С каждым может случиться

– Где, когда, как передала? То есть вы встречались? Почему мне об этом ничего не известно? – у меня был целый ряд риторических вопросов к его версии.

– И вообще, всё что у меня в доме – моё! – заключила я, и мы отправились на вечеринку.

Потом я эту красоту с глаз моих подальше продала, чтобы ничего не напоминала, и на эти деньги купила себе другое, тоже красивое платье.

Нервы дога и как стать лучшим

Жил- был и сейчас живёт, но уже не в качестве шахматного тренера Александр Сергеевич, как Пушкин. Это был очень хороший тренер, утверждаю как человек, слушавший его объяснения. И добился Саша прекрасных результатов в своей работе, стал заслуженным и именитым, создал семью и всё такое. Короче, единица была известная в шахматной среде, и рассказчик замечательный. Пару его рассказов я периодически вспоминаю всю жизнь.

Про то, как его в армии во время прохождения срочной службы, году примерно в 1975 наградили медалью.

В подразделение пришла разнарядка на награду, но у всех подходящих по сроку службы в послужных списках имелись непогашенные "косяки", кроме него – прекрасного. А почему? Потому что будучи мастером спорта по плаванью, находясь то на сборах, то на соревнованиях, он в подразделении отсутствовал, "заглядывал" буквально на пару дней в интервалах. И вот, когда он очередной раз, уже ближе к дембелю, оказался в своём подразделении, то внезапно для себя был вызван к руководству, которое направило его на торжественное собрание, где под та-да-та-там командование вручило ему медаль за отличную службу. Приятно, конечно.

Второй запомненный мною рассказ был несравненно драматичней, и относился уже к периоду шахматного тренерства. Он постоянно сопровождал детей в путешествиях по турнирам, а шахматисты – ребята в край задумчивые и в какой-то мере загадочные. Разобрать, что в голове у подростка: вчерашняя/завтрашняя партия или другая цветная фантазия по одним только туманящимся взорам невозможно. Поэтому расслабляться нельзя, надо детей вернуть целыми и невредимыми.

Однажды он и ещё один тренер сидели за столиком уличного кафе и, увидели, как один из их задумчивых парней подошёл к дожидавшемуся хозяина, привязанному у входа в магазин здоровенному чёрному догу. Они, в некоторых предчувствиях, сразу напряглись, пацанёнок нагнулся собакену к морде, они привстали, пацанёнок, глядя глаза в глаза этой зверюке, со всех сил гавкнул тому прямо в пасть. Собакен от неожиданности подлетел и, ринулся на пацана, но два здоровенных мужика уже долетели через столы, вцепились в животину, и какими-то силами смогли удержать махину за поводок и ошейник.

На дикий шум, роняя покупки, прибежал хозяин оскорблённого животного, и всё закончилось без "Скорой", за исключением болей в сердце у всех задействованных, включая ошалелого дога.

Юноша пояснил, что что-то на него "нашло". Больше его ни на какие турниры не вывозили, хоть как бы хорошо он не играл в шахматы.

Пример экстремальной езды

Это самостоятельная глава из повести "Ревизия это путешествие по приколам".

===============

У кого – нибудь может возникнуть мысль что сотрудник ГАИ – парень в форме не умеет водить автомобиль? Наверное, такая мысль несколько странная. Но мне подобную историю в девяностые годы рассказали в бухгалтерии.

Чтоб ехать за получением наличных для выдачи зарплаты на сумму свыше одного мешка тугриков положено было брать с собой вооружённое сопровождение. Этот факт проверялся в банке – иначе и деньги не выдадут и из здания не выпустят. Даже надо было привозить с собой специальное письмо с печатью о том что сопровождение денег имеется.

Зарплата сотрудников ГАИ составляла примерно два мешка из под матрацев (в карбованцах). Областная контора госавтоинспекции располагалась по главной улице, но аж на выезде из города, примерно в десяти километрах от центра, из которых – всё по прямой, но очень оживлённой трассе.

За руль сел начальник финчасти – очень крученый, занятой по бизнесу молодой человек, которого редко можно было застать в кабинете. С ним поехали три бухгалтера "считать деньги" и прихватили из дежурной части автоматчика Андрюшу, позаимствовав его на часик "с тумбочки" для порядка: "Чтоб в банке не приставали".

Приехали бухгалтера в банк, загрузили в мешки свою макулатуру, собрались отъезжать, а тут за начфином срочно подъехала другая машина по абсолютно срочному делу. Размахивая руками и что-то жарко объясняя начфин повернулся к Андрюше со словами: "Сам женщин отвезёшь", и как-то моментально умотал решать более насущные вопросы.

Повисла некоторая пауза. Женщины занервничали – денег полный багажник: "Андрюша, быстрее пересаживайся за руль". Андрюша пересел. Женщины торопили: "Поехали, поехали уже отсюда! Трогай!". Андрюша потянул рычаг, нажал на педаль и автомобиль очень плавно отъехал.

Дальше мне рассказывала сидевшая сзади бухгалтер:

– Я смотрю, а у него затылок закаменелый и едем мы как-то … тихо, на "второй" через весь город.

Спокойным ровным ходом автомобиль закатил в подворье ГАИ. Женщины выгрузились, позвали пацанов тащить мешки с зарплатой в кассу. И тут Андрюша тихим шёпотом, не отпуская руль, глядя прямо в лобовое стекло, огласил: "Я первый раз в жизни за рулём". Холодный пот пробил всех услышавших. "А шо ж ты сразу не сказал?"– только и промолвила оторопевшая кассирша.

Ему стыдно было признаваться в невероятном: "Он не умеет водить машину", а остальным такое и на ум не могло прийти.

Попасть в аварию в центре города с переполненной деньгами машиной и водителем, который в первый раз в жизни за рулём – достойный дорожной милиции перфоманс на годы! Но "не случилось".

В чём же виноват начфин? Ему тоже никогда- никогда- никогда не могло прийти в голову, что этот гаишник в мундире с автоматом может не уметь водить автомобиль. Тут ехать по прямой десять минут, а реальные дела горят в другой части города и не терпят отлагательства.

До мобильных телефонов оставалось буквально пару лет. У особо крученых пацанов пока только звенели на поясах пейджеры.

===========

Это самостоятельная глава из повести "Ревизия это путешествие по приколам"

====

Периметр сплюснутого овала

Почему я не вела дневник??? Вот теперь вместо системных мемуаров вынуждена внезапно вспоминать, поперхнувшись при виде чего-то, что что-то до боли напомнило.

Итак, сегодня вспомнила:

Когда я служила опером в облуправе ГСБЭП в эпоху 90-х до-мобильно-телефонных лет, то нас загнали всем отделом в Алчевск не помню зачем и на сколько. И вот один наш сотрудник пошёл с местными ментами купаться на Исаково – местное водохранилише. И поплыл. Они его ждали-ждали, ждали-ждали… И принесли поздно вечером в алчевскую дежурку его вещички: штанишки, рубашку…

День следующий

Областная Управа стояла на рогах: пропал цельный майор, старший опер, ВАЖНЯК!!! Где искать его, тело, останки? Когда уже немедленно докладывать в Киев? Кто пойдёт оповещать вдову?

Исаковское водохранилище не маленькое и с течениями… Катер с баграми результатов не давал.

Сразу бросились изучать чем он занимался по работе. Так сказать вычислять след убийства на почве профессиональной деятельности.

Тех, кто принес его штанишки внутренняя служба истязала как могла по полной программе. Чем же они там занимались, что так недосмотрели за гостем?! Нам всем велели на следующий день одеться поудобнее и мы тоже будем что-то там прочёсывать.

И вот сидим мы на следующий день утром в Луганске в кабинете перед отъездом на прочёсывание алчевской водной глади, одетые во всём подходящем и -ДА- заходит ОН – пришёл на работу. Ну, мы ему немного удивились, да и он не ожидал такой на свой приход реакции, скромнее о себе думал. Наш шеф отдела не знал радоваться ему или прибить героя. У меня была истерика ржачки, Бубликов из "Служебного романа" просто отдыхает.

Версия "утопленника": он-спортсмен, человек здорового образа жизни, и пока все водку с девушками пьянствовали, он- атлет пошёл переплывать озеро. Но свои силы немного переоценил, не учёл течения из подземных источников и понял, что обратно ему не доплыть.

Поэтому решил возвращаться пешком, но водоём имел очертания сплющенного овала, поэтому идти- не плыть, а значительно дальше топать, плюс босиком.

Когда он, наконец, пришёл к точке старта, то обнаружил, что все уже ушли, вообще все. Смеркалось. И его одежды тоже не было, и -блин- тапок!

Как был в плавках, он дошёл до трассы. И не сразу нашлись добрые люди, которые в сумерках не побоялись остановить машину идущему босиком по трассе одинокому голому атлету. Добросили бедолагу до города уже ближе к рассвету, светало.

Поэтому он на следующий день на работу выйти не смог, а отсыпался дома, и залечивал сбитые в кровь ноги. И конечно же возмущался, что его одежду сцуки унесли со всеми деньгами и документами, но особенно – тапочки. Ну, тапочки могли же оставить! Хоть в кустах бы припрятали! Он и там их в надежде искал. Откуда такая хозяйственность? Откуда такая уверенность, что они ему уже не понадобятся?

Доблестная внутренняя служба тягала атлета сдавать кровь и всё такое, но ничего не смогла доказать: спортсмен, трезвенник. Так что приклепались только за то, что не позвонил на работу и своевременно не сообщил причину отсутствия, типа прогулял. И своё строгое неотвратимое взыскание в форме выговора, а соответственно их показатель, спортсмен -трезвенник получил по любому.

По случаю чудесного воскрешения Алексея Каракотина (пока писала, то вспомнила как спортсмена звали), шеф пришёл с фотиком, собрал наш небольшой отдел в кучку, и сфоткал на вечную память всех вместе первый и единственный на моей памяти раз, и со словами: "Пока ещё все живы".

Тайны грибоводства

Что из чего складывается мы никогда особо не задумываемся. Вот едим мы в летнем недорогом ресторанчике под виноградником "мясо по царски", да ещё и под холодную водочку. И что мы при этом о грибочках думаем? Только то, что повар на них уж слишком майонеза в этот раз навалил. Вот собственно и все мысли.

Это было тонизирующее вступление. Итак.

Полностью разочаровавшись в нашем бесконечно перестраивающимся таком интересном мире, муж моей доброй приятельницы однажды взял и напрочь переселился на дачу. Помните, как у Высоцкого: "Мой друг уехал в Магадан. Снимите шляпу! Уехал сам, уехал сам, не по этапу".

Да, просто стал он жить в летнем домике и чего -то там разводить. Это очевидно для создания у себя в сознании иллюзии, что он пытается зарабатывать, налаживает перспективный бизнес. Может это климакс мужской, или что ещё для здоровья опасное, на которое медикаментов особо не подобрать, а вот воздухом и пустынной тишиной как-то и лечится.

Ну, и что он там делал на своих шести сотках? Да всё подряд, про что в календаре прочтёт. Семья к нему по очереди с пакетами наведывалась, так что холодильник как скатерть – самобранка функционировал, если не задумываться. А сам хозяин в подвале начал пробовать выращивать грибочки, конкретно – опят. Для этого он самолично из лесу притащил несколько грибниц и стал их в подвале "приживлять", попросту говоря – поливал обильно, как в календарях и рекомендовали.

Но без спросу незаконно с векового пня, коим владели ещё их пращуры, чьи споры рассыпаны на километр вокруг, пересаженные гордые дикари размножаться в неволе упорно не желали. И дело это хозяином после многотрудных попыток и накруток на водный счётчик было с грустью заброшено, а со временем и забыто. Впрочем, как и купа других начинаний.

Но не всё так просто. Ко всему нужен специальный подход и конкретные знания. Не надо раньше времени ни на что опускать руки, как и полностью полагаться на один только календарь. Всё ещё может получиться.

Однажды в доме забилась труба и подвал оказался беспощадно залит под самые своды этим самым веществом, которое в канализации и обитает… На помощь были призваны умельцы. И техника аварию ликвидировала, дерьмо откачали, а историю ту перекрестившись – забыли. Ну, было и было.

И вот, за какой-то надобностью, может в поисках утерянного гаечного ключа, может разводного – через месячишко заглянул разочарованный в этом мире мужчина в подвал, а там – опаньки! Да-да, всё- всё благодарно за добрую подпитку покрылось ОПЯТАМИ!

Хозяева свой неожиданный урожай почему-то есть не пожелали, а взяли да и продали оптом. Что там уже с тем подвалом дальше было я не знаю.

А чего сами-то есть не стали? Ну, видите ли предыстория произрастания для них оказалась сильно натуралистической. Видимо. А чего они хотели от естественной природы? Здесь всё так.

Толкали ли вы чужого дога в морду?

Луганск -1996. Вспомнила как гуляла со своей обожаемой Чапой – карликовым пинчером размером с крупного кота, и шли мы через площадь мимо Краеведческого музея, по косой вдоль стоптанного розария. А там как раз по газонам бегали большие собаки серьёзных пород.

При виде нашей парочки они тут же заинтересованно головы обратили и в три прыжка радостно прискакали знакомиться поближе.

Чапа с перепугу к земле прильнула, уши вниз, хвост под лысое брюхо… А две овчарки и дог её так весело бесцеремонно обнюхивают, и видно, что она им ужасно сильно нравится. Я всех их растолкала, свою собаку на руки сгребла и деловым шагом ходу оттуда.

Прошла я метров сто, примерно до "Изумруда", сознание ко мне постепенно вернулось… 0становилась и думаю: "Только что я сейчас незнакомого чужого дога в морду пихала. Какой ужас!"

Если бы у меня сразу были такие мысли, что вокруг огромные чужие собаки, а не что свою Чапочку срочно надо спасать, пока у нее инфаркт не случился, то я бы ни за что так не поступила.

А если бы я её на привязи не вела, то куда бы она от этой восхищенной толпы забежать могла?

И чего я сегодня свой в бессознательном состоянии совершённый подвиг вспомнила? Жаль, что собаки так меньше людей живут.

В первых числах сентября

С младшей школы мы этот сборник начали, пусть так он и закончится. Итак, одна из любимейших баек моего отца. По его утверждениям он сам наблюдал эту сцену.

Действия происходили примерно в первых числах сентября 1934 года, в те времена теперь былинные, когда с нерадивыми ученичками не цацкались от слова "совсем", причём ни дома, ни в школе. И, что детей бить нельзя науке ещё известно не было. Возможно, что эти самые битые дети, изучив итоги своего воспитания потом такой научный вывод и сделали. Ну, а кто ещё?

Дело было так: мой семилетний отец пришёл в гости к своему другу и застал такую сцену: старший братик друга – девятилетний Рафик бегал по двору от своего папы – дяди Авдея, который гоняется за ним с большим ремнём.

Оказалось, что Рафик пришёл со школы и сквозь рёв известил родителя:

– Папа, меня а-а-а перевели. А-а-а-а.

– Куда тебя перевели?– забеспокоился отец.

Выяснив наконец сквозь сопли, рёв и слюни, что его Рафика, надежду всей его жизни и будущую опору старости, после первых двух-трёх учебных дней из третьего класса перевели обратно во второй, папа и приступил к непедагогической на наш взгляд погоне, за коим занятием это семейство гость и застал.