Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Случается и так, что вы с абьюзером «совпали» в моменте расставания. Например, он подыскал новую жертву и собрался переметнуться к ней, хотя вы еще вполне ресурсны. Например, Есенин бросал Галину Бениславскую ради «трофейных» Айседоры Дункан и Софьи Толстой. Это не была Утилизация, ведь с Галины можно было еще брать и брать. Поэтому он и возвращался к ней раз за разом, чтобы прильнуть к бездонному источнику ее ресурсов.

Однако не стоит рассчитывать на этот нечасто встречающийся вариант «бескровного» расставания. Перебдеть в нашем случае лучше, чем недобдеть. Реакция на ваш уход может быть очень бурной и непредсказуемой, вплоть до угрозы вашей жизни, демонстративных попыток суицида и шокирующих актов самоповреждения[7].

Поэтому уходим по-английски, как это сделала Джейн Эйр, тайно и без объяснений покинув обидчика, а затем укрывшись в другом городе, сменив имя.

…А эти правила касаются всех – и живущих, и не живущих с абьюзерами.

Правило № 3. Сообщайте о разрыве строго письменно

Это должно быть короткое, сухое, обязательно корректное сообщение без упреков, угроз, сожалений, проклятий – только констатация факта. Вот какое письмо, например, составила читательница, решив избавиться от агрессивного сожителя, который угрожал ей «большой бедой», если она вздумает уйти, и тем, что ее детей от первого брака отберут службы опеки:

«Мы ушли навсегда. Не ищи и не преследуй нас. Я больше не буду молчать. Я уже позвонила в известную правозащитную организацию и рассказала о твоем поведении и угрозах. Также твоим поведением заинтересовались в одной серьезной газете. Я сообщила юристам и журналистам основные сведения о тебе. Если посмеешь причинить вред мне или моим детям, они будут знать, чьих рук это дело, и предадут ситуацию огласке. Мое решение окончательно и бесповоротно».

В этом лаконичном письме нет оскорблений, но оно дышит чувством собственного достоинства, решимостью и силой, а это, как мы помним из второй части этой трилогии, единственное, что «уважает» психопат. Поэтому не надо «умолять ради всего святого», просить «отпустить» вас, взывать к «остаткам человеческого» в душе хищника или говорить что-то в этом роде – этим вы показываете ему свой страх, зависимость от его решения, подконтрольность, и он усиливает давление и «добивает» вас.

Второй сильный посыл этого письма – готовность предать ситуацию огласке, чего, как известно, боится подавляющее большинство деструктивных людей. Насильник знает или догадывается, что поступает плохо, но жертве внушает противоположное, и часто ему это удается. В этом же письме читательница дает понять, что расценивает поведение человека именно как насилие и ее больше не сбить с толку ни газлайтингом, ни «сахарным» шоу.

Третий важный посыл этого сообщения – женщина показывает, что не одинока. Есть люди, поддерживающие ее, которых она снабдила «досье» на агрессора и которые, если что, немедленно дадут информации ход. Это отрезвляет пусть не всех, но подавляющее большинство деструктивных людей.

В этом конкретном случае мы намеренно составили «атакующее» письмо, поскольку абьюзер угрожал читательнице, ломился в квартиру. Но вы индивидуально рассчитывайте силу нажима. В некоторых случаях в нем нет необходимости.

Прогнозируйте и степень риска. Как я уже сказала, большинство агрессоров умерит свой пыл, ощутив вашу силу, отсутствие страха, решимость и готовность к обнародованию ситуации, а также осознав, что вы не одна. Однако есть малая толика совсем «отмороженных» психопатов, которые способны пойти на крайние меры[8]. И эту опасность лучше переоценить, чем недооценить. Пусть вас не сбивают с толку чьи-то слова «Да нечего его бояться, они все трусы» или «Не демонизируй обычного козла». Иногда платой за неправильную оценку опасности становится жизнь…

Но вместе с тем не стоит и трепетать перед якобы всесокрушающей силой агрессора, иначе он будет бесконечно удерживать вас страхом. Да, большинство из них угрожает, шантажирует, давит на болевые точки, но надо понимать, что это их типовая линия поведения и дальше мелких пакостей дело обычно не идет. И все, что от вас требуется, чтобы отсечь от себя абьюзера, – написать письмо о разрыве и больше не реагировать ни на какие попытки втянуть вас на разговор. И даже если вы с человеком в официальном браке, можно развестись без личных встреч, доверив вести процесс компетентному юристу.

…Обычно, перепробовав весь арсенал манипуляций и убедившись, что с вами они больше не работают, агрессор довольно скоро «сдувается». В описанном случае он исчез через пять-шесть дней после отправки письма. Да, вдогонку он писал сообщения с угрозами (с чужого телефона!), угрожал все более страшными для читательницы вещами, делал туманные вбросы насчет скорой «большой беды»… Но она выстояла и проигнорировала все его звонки и сообщения, без слов сказав ему: «Я не боюсь тебя, хоть ты тресни».

Конечно, освобождение праздновать рано. Временно притихнув, абьюзер, скорее всего, еще не раз даст о себе знать. Но можно считать, что первую атаку женщина с честью отразила.

Правило № 4. Не пытайтесь уязвить психопата

Многих так и подмывает напоследок открыть абьюзеру глаза на то, кто он такой. Да, в порыве гнева кажется заманчивым продемонстрировать ему, что мы прозрели, все-все о нем поняли, – и обдать презрением. Но, разоблачив его перед самой собой, стоит ли разоблачать его перед ним самим?

«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении», – предупреждают американские психотерапевты Аарон Бек и Артур Фримен.

Так оно и есть. В ответ на ваши «разоблачения» абьюзер обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем легко вгоняет в чувство вины, стыда за свою «глупость» и вызывает прилив совершенно ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством.

Потому что мало какой агрессор скажет: «Да, ты правильно поняла, я действительно издевался над тобой, наблюдая до какого предела ты унизишься». Он начнет яростно защищаться, и в ответ вы получите ударную порцию газлайтинга. «Это все бред! Ты обчиталась “психолухов” и каких-то неудовлетворенных баб, которые завидуют нашему счастью! Да ты на себя посмотри, нарцисс – это ты и есть! Это ты все испортила, а у меня все шло от чистого сердца, я так любил, так старался для нас!»

Многих жертв это выбивает из колеи, и их решительный настрой как-то вмиг «сдувается». Они присылают мне письма абьюзеров и говорят: «Вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это у меня проблемы, а не у него?» Вот эти-то колебания сейчас и опасны, ведь они могут задержать вас в опасных отношениях.

Но если вы все же не отказали себе в специфическом удовольствии и обличили обидчика, будьте морально готовы стоять на своем, игнорируя любые обвинения агрессора. Стоять на своем не значит с пеной у рта разубеждать – по сути, оправдываться. Это значит не анализировать его обвинения и не отвечать на них. У вас свое видение ситуации. Точка.

Если вы все-таки втянулись в выяснение, кто из вас нарцисс и от кого все проблемы в отношениях, защищайтесь не оправданиями, не опровержением его слов, а психологическим айкидо. То есть соглашайтесь со всем, что «повесит» на вас абьюзер: «Да, ты, как всегда, прав, я манипуляторша, стерва и истеричка»[9]. Но лучше все же не участвовать в подобных «дискуссиях», чтобы не засомневаться в себе, в своем решении и не дать себя заболтать.

…В свое время у меня тоже чесались руки оповестить абьюзера, что я разгадала его игру. Такой пыл бывает у многих новичков в нашей теме. Вы испытываете большое облегчение от того, что наконец-то ваш пазл сложился и туман начал рассеиваться. Эмоции зашкаливают, и, конечно, хочется поделиться своими открытиями с «разгаданным» абьюзером, на которого вы совершенно справедливо злитесь.

Так и мне хотелось на очередной пинг вкратце ответить человеку, кто он такой (типа: «Лечи нарциссическое расстройство личности»)[10]. К счастью, я этого не сделала – в первую очередь потому, что решила никогда не контактировать с ним. Но сейчас я понимаю и другое: в «разоблачении» в принципе нет никакого смысла – ни для вас, ни для него. Вы все о нем знаете. И он о себе – тоже. Либо же догадывается, что он какой-то «особенный». А если вообще не догадывается, то «медицина здесь бессильна».

…Другой частый вопрос моих читателей: «Каковы самые большие уязвимости нарцисса?» Интерес у вас не праздный: многие хотят использовать эти знания, чтобы побольнее уязвить того, кто так долго обижал. Эту тему я раскрываю в книге «В постели с абьюзером», разбирая ситуацию № 124 «Как сделать ему больно?»

Но призываю вас не пускать эти знания в ход. Это попросту опасно. Деструктивный человек в состоянии стыда и потери контроля над жертвой испытывает сильную панику и ярость, порой неконтролируемую. И вот тут всякое может случиться…

Реакция может быть и отстроченной: ненависть в душе некоторых агрессоров способна кипеть месяцами и годами. Вы уже и думать забудете о том столкновении, а он будет строить мстительные планы. И хорошо, если они останутся планами…

Правило № 5. После ухода – никаких встреч и объяснений!

Во-первых, иногда это бывает смертельной ловушкой. Прикинувшись смирившимся, абьюзер может заманить вас к себе – например, чтобы отдать вам какие-то вещи. Или уговорить пообщаться в его машине. Иногда это заканчивается очень плохо…

Во-вторых, если вы продолжите судиться-рядиться с оставленным абьюзером, то с огромной долей вероятности дрогнете и вернетесь. Или, для начала, «останетесь друзьями». Втянув вас в общение, агрессор костьми ложится, чтобы сбить вас с толку, дает ударные дозы газлайтинга, идеализации, вменения вины… кается и тут же обвиняет… угрожает… словом, бешено раскачивает на эмоциональных качелях.

Выдержать подобное очень сложно, даже если вы уже не любите человека. Вы можете согласиться на его условия из одного только страха и бессилия сопротивляться его давлению! Поэтому неумолимая твердость Джейн Эйр при последнем объяснении с мистером Рочестером и обилии манипуляций с его стороны кажется почти фантастической. Я очень не советую вам испытывать судьбу и самих себя на прочность.

Как уйти навсегда с первого раза

Мало кому это удается, но «нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Сохранить твердость после разрыва – первого ли, пятого – действительно сложно.

Отягчающие обстоятельства:

– Сохранение контакта с абьюзером. Вас бомбардируют обвинениями, сожалениями, оскорблениями – а вы читаете, слушаете, отвечаете… Вы еще не в состоянии думать трезво, и абьюзеру удается сбить вас с толку.

– Подверженность газлайтингу – а она характерна для большинства травмированных людей, у которых все-таки подорвано доверие к себе. А после абьюза травмированы мы все.

– Сомнения в том, правильно ли вы поступили, не «накрутили» ли. Людей, особенно женщин, которые быстро отсекают людей, допустивших неуважение, у нас часто стыдят: «задрала планку», «с таким подходом не найдет никого».

Научитесь распознавать эти невольные манипуляции, отвергать их и доверять своему видению ситуации. Другие пусть живут как хотят, до бесконечности «идут на компромиссы» и «притираются», но вы-то у себя одна!

– Окружение, вольно или невольно выступающее адвокатом абьюзера.

– Сложности с существованием вне созависимых отношений. В этом случае вы и в нормальном состоянии чувствуете эмоциональный дефицит, ну а в острой травме он становится зияющей дырой.

– Вредные установки – наши спутники с детства: «ответственность за тех, кого мы приручили», стремление быть «хорошей», «вытягивать», «спасать» во вред себе.

…В то же время первый уход от абьюзера имеет свои нюансы, которые работают и на вас, и против вас. Что работает на вас: как правило, к этому моменту вы еще не впали в сильную зависимость от человека, хотя вам сейчас кажется, что прикипели к нему так, что рвать только по живому. Но поверьте, это еще совсем не та зависимость, которая складывается у жертв на более поздних этапах деструктивного сценария, и бороться с ней легче!

Что работает против вас: склонность сомневаться, абьюз ли это был. А может, шла притирка двух непростых характеров? Поиск гармонии? А вы взяли и позорно удрали!

…Обычно первый разрыв приходится на начало Закручивания гаек[11], после пары-тройки Ледяных душей. Либо вы бросаете абьюзера, не стерпев резкой перемены его поведения – столь шокирующей на фоне недавней идеализации. Либо он бросает вас, и вы считаете, что это навсегда.

На самом деле его уход на этом этапе – это начало дрессуры, попытка «прогнуть» вас, вынудив «бегать» за ним, отказаться от своих претензий, желаний, принципов, продолжить связь на его условиях. И абьюзер просто уверен, что через какое-то время вы либо сами позовете его, либо откликнетесь на его пинг. Но вы-то этого не знаете. И когда он «уходит навсегда», вы рвете на себе волосы от отчаяния, веря в то, что это правда навсегда.

Поэтому-то и стоит с самого первого разрыва «сломать шаблон», показать абьюзеру свою силу, достоинство и принципиальность. Он скоро явится испытать их. Да, вам будет нелегко выстоять. Но призовите на помощь все свое здравомыслие, найдите силы не отвечать ему и не сомневаться в своем решении. Этой духовной работой вы все больше упрочиваете свою независимость от абьюзера.

…Человеку, который возвращался к абьюзеру хоть раз, будет сложнее порвать с ним дальше. И чем больше раз вы возвращались, тем это будет труднее. За это время агрессор гораздо лучше изучит ваши уязвимости и будет знать, на какие рычаги давить эффективнее всего. Кроме того, ваши возвращения просигнализируют ему о вашей слабости и его власти над вами, которыми он не преминет воспользоваться.

Увы, но с каждым возвращением вы постепенно теряете и самоуважение. Первый раз можно уходить уверенной в себе и в том, что не вернешься. С покусанным, но сохраненным достоинством. А на десятый раз… У вас запускается режим «я безвольная тряпка, я ничего не решаю». Да и люди, которые вам помогали, «разочаровываются» в вас, невольно подтверждая ваше невысокое мнение о себе. Ну и конечно, ваша зависимость от абьюзера с каждым возвращением нарастает и становится такой, что слезать с нее придется, буквально как с тяжелого наркотика!

Подытожу. Для окончательного разрыва с первого раза вам понадобится:

– полный неконтакт с абьюзером – с этого дня и навсегда;

– непоколебимая уверенность в своей правоте и верной оценке случившегося, готовность совладать с сомнениями, вплоть до того, чтобы сказать себе: «Да, я сделала глупость, все неправильно поняла, потеряла чудо-человека, но это МОЕ решение, я приняла его потому, что на то были веские причины, а своих решений я не меняю»;

– знание о том, что вас ждет на этапе восстановления, и готовность это пережить;

– дистанцирование от агрессивного окружения, которое вас стыдит, винит, уверяет, что абьюзер вас любит, уговаривает дать ему шанс;

– выплакивание горя в «правильные» каналы (подробнее в следующих главах);

– избавление от эмоциональной зависимости от абьюзера;

– возможно, психотерапевтическая и лекарственная поддержка.

В качестве иллюстрации – история читательницы, которая вышла из деструктивных отношений всего через месяц.

«…Сначала он был учтив, внимателен, внимательно слушал. Потом начались первые критические замечания: не ходи туда, не делай это. Обижался, когда я говорила, что хочу заняться своими делами. Когда я была в телефоне, говорил, что у меня кто-то есть. Часто критиковал из-за безобидных действий: употребила не то слово, не убрала кружку около кровати, отказалась от встречи из-за своих дел. При моих попытках установить границы передразнивал меня. Говорил, что я не даю ему должного внимания. Причем не уточнял, какого именно внимания ему не хватает, лишь твердил, что я потребительски к нему отношусь. Настаивал, что я должна интересоваться его мамой, семьей, здоровьем. И нужно, чтобы я сама догадывалась, когда и чего именно он хочет. Хотя сам он не интересовался моим здоровьем и на свое не жаловался, откуда я должна была знать, где у него болит? Убеждал меня, что я не чуткая, скупая на эмоции. Но это неправда, я знаю, что я нежна, внимательна, говорю приятные слова. Когда я сказала, что за месяц рядом с ним я сбросила вес, стала испытывать тревогу и тело начало гудеть, он сказал: “Ты не догадалась, когда мне было плохо, и я сейчас тоже не собираюсь обсуждать твои проблемы”. И вишенка на торте – выяснилось, что он официально не развёлся с женой! Если бы я это знала, то не сошлась бы с ним. Я ему так и сказала, что он меня обманул, на что он стал мне внушать, что он мне изначально говорил, что официально не разведён. Но ничего подобного он мне не говорил!

