Последний в очереди

Не- не, умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт. Много кто так погиб, особенно в 18-19 веках здесь, я читал. Думали, что они с ундинами справятся: пообщаются и обратно на сушу. Не тут то было. Покоятся на дне море белые косточки этих смельчаков. Единственное действующее средство от блуда – хватать свои портки и бежать очччень быстро. Святые бегали блуда, кто вы такой, чтобы подвергать себя искушениям и думать что вы с ними справитесь? Оставьте гордыню: вы можете справиться с искушением чревоугодием – спокойно пить водичку, где все жрут бургеры и торты, бывший пьянчужка может справиться на вечеринке и не выпить ни грамма, но блудом никто себя никогда не искушает. От него бегут, бегут, роняя тапки. От него бегут даже святые, кто ты такой, больше чем святой, что искушаешь себя блудом? Эта яма заложена еловыми ветками, внизу сидят веками в огне такие же самоуверенные, как ты.

Странно что они стартанули с козырей. Да, Венеция мистический город, но почему бы меня тупо не отравить? Я постучал себе по губам – хватит делать темным подсказки. Или они хотят типа соблазнить меня, а решающий шаг чтобы я сделал как бы сам? Умно. И светлый агент ликвидирован и они как бы вообще не при чем. Блестящее решение, аплодирую стоя. Я сел за столик прямо на улице, попросил эспрессо да покрепче . Меня все ещё трясло от этих зелёных сук. Я же почти шагнул! Понимаете!? Я, светлый агент с громадным международным опытом, почти шагнул туда. Остались бы от меня сейчас рожки да ножки, нечего сказать. От герой так герой, на первых же водяных бабах в Венеции срезался. Эх. Я не знал, ещё какими словами чехвостить себя, уткнулся носом в чашку с кофе и подавленно молчал. Рядом не было никого, кто бы мог похлопать меня по плечу и сказать: «Бывает, ничего страшного, у всех бывает». Абсолютно никого. Я был один. Венеция окружила меня. Венеция закружила меня. Венеция караулила мою смерть, как большая черная кошка, сидящая на дереве напротив добычи. Вот не люблю города с женскими названиями – никогда не знаешь, чего от них ждать. Ветреные, своевольные, загадочные, капризные, коварные, искушенные и искушающие. По моему, меня ждало тут громадное поражение – я бродил весь день бесплодно по городу, устал как собака, но ничего не выбродил . Ни единой догадки, ни подсказки – ни-че-го. Я взял ещё чашку американо, отхлебывал чёрный кофе, в котором мне хотелось утопить все мое отчаянье. Светлому агенту негоже отчаиваться. Уныние – это последний ключ темных, которым они вскрывают наши души. В моменты уныния мы уязвимы, незащищены. Потому что уныние это смертный грех. Не грешите. Соберитесь. Вдохните воздуха. Заварите себе кофе. Смотрите в чёрную глубину кофе и знайте что Бог вас не оставит и решение обязательно придёт. А если даже и нужно немного потерпеть боль – терпите её ради Иисуса Христа. Почитайте жития святых, это успокаивает. Ну, в самом деле, по сравнению с тем, что происходило в их жизни, многие наши проблемы тут же могут померкнуть…Я встал из-за столика, сел за каким-то углом дома у канала, смотрел на сине- зелёную воду и молился. Просил у Бога прощения за свою безалаберность. За то, что я вечно все портил. За то, что был беспечен. За все свои грехи и ошибки. Венеция молча перекатывала зелёные волны в канале и слушала мою молитву. Меня окружала мягкая сиреневая вельветовая тишина. Я вдруг поднял голову, посмотрел на звёзды и заплакал как ребёнок, навзрыд. Моя душа была изранена и обнажена перед небом. Я хотел сделать как лучше, но с каждым днем получалось как хуже. У меня не осталось ничего, в буквальном смысле я отдал всё. Мы были в шаге от победы, в шаге, но я никак никак никак не мог настроить свою бедную голову на сигнал и прийти туда, где я мог забрать остальные куски артефактов. Из за моей несобранности ожидание светлых длилось и длилось, а темные временно торжествовали, чего мы никак не могли допустить, так это то, чтобы они торжествовали всегда. Нет уж. Обойдутся. Я внезапно разозлился на самого себя, вытер слёзы и пошёл, куда глаза глядят. Я просил у Бога прощения за то, что был недостаточно чист, чтобы чувствовать сигнал. Но кто в этом виноват кроме меня? Я вышел на мост Риальто и долго смотрел на Луну. Вот уж действительно она та, что была свидетельницей страшных преступлений и признаний в любви. С конца 16го века на этом мосту происходило все – от страстных сцен тайных влюбленных до колдовства и поножовщины. Камень моста за века впитал кровь, пот, слезы и вздохи влюбленных, но меня не отвлекала от моих мыслей драма, веками хранимая в нем. Мы все носим в себе прекрасное и ужасное, и к концу жизни мы должны определиться чего в нас больше и перейти соответственно этому в ад или рай. Наверное, я был не самым лучшим выбором для этого задания. Венеция что-то сломала во мне. Я обмяк как какой-то тюфяк. Размок как в чае печенюшка. Растаял как маршмеллоу в какао. Я не надеюсь на победу. Мне уже, наверное, все равно, что будет со всеми нами. И в этот момент сука я снова увидел их! Они подплыли совсем близко к мосту и начали петь свои песни! Я свесился через перила моста чтобы получше разглядеть такой красивый ультрамариновый цвет их глаз. Какой то незаряженный участок моего мозга издал «alarm» и прямо перед тем, как я начал закидывать ногу на бортик моста кто то басом сказал «Но но но», мощно взял меня за плечо и откинул назад. Я полетел на камень моста, заработав себе ,по ходу дела, несколько синяков, зато от удара резко пришёл в себя от гипноза . Я открыл глаза и увидел, что надо мной склонилось абсолютно белое лицо с заострённым носом, я хотел закричать от ужаса, но спустя секунду понял что это была венецианская маска чумного доктора. «Потихонечку,– произнёс человек в маске,– иди потихонечку и ты достигнешь цели». Я попытался встать, чтобы поговорить с ним, но он стремительно ушёл. Я разочарованно вздохнул, но он развернулся у самого конца моста и крикнул мне напоследок: «А ты думал, будет легко? Ха-ха», после чего немедленно исчез за поворотом, но от этого его «ха-ха» мне стало теплее на душе и я воспрял духом. «Потихонечку,– думал я, соскребая себя с холодного камня, чтобы встать, – потихонечку». Ага-ага. Это значит, не обвинять себя, не торопиться, держать в уме свой путь, идти вперед последовательными шагами… Последовательн…Стоп. Так какого же хрена я шарашусь по Венеции, абсолютно хаотично, даром еще не стал набрасываться на людей, чтобы забрать у них куски короны, если мне нужно найти в первую очередь место, которое существует не первый век, не вчера его, в общем, гастрабайтеры построили, чтобы найти там артефакт? Чтобы найти такое место, мне нужно просто включить мозг, просто подумать, просто собраться, вот и все, вот и все! Я соскреб себя с моста, вскочил радостный и окрыленный и помчался в отель. Мне казалось что все мои чаяния сейчас разрешатся и я приду к мысли, той самой главной мысли, которая все организует в моей жизни, все наладит и я, наконец-то, сделаю то, чего хочет от меня небо. Наконец-то мне не будет стыдно за самого себя. Наконец-то я перестану задерживать светлых и радовать темных своим промедлением. Ребята ждут этот собранный артефакт. Значит, и мне нужно собраться. Я приперся в отель, во всем доме не горело ни одно окно, только пара фонарей на входе, на ресепшене на меня поднял оливковые глаза сонный седой итальянец, еще сохранивший стройность и привлекательность, которая ему помогала с пожилыми брюзжащими на жизнь сеньорами, я махнул ему рукой, он моргнул в ответ и снова завалился на стол. Я назвал бы это неучтивостью и профнепригодностью в любом другом городе мира, но не здесь: шум волн каналов Венеции реально рубил в сон. И мало кто мог этому сопротивляться. Но мне-то! Мне-то было нужно срочно догнаться чашкой кофе! Ресторан уже, разумеется, не работал, поэтому я крайне был рад, когда нашел в конце коридора автомат с кофе и зарядил туда пару евро. Дерябнул «якобы натурального» кофе из автомата и почувствовал себя намного лучше. Приполз в свой номер, сел на кровать, не раздеваясь и не включая свет. Только лунный свет из окна, только шелест волн. Еще один бумажный стакан с кофе я приволок с собой. Я сделал пару глотков живительного напитка. Итак, что мы имеем. Венеция, в которой я не знаю никого и ничего. Оставшиеся 3 куска артефакта. Может быть, два. Или один, но большой. Это неизвестно, как последний паззл в картине – подойдет то, что должно подойти. Ограниченное время, поджимающее светлых. Значит, всё как то так. Я вспомнил, что все гиды, группы которых я обгонял в течении всего дня, на разные лады талдычили об историях с привидениями разных замков Венеции, суть которых была всего одна: возлюбленный отправился на войну, девушке сообщили ложную весь о его смерти, она покончила с собой. И вот теперь ее призрак ходит по всем этим замкам и пугает туристов. Очень мрачные истории, похожие как две капли воды одна на другую. Вот что с людьми делает отсутствие интернета. Щас бы он ей кинул селфи в Whats up – жив, не переживай, и геолокацию, что мол, на войне, а не с соседкой развлекаюсь – и все было бы Ок. Но нет же, нет, драма – драмой. Куча невинных жертв из-за недостатка информации. Венеция – город влюбленных? Ха! Заманчивая сказочка для туристов. Венеция – город призраков, неприкаянных душ самоубийц и убийц, живущих тут веками, неотпетых, за которых некому помолиться и некому вырвать их из пут и цепей своих же грехов, которыми они вечно прикованы к этому городу до Второго Пришествия. Мдааа…Темный островок состоящий из темных. Пикантные истории, окончившиеся внезапной смертью. И буквально кучка праведников, из-за которых Венеция еще не ушла под воду. Небо медлит, небо смотрит как отделяются зерна от плевел. И как в такой ситуации искать артефакты? Это все равно, что искать бриллианты на помойке – настолько мало шансов, что даже смешно об этом говорить. И не просто на помойке, а опасной помойке, где тебя каждый день могут грохнуть и спрятать твой труп тут же, в этих грязных дебрях. Но я сделан из стали, на меня смотрят глаза Бога, я не могу пропасть. Я не могу вернуться к нашим из Венеции несолоно хлебавши. Нью-Йоркский отдел светлых просто на смех меня поднимет и опять завоет, что вот их бы сотрудник, от он бы точно справился и надо было сразу брать его. Наши точно расстроятся. Причем, не только моя команда – я огребу со всего мира. Конечно, они мне ничего не скажут. Но общее расстройство будет висеть в воздухе среди наших, а там и до поражения недалеко. То есть, из-за какой то фигни. Из-за того, что я не могу расшифровать ребус Венеции, я заставлю страдать всех светлых, весь земной шар?! Хрен вам. Я схватил ветровку и вышел на улицу. Я был зол. Зол на самого себя. Венеция дыхнула мне в лицо влажным соленым воздухом, она была дерзка сегодня ночью, как никогда. Венеция – это город, где за углом тебя может поджидать смерть или любовь с одинаковой вероятностью. Я наткнулся на группу туристов в маскарадных костюмах и масках Чумного Доктора. Мама дорогая. Вот уж действительно, где ужас на крыльях ночи. У нас таких страшных обучающих манекенов даже в учебке не было. Так, вампиры всякие и нежить. Надо предложить учебному отделу сделать их в масках чумного доктора, чтобы никто из наших не наложил в штаны в Венеции, как я только что чуть не. Я вжался в стену дома и сделал вид, что у меня очень интересные обои на смартфоне и я их увидел в первый раз. Меня коснулись их плащи, но при этом я ничего не почувствовал. Я внимательно посмотрел им вслед и увидел, как буквально метров через 5 они начали растворяться в воздухе. Привидения! Вот я и нарвался на них, так сложно и так просто – просто выйти в 12 ночи и прогуляться по Венецианским улочкам и вуаля! Первые чумные доктора – ваши! Привидения с доставкой к подъезду! Сервис просто на уровне фантастики. Мной они не заинтересовались. Я постарался прийти в себя и пощипал себя за руки. Ладно, чумные доктора полетели по своим делам, меня они точно не касались, такие заблудшие души должно судить небо. Прочитаю за них пару молитв перед отходом ко сну – это все что я могу им помочь. Только как бы мне не заснуть вечным сном в эту ночку. Интересно, куда они полетели, кого клевать своими огромными носами? Такие приснятся – матрасом не отобьешься. Я пошел куда глаза глядят, я просто не мог дезертировать и уйти в отель сладко спать, пока не пойму, почему у меня никак не получается подключиться к этому городу и почему я не могу найти оставшиеся куски артефактов. Чувствовал себя одиноким и всеми покинутым. А еще тупым. Думай, моя голова, думай. Я так напрягал её, что в конце концов она у меня отказалась соображать и демонстративно заболела. Ну вот, еще эта напасть. И именно в этот момент всплыли эти. Суки зеленые. То есть, сирены. Ундины. Русалки. Без разницы. Как ни назови этих тварей, на их счету тысячи погибших глупцов, думающих, что они смогут справиться с их зовом. И при этой моей мысли они они опять завыли своими голосами. И я опять, как лох, низко наклонился над водой, свесившись с перил моста, пока кто-то одним метким и сильным толчком не откинул меня в обратную сторону. Это был опять тот же чувак в маске. Он повторил фразу: «Я же сказал, потихонечку». «Постойте!»,– крикнул я ему, но он уже исчез, растворился за одним из поворотов в кривые венецианские улочки. Итак, меня кто- то постоянно благородно спасает. Кто-то из наших, светлых. Хотя, впрочем, это может быть одно из привидений – говорят, что тут есть некоторые добрые. Я отошел от голосящих сирен на достаточное расстояние и воткнул в уши наушники от телефона, врубил музыку, да погромче – почему я не додумался про это раньше? В 18м веке таких девайсов не было, вот и тонули мужики, бедные, под песни этих зеленых сук. Красивые, да, но суки же. Под музыку из моего плей листа Венеция была еще прекраснее. Должно быть, феи ночевали каждую ночь на крышах, баюкая маленьких детей горожан и рассказывая им сказки про прекрасных принцесс и отважных принцев. Хм. Он сказал «Потихонечку». Потихонечку – это означает не паниковать. А я паникую, откровенно паникую. Надо держать свой мозг исключительно холодным. Так он лучше соображает. Паника – для слабаков, а я никогда не был таким. Был сомневающимся, был растерянным, был осуждающим себя и других, но не слабаком, нет. Я сделаю все от себя возможное, чтобы не провалить это задание. Я перестану есть, спать, но я сделаю все от себя зависящее. Луна над Венецией висела как огромный оранжевый апельсин. Полнолуние. Сегодня полнолуние! Тогда неудивительно это все: и то, что обстоятельства выгнали меня из отеля на улицу, и привидения Чумного доктора, и мое отчаянье. Неудивительно. Этого следовало ожидать, загляни я чуть ранее в лунный календарь. Я опять обозвал себя дураком и мне даже на секунду не полегчало – голова продолжала болеть и ей было по фиг. Если лошадь сдохла – слезь с лошади, стегать ее бесполезно. Я всегда себе это говорю, жаль, не всегда понимаю. Я опять побрел бродить по ночному городу, ложиться спать мне было стыдно. Я почти сбил кроссовки о булыжные мостовые, когда где-то далеко закукарекал петух и я понял, что время приближалось к утру. Розовый рассвет озарил остроконечные верхушки крыш туманного города, а я даже не заметил. Розовые рассветы были не для меня, нет, не для меня, пока я не соберу все воедино, я был должен доделать то, ради чего я сюда приехал. Розовые рассветы были для влюбленных, а не для светлого агента на грани отчаяния. Я побрел, несчастный и поникший в отель. Опять неудача. День поисков и мучительная ночь окончились очередным фиаско. Я вылез из душа, прочитал молитвы, лег на кровать, чтобы посушить волосы феном, но фен постоянно выпадал у меня из рук с громким стуком падая на пол – я засыпал, неотвратимо засыпал…Закончилась неудачная ночь неудачного дня, Бог даровал людям сон как паузу для отдыха, тихий остров посреди моря бесконечной жизненной борьбы. Проснулся, все еще сжимая в руке фен от того что солнце беспардонно пробивалось в щель между занавесей и светило мне, как водится прямо в глаз. «Солнце светит прямо в глаз, загори моя спина», – детские стишки из нашей памяти не выбить даже ядерной войной. Я бросил фен, вскочил с постели, начал лихорадочно собираться. Главное – сделать вид, что у тебя еще есть надежда и она обязательно появится. Главное – делать вид, что ты оптимистичный, деятельный, жизнерадостный человек и все твои проблемы тебе по плечу, и именно так и будет. Иногда нам нужно притвориться, что у нас уже есть то желаемое, что мы так хотим получить. Потому что уныние еще никогда не приближало нас к цели. Как может огромный булыжник на шее приблизить к цели? Если ваша цель – покоиться на дне Венецианского канала вместе с рыбами и костями таких же нераскаянных грешников – тогда да, тогда поможет. Если же вы хотите чтобы ваша душа жила вечно и радовалась в неизглаголанно прекрасном месте – тогда стоит забыть про уныние навсегда и продолжать шевелить лапками, даже если обстоятельства кажутся вам ужасными и проблемы – неразрешимыми. Я выбирал второе. Я шевелил лапками. Я не был лучше умнее, талантливее, сильнее других. Мой секрет был крайне прост – я не отчаивался. Я шевелил лапками, даже когда на меня падала бетонная плита. Я шевелил лапками, даже когда на меня шел девятый вал. Я шевелил лапками, когда все смеялись надо мной. Я шевелил лапками, когда все презирали, гнобили и ненавидели меня. Я шевелил лапками, когда воровали мои идеи. Я шевелил лапками, когда мои единомышленники и друзья предавали меня. Я шевелил лапками, даже когда думал что никто на свете не любит меня. Глаза Бога смотрели на меня. Я не мог опуститься на дно под этим взглядом.

Поэтому, далеко не самый лучший, но отважный стрелок небесного Короля вышел на новую охоту этим утром. Я был бодр насколько я смог себя накачать бодростью. Я был свеж настолько, насколько может быть свеж человек спавший часа три. Кофе плескалось в моей голове, и больше не единой мысли в ней не возникало. Но я не мог отступиться – светлые ждали. И темные были рады что у меня ничего не получается, небось, закупились уже самым дорогим шампанским и жрут эту свою черную икру. Фиг вам. Мы еще поборемся. Мы еще покажем, где раки зимуют. Я быстро шел, размахивая руками, я был готов ко всему: к нападению, к драке, к выстрелам, к войне. Я был готов к смерти. Я не был готов к любви. Почему это ждет вас всегда в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете? «Любовь выскакивает как убийца из-за угла»(с), именно так это и происходит, она всаживает нож тебе в сердце и потом ты ходишь как дурак с сердцем насквозь проткнутым кинжалом, и если ты его вытащишь, из тебя просто выльется вся твоя кровь. Вся твоя кровь. Она стояла в легком полупрозрачном платье на набережной напротив «Моста вздохов». Уверяю вас, не самое романтичное место – от судилища в тюрьму ведомые тюремщиками заключенные вздыхали о своей горькой судьбе. Ей было по фиг, она стояла там, как прекрасная статуя, и ветер развевал ее легкие одежды и длинные волосы. Я не придумал ничего лучше как подойти к ней и уставиться на нее, открыв рот. Нет, я пытался его закрывать и отворачивать свой фейс на канал, но, поверьте, это было сложно сделать. Ее обрамленные черными ресницами аквамариновые глаза сначала посмотрели на меня с удивлением, потом с насмешкой. А я подумал что женюсь на ней. И развернулся и громко и четко сказал: «Можно пригласить вас на чашечку кофе?». Стоп. Стоп. Стоп. Сердце мое стучало как бешеное, триста ударов в минуту, я же даже не спросил у наших, она вполне могла быть темной, не помолился, не спросил у неба, сразу столько вопросов, почему никаких мер не принято по безопасности, все мои системы осторожности взревели на все 100 а она прищурилась и сказала: «Можно!». Она просто сказала: «Можно!» Я чуть не умер, а она так легко сказала: «Можно!». О Господи, за что мне все это? Зачем ты мне дал такое чувствительное сердце, я же умираю на этой планете каждую минуту. Теперь еще я буду умирать от любви. Боже, Боже, зачем мне все это? В этот же самый момент на мост хлынула просто невероятная по масштабу толпа китайских туристов и нас настолько мгновенно отпихнули друг от друга, что я не то чтобы не успел спросить ее имени и в каком отеле она остановилась, а даже схватить ее за рукав. Когда нас разъединяли, она успела жестами показать цифру три и какое то животное, я не понял, какое. Поскольку туристы были чуток поменьше нас ростом, мы могли какое-то время жестикулировать, и все, что я понял – это цифру три и животное с длинной шеей и то, что она будет скучать. Не много. Что же мне так по жизни везет» – стоит влюбиться, как через три секунды я расстаюсь с этим человеком. Я пошел бродить по улицам куда глаза глядят, ровно до того момента, как соображу снова, где я смогу ее найти. Об артефактах я и не вспоминал. Я вспоминал ее аквамариновые глаза и таял. Ну вот, в довершение всего, единственное чего не доставало до провала операции и полного алеса- это влюбиться. Это я прям молодец, это я хорошо придумал. Прям гордился собой. Как провалить операцию – могу, умею, практикую – обращайтесь все, кому не лень. Венеция лениво перекатывала зеленые волны своих каналов и, прищурившись, смотрела на меня. А я совсем не мог похвастаться, что у меня все под контролем. На выставленных стендах к какому то очередному дню искусства я увидел русское граффити с фразой: «Мама, я заблудился» и «Кто так строит, ну кто так строит?». Я был полностью солидарен с обоими сентенциями. И я улыбнулся в первый раз за все время пребывания в Венеции. Надо было уже на что-то решиться, а я все еще был размазан по стенке. И ничего не понимал. Венеция не хотела давать ответов, она задавала бесконечные, выматывающие вопросы и только молча наблюдала за мной. К моему старому отчаянью добавилось новое- безответная любовь молча грызла меня с другой стороны сердца. Со всех сторон выглядело так, будто я не пан, а пропал. Причем уже давно, чуть ли не с рождения. Работа светлым агентом требует целеустремленности и собранности. Я попытался собрать себя, размазанного как манная каша по тарелке в одну кучу. Ну что я, не мужик что ли? Что я, не косячил никогда в жизни? Но я же по итогу справлялся? Ну вот. Что я, ни разу не влюблялся? Но я же жив, здоров и нет бед с головой? Ну вот. Берете малый круг достижений и обрезаете все лишнее, не гордитесь и не гнобите себя, просто ровный срез ваших достижений, и знайте что, что бы вы не делали- вы должны делать во имя Бога, и тогда к вашим делам не примажется никакая дрянь. Я знал, я всегда выполнял это условие. Глупо требовать себе славы, когда вся слава мира принадлежит Ему одному. И мы все ходим под ним, с нашими чаяниями и обидами, надеждами и провалами, победами и поражениями. И мы все должны выполнять его волю. И тогда наступит рай на Земле, а не вот это вечное чистилище с элементами ада. Все об этом знали, но никто не выполнял. Потому что темные очень старались, чтобы люди об этом забыли и они забыли. Но оставалась еще группа светлых, контролирующих эту планету. Высших светлых . Поэтому у маленькой грязной грешной Земли были все шансы стать одной из райских зон обитания. И мы все должны были позаботиться, чтобы это поскорее воплотилось в жизнь.

Ну что ж, к моим бедам теперь добавилась и вот это вот все. Я закрывал глаза и видел ее силуэт на мосту в развевающемся от ветра платье. Я закрывал глаза и падал в синеву ее взгляда. Кто бы знал, как легко сбить светлого агента с пути истинного, буквально два пальца об асфальт. Артефакты не найдены до сих пор, сроки горят, скорее всего, баба подброшена темными, а я вот взял и поплыл. Мда, ситуация так себе, прямо скажем. Не фонтан. Утро принесло теплый соленый ветер с залива. Я стоял на балкончике моего среднего по всем статьям отелишка и смотрел на залив. Красивый вид был немного испорчен загораживающим половину неба пятизвездочным отелем, но все, что мне нужно было видеть, я видел. Утро было сонным и медленным, солнце нехотя поднималось из своей опочивальни, напоследок озаряя море розово-красными всполохами. Моя голова была пуста как вскрытая и съеденная вечно голодными студентами консервная банка. Никаких идей, где найти артефакты, полный ноль. Мое сердце напугано саднило. В моих глазах все еще стоял ее силуэт на мосту вздохов. Я был тотальным неудачником. Как только я подумал про это, пролетающий мимо моего балкона голубь сбросил свою белую мину аккурат на перила балкона, в нескольких сантиметрах от моей руки, и я постучал себе по губам. Никогда никогда никогда ни один верующий не должен произносить это слово. Удача – это вообще слово язычников, все наши удачи и неудачи мы делаем сами, своим трудом, а Бог посылает нам свое благоволение. Возможно, просто не было Его воли на то, чтобы я быстро нашел артефакты. Тогда зачем я здесь? Я решил расслабиться. Молиться, бродить по городу, делать что могу. В самом деле, я не всемогущ. Разве моя вина, что небо не дает мне найти артефакты? Или дает, но я настолько туп, что не вижу этих шансов. Эх. Горе мне, горе. За все время приезда в Венецию на меня не вышел ни один светлый. За исключением того мужика, что стабильно меня спасает от зеленых тварей. Я бы мог сказать, что со мной что-то совсем не так, раз я вижу то, чего не видят другие, но я уже не в первый раз вижу потусторонних сущностей, а, судя по количеству костей несчастных, покоящихся на дне каналов, их видели такие же как я, чувствительные к потустороннему бедолаги, которые услышали их пение, и их, в отличие от меня, никто не спас. Город, который непонятно чего ждет от меня. Светлые, которые нервно ждут, когда же я уже, наконец, соберу корону. Ундины и местные привидения которые ждут моей смерти. Темные, которые ждут того же и провала всей этой операции. И я, жду только снова увидеть ту девчонку на мосту. Perfetto. Чтожеделатьчтожеделатьчтожеделать. Я был похож на белку, которая в самый голодный момент суровой зимы не может вспомнить, куда спрятала орех и носится по дереву вверх и вниз. Солнце взошло и начало припекать мою бедную голову. Я ушел с балкона, натянул шорты, какую то первую попавшуюся футболку и выдвинулся навстречу судьбе. Я чувствовал, каким то непонятным седьмым на киселе чувством, что все должно было решиться в ближайшие 2-3 дня. Исход Великой битвы. То, что мы приближали веками. Венеция дышала морской солью. Я позавтракал в ближайшем кафе, выпил кофе и зажевал круассаном с сыром. Кофе выпил с удовольствием, но он не произвел на меня надлежащего эффекта. Тоска навалилась на меня в одном из самых прекрасных городов мира. Почему то чем больше контраст между состоянием души и местом где ты находишься, тем хуже. У меня не было ничего. Задание небес было не выполнено, сердце тосковало по тому силуэту на мосту. Сложно представить себе еще более унылое утро. Я пошел в Базилику Сан Марко, долго молился. Небо хранило молчание. Потом еще раз выпил кофе Сан Марко на площади среди толпы радостных туристов, находящихся в таком ажиотаже, как будто каждый из них только что получил по «Оскару». Уныние змеей свилось в моем сердце. Я усердно молился, но змея не уползала. Я отдал тебе, Венеция, всё, что у меня было, но ты не торопишься в ответ передавать мне свои дары. Было максимально нечестно и несправедливо, но что я мог поделать? Я опять ушел бродить по узким улочкам – было неприятно смотреть на бестолковую туристическую суету. Бесконечный «День непослушания», упитанные «нехочухи» в погоне за развлечениями. Как же далеко от них пребывала моя душа, в вечном одиночестве безмолвия сидящая на берегу океана бесконечности. Я долго петлял по городу, выбирая самые непопулярные маршруты. Пару раз набрел на полупустые кофейни, чего, как я думал, в Венеции быть не может, выпил кофе. Голуби садились на соседние столики, смотрели на меня внимательным взглядом. Больше я не встретил никого. Я забрел в такие районы, в которых сами венецианцы бывали крайне редко. Я вышел к какому-то заброшенному старому причалу. У него болтались пришвартованными пара гондол крайне непрезентабельного вида. Я был один. Я сел прямо на причал и закрыл лицо руками. Все это выглядело как одна большая ошибка. Я еще раз помолился, прося небо простить меня за нерасторопность, лень, за недогадливость, за то, что я так долго не могу ничего найти. За то, что так опрометчиво влюбился, как будто попал в темный омут. Я просил прощения за всю мою жизнь. Я сидел так долго, долго. Солнце клонилось к закату. Еще один бесплодный день поисков заканчивался, а в моей голове было ничего, ничего, не единой идеи, ни как мне найти артефакты, ни как мне забыть хрупкий силуэт на мосту. Сердце мое разрывалось от печали. Не было ни единого знака, ни звука, ни запаха ветра, которые могли бы меня привести к разгадке. Ни-че-го. Небо просто забыло про меня. Про меня и про мое задание. Светлые хранили молчание. Темные потирали руки в предвкушении от моего поражения. А я чувствовал себя навсегда потерянном в этом веками обрамленным удавом каналов городе. Как будто стерли всю мою жизнь, и ни до, ни после не осталось ничего. Существовал только этот туман, эти каналы, эта неопределенность, эта тоска. Мне никогда не выбраться из лабиринта этих узких улиц. Моя душа обречена бродить здесь вечно. Это Божье наказание за грехи мои, видимо. Надо смириться. Я не мог сосредоточиться, происходящее казалось сном. У меня не было ни единой мысли о том, как вырваться из этого лабиринта. Все, что я мог – думать, как бы здесь тихо лечь в любом месте улицы и так же тихо умереть. Венеция поглотила меня, сожрала, размолола об каменную паутину каналов. Ей было плевать на меня. Я был «еще один» придурок влюбленный, приехавший по делу и попавший в сети. Сети…Сети… Сети… И вдруг меня осенила простая и ясная по своей догадке мысль. Та девушка на мосту была ненастоящей?! Это создание из тумана Венеции, это порождение этого города, сводящее своей эфемерностью и недоступностью туристов с ума. Сети темных! Ловушка! Это просто любовная ловушка! Все так просто разрешилось, меня поймали на наживку, а я заглотил крючок! Со всех сторон раздался свистящий мерзкий шепот: «Догадался… догадался… догадался….» ОХ! Как же я бежал в свой отель! Роняя тапки! Как же сверкали мои пятки! Добежал, закрыл все двери, повесил на них охранное слово, поставил церковную свечу и начал молиться. Только так я мог избежать всей той темной своры, что неслась за мной. Я молился и одновременно чувствовал, как мой маленький дрянной отелишко атаковался со всех сторон темными силами. Зло сдавливало мой отель как ореховую скорлупу, зло атаковало мою голову, прессуя ее точно так же, оказывая максимальное давление на мой череп и высверливаясь пилой из правого виска. Не знающие люди в этот момент искали таблетки от давления и от головной боли. Знающие люди – молились. Не существовало на этой планете таких болезней от давления, которые бы не были связаны с темными силами. Да и вообще нет таких болезней на земле, которые были бы не от бесов. Сейчас за рамки выводим отдельно испытание болезнями, которые идут от Бога ради повышения уровня души того, кому это посылается. Остальное же все – от грехов, от зла, от темных. Их единственная задача – поверзить нас на дно, на дно жизни. Давление – это просто разница потенциалов. Ваш внутренний свет сопротивляется внешней Тьме. И если Света мало, Тьма давит больше и больше. Я молился как в последний раз, зажег церковную свечу, растопил ладан. Комната отеля наполнилась сладким дымом. «Только бы не сработала пожарная сигнализация, только бы не сработала пожарная сигнализация»,– бормотал я в перерывах между молитвами. Дело было страшное – если бы сработали датчики, ко мне бы набежали из обслуживания отеля. Но мои ангелы сработали на все сто – ко мне никто не пришел. В Гефсиманском саду Иисус Христос молился за всех нас до кровавого пота, такой сильной была Его молитва. Я молился как мог, как человек, был мокрый от пота по слабости своей, а не по силе, конечно же, но меня было хоть отжимай. Если молитва была достаточно сильной, с телом всегда так. Тело человеческое слабо и не всегда выдерживает небесных вибраций. Я был мокрый как котенок, но счастливый. Давление прекратилось. Боли больше не было. Я прислушался, постарался увидеть отель снаружи. Отползли эти гады от меня, снаружи никого не было. Поняли, что тут нечего ловить. Я захотел крепкого кофе, чтобы прийти в себя. Переоделся, вышел в коридор. Отельный автомат проглотил мои деньги, а вот кофе зажмотил, гад. Я стукнул по нему, по экрану побежали пиксели, а потом экран заказа жизнерадостно выдал объявление о поломке на итальянском. Итальянская мафия, никак иначе. Собирают несчастные евро от туристов в этом автомате, потом приезжают, стукают по нему кулаком, денежки сыпятся, а они потом бухают на эти деньги мартини, полируя граппой, в своих джакузи. Я знал это, я знал! Я вздохнул и вышел на улицу. Кто не рискует, тот не пьет кофе. Будь что будет. Каждая клеточка моего тела светилась от молитвы, я ощущал необычайную легкость в теле. В таком состоянии ты всегда знаешь, что твой ангел-хранитель в полной боевой готовности, что не может случиться ничего плохого. Я еще раз прочитал короткую молитву и вышел в тот самый лабиринт из узких улочек, который я любил больше всего в этом странном туманном городе. Зашел в кафе, где было меньше всего туристов, попросил сделать самую большую чашку кофе, которую только можно сделать. Бариста с улыбкой покачал головой: «Ох уж эти русские». Большой чашки у них не нашлось, мне принесли кофе в супнице. Я с удовольствием, причмокивая и закатывая глаза выпил все, что принесли. И почувствовал себя человеком. Если и есть рай на земле – то только после молитвы до седьмого пота. Если вас можно выжимать, если голова звонкая и прозрачная, и сладко, и легко, и хорошо – вы в раю. В земном раю. Но осторожность никто не отменял, потому что именно это состояние- нож по сердцу всем бесам и уж, конечно же, они постараются вам его испортить какой-нибудь редкой пакостью. Я вышел из кафе, как будто пьяный. Вышел в ответвление от улицы, в совсем узкую улочку, ведущую к выходу на воду. Посмотрел на темно-зеленую воду канала. И вдруг медленно- медленно начал сползать по стенке. Мозг мой будто мгновенно погрузился в сладкую сахарную разноцветную вату. Я ничего не соображал. Все мое тело сползло вниз. Я сел на каменный парапет. Я смотрел на зелено-голубую воду канала, Венеция смотрела на меня. Я почувствовал странное сильное жжение на лбу, в переносице, а потом и за ухом. Да что там, часть моей головы просто горела, как будто я там все намазал настойкой с перцем. Хотел потрогать, но что-то внутри меня запретило мне делать это. Все вокруг меня осветилось огненным светом, как будто на мою голову садился луч солнца. Все произошло настолько быстро, что я ничего не смог осознать. Я почувствовал мощь всех стран и всех континентов, я почувствовал власть и силу, которой не обладал ни один смертный. Руки и ступни мои горели огнем, и я совсем не чувствовал своей головы. Вместо нее был один сплошной свет. Я почувствовал легкий укол паники – ситуацию я совсем не контролировал, что со мной происходило, мне было совсем неизвестно. Все что я смог сделать – подтянулся ближе к каналу и заглянул в черную воду. Если бы у меня были силы, я бы отшатнулся от моего отражения. Но сил не было, поэтому я остался висеть на руках и смотреть на себя расширенными от ужаса глазами. На моей голове сильным солнечным светом со всполохами огня горела корона. Она была полностью собрана, ни единой трещины или изъяна в ней я не видел. Больше и прекраснее этой короны я не видел ни у одного монарха от создания мира ни в одном музее, ни на одном фото или картине. Таких корон просто не было на Земле от создания мира. Все это время я считал, что моя глупая башка была просто головой манекена, на которой собиралась корона, я готов был передать ее кому угодно из наших по первому зову светлых. Я просто делал то, что должен был, я никак не думал, что это все может быть как то связано со мной. Я планировал собрать корону целиком и полностью на своей голове, как на манекене, и сразу же передать нашим, в моей бедной голове даже мысли не возникало, что я не просто Перевозчик этого древнего артефакта, за который развернулась нешуточная борьба светлых и темных сил. Гордостью я не страдал – берите, ребята, забирайте для общего дела! Все равно всем понятно, что это Чудо не мое, оно общее, для всех светлых. Я был готов принять то, что сейчас нагрянут светлые, и я должен буду ее сразу же передать. Но никто не приходил. Я попробовал ее снять, просто на долю секунды дотронулся и обжег руки. Идиот. И ежу было понятно, что человеческими силами ее не снять. Да и мог ли ее видеть хоть кто-нибудь из смертных? И чья голова могла бы выдержать ее вес? И вдруг я понял, что тот самый первый осколок на меня не надевали мои качки охранники в Верее. Я родился с ним. Он был со мной всегда, с момента моего рождения. Осознание этого пронзило мой мозг как молния. Я еще раз посмотрел в темную воду канала и не смог сдержать вздоха восхищения. Таким себя я никогда не видел. Лицо мое преобразилось – невыразимый небесный свет сиял сквозь все его черты. Это был я и одновременно не я. Вся мощь неба была во мне. Я почувствовал как непреодолимая, мощная, невероятная волна Света прошла сквозь весь земной шар, сметая на своем пути всех темных, всю нечисть. Планета дрожала и парила на новых вибрациях. Все стены домов и весь прозрачный воздух и вся зеленая вода каналов Венеции произнесли: «Твое правление началось». Я чувствовал, как будто мне ударили со всей дури в лицо. Ударили любовью. Я чувствовал Любовь Вселенной в каждой клеточке моего тела. Я был избран. Неизвестно от чего, неведомыми путями, которые известны только Богу, я, самая маленькая песчинка из бесконечных миллиардов миллионов тонн песка на пляже Вечного Моря, был избран для Великого Правления. Ошарашен – то самое слово, что я чувствовал сейчас. Я был ошарашен. Небо принимало решения в моей судьбе. Господи, да будет воля Твоя, а не моя. Я опустился на колени и воздал благодарственную молитву Богу. За то, что был еще жив. За то, что корона была, наконец, собрана. За Великую честь, которой я удостоился. И за то, чтобы он меня надоумил, что делать дальше, потому что я совсем ничего не знал и не понимал. Таинственная черная теплая ночь обнимала Венецию, ночь знала все ответы на все мои вопросы.