Работающая мама. Семья, карьера, личная жизнь

Как приобщить мужчину к новой роли отца семейства? В первую очередь, давать ему конкретные задачи. Отцовство в его сознании находится в зачаточном состоянии. Поэтому нужно отдавать себе отчет в том, что процесс воспитания в мужчине отцовских чувств – дело долгое и сложное. А еще необходимо помнить: сколько навыков и знаний в мужа вложишь, столько и в виде помощи получишь. Поэтому свойственное всем женщинам стремление сэкономить силы на обучении неумелых надо подавлять – и учить, учить, учить.

Не стоит сетовать на то, что мужа, дескать, мама плохо воспитала, что сам он криворучка и лентяй. Возиться с маленьким ребенком мама его научить не могла. А жена – может. И лучше ей начать с четких заданий.

Хочешь, например, чтобы он покупал ребенку памперсы. Покажи ему упаковку. Предложи посмотреть в Интернете. Объясни: мы пользуемся вот такими, но есть еще и другие модели. Пусть сам посмотрит, выберет, выскажет свое суждение о предмете. Обязательно расскажи мужу, где магазин. Или сходи в первый раз с ним сама. Но не бросай его на произвол судьбы, чтобы для него покупка вещей или продуктов для малыша не оказалась стрессом.

Продемонстрируй мужу нужность его действий. Покажи, что отправляешь его за памперсами не из любви к искусству, а потому что в этом есть насущная необходимость. Только спокойно, без паники: а-а-а-а, беги, лети стрелой, иначе наш малыш написает в кровать! Скажи, что ты устала или занята (или что все покупки сразу нести тяжело), попроси помочь, покажи, что нужно сделать, похвали за сделанное.

Не надейся, что мужчина вот так сразу сдастся без боя. Он непременно будет сопротивляться, отговариваться тем, что тоже устал, тоже занят, что он не знает, не умеет и не понимает «в этих ваших женских делах». Упрекать бесполезно – это приведет к эскалации конфликта. Нужно мягко настаивать. И, повторяю, хвалить, когда муж что-то сделает для ребенка.

Когда муж увидит, что отношение к нему улучшается оттого, что он сходил за памперсами, ему это будет приятно. К тому же когда он поймет, что сухой и довольный ребенок в свежекупленном памперсе – его личная заслуга, то это еще поднимет ему самооценку. И чем больше отец вложит усилий в ребенка, тем больше будет любить свое чадо. По мере приложения сил выяснится, что дети – это не так страшно. Что успехи ребенка могут радовать даже больше, чем собственные. И что можно почувствовать себя настоящим мужчиной не только в образе мачо, но и в роли отца.

Приучая мужа к уходу за ребенком, в первый раз следует все проделывать совместно: умывание, смену памперсов, кормление. Муж должен преодолеть брезгливость и отстраненное отношение к ребенку. Если мамы дома нет, значит, отец должен поменять ребенку памперс, накормить его – и при этом не впадать в панику, если малыш икнет.

Пример из жизни. Я приучала мужа к мысли, что ему тоже придется ухаживать за ребенком, еще будучи беременной. Говорила: когда ребенок родится, ты будешь так же, как и я, вставать к нему ночью, так же пеленать, купать и все остальное. Прямо скажу, он таким перспективам не обрадовался и привел неопровержимый, как ему казалось, довод: «А я не умею!» Я ответила, что я тоже не умею. Привел второй: «Ты женщина!» Я согласилась: «Да, я женщина, а ты мужчина, и ухаживать за ребенком будем вместе!»

Действительно, в нашей стране за детьми ухаживать не учат. Это постигается на личном опыте. В Европе, например, нормально, что ребенка воспитывают родители, а не бабушки с дедушками. Пенсию начинают платить с 65 лет, так что все бабушки работают. Поэтому оба родителя на равных ухаживают за ребенком. И отцы вовлечены в этот процесс не меньше, чем матери. Встретить на улице отца, прогуливающегося с коляской или ведущего ребенка из детского сада, можно буквально на каждом шагу.

В нашей стране опыт совместного воспитания и ухода за ребенком только начинается. Поэтому в своей семье подобную ситуацию приходится создавать своими руками. Ничего страшного в том, что отец ухаживает за ребенком, нет. Если мужчина умеет обращаться с ребенком, это нисколько не умаляет его мужественности.

Нет, я не призываю всех поголовно ходить на роды вместе. Многим мужчинам это зрелище может нанести психотравму. Кто может, тот ходит, кто не может, тому этого делать не следует. Но воспитывать ребенка отец обязан. Особенно в первые годы жизни малыша ему важна любовь и забота родителей. Чтобы ребенок осознал, что у него имеется отец, а не посторонний дядя, живущий в соседней комнате.

Поэтому мужчина, который осознал свою ответственность за ребенка и научился за ним ухаживать, будет не только легко давать жене обещание, но и сможет сдержать свое слово.

А чтобы тебе легче было представить, как это происходит в жизни, прочти психологический поведенческий практикум с разнообразными вариантами поведения в бытовых ситуациях. Возможно, здесь ты найдешь немало подсказок для себя.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ

На третьем курсе института Настя влюбилась. В однокурсника Петю. Чувство ударило как обухом по голове. Раз и все. Хватило секунды. Долго вариться в собственном соку не получилось, и Настя решила излить эмоции на объект своей страсти. Однокурсник Петя не сопротивлялся и как-то очень быстро втянулся в отношения, словно только этого и ждал. Начался бурный роман. С романтическими встречами, приступами ревности, выяснением отношений, примирениями и прочей атрибутикой, сопровождающей лирически настроенную молодежь. Через полгода в отношениях Насти и Пети террор закончился, и наступила идиллия. Друг без друга эти двое себя уже не мыслили. Так что свой институт Настя заканчивала уже с кольцом на пальце и ребенком в животе.

Вслед за любовью на Настю свалился быт. Вернее, полное его отсутствие. И тоже как обухом по голове. Где им жить? И на что? Муж Петя такой же студент, как и она. Милый воспитанный мальчик из хорошей семьи. В быту – законченный херувим, в том смысле, что без спины, плечей, рук и жил, голова да крылышки. Опереться не на что. Да и сама Настя не могла похвастать большим опытом в ведении хозяйства. Хотя как прогрессивная молодая дева она умела варить яйца, макароны и пельмени, заказывать пиццу по телефону и загружать грязные вещи в стиральную машину. Конечно, на свадьбу им с Петей надарили кучу бытовой техники и кухонной утвари, но подружилась Настя пока только с тостером. Реальность показала свой звериный оскал, и от шока Настя даже не могла плакать. Зато Петя мог.

Хочешь-не хочешь, а пришлось Насте сделать Шаг первый для сохранения своей семьи. Она стала думать, как им жить дальше. А главное где? Если раньше Настя как будущий бухгалтер думала так: «У нас с Петей есть десять тысяч рублей, если к ним доложить еще четыре-пять миллионов, можно купить приличную квартиру», то теперь она просчитывала варианты, исходя из своих с Петей реальных обстоятельств. Жить вместе с родителями своими или Петиными неудобно. Как ни крути, а ты на чужой территории. Баба Яга в тылу врага. Снимать квартиру они себе позволить не могут. К тому же перспектива оказаться предоставленным самим себе без родительской помощи удручала. Пока они с Петей были маменькиным сынком и папенькиной дочкой, они жили дома на всем готовом. Обустроенный быт, вкусная еда, красивая одежда, карманные деньги. И время от времени в награду за хорошее поведение и обильный подхалимаж ключи от родительской машины. А теперь им это все предстоит добывать самостоятельно. Но они не готовы! Просчитав все возможные варианты, Настя нашла наиболее приемлемый. Ее любимая бабуля! После смерти дедушки живет одна в двухкомнатной квартире. Осталось только уговорить.

И Настя сделала Шаг второй, пошла уламывать старушку. Она много думала, как ей поговорить с бабушкой. Перебирала возможные тактические ходы. Что лучше всего подействует? Поплакаться на жизнь и бить на жалость? Или пообещать, что они с Петей будут умненькими и благоразумненькими? Или попытаться предложить себя как приз: «Вот, бабуля, обломилась тебе удача на старости лет! Даже две удачи! Я и Петя!» Хотя в лучшем случае бабушка могла в этом усомниться, а в худшем – просто испугаться. Настя понимала, что требовать от бабушки она ничего не может. Остается только просить. А просить так трудно. Но когда Настя пришла к бабушке, она поняла, что все придуманные ею ходы никуда не годятся. Она решила довериться своей интуиции и просто сказала бабушке: «Знаешь, ба, мне скоро рожать, квартиру с Петей снимать нам дорого, с родителями я не уживусь, так что мы к тебе переедем. Поможешь?» – «Ладно, – ответила бабушка, – маковый рулет будешь?» Настя была потрясена, как быстро и спокойно согласилась бабушка. Теперь надо было организовать переезд и подготовиться к родам. Петя охотно помогал Насте с обустройством быта на новом месте. И готовил себя к роли отца. Ездил вместе с Настей покупать детские вещи и кроватку, заготавливал памперсы, штудировал доктора Спока. Бабушка от Пети была в восторге: «Какой серьезный мальчик, а ведь еще такой молодой!»

Однако уже после того, как Петя принес своего первенца из роддома, оказалось, что новоиспеченный и теоретически подкованный отец боится собственного ребенка. Брать свое чадо на руки для Пети было стрессом, он боялся ребенка уронить или что-нибудь ему сломать. Если ребенок плакал, Петя начинал метаться: он не понимал, как успокоить неугомонное создание. А когда требовалось сменить подгузник, Петя просто убегал. Иногда, стоя на безопасном расстоянии, давал ценные советы, которые почерпнул из книжек доктора Спока и других продвинутых корифеев педиатрии. «Петечка, – уговаривала его Настина бабушка, – не бойся маленького, он не кусается, у него зубов-то еще нет». В ответ Петечка смотрел недоверчиво и на сближение не шел.

Настя поняла, что без ее железной руки Петю в родительский рай не загонишь, и сделала Шаг третий. Стала приобщать мужа к уходу за малышом. Петя тяжело поддавался воспитанию. Он быстро оставил жалкие мужские отговорки: «Ну, ты же женщина, ну, сделай что-нибудь». Но когда он сам пытался как-то обиходить свое чадо, то просто деревенел от ужаса. Поведение ребенка не совпадало с инструкциями, описанными в книжках. Петя воспринимал собственного отпрыска как неуправляемую бомбу в кружевном конверте: какой проводок не перережь, а все равно рванет. Насте пришлось потратить немало сил, чтобы Петя преодолел страх и освоился в обращении с ребенком. Настя учила мужа различать и понимать мимику ребенка. К большому петиному удивлению оказалось, что мимикой малыш выражает свои потребности, а не просто строит рожицы неумелому отцу. И что кричит он не из удовольствия действовать Пете на нервы. И чем скорее Петя ему поможет, тем быстрей ребенок перестанет голосить. И что, занимаясь ребенком, не надо бояться запачкаться. Гораздо легче потом вымыть руки и положить испачканную рубашку в стиральную машину, чем избегать собственное чадо по гигиеническим соображениям. Надо сказать, получаться стало у Пети далеко не сразу. И Насте стоило немало усилий, чтобы не начать орать на мужа, а, напротив, ободрять, снова показывать как надо, исправлять последствия. Конечно, легче было огрызнуться и сделать все самой, но Насте хотелось, чтобы Петя по-настоящему почувствовал себя отцом и не оставался безучастен. Хотя порой ей казалось, что у нее двое детей и старший, Петя, самый бестолковый. Но когда через некоторое время Настя увидела как Петя, быстро доведя до нужной температуры бутылочку со смесью, стал кормить малыша, а, накормив, подержал и дал срыгнуть, а потом уложил в кроватку, она поняла, что ее усилия были не напрасны.

Когда приобщение Пети к отцовству было успешно завершено, Насте предстояло сделать Шаг четвертый. Распределить обязанности по дому и уходу за ребенком. До этого времени в основном она занималась малышом. Бабушка была на подхвате. Тем более, что основной груз ведения хозяйства лежал на ней: готовка стирка, уборка. К тому же долго заниматься маленьким ребенком бабушка не могла, уставала. Все-таки ей было уже за 70. Настя любила бабушку и не хотела загонять ее до изнеможения. А Петя помогал Насте с ребенком стихийно, когда у него были силы и настроение. А этого было явно недостаточно. Теперь Насте предстояло объяснить мужу, что наградой за все его старания и страдания будет увеличение нагрузки. «А вдруг он обидится и уйдет? – думала Настя, – Или начнет рассказывать, как его героическая мама все успевала и во всем себе отказывала?» Оставалось только надеяться, что Петя ее любит, а раз любит, то и пожалеет, и поможет. Тем более что Настя для него, собственно, старается. Ей после родов надо приводить себя в порядок и включаться в активный образ жизни. Настя не нравилась себе после родов. Она казалась себе огромной и отупевшей. А хотела видеть себя легкой и остроумной. Настя скучала по друзьям, по выходам в свет, по романтическим свиданиям с Петей, по всей своей прежней жизни. Она понимала, что в случае чего бабушка подменит ее и посидит с малышом. Но дело было не в этом. А в том, что Настя после родов стала стесняться себя, своего тела, и боялась показываться на людях в таком виде. Даже сексом с Петей они теперь занимались гораздо реже, чем до родов, и Настя чувствовала себя виноватой. И как всегда ей было стыдно просить что-то для себя даже у самых близких. Она не знала, как и с чего начать этот разговор с мужем, а потому откладывала объяснение на потом. «Я подумаю об этом завтра», – повторяла Настя слова Скарлет О’Хара. Эта женщина и в огне не горела, и в воде не тонула, так что на ее опыт положиться было можно. А потом в заботах проходил следующий день, и еще один, и еще, а Настя все не решалась об этом подумать.

ВАРИАНТ ВТОРОЙ

Всю свою жизнь Лиза была отличницей. В школе она не просиживала все время за книгами, не зубрила заданное как проклятая, не занудствовала с однокашниками: «Учиться, учиться и учиться», просто умела в нужное время приложить достаточное количество усилий. А еще она была красивая, яркая, высокая, вобщем, видная девушка была. Не подкопаешься. Вот за это за все ее и недолюбливали. И диагноз поставили: «Больно много о себе понимает». Так что школьные романы Лизу обошли стороной. Но Лиза как-то и не переживала по этому поводу. Она готовилась к поступлению в престижный вуз. И. конечно, поступила, сдав все экзамены «на пять».

В институте Лиза тоже была отличницей. На ее курсе училось много мальчиков. Но ребята учились хуже нