приятелю Антону мы с т9 написали:

– Привет, Антоним!

– Ну здравствуй, Синоним, – ответил нам приятель Антон.

А как филигранно я отчитала свою студентку по поводу режима сна! Я написала ей, что «Спать надо восемь часов в сутки, не меньше!», она спросила «Зачем так много?», я ответила «Для здоровья!» и только потом увидела, что со второй буквой слова «спать» произошла та же метаморфоза, что и в «ждать»… Ну вы поняли… Вы поняли, какой у меня авторитет среди студентов. Ибо апофеозом стало слово «подротки» вместо «подростки».

Так что «пусть земля тебе будет пуховик», уважаемый создатель т9! Твоя Яга (моё привычное имя на языке т9).

2 апреля 2021 года

Писяй, лось!

Обожаю, когда друзья просят минут сорок присмотреть за двухлетним малышом, но при этом советуют: «Если попросит мультик, то чтоб смотрел не более трёх часов»… Занимательная арифметика.

Мультик. Мультик – это непедагогично, а я же по первому образованию педагог, да ещё и со специализацией «Работа с одарёнными детьми». Я приготовила обширную культурную программу, но малыш Любомир свои планы на вечер сформулировал в одной фразе: «Писяй, лось!».

Я мало похожа на лося, мне кажется. Да и сын мой – максимум суслик. Я заглянула в комнату и сообщила мужу, что его вызывают.

Муж спросил, почему «лось». То есть почему «писяй» – его не так интересовало. А меня как раз больше волновало вот это «писяй». Я попыталась сторговаться на «рисуй, лось», «гуляй, лось» или «окей, лось, смотри мультики, хрен с ним с дипломом педагога». Но нет. Ор Любомира «Писяй, лось!» понёсся над Вселенной, и тут стóит поблагодарить Вселенную за то, что это был хотя бы «Писяй, лось!», а не «Какай, слон!».

И предполагаемый лось, и на всякий случай все остальные сходили в туалет, но Любомир – милое дитя – указывал конкретно на ковёр, и мы поняли, что ему (ковру) трындец, потому что лось, по Любомировой задумке, должен написать именно туда.

Мы отвлекли малыша и обильно полили ковёр водой. Всё было похоже! Но нет! Любомир требовал натуральности! В какой-то момент муж принципиально был уже готов пописать на ковёр, только чтоб не слышать больше «Писяй, лось!».

Мы всё же попробовали пописать игрушечным оленем. Но малыш явно разбирался в физиологии лосей и вычислил обман: он откинул оленя и заорал: «Писяй, ЛОСЬ!».

В этот момент у родителей Любомира шли деловые переговоры уровня жизни и смерти. Но на кону было наше психическое здоровье.

– Оля, кто такой лось и почему он должен писать на наш ковёр?!

Теперь представьте серьёзное совещание и реплику мамы Любомира: «Какой лось?»

Я завершила звонок, выдала Любомиру пылесос и пошла рыдать в мокрый ковёр за бесцельно проведённые пять лет в педагогическом вузе. Ибо выяснилось, что «Писяй, лось!» означает «пылесось». Любомир очень любит пылесосить. Это любимое занятие Любомира. Любомир – золотое дитя, пропылесосил нам всю квартиру. А я пойду сожгу свой диплом.

8 апреля 2021 года

Моя Рассея

Чувство, что я живу где-то не там, где живут все нормальные россияне, сформировала во мне песенка Николая Расторгуева «Рассея». Помните, да? «Рассея, моя Рассея: от Волги и до Енисея». То есть я, которая бóльшую часть жизни провела в Благовещенске, – провела её, получается, где-то не в Рассее. А вчера мы посетили московский музей «Царь-макет», и должна вам сказать, что там Рассея в макетах даже до Енисея не доходит. Но поскольку добирались мы до этого музея на такси, и самое простенькое имя водителя из шести вызванных было Бакытбек Гульматович, у меня возникло ощущение, что «Рассея» закончилась прямо на пороге нашего дома.

10 минут мы ждали Бакытбека Гульматовича, но он позвонил и сообщил, что «задэржан гаишниками». Заказала ещё раз. Через десять минут ожидания Нодирбек Азамат Углы сообщил, что у него спустило колесо и придётся «одина цяса здатя» (один час ждать). Третий водитель – Жахонгир Ашуралиевич – тоже хотел что-то сообщить, но не смог. Я так и не поняла ни одного слова и в отчаянии вызвала четвёртую машину. Эльман Ширалы Оглы, видимо, понимал, что с объяснением у него туго, поэтому написал в чат: «Мне гайшник астанавил другой машина закажити пожалуйста». Урожайный день у «гайшников», однако.

Когда на пятый заказ назначили «Николаева Сергея Ивановича», сердце моё ёкнуло. Я протёрла глаза и даже чуть не всплакнула. С мыслью «наши едут» я принялась ждать. И ждать. И ждать. У Сергея Ивановича наверняка были дела поважнее моих, поэтому он, судя по карте, заехал во все необходимые ему места и прибыл через полчаса. Жахонгиры и Нодирбеки хотя бы пытались что-либо объяснить, а для Сергея Ивановича это было ниже его достоинства – что-либо объяснять презренному пассажиру. Поэтому он не звонил, не писал и на звонки не отвечал. Я совершила три крестных хода вокруг своего дома, но такси так и не обнаружила. Время бесплатного ожидания вскоре закончилось, и начал капать долг – 54 рубля, 62, 70. Я поняла: ещё пара крестных ходов, и я буду должна Сергею Ивановичу свою почку до пятницы.

Спешно вызвала шестую машину, молилась «только бы не Сергей Иванович», обрадовалась Нурулло Курванбековичу. «Второй руль я не выдаю, второго комплекта педалей нет», – в рабочем порядке сообщил Нурулло Курванбекович, перекрестился сам и перекрестил дорогу. Стало немного тревожно, и мы с Филиппом последовали его примеру. На всякий случай. И поехали в музей «Царь-макет» – в сюр, который начался со слов гида – детишкам: «Кто готов заглянуть в ад с гарантией?»

11 апреля 2021 года

Иван Всемогущий

Помните из курса второго класса замечательную запоминалочку на падежи? Иван Родил Девчонку, Велел Тащить Пелёнку. Я только в тридцать четыре года задумалась: почему девчонку родил Иван, а не Ирина, например? Ия? Инна? Истеричка какая-нибудь на худой конец? Стыдно сознаться: это даже не я задумалась, а наша китайская подруга, которой я решила помочь запомнить очерёдность падежей. Китайцы обычно и так в шоке от наших падежей (в китайском языке их нет), а тут ещё этот самостоятельный русский Иван…

Но если китаянке не сильно удалось запомнить запоминалочку, то Филипп, который слушал наш разговор, в этом деле очень преуспел и на первом же уроке по падежам отличился как никто, выдав полный список… Почему учи́теля устроил только родительный падеж, а Ивановый, Девчонковый, Велительный, Тащительный и Пелёнковый не впечатлили, – ребёнок понял не сразу.

Гугл говорит, что рожающий Иван процветает во всех российских школах. Более того, есть стишок и на обратный порядок падежей: «Пелёнку Тащит Великан: «Давай Рожай, Иван!»» Вы представили себе эту картину? Сидит себе нормальный Иван в офисе, работает. А тут Великан к нему идёт. С пелёнкой: «А ну давай, рожай!» В каком состоянии люди писали это?

Но выяснилось, что в некоторых школах гениальную фразу видоизменили. Вот варианты, принятые в российских школах: Иван Родил Девчонку Верочку – Толстенькую, Пузатую. Нууу… Ещё один вариант: Иван Романов Дал Вите Тетрадь, Подержать. У меня, как у Ивана, сразу родились варианты: Тапки Поносить, Томагавк Поиграть, Танк Погонять, Трубку Покурить. Но самое ужасное, что, кроме меня и Ивана, последний вариант родился у кого-то ещё, и этот кто-то, к моему ужасу, – учитель. Ибо в некоторых школах запоминалочка на падежи выглядит так: «Иван Родионович, Дайте Вашу Трубку Покурить». Аут.

– Филипп, ты про падежи понял?

– Понял. Когда ребёнок в творительном падеже, мама обычно в винительном. Так?

А в пятницу спросил:

– Мама, пятница – это какой падеж?

– Именительный.

– Неправильно, мама. Обожательный. Пятница – это обожательный падеж, потому что завтра суббота и не надо в школу.

Вот так.

13 апреля 2021 года

Сладкая жизнь

Если вам надо пожелать чего-нибудь врагу – пожелайте ему поставить варить сгущёнку и забыть о ней. Причём неважно – довести её до взрыва на плите или до обугленного состояния в духовке.

Вчера у меня был билет в первый ряд на это удовольствие. Двойное удовольствие. Потому что эксперимент «Какая варёная сгущёнка будет вкуснее – из духовки или с плиты?» трансформировался в эксперимент – «Какое чёртово средство оттирает эту чёртову сгущёнку со всех этих чёртовых поверхностей?!».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.