Последним взглядом прошлое окину…

Советская система образования была весьма условной. Глобальной проблемой для маленьких детей из тундры – это изучение букваря и чтение. Читать они учатся на русском языке, который для них неродной, а учителя в интернатах оценивают скорость чтения, а не понимание текста. На изучение русского языка маленькому человеку дается год. За этот период они должны адаптироваться к новой жизни перед началом основной программы. Затем с первого класса вся школьная программа преподается на русском языке, и осваивать ее чаще всего предстоит в группах по 25 человек – и «тундровых», и «поселковых» детей. Родных первоклассник видит только на летних каникулах и, если повезет, на Новый год. Все это не способствовало ни психологическому благополучию, ни хорошей дальнейшей учебе. Далеко не все дети кочевников дотягивали до аттестата – родители забирали их обратно в тундру, несмотря на административные угрозы. Отличников интернаты выпускали редко. Преподавание было удовлетворительным, но не более. Особо тщательно приходилось изучать русский язык и математику, за прочее спрос был уже послабее. Что всему этому способствовало, так это контингент учащихся. В школах дети оленеводов сталкиваются не только с экзаменами и контрольными, но и с алкоголем.

Я не буду вдаваться глубоко в историю развития и становления школ-интернатов и педагогических задач, просто расскажу, что я чувствовала, попав сюда. Я могу сказать однозначно, какие чувства вызывает у меня школы-интернаты. С одной стороны, конечно хорошо, что есть места, в которых ребенка не оставят на произвол судьбы. А с другой стороны – условия, в которых дети содержаться недопустимы. Интернат очень серьезно ломает психику ребенка. Хотя интернат интернату рознь. И только психологически сильный человек сможет без серьезных последствий пережить годы интерната, либо когда рядом родной человек. А у сироты, откуда силы выдержать это давление, поэтому многие и ломались. Самое страшное – это не то, что ты там находишься, а то, что в этом возрасте ты начинаешь понимать, что ты никому не нужен, даже государству. Тот, кто хоть раз был в школе-интернате или в детском доме, явно видел не самую радужную картину. Обшарпанные стены, страшные коридоры, дети в старых, оборванных вещах. Для меня это место являлось обителем зла. Было, есть и будет. Стены насквозь были пропитаны безысходностью и унынием. Все как в кошмаре, ужасные условия, холод, сырость и воспитатели, которым плевать, есть ты или тебя нет. Дети, у которых жестокости больше чем у «преступника» и через какой-то промежуток времени ты становишься точно таким же, даже не замечая этого. Это очень хорошо отразилось на психике и судьбе моей младшей сестры.

То, что происходило там, напоминало школу выживания. А знаете, что самое ужасное в этом всем? Что никто из чиновников, учителей, воспитателей не считает себя виноватым в воспитании этого поколения. Имена учителей и воспитателей, ни говоря о директоре школы, я не помню. Да и разве я могла помнить, если меня не замечали, а я жила в своем мире? Я была пустым местом, я не существовала для государства, я была только записью в отчетах. Местные чиновники отрицали и отрицают проблемы в интернате. Я испытала, кажется, все эмоции, какие только можно испытать по этому поводу, включая ужас и отвращение, а потом безразличие. Скажите, что я рисую ужасную картину жизни школы-интерната, где было все хорошо, и были счастливые школьники? Тогда почему же многих пробирает мороз по коже, в горле набухает ком, на глаза набегают слезы? Сколько в жизни встречается различных ситуаций, в которых свою роль сыграл пресловутый человеческий фактор, и отнюдь не всегда они имеют более или менее благоприятную развязку. В некоторых эпизодах из моей жизни будет отражено и несколько положительных факторов, но больше отрицательных моментов. Мы до сих пор живем, ощущая человеческий фактор. Я ведь не пишу исторические хроники, я пытаюсь анализировать те события, которые были тесно связаны с курсом советской жизни и политических направлений.