Я закончила эти отношения, они вгоняют меня в тревогу и неопределённость. У меня было чувство, что он тащит меня в созависимость. Я осведомлена насчет абьюза и знаю, что жертва гормонально привязывается. Поэтому, как бы ни было трудно расстаться, я решила уносить ноги».

Очень правильное решение! Тревожных сигналов уже более чем достаточно. На лицо – манипуляции:

– висхолдинг[12] – блокирование диалога. Вы хотите обсудить с ним свое состояние, а он вас «затыкает» под манипулятивным предлогом: якобы вы были к нему невнимательны – так теперь получайте обраточку;

– вменение чувства вины – вы недостаточно такая, недостаточно сякая;

– обесценивание, попытка поколебать ваше хорошее представление о себе;

– попытка контролировать вас: диктовать стиль жизни, перефокусировать на его всестороннее обслуживание. Пока речь идет об эмоциональном обслуживании, но это только начало;

– требование особого обхождения, фантастической, «идеальной» чуткости – вы должны «чувствовать», что ему нужно, и тут же выдавать это. Причем сам мужчина затрудняется сказать, какого именно внимания ждет от вас. Это типичная абьюзерская игра «А ну-ка, ублажи» или «Принеси то, не знаю, что»;

– ложь и газлайтинг – скрыл, что женат, и сейчас нагло убеждает вас, что говорил об этом.

Отношения с деструктивным человеком – всегда игра в одни ворота. Он получает все, что хочет, а вы – мало или ничего. И если бы вы продлили эту связь, перекос бы стал быстро нарастать, пока у вас совсем не осталось бы личного пространства и права хотеть чего-то для себя. Все ваши силы и время были бы подчинены обслуживанию вашего царька.

Его цель – продолжать отношения, но исключительно на своих условиях. Брать от вас по максимуму и с каждым днем выдаивать из вас все больше нарциссического ресурса, при этом полностью игнорируя ваши потребности, претензии, чувства…

Всего лишь один пример перекоса. Он выставил претензию, что вы не интересовались его мамой. А он вашей интересовался? Вы его не спрашивали о здоровье. А он вас спрашивал? Требуешь от другого фантастической чуткости – плати тем же и безошибочно улавливай, когда я хочу апельсинов, а когда – пряников. Условно.

Что меня очень порадовало в этой истории: девушка верит себе, уважает свои желания, не готова ими жертвовать в угоду кому-то, ее трудно сбить с толку. Она бережна к своему душевному комфорту и физическому здоровью. И решительно разрывает связь уже потому, что она «вгоняет в тревогу и неопределенность». К сожалению, многие из нас не считают эти причины достаточными для разрыва и постепенно погружаются в разрушительные отношения…

Если вы ушли, но вернулись

…То первое, что нужно сделать, – перестать ругать и винить себя за безволие, податливость, легковерие, внушаемость. Думаете, вы одна такая? Ну что вы! Наоборот, подавляющее большинство проходит несколько циклов уходов и возвращений, а вот с первого раза и навсегда с абьюзерами расстаются единицы.

Часто мы с вами переписываемся, вы сообщаете, что решили уйти и… пропадаете. А спустя время пишете с извинениями: мол, ушла, но вернулась, не послушала вас тогда, зря отняла ваше время, очень стыдно…

Стоп! Стыдиться нечего. Мало у кого получается окончательно расстаться с абьюзером с первого ухода. Даже если есть знания по нашей теме, 9 из 10 человек выходят как минимум еще на один виток отношений. И даже если вы прочитали мои книги и изучили сотни читательских историй в моем Живом Журнале, то все равно на вас периодически накатывают сомнения:

…А не накрутила ли я? Тут вон какие ужасы пишут, а у меня разве так?

…Ну какой он абьюзер? Он бедняжка-травматик, его мама не любила и первая девушка обидела, а я веду себя как бессердечная снежная королева.

…А мое поведение разве было безупречным? Истерила, приставала с вопросами, постоянно чего-то требовала, вечно дулась…

…Разве может быть бездушным человек, который плачет в кино и жертвует на бездомных песиков?

Когда эти сомнения берут верх над здравым смыслом, вы часто возвращаетесь к тому, от кого с таким трудом вырвались. Особенно если он подкатывает с убедительным «сахарным» шоу.

Вам кажется, что сейчас-то все будет иначе: он задумался над своим поведением, раскаялся, да и вы даром времени не теряли, прочитали кучу всего по психологии, поэтому будете вести себя иначе, и между вами воцарится долгожданная гармония.

Но если человек действительно абьюзер, то ничего такого не происходит. После недолгого «медового месяца» он берется за старое. И если бы за старое… Масштаб насилия растет от цикла к циклу. Увы, многим в это не верится, и вы предпочитаете в этом убедиться на собственном опыте…

Психолог Наталья Рачковская тоже часто слышит самообвинительные речи клиенток и вот что об этом думает:

«По статистике, чтобы окончательно завершить абьюзивные отношения, необходимо от семи до тридцати попыток. И дело тут не в отсутствии силы воли, мазохизме или “комплексе жертвы”, как иногда пишут «в интернетах». Дело в том, что деструктивные отношения влияют на работу нашего мозга, создавая у нас биохимическую зависимость, столь же сильную, как зависимость от наркотиков. Да по сути это и есть наркотическая зависимость, только вещество поступает не извне, а вырабатывается самим мозгом. Этот механизм необходим нам, чтобы выжить в ситуации насилия, не сойти с ума.

Но этот же механизм играет с нами злую шутку в тот момент, когда мы решаемся выйти из этой ситуации. Начинается самая настоящая ломка. Только сегодня вы были твердо уверены в своем решении и говорили, что ваш бывший – чудовище и отношения с ним вас убивают, а завтра он становится не таким уж чудовищем и вы вновь обожаете его.

Я много раз наблюдала эти изменения. И слышала от клиенток: “Вы будете меня ругать. Вы разочаруетесь во мне”.

Но, зная о тех механизмах, которые не позволяют выйти из зависимости с первого раза, я испытываю только сочувствие и желание поддержать человека, но уж точно не ругать или виноватить. И еще я точно знаю, что каждая следующая попытка приближает вас к окончательному разрыву с абьюзером.

Сначала вы возвращаетесь на 2 месяца и изо всех сил стараетесь наладить отношения, во второй раз вас хватает на две недели, а в n-ный раз достаточно 5 минут общения с абьюзером, чтобы морок развеялся. С каждым возвращением и уходом вы ведете себя все более уверенно, все активнее защищаетесь, все меньше испытываете стыда и вины, все больше убеждаетесь, что вы сделали все, что могли и одними вашими усилиями отношения не спасти.

“Получается, что все зря? Мы столько работали, а я все обнулила?” – спрашивают меня клиентки. Нет, вся работа над собой, которую вы проделали, остается с вами. Да, вернувшись к абьюзеру, вы сделали шаг назад, но потом вы снова сделаете несколько шагов вперед с того места, на котором остановились.

Я полагаю, что такое поэтапное расставание иногда даже лучше резкого разрыва, оно дает некий иммунитет от возвращения к “изменившемуся” абьюзеру лет эдак через 10, а также снижает ваш риск вступить в новые абьюзивные отношения.

Возвращения и уходы – это тоже часть вашего исцеления. Это как реабилитация после тяжелой физической травмы. Сначала вы можете только встать на ноги, потом – сделать несколько шагов, и требуется немало времени, чтобы снова уверенно ходить и бегать. Важно не торопить этот процесс, быть бережной к себе, искать помощи и поддержки, опираться на надежных людей. Не требовать от себя невозможного, и тогда все получится».

Глава вторая

Восстановлению подлежит

…Я бешусь уже две недели.

…В голове постоянно веду диалоги с ним, что-то доказываю, защищаюсь, нападаю…

…Меня раздирают мстительные мысли.

…Мне так больно, что кажется, будто я обречена страдать всю оставшуюся жизнь.

После расставания с абьюзером мы переживаем небывалые по накалу и болезненности эмоции. Поэтому, конечно, очень хотим поскорее закрыть дверь и быстро, дня за три, разлюбить, забыть и зажить счастливо. А тут «колбасит» уже две недели!