Как говорить с детьми на неудобные темы

4. ПРИНЯТИЕ И ИСКРЕННОСТЬ

Если какая-то тема кажется вам особенно неудобной или вы совсем не знаете, как к ней подступиться, то лучшее, что можно сделать в этом случае, – применить политику честности, дети это очень ценят. Объясните своему ребенку, что с вами происходит, и предложите ему обратиться к другому взрослому, кому он доверяет, например к вашему партнеру. Очень хорошо, если дети будут знать, что у нас, у взрослых, тоже есть всякие «заморочки», ограничения, права и «изъяны». Но я настаиваю: важно здесь прежде всего то, что мы даем ответ на запрос, и правильный посыл: «Моя мама мне сказала, что ей неловко говорить об этом и чтобы я лучше поговорил с тетей Машей» – очень отличается от сообщения: «Это плохо, это нервирует мою маму, об этом не говорят», видите разницу? Лучше, если ребенок столкнется с первым вариантом.

Я подчеркиваю: важно, чтобы мы были рядом, сопровождая маленьких людей на пути их развития.

Наша ответственность – предоставить нашим детям знания и необходимые инструменты, чтобы они росли здоровыми во всех смыслах, чтобы они умели справляться с разными ситуациями в жизни, которые не всегда будут приятными, как бы это нас ни пугало. Давайте сделаем паузу и обнимем их, каждый своего ребенка, чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, которое неизбежно появляется, когда мы думаем о всяких жутких вещах, и напомнить себе о том, что, как бы нас ни искушала идея закрыть их стеклянным колпаком, обложить ватой и изолировать от всего плохого, она, прямо скажем, не очень хороша и не поможет. Вспомним, чем такая стратегия родителей обернулась для Спящей красавицы и прочих персонажей во всем известных сказках.

Штука в том, что, как бы нас это ни огорчало, в зону нашей ответственности входят разговоры, которые могут быть для нас «сложными». Вот с хомячками такой проблемы нет, но мы-то хотели детей.

Открытая коммуникация и доступность просто необходимы детям, хотя это не всегда удобно и иногда стыдно. Но, знаете что, в этом нет совсем ничего страшного, потому что с детьми мы так или иначе периодически попадаем в неловкие ситуации, в которых приходится краснеть. Вспомните, например, как ваш ребенок дергал вас за футболку, пытаясь достать грудь и присосаться к ней прямо там, в магазине, полном народу, пока вы несли его, орущего, на руках. Или когда на пешеходном переходе он вдруг показал пальчиком на какую-то женщину и закричал: «Мама, тетя пукнула!» и т. д. Впрочем, плюс таких случаев в том, что они делают нас неуязвимыми к стыду.

Начните с себя. Какие ценности и убеждения я хочу передать моему ребенку?

О чем необходимо задуматься уже сейчас – так это о том, какие ценности вы хотите передать своему ребенку. То есть какие действия и убеждения приняты и ценятся в вашей семье, а какие – нет.

А теперь, как взрослые, ответственные за этих маленьких людей, мы должны отдать себе отчет в том, что мы не решаем за наших детей и не можем навязывать им какую-либо систему ценностей или действий. Нам остается одно – и в этом заключается наша основная роль – быть им компанией: эдакий Сэм с налетом Гендальфа для Фродо. Что мы действительно можем сделать для наших детей (и хорошо бы нам в этом преуспеть) – предложить им систему координат, от которой они смогут отталкиваться, а еще сопровождать их, чтобы они строили свою личность, убеждения и жизненную позицию, принимали решения относительно своего поведения, своего тела, любви и отношений самым полезным для себя образом. И это вовсе не мало!

Нет, претендовать на то, чтобы наши дети разделяли нашу систему ценностей такой, какая есть, – нерационально, так же как и мы сами не разделяем на все сто процентов ценности наших родителей. Вы можете включить своему ребенку какое-нибудь кино из своего детства в самом лучшем душевном порыве, в надежде поделиться теми чудесными переживаниями, которые вы испытывали, когда смотрели тот фильм, но… окажется, что вашему чаду он не понравился. И вам придется любить его дальше, несмотря на боль разочарования, что он не понимает то, что дорого вам, и предпочитает смотреть что-то свое с такими названиями, которые вы и произнести-то не можете. Но такова жизнь.

Впрочем, не так все плохо. Может быть, со временем вам понравится то, что интересно вашим детям!

Нам досталось что-то от ценностей и убеждений наших родителей, но, помимо этого, как уже упоминалось в предыдущих главах, на нас влияла масса других вещей: телевизор, друзья, общество… Кроме того, существует еще и собственная, личная позиция, и иногда кажется, что в ней даже проскальзывают моменты гениальности.

Если у вас есть братья или сестры, вполне возможно, что и с ними вы не разделяете абсолютно всех взглядов и ценностей; а иногда именно с братьями и сестрами мы меньше всего в чем-то сходимся. Братья/сестры воспитываются в одной среде, с одними и теми же родителями… но порой мы с ними похожи не больше, чем Арнольд Шварценеггер и Денни де Вито в «Близнецах» (какие классные сравнения я тут предлагаю, ха-ха-ха).

Ваш ребенок так же, как и вы, сформирует свои собственные убеждения и ценности, но прежде всего он будет слушать вас и учиться на вашем примере, так что, продолжая уже сказанное в начале этого раздела: подумайте очень хорошо, какие ценности вы хотите ему привить.

У каждой семьи есть определенная позиция по отношению к сексуальности, и это, конечно, заслуживает уважения. Однако, какими бы ни были наши ценности, наши дети имеют право на всестороннее, здоровое и основанное на фактических данных воспитание в области сексуальности.

Что это значит? Ну например: можно уважать позицию того, кто считает, что в соответствии с его убеждениями и догмами веры мастурбация не является приемлемой, но из-за этого он не может и не должен утвержать, что речь идет о чем-то вредящем здоровью (одного человека или пары), потому что годы исследований и научного прогресса констатировали, что это не так. Это нюанс, но очень важный.

Я скажу это еще раз: как родители, мы имеем право передавать детям наши ценности, но, помимо этого, у нас есть обязанность дать им наиболее полное и здоровое воспитание, и для этого иногда приходится подвергать сомнению наши личные верования и убеждения. Важно, что это не подразумевает необходимости отказываться от них, но адаптировать и совершенствовать обязательно, что само по себе очень полезно.

Проверка и настройка

Воспитывать маленького человека – это очень утомительно прекрасная возможность проверить наши собственные «пунктики» и спросить себя, действительно ли все они нам подходят, или наступил момент для установки обновления.

Несмотря на то, что ценности и жизненные позиции не наследуются детьми просто так, «рывком», они все же точно оставляют определенный осадок в их маленьких головах, что иногда имеет очень большое значение.

Да, то, как нас вырастили, что нам говорили, и то, что мы видели, оставило в нас свой след, но это не значит, что мы согласны со всем, что выучили и впитали в детстве, правда?

Говоря что-нибудь своему ребенку, вы точно не раз ловили себя на ощущении, будто в вас вселяется ваша собственная мать или, скажем, дедушка и это они произносят слова за вас. «За столом нужно сидеть правильно!» – говорите вы. Но если остановиться и задуматься, то окажется, что вам, вот именно вам, вообще-то все равно, как сидит ваш ребенок за обедом. И так же как с едой, в теме сексуальности наверняка тоже есть подобные сообщения из детства. Несмотря на то, что когда-то вы были в них убеждены на все сто, сейчас вы с ними совершенно не согласны, поскольку вы взрослый человек (и прекрасный к тому же, почему бы и не сказать вам об этом!).

Может быть, долгие годы у вас было определенное предубеждение насчет какой-то конкретной сексуальной практики, а сейчас именно она сводит вас с ума. Может быть, вы косо смотрели на какие-то вещи, а сейчас понимаете, что любовь – это любовь, а свобода – неоспоримый принцип. Может быть, вы и не замечали за собой ничего подобного, но оказалось, что были подвержены некоторым гендерным предубеждениям – потому что именно так вас воспитали, а теперь вы совершенно не согласны с этим. Может быть, вы изменились. И это прекрасно. Конечно, еще есть те, кто думает о себе: «Я такая (-ой), такой (-им) и буду и никогда не изменюсь», как пела Alaska[12]. Все мы меняемся со временем, и это хорошо. Представляете, каково было бы всегда быть пятнадцатилетним? На это не хватит ни денег, ни здоровья.

Да, мы меняемся, мы все меняемся, но база данных при этом не всегда обновляется. Воспользуйтесь случаем и подвергните сомнению вбитые в голову идеи, прежде чем произнесете то, с чем сегодня, сейчас вы уже не согласны. Одержимость оставим для кино, там ей самое место.

ВОТ ВАМ НЕСКОЛЬКО ВОПРОСИКОВ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОМОЧЬ В ПЕРЕОСМЫСЛЕНИИ

• Для чего нужен секс?

• Как вы себя чувствуете относительно своей собственной сексуальной жизни?

• Каким было сексуальное воспитание, которое вы получили дома?

• Каким бы вы хотели, чтобы было это воспитание?

• Что делает отношения здоровыми?

• Что делает секс здоровым?

• Какое отношение к сексу вам хочется видеть у своего ребенка?

• Считаете ли вы приемлемым секс вне отношений/брака?

• Если ответ на предыдущий вопрос положительный, то как вы считаете, когда наступает подходящий момент, чтобы начать сексуальные отношения?

• Всегда ли секс должен иметь место в рамках отношений?

Пересмотреть эти вопросы интересно как индивидуально, так и в паре (если она есть), потому что, как известно, консенсус – это всегда прекрасно, а когда растишь маленьких людей – особенно.

Глава 4. Как они растут! А как они растут? Половое развитие от 0 до 12 лет

Давайте пробежимся по вехам или эволюционным этапам, которые проходят детки по дороге от младенчества до начала пубертатного периода.

ПРИМЕЧАНИЕ

Важно иметь в виду: обо всем, что относится к развитию, принято говорить в терминах интервалов возраста, а не конкретных лет или месяцев, поскольку среди детей существует огромная вариативность. Например, одни детки начинают ходить в 12 месяцев, а другие – в 15, и оба случая считаются ожидаемыми, нормальными[13]. Так что не переживай, рассчитывая точный возраст своего ребенка до месяца и дня и прикидывая, входит он в одну возрастную группу или в другую; это не строгая градация.

От 0 до 2 лет

Младенцы используют органы чувств для знакомства с миром, в который они только-только пришли. Через зрение, вкус, обоняние, слух и осязание они исследуют, узнают и ощущают разные приятные вещи, которые доставляют им удовольствие: такие как объятия, голос того, кто о них заботится, ласку. Все это заставляет их чувствовать уверенность и спокойствие. Так начинается их развитие – как социальное, так и эмоциональное. Обоняние, тактильные и физические ощущения смешиваются с чувствами и эмоциями малышей практически неразрывно.

Им нужно, чтобы мы о них заботились, любили их, ласкали, кормили, говорили с ними… Я воспользуюсь моментом, чтобы сказать одну прекрасную вещь: эту заботу, эту любовь может дать мама – если она есть, конечно же… или папа.

Постепенно, в возрасте около 6 месяцев, они понимают, что у них есть тело, и начинают исследовать его[14]. Вскоре их «радар» в тот момент, когда мы меняем ему подгузник, начинает улавливать новую зону: гениталии. И это классная зона, слушайте; там множество нервных окончаний, так что к ней очень прикольно прикасаться.

Да, малыши могут трогать свои гениталии, но они делают это с таким же намерением, как и с любой другой частью тела, а именно с исследовательским стремлением. Ну и потому, что трогать себя, «открывать» себя – это приятно из-за самого факта ощущения своего тела. Здесь нет эротического подтекста, это акт исследования в чистом виде, точно так же, как было с ручками, которые они однажды «нашли».

По мере того, как малыш узнает свое тело, мы, взрослые, учим его называть разные части его тела, так? «Это твоя ручка, милый», «Смотри, вот твоя ножка!» Но любопытно то, что мы по какой-то причине учим их не всем названиям одинаково. Вы догадались, о чем сейчас пойдет речь, верно? Элементарно, Ватсон[15]: у гениталий тоже есть названия, и использовать их – это нормально и даже замечательно. Дети должны запомнить эти названия так же, как и название любой другой части тела. «Одна ошибка заключается в том, чтобы считать сексуальное воспитание изучением вещей, связанных исключительно с гениталиями, а другая – в попытке сделать сексуальное воспитание полным, не называя их» (Де ла Крус, М-Ромо, К. и Фернандес Виньюалес, В., 2010).

ПРОИСХОДИТ ВСЯКОЕ

На улице уже стемнело. Идет дождь, фонари освещают мокрые тротуары. Вы в это время собираетесь купать малыша и готовите ванну – очень тщательно, как бывает только с первым ребенком, потому что со вторым или с третьим обычно уже нет сил для всей этой милоты, желая позаботиться о нем самым лучшим образом. В ванной тепло. Вода идеальной температуры. Вы включаете расслабляющую музыку – вам нужно, чтобы малыш успокоился и быстро уснул… Освещение приглушенное, уютное. Вы берете свою крошку на руки, аккуратненько снимаете с него одежду. Улыбаетесь, и он улыбается вам в ответ. Вы аккуратно опускаете его в ванну. Он верещит от удовольствия, и это самый приятный в мире звук, верно? Вы дальше погружаете его в воду и льете немного водички сверху, делая из всего этого игру, которая его завораживает. Ребенок получает такое удовольствие, что вы смотрите на него, и ваша любовь не умещается в груди. Это прекрасное воспоминание на всю жизнь. Абсолютная любовь. И тут… что я вижу, это что, эрекция?! На этом крошечном пенисе?

Именно так. В этом возрасте такое вполне возможно и случается довольно часто, так что нет ничего неожиданного в том, что у вашего сынишки случаются эрекции или что у дочки выделяется смазка в зоне гениталий (чтобы было понятнее – это тот же механизм, что и эрекция, но, конечно, он менее заметен из-за самого строения гениталий). Речь идет о рефлекторных ответах, и они есть часть здорового развития. Это может произойти в ванной, как в истории выше, или при смене подгузников, когда наносишь крем, когда ребенок спит…

Если после ванной вы делаете малышу массаж, и внезапно у него возникает эрекция – спокойствие, в этом нет ничего грязного или возмутительного. Помните: это просто реакция, здесь нет эротизма, нет ничего такого, что вы, как взрослый, ассоциируете с эрекцией во взрослом возрасте. Это просто реакция.

1. Называйте вещи своими именами

• Уши – это уши, а вульва – это вульва. Вот и все. Если вам тяжело думать о том, что у вашего ребенка может быть вагинальная смазка или эрекции, вернитесь к предыдущей главе – возможно, повторение пройденного вам поможет.

2. Позвольте ему трогать себя, это часть его исследовательского поведения

Чтобы узнать свое тело, чтобы понять, кто он есть. В этом нет ничего плохого или грязного, ничего такого, что «видим мы, взрослые».

• И что мне делать, если у моего малыша эрекция? Это маленький эрегированный пенис, а не Горгона Медуза, так что вы не превратитесь в камень, взглянув на него. Что следует сделать?.. Да то же самое, что вы сделали бы, если бы эрекции не было! Та-дам!

• И как я отличу вагинальную смазку от выделений, которые случаются при инфекции? Если девочка расчесывает или много трогает себя в этой области, если выделения желтоватые или зеленоватые… обратитесь к педиатру.

От 2 до 5 лет

Этот возраст – чудо расчудесное, правда? Ладно, все возраста хороши, но именно этот этап – моя слабость. Тут им все еще необходим физический контакт, объятия, поцелуи… И ваше сердце наполнено абсолютной любовью. Когда он впервые говорит «я тебя люблю» – это невероятно, правда?

Очень возможно, что в 2 или в 3 годика ваш ребенок станет фанатом нудистского образа жизни. Вы на кухне, и вдруг мимо, как молния, пробегает счастливый маленький голопопый человек. Ходить без подгузников, должно быть, дико приятное занятие, которое вызывает чудеснейшие ощущения. Вы когда-нибудь купались в море или в бассейне голышом? Это очень классно, да? Ну вот представьте теперь, что вы это делаете после того, как несколько лет носили на себе толстые, тяжелые трусы размером больше собственной головы. «Я свободе-е-ен, словно птица в небесах…»

В соответствии с Американской ассоциацией педиатров и Всемирной организацией здравоохранения, дети в возрасте около 2 лет уже способны воспринимать разницу между женскими и мужскими гениталиями и начать развивать свою гендерную идентичность.

Они замечают, что есть различия между телами одних и других, и задают много-много вопросов: «Что это?», «Почему у тебя так, а у меня по-другому?»… И конечно, вы вполне уже можете услышать что-то типа «Откуда берутся дети?». Открывается сезон детских вопросов на эту тему… и о вселенной вообще, поскольку наступает великолепный – но, правда, не для вашего мозга – этап «почемучек», когда ребенок превращается в маленький автомат по забрасыванию вопросами.

Тема функционирования тела и особенно все, что имеет отношение к мочеиспусканию и дефекации, их интересует невероятно. «Какать» и «писать» на долгие годы станет частью постоянного юмористического репертуара вашего крохи. Где «какашки», там и радость.

На этом этапе многие дети уже намеренно и с осознанным интересом трогают свои гениталии, потому что это приносит им удовольствие или успокаивает. Кроме того, они могут начать «играть в доктора» или в «пап и мам» (подробнее мы поговорим об этом в главе 9).

Они продолжают совершать открытия и уже лучше контролируют собственное тело, и поэтому теперь их начинают интересовать тела других людей. И в особенности гениталии других людей – ваши уши они видят все время, а вот гениталии прикрыты одеждой, и детское любопытство направляет туда Око Саурона по полной.

РЕАГИРУЙ: вполне возможно, что до 2 лет дети уже усвоили какие-то гендерные роли, точнее, культурные и социальные различия между гендерами. «Так не делается, потому что ты девочка». «Мальчики не играют с этим…» Ну вы поняли. Так что стоит быть особенно внимательными к сообщениям на эту тему – причем как к тем, которые транслируем им мы, так и к тем, что говорят окружающие. Детки принимают на веру любые стерео типы и легко подвергаются их влиянию. Ох.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Сноски

1

Можете найти меня на www.mamenjimenez.com

2

Сообщество, интернет-площадка, где собраны блоги, видеоблоги и подкасты, объединенные общей темой: дети, родительство, воспитание, образование, здоровье и т. д. https://www.madresfera.com/

3

Хотя стоит мне это произнести, как у меня тут же возникает желание попросить прощения у людей, которые посвящают себя «настоящей иллюстрации», ох уж этот мозг!

4

Американский мультсериал об экологии и защите окружающей среды.

5

В компанию к путеводителю по Японии, который вы зачем-то купили, хотя не были там и не собираетесь в ближайшее время, и трем первым томам «Песни льда и пламени», которые приобрели в порыве вдохновения от «Игры престолов».

6

Опираясь на таких авторов, как Феликс Лопес и Гомес Сапиаин.

7

Нормально и совершенно не «грязно» и не стыдно, сексуальность – это не то, что стоило бы прятать. Но когда мы не хотим говорить на эту тему или возмущены их вопросами или поведением, дети извлекают именно такой посыл.

8

«Другие» – фильм ужасов режиссера и сценариста Алехандро Аменабара, 2001 г.

9

В этом случае предложите им прочитать первую главу, пожалуйста.

10

Если считаете эти музыкальные стили классными, я целиком и полностью поддерживаю вас, но, честно говоря, современными (то есть по-настоящему «современными»), они (да и мы тоже) не являются.

11

Персонаж американского телесериала «Безумцы».

12

Alaska, ¿A quién le importa? 2002. В оригинале: «Yo soy así y así seguiré, nunca cambiaré».

13

Между нами говоря, слово «нормальный» мне совсем не нравится, потому что мы часто используем его, чтобы установить планки для сравнения, а в этом не всегда есть смысл. То, что делают остальные, не обязано нам подходить: норма на самом деле достаточно субъективна. Обратите внимание, что я использую это слово, но оно относится к поведению, которое в рамках изученного является ожидаемым в том или ином возрасте.

14

Так здорово наблюдать за малышом, который настолько заворожен собственной ручкой, что ему ничего на свете больше и не надо. Не то что нам в нашем возрасте! Чтобы хоть как-то развлечься, нам приходится включать Netflix, торчать в телефоне и заодно комментировать что-нибудь в Twitter… И то даже тогда нам бывает скучно.

15

Это никак не связано с темой книги, но, как настоящий фанат Шерлока Холмса, я должна отметить, что эти слова никогда не были произнесены Шерлоком в произведении сэра Артура Конан Дойля (да, вот такой уж я человек, мне обязательно надо было об этом вам сказать).