Перед входом в каждую советскую школу часто можно было увидеть какой-нибудь дружелюбный плакат, провозглашавший, что «школа – ваш второй дом», «школа -будущее». Все это отдавало каким-то лицемерием. Я не утверждаю, что везде так было, встречались и неплохие школы, и преподаватели иногда были – с врожденным педагогическим талантом и искренней любовью к детям. И все же чаще всего посещение школы превращалось в своеобразное противостояние «учитель-ученик». А теперь представьте себе десятилетнюю девочку, которая оказалась в совершенно новой для себя обстановке, в сотнях километров от семьи, в окружении людей, которые говорят на неродном для нее языке – ненецком. Нет, я слышала ненецкий язык в своей семье, потому что на ней говорила мама с теми, кто приезжал к нам в гости из поселков. Но родители нас не учили родному языку или считали, что это нам не пригодится в будущем. Для десятилетнего ребенка это, безусловно, тяжелейший стресс и травма. В этом состоянии он попадает в условия жизни коллектива таких же детей, травмированных и одиноких. Для каждого ребенка наличие родителя, семьи, – это не блажь и роскошь, а базовая потребность, без которой он не развивается полноценно как личность.

История кажется банальной. Все проходили через школу-интернат, многие выстояли и нашли свой путь в жизни, но многие и сломались, упали и не смогли подняться. В тот момент я почувствовала, что от учителя, воспитателя, не могу ожидать защиты. Я одна против всех: против класса, против педагогического состава, против целого мира. До сих пор не могу избавиться от этого чувства. Много чего произошло за те два года, что я провела в школе-интернате, которые отразились на становлении моего характера, и оказало очень сильное влияние на мою судьбу. Чему меня научил мой опыт? Что надо нападать первой. К восьмому классу я прошла такую школу злословия, что умела без мата оскорбить любого только за то, что на меня «криво» посмотрели. Это называется «показывать зубки». Поэтому я частенько слышала от всех «дикая». Также умение самостоятельно принимать решения, разбираться, что плохо и что хорошо, умение любить, умение обходиться в жизни без кумиров, некая бесшабашность, полное отсутствие страха перед администрацией и многое другое. Все это имело и имеет интернатовские корни.

В 10 лет, когда ничего не предвещало беды и не намекало на трагедию, умер любимый человек – мама. Первый человек в моей жизни, которого я любила безусловно, бескорыстно. Да, любой ребенок любит свою маму, несмотря ни на что, ни смотря ни кого. Мама – это первая любовь каждого человека, которая никогда не исчезнет. Эта любовь будет жить в сердце, несмотря ни на что. Моя мама – пример терпения и смирения. Она научила меня слушать совесть, никогда не врать, уважать старших. Она была самым отзывчивым человеком из всех, кого я когда-либо знала, встречала на своем пути. Для меня она была всем миром, планетой и самая-самая. Вообще-то, для каждого ребенка мама всегда была и бывает самая-самая, и красивая, и добрая, и богиня, несмотря ни на что. Когда мы с сестренкой прибыли в интернат, то меня определили в большую комнату общежития для школьников средних классов, уставленную рядами 10 продавленных кроватей; выделили тумбочку, а портфель, одежда и школьные принадлежности были домашними. Возраст кроватей выдавали ржавые пятна на ножках. О том, что эти кровати стояли уже который десяток лет в одном и том же положении, можно было судить по следам от ножек, четко въевшихся в деревянный пол. Краска на полу давно разъелась в разных местах. Возле каждой кровати – тумбочка, где находились личные вещи девочек. Около двери стоял зашарканный старый шкаф, дверцы неплотно прилегали. Таким я запомнила спальную комнату. В комнатах было постоянно холодно и сыро, как в погребе, несмотря на сезон: зима ли была на улице или лето.

Я очень скучала, хотела домой и даже не задумывалась, что мама может и не приехать. Поэтому я понимала маленьких школьников из тундры, оторванных от родителей. Большинство мальчишек и девчонок, выросших в детских домах и интернатах, можно сказать, что это были сироты при живых родителях. Лишенные тепла и ласки, тоскующие по нежности, испытывающие острую потребность во внимании, они мечтают как можно скорее вернуться домой. Я жила верой, что скоро я вернусь домой к маме! Я рассказывала свою историю девочкам, когда спрашивали про родителей. Я обманывала себя и фантазировала о своей жизни. В этом мире моя мама была живой, и я была счастлива, от этих фантазий. Мама для меня была в этом реальном мире. Они просто кивали головой, поддакивали, но никто из них ни разу не напомнил о том, что я никогда не увижу свою маму и буду здесь учиться до своего совершеннолетия. Самое обидное и страшное, что воспитателя и учителя ничего не делали, ну или почти ничего. С их стороны не было поддержки. А если ребенок замкнут, интроверт, то ему очень сложно постоянно находиться в коллективе, а возможности куда-то уйти, побыть одному практически нет. Я не нуждалась в компании, а как вы знаете, в школе «если ты не с нами, то против нас». Жила в своем мире. Глубине души жила обида, почти незаметно для окружающих тлевшая много лет, с тех трагических дней, когда не стало моей мамы. Тогда-то от окружающих я частенько стала слышать слово «сирота».

В один из серых зимних дней в интернате, когда я стала говорить о своей маме в настоящем времени, словно она была живой и то, что скоро вернусь домой, единственная из девчонок, Лена Ковалева рассмеялась и сказала мне в глаза, что у меня нет матери и я сирота никому не нужная. Она думала, что унижение другого человека поднимет ее самооценку не только среди подруг, но и ее в собственных глазах, но это было самое большое ее заблуждение. Она инстинктивно решила, что если укажет коллективу другую жертву, то ее никто обзывать не будет. Я не заплакала, как этого хотели девочки, только в моих глазах застыла немая боль и презрение к обидчику, делая их еще больше и зелеными, а иногда и желтыми. За этот цвет глаз я получила кличку «кошка», а чаще обзывали «пантера». Я не обижалась на кличку, потому что кошек обожала, а пантеру боготворила. Я взглянула в ее испуганные глаза, где прочитала страх, скорее всего, она думала, что ударю, но я спокойно ответила, что посмотрю, когда она потеряет свою мать и когда почувствует эту боль утраты. Это была полная девочка с пухлыми щеками, похожая на хомячка. И чтобы одноклассники из-за полноты не дразнили, она решила все перевести на меня. Но, я никогда ее не обзывала, потому что не было желание оскорблять. Через месяц я узнала, что у нее умерла мать. У нее был рак. Было ли мне ее жалко? Честно? Нет. Я только про себя отметила, что пусть почувствует то одиночество, которое я ощущала. Когда она подошла и извинилась, то мне было уже все равно. Возможно, я грубо ответила, поэтому она всегда меня обходила. Да, если честно, то было такое чувство, что ее больше для меня не существовало. Это была для меня тень, пустота. Она хотела со мной дружить, но я не хотела.

Все, что так интересовало меня раньше, перестало иметь значение. Цвета померкли, монотонность стала нормой моей жизни. Вся наша жизнь состояла из монотонного выполнения повседневных обязанностей. Утром подъем, завтрак и поход в школу. После школы обед, уборка территории интерната и своих комнат, потом «самоподготовка», ужин. Так одинаково проходили дни. К слову школьники были не дружные и не адекватные в самом плохом смысле слова. У нас каждый год менялись классные руководители, воспитателя. Здесь каждый выживает, как может. Воспитателям плевать, что у воспитанника творится в голове, в сердце, среди других воспитанников. Они приходили выполнять свою работу, получать свою зарплату и не более того. Выражение бессмысленности на лицах детей, если не было защитников очень пугало не только меня, когда над ним довлели распорядки интерната, а также «указы», «приказы» старшеклассников, но и взрослых. Бессмысленность – это же вообще, наверное, самое страшное, что в жизни человека есть. Столкнуться с ней в реальности было очень страшно. И я также старалась стать бессмысленной массой. Так легче было выживать.

Дети в интернате часто предоставлены сами себе, а воспитатели занимаются своими делами. Поэтому тут происходит все что угодно, включая драки и сексуальный беспредел. Обычно травлю организует человек с проблемами не только в нем самом, но и в семье. Так он защищается от личных проблем и закрывается как щитом от агрессоров – жертвой. Таким образом, человек с комплексами пытается компенсировать то, чего у него нет. Ведь издевательство над жертвой может быть и с изнасилованием, о чем подростки никогда не скажут взрослым. Я в интернате встречала повсюду девочек, странных, хмурых, уклончивых, а иногда и злых. Они могли тоже заниматься прессингом слабых детей, чтобы скрыть свою душевную боль. Детство, страшное детство было у некоторых детей и подростков. Я часто слышала, что девочек лет 12 и старше старшеклассники часто трогали и зажимали в темных углах, «лапали», пока другие держали жертву. Через много лет я была уже не удивлена, что девочки резали себе руки – тут и на психушку согласишься.

Если старшеклассницы избивали в туалете младших девочек, это воспринималось так, будто они заслужили избиения. Только сейчас понимаешь, что старшеклассницы вымещали свою боль, трусость и безысходность. Если пойдешь жаловаться, то вряд ли поверят. Или просто сделают вид, что не услышали и забудут. Воспитатели забудут, но воспитанники – нет. И все же воспитатели не забывали и при случае, если девушка грубила, могли и напомнить. И в следующий раз ей достанется еще больше побоев. Лично с сексуальным насилием я не сталкивалась, но ходили слухи, что старшеклассниц принуждали к сексу. Могли раздеть перед другими ребятами, а могли затащить в комнату маленькую девочку к старшим парням. Морально школа-интернат – очень тяжелая вещь. Но когда в них воспитываются просто слабые дети и морально и физически, то они вполне могут на многие годы стать «козлами отпущения», прислугой для более старших и сильных.

Приходилось многим детям защищаться драками. Можно сказать, что я встретилась в этом интернате с необъяснимой подростковой жестокостью: издевались и забивали мальчика просто за то, что он был тише других, учился отлично. В этом «обществе» авторитет свой приходилось постоянно доказывать. Ничего хорошего в этих глупых драках нет, хотя можно и почерпнуть полезное. В отличие от других, я дралась крайне мало, можно сказать вообще не вступала в драку. Не подворачивались случаи. В основном, конфликт удавалось урегулировать еще до драки. Мой злобный взгляд зелено-желтых глаз всегда останавливал обидчиков и не позволял применять силу или прессинг. В школе меня считали агрессором. Теперь, конечно, понимаю, что многие боялись меня только из-за моего пронизывающего холодного взгляда, который говорил «попробуй». Я могла постоять за себя. И чтобы оправдать свой страх передо мной, они жаловались учителям, воспитателям, своим братьям или сестрам, что это я первая начинаю их обижать. Я несколько раз получала агрессивный втык от директора или завуча за то, что обидела кого-то из мальчиков, понятное дело, то, что действия были оборонительные, никого не интересовало.

Лично я, после небольшого конфликта была вынуждена драться. Именно вынуждена, потому что не хотела, но отказ был чреват тем, что меня объявят трусихой. Он несколько раз докапывался до меня, и я его побила. Мальчишки не ожидали, что девчонка сможет бросить вызов. Сейчас смешно вспоминать, но Игорь Ядне хорошо тогда получил от меня. Я не помню из-за чего мы вцепились. Может он хотел дружить со мной, а может, обозвал меня «русской». Надо было действовать первой или потом станешь отверженным. Но в ту же минуту он сильно пожалел, что «разбудил спящую кошку». Я, не задумываясь схватила его за волосы, когда он меня ударил, а потом сильно ударила по колену своим сапогом. Смех и подзадоривание наблюдающих старшеклассников придал Ядне еще больше уверенности и азарта. Мне это не понравилось, и я разошлась не на шутку. Я победила, конечно, но радости это не принесло, было противно. Тем не менее, репутация была завоевана и от меня отстали, убедившись в том, что за себя постоять я могу. Тем более, мальчишки не ожидали, что я не побоюсь и смогу поставить на место задиру. Он долго ходил, прихрамывая на ногу, а другие боялись подступиться ко мне и на метр.

Фамилии и имени завуча не помню, да и вспоминать не хочу. Она схватила меня «за шкирку», оторвав от Игоря Ядне, у которого я повыдирала волосы, расцарапала лицо. И что было удивительно, он плакал. Завуч затащила насильно в кабинет и стала со мной разбираться, стыдя меня. Меня всегда возмущало, что мальчики обижают девочек и я стыдила их за это, говоря что будущий мужчина никогда не поднимет руку на слабых и только трус будет доказывать свою значимость. Я от возмущения стала кричать, что он первым стал размахивать руки и что я должна терпеть, пока взрослые не придут на помощь? В ответ я только слышала, что девочки не должны драться. Я и без нее знала, но если тебя бьют, разве можно стоять и принимать удары? Конечно, нет. Самыми задиристыми были «поселковские» и «интернатовские» мальчики, от их хулиганских поступков страдали многие ученики в школе. Хотя в тундре это милые, отзывчивые и коммуникабельные ребята. Эту разницу можно видеть, когда один и тот же ребенок бывает в разных местах. У них совершенно другое воспитание, другие нормы этики и морали. Часто они ведут себя агрессивно и вызывающе именно в интернате, и сами провоцируют конфликты, не понимая этого. Но, у себя дома в тундре они были жизнерадостными, веселыми детьми, которые любили животных, свой край.

В школе были мальчики какие-то разношерстные и недобрые. В классе и в интернате младшие подчинялись старшеклассникам, которые были самыми отпетыми «хулиганами». С годами я поняла, что это была защитная реакция на свою трусость, страх и незащищенность. Они могли избить или обозвать любого, кто пришелся им не по нраву. В интернате я увидела, как один ударил в спину своей ногой девочку. Ударил только за то, что она его обозвала. Мое настроение как-то сразу испортилось, но трогать меня никто не собирался, может потому, что я уже показала свой агрессивный характер. Видимо это сразу поставило мощный заслон на посягательства. Мальчики стали относиться ко мне, можно сказать «уважительно», и я перестала бояться и переживать за то, что могу получить удар. Я принялась приглядываться к интернатовской жизни. Учителя и воспитатели для многих тундровых детей были не авторитетны. И они привыкли решать проблемы силой и брать то, что захотят. Некоторые вообще не поддавались никакому воспитанию. Мне довелось встречаться с некоторыми выпускниками из разных школ-интернатов Ямало-Ненецкого округа. Все рассказывали про свою жизнь в интернате. Почти везде дети ночью сбегали «на волю». Пили. И если только пьют. Воспитатели, которым тоже платят копейки, не всегда в состоянии уследить за подопечными. Причем речь идет не только о тундровых детях, которые подчинялись «поселковым», но и о ребятах из неблагополучных семей.

Были яркие типы в классе. Одним из ярких типов был второгодник-третьегодник Федор Яунгад. Он был груб, хамоват и озлоблен, его не интересовали уроки. Был ли он хулиганом, я не знаю. Возможно. Он не срывал учебного процесса, не портил материальное имущество школы и учеников, не оказывал физическое и эмоциональное негативное воздействие на педагогов и одноклассников. У него просто отсутствовал интерес к учебному процессу, поэтому он всегда оставался на второй год. Ему, скорее всего, не нравилось тупое зазубривание учебника и все. Не важно, что это биология, география, физика с химией, или история. По-моему, он совсем не учился, просто ходил в школу. Звенит, бывало, звонок, и все бегут, торопятся по классам, а он плетется. С ним никто из учителей не занимался индивидуально. Всем было плевать. Его «поселковые» друзья были также дерзки. Они плевать хотели на записи в дневниках и вызовы «родителей в школу». У половины «поселковых» родители пили, а у других находились в тундре. Да и сами они были не прочь выпить. Они не были приученные к труду, делали все на отвали и еще больше проникались ненавистью ко всему этому, только пропуск уроков радовал. Вот они и заправляли в интернате свои порядки. Если не нашел с ними общий язык, пиши, пропало.

Один инцидент с Федором Яунгад запомнился надолго. Начиная с первого класса, школьников приучали делать небольшую уборку в классе, а затем и мыть полы в кабинетах. Уборка в классе была традицией в каждой советской школе. Школьники, понятно, норовили поскорее смыться. Вот тут и мои командные навыки пригодились. Я была классным руководителем выбрана командиром отряда. В обязанности командира класса входило организация дежурства в классе, следить за очередностью и правильностью выполнений поручений. Дежурные должны были – подмести, полить цветы и стереть с доски надписи. По своему короткому жизненному опыту, раз я дралась, не смотря на рост и возраст, я уже понимала, что люди, подобные ему, способны уважать только силу. Когда он стал заставлять своего одноклассника мыть за него полы, то моему возмущению не было предела. Что он мог сделать, если перед ним человек, который старше его на 3—5 лет и может ударить? Ничего. Я быстро подошла к дверям и закрыла, чтобы он не вышел и начала читать нотацию. Он стоял и ухмылялся, глядя как я, захлебываясь красноречием стыдила. При этом он пытался показать свое превосходство надо мной. Я была зла и из принципа стояла на своем. Я могла одними лишь глазами передать все презрение, какое к нему испытывала. Когда он стал угрожать, то я сказала, если трус, то может смело подходить и бить, а если он все же считает себя смелым, то возьмет в руки тряпку и помоет полы в классе. Не знаю, что так возымело на него, но он взял тряпку и стал мыть. Нет, я не злорадствовала и не бегала, чтобы рассказать об этом инциденте. Я дождалась, когда он домоет и молча ушла.

Девчонки, жившие со мной в комнате, были какими-то «пустыми». Большинство из них интеллектом и талантами не отличались. Многие в свои 10—14 лет имели проблемы с психикой, чем вызывали у меня жалость. Я была обычной девочкой со средними способностями, но старательной. У меня была мечта и поэтому я стремилась к ней. Может, они также считали меня странной, нелюдимкой. Помню только одну девчонку, которая училась на хорошо. Это Катя Ненянг. У нее даже брат был отличником. Он часто бывал в Артеке за отличную учебу. Жаль, что дальше они не проявили свои способности. Я сторонилась своих одноклассниц и не общалась с ними. Почему? Потому что мне было неинтересно и не о чем с ними говорить. Промывать «кости» одноклассникам не очень-то хотелось. Отношения с ними не складывались. Аргументом было то, что я «русская». Не с кем не дружила, поэтому те тоже не принимали меня в свой круг, считая чужой. Я была чужая. Обзывали меня «русской», «городской», но не ненкой. И сколько бы я не говорила, что я ненка, меня все равно держали на расстоянии. Девчонки подчеркивали, что я не настоящая ненка, а «русская», которая притворяется быть ненкой. Хотя многие поселковые не знали своего языка. Потом с годами я поняла, что они подразумевали под «русской». Для них я была городской, домашней, которая жила как русская и одевалась как они, вела себя высокомерно. И сейчас я понимаю, что завидовали. Возможно, дело было в сильной дошкольной подготовке, внушительном читательском багаже, самостоятельности и наличии собственного мнения, умении его отстоять. Все же, домашнее воспитание имеет некоторые преимущества. Иногда бывало так, что нахлынут чувства: ну почему же я одна, почему я в школе-интернат, почему у других детей есть родители, а у меня нет? Представьте, вы после школы прибегаете домой, а вас там уже ждет мама с блинчиками, радуется. А у нас ведь такого нет. Это большая потеря в жизни – когда нет близких рядом, когда ты не живешь в семье, и у тебя, по сути, нет дома.

Девочки боялись меня не из-за того, что могу подраться, а что я могла оскорбить так, что обида на меня оставалась на долго. Когда я словесно их обижала, ставя на место, то они бежали к своим сестрам и братьям жаловаться, которые также воспитывались в школе-интернате. Но и тут я могла поставить их на место. Много было случаев, где их же «защитники» ругали и просили своих сестер самим разбираться со мной. Они каждый раз искали, в чем бы меня укорить. И упрекали, что я не знаю своего родного языка. В интернате все общались на родном языке, и мне часто приходилось требовать от них, чтобы они говорили на русском. Это потом во время перестройки и политических изменений в России, стало модно говорить, что в северных школах-интернатах для детей коренных народов запрещали родной язык, чуть ли не применяли физическую силу к ним, наказывали, ругали. За основу политические лидеры из числа коренных народов брали историю США, где был геноцид. Они выступали, выставляя себя жертвами русских. Не было в России XVIII в., и в период СССР фактов жестокости по отношению к малочисленным народам Крайнего Севера и Дальнего Востока.