Диалоги с пенисом

Андрей Ильин

Диалоги с пенисом

(Новые статьи, комментарии А. Ильина на актуальные события – t.me/a_ilin)

Трагикомическая пьеса с элементами, эпатажа, психоанализа, сексологии, гротеска и пародии

(На сцене два стула друг за другом, один низкий, другой высокий, барный. Выходят два актера, один взбирается на барный стул лицом к зрительному залу, другой на низкий, спиной. Пауза.)

Мужчина. О чем я здесь хотел поговорить… О – нем. (Показывает пальцем вниз.) Ну, или о нас. О нем и обо мне. Потому что оторвать нас друг от друга невозможно.

Пенис. Ну почему невозможно? Если постараться…

Мужчина. Не хотелось бы.

Пенис. Мне еще меньше чем тебе.

Мужчина. Почему тебе меньше?

Пенис. Потому что ты останешься. Пусть в усеченном виде. Как если, после ампутации, без пальца или руки.

Мужчина. Ты…себя с пальцем не ровняй! Тоже мне, сравнение!

Пенис. В любом случае ты жить будешь. Может в оперу пойдешь служить – тенором. (Пытается спеть.) Аплодисменты, цветы, поклонницы. А я… Меня на помойку. А там крысы и собаки, для которых я всего лишь кусок мяса…

Мужчина. Зачем мне поклонницы… без тебя?

Пенис. Ты меня представишь?

Мужчина. Конечно. Это мой… «дружок». По-научному – пенис. По-древнегречески – фаллос.

Пенис. Лучше фаллос. Зови меня так, мне так больше нравится.

Мужчина. Почему?

Пенис. Звучит лучше. Послушай сам. Пенис – это что-то такое маленькое, детское, сморщенное. Пе-ни-ис. Фу. А –фаллос!.. Тут другое дело, тут чувствуется сила, мощь, напор. Особенно если на «л» нажимать. Фал-лос. Кстати, на флоте фал – это снасть, служащая для подъема… Ну, не важно чего. И для спуска тоже…

Мужчина. Ну хорошо. Пусть будет фаллос. Правда, в простонародье более употребимы другие выражения – писька, член, конец, ху…

Пенис. Хватит. Тут важно не название, а содержание.

Мужчина. Ну, все, я представил тебя, поворачивайся.

Пенис. А это нормально, вот так, прилюдно?

Мужчина. Нормально. У них там все нормально. А мы стараемся как они, чтобы не отстать. Чего стесняться, когда теперь у каждого интернет. Это раньше ты в штанах прятался, а теперь тебя со всех сторон, во всех ракурсах и расцветках. Да не тушуйся ты. Представь, что там никого нет, что там писсуар и ты, мы стоим…Вот ты, когда возле писсуара, о чем думаешь?

Пенис. Я – чтобы донести, успеть и не промахнуться. А то ты промахиваешься, а виноват всегда я.

Мужчина. Ну а кто?

Пенис. Ты. Ты направляющая и движущая сила. Ты держишь ситуацию в своих руках. Так что ко мне никаких претензий – мое дело маленькое, если по-маленькому. Когда снайпер промахивается кто виноват – он или винтовка?

Мужчина. Все, хватит препираться, тебя ждут. Или тебе особое приглашение требуется? В виде оваций.

Пенис. Ну ладно.

Пенис поворачивается. Чуть кланяется. Весь какой-то скукоженный, сморщенный, зажмуренный, зажатый.

Мужчина. Ты чего весь такой с лица опавший? Выше голову. Посмотри сколько там дам! На тебя пришли посмотреть.

Пенис. Где?.. Точно!

Пенис начинает распрямляться, разглаживаться, распрямляет плечи, раскрывает глаза, игриво стреляет глазками.

Здрасьте…

Мужчина. Вот это дело другое. Таким ты мне нравишься больше. И им… Обращается к зрительному залу.

Это мой «дружок». Какой уж есть. Я его очень люблю и им дорожу.

Пенис. Ладно врать-то… Если бы дорожил, ходил зимой в теплых подштанниках с начесом.

Мужчина. Ты себе как представляешь – я в кальсонах с пуговками?!

Пенис. Я – отлично представляю! Тепло, мягко, уютно. Пригреешься, как котенок под одеялом. А у тебя в мороз под двадцать градусов, тонкие штанцы и куртка короткая. Мне до сюда будет. Давай я с тебя зимой теплую куртку стащу и в футболку тонкую переодену. Зато красивую. Ты через пять минут тоже в фуфайку запросишься. Как я в кальсоны.

Мужчина. Учту.

Пенис. Учти.

Мужик. Еще претензии?

Пенис. Масса! Ты меня с самого детства морозил. Вода пять градусов, а ты в речку, бултых. Ты потом, когда трусы выжимал, меня видел?

Мужик. Видел. Синенький, как баклажан и все такое сморщенное, с горошинку и стручок, посредине, как спичка обломанная.

Пенис. Потому что холодно, вот и приходится скукоживаться, чтобы последнее тепло не потерять. А когда писать в мороз?

Мужчина. А что, мне лопнуть?

Пенис. Так ты же не просто писаешь, ты с фантазией. Встанешь и по белому снегу желтеньким рожицы рисуешь. Или поздравление с Новым Годом! Длинное, и обязательно с цифрами. Кругом метель, снег колючий в рожу, а ты до последнего восклицательного знака цедишь, и еще роспись в конце поставить пытаешься! Соревнование у вас такое пацанское– если кто-то что-то написал, то и тебе рядом надо и длиннее на полслова!..

Мужчина. Мерзнешь?

Пенис. А ты как думал – не в Африке живем – зимы длинные – ум короткий.

Мужчина. Чей?

Пенис. Твой. Помнишь баню на даче полгода назад? Ты чего там выдрючивался, зачем в прорубь полез? Ты же не морж. Тебе это надо?.. Мне – нет. Мне в парилке нормально было, я там разлегся в тепле, разморился, раскинулся, раскатился. Так нет же, ты меня купаться потащил. Прыгнул и плавал до синих соплей, чтобы покрасоваться. Только у тебя башка на поверхности была, а я там, весь в глубине рыбам отсвечивал. Хотел на себя внимание обратить, себя бы и морозил – сунул башку в прорубь и сидел хоть до марта. Водки потом для сугреву пол-литра выкушал и мною на горячий полок завалился. А нет чтобы подумать. Заморозил, обжог, придавил – такое твое отношение.

Мужик. Ты тоже хорош. Я там присмотрел одну, а ты не стал!

Пенис. А ты бы меня еще в лед на неделю вморозил или в топку вместо кочерги сунул и угли пошуровал! Какие претензии – ты же после своих купаний на ногах не стоял, у тебя вся координация сбилась – направления путались. Снайпер хренов!

Мужик. Мог бы и помочь.

Пенис. Мог бы. Только ты уснул. Пригрелся и задрых. Я же не могу сам, без тебя. И за тебя. Я, конечно, демонстрировал, как мог, предлагал даме, проявить инициативу, только она в одиночку не согласилась. Надо ей за тебя трудиться, когда ты бревном лежишь. Ну ничего, она без внимания не осталась.

Мужчина. Кто?

Пенис. Мои приятели твоих приятелей, которых в проруби не полоскали. И такая дама оказалась!

Мужчина. Молчи.

Пенис. Я всю твою жизнь молчу. В тряпочку. А теперь не буду. Накипело. Почему я должен, когда тебе надо и ты, не спрося моего мнения, меня хватаешь и тащишь. С самого раннего детства мне рожу мял. Вот просто лез, вытаскивал, тискал, крутил и что только не делал и во что только не совал! Я, бывало, уже забьюсь поглубже, как мышка в норку, так нет, все-равно найдешь, ухватишь как клещами и тянешь! А еще мамочка пугает, говорит не занимайся этой гадостью, не то стручок засохнет и отпадет. То есть я отпаду. Ну конечно я верил, мы все мамочкам верим, я после каждого раза с ужасом прислушивался, не усыхаю ли я. На всю жизнь осадок остался. А ты и теперь иногда…

Мужчина. Что «иногда»?

Пенис. Мнешь и тискаешь. Бабу найти не можешь?

Мужчина. Не всегда получается.

Пенис. А я причем? Мне вот этих удовольствий не надо. Я привык, чтобы мягко, тепло, нежно. Как в перинке. А ты…

Мужчина. Что я?

Пенис. Ничего… хорошего. Ты же у нас культурист, ты штанги тягаешь, гири жмешь, на турнике висишь. Тебе физкультура нужна, тренажеры, что б их.

Мужчина. И что в том плохого, мужику гири покидать?

Пенис. А чего хорошего?.. Ты руки свои видел? Рабоче-крестьянские. Дай сюда. (Вытягивает руку, смотрит на ладонь, показывает.) Ты же до фанатизма гири мнешь, до мозолей, до пузырей, до корочек. Вот смотри и вот. Чувствуешь? Это же не рука, а рашпиль. Вначале о железо ладонь шоркаешь, а потом ко мне в гости? Если тебе рожу в шкурку наждачную обернуть и туда-сюда поскрести, понравится это тебе? Туда-сюда, туда-сюда. (Показывает, как будто голову в руках держит.) Все щечки обдерешь. Ладно спорт, ты же еще автомобилист-надомник. Ты же ручки свои в мотор суешь и ими там ковыряешься об железо, в масле по локоть. Переберешь движок, пивка глотнешь и меня лапать! Думаешь, приятно после коленчатого вала? На – понюхай свои конечности.

Мужчина нюхает, морщится.

Ты же мазуту с рук бензином смываешь или маслом, а потом порошком! И мне все эти мозоли с запахом в рожу. А мне терпеть и что-то тебе изображать, чтобы твои инстинкты удовлетворить.

Мужик. Ну, извини не подумал.

Пенис. А ты никогда не думаешь. Обо мне. Ты только как меня использовать думаешь. Позы наворачиваешь, камасутры разные. Насмотрелся гимнастики в интернете и в постель тащишь. Думаешь интересно, когда тебя во все стороны гнут?Ну-ка, иди сюда. Присядь. Я тебе сейчас голову зажму, а ты крутись.

Мужчина. В смысле?

Пенис. В прямом, крутись вокруг оси как если шуруп вкручивать. Пробуй. (Пытается повернуться вокруг оси.) А теперь в другую сторону. (Заламывает назад голову.) А теперь плюнь.

Мужчина (хрипло). Зачем?

Пенис. Затем что я должен, чтобы тебе хорошо стало. Ну давай, давай пробуй. Набери побольше в рот слюны, подтолкни к губам и разом, сильно, одним толчком, одной струей.

Мужчина (хрипя). Я не могу! У меня горло пережало. Отпусти! Я так шею сломаю.

Пенис. А когда меня вертеть-выкручивать – ничего? Да еще финал обеспечь в положении перекрученного в узел шланга! Зачем все это? Вам мать природа предложила позу сверху, миссионеры ее утвердили. Что еще надо? А вы-то –сбоку, то стоя на голове, то вприсядку. Ну, я еще понимаю, как собачки, но не так же, что кости хрустят и сухожилия напополам рвутся. Это вам что цирк-шапито? Сто пятьдесят поз… Откуда? Ножку под углом сорок градусов – одна, а сорок пять – другая, в пятьдесят уже третья? Что, сильно нравится эта гимнастика?

Мужчина. Ну не то что бы. Но интересно.

Пенис. А мне нет. Меня от этой акробатики со сменой поз тошнит, как при морской качке. Я легко хочу, свободно, как по маслицу. Раз и ты там… А эти ваши позы… Ты же видишь, мне не пробиться, там же от перекрутов ваших все сжалось и слиплось, но ты толкаешь, вот прямо хватаешь меня за шею и пихаешь. Я не лезу, а ты все равно! Из принципа, нужно тебе что-то кому-то доказать! Хочешь кого-то поразить – в бутылку засунь. Вот зачем все это? Ляг нормально, ни себя, ни меня не мучай, я сам все сделаю как надо. Но нет… Давай, говоришь, попробуем позу перевернутого лотоса и голову мне набок сворачиваешь, как в классической борьбе при силовом захвате. Так меня и сломать можно.

Мужчина. Да брось ты. У тебя кости нет, нечему ломаться.

Пенис. Сдуру, все сломать можно. И меня тоже. Хрясь, и пополам, как спичку! Главное, никому вся эта гимнастика не нужна – вначале кувыркаются, как прыгуны в воду с подкрутами, вывертами и вхождениями без брызг, а женившись, успокаиваются и никаких тебе экспериментов – ложатся, как люди, три минуты и на бочок и ручки под щечку. И всем хорошо. Что-то я не слышал о парах, отметивших серебряный юбилей, которые в позу виноградной лозы, обвившей старый пень, завязываются.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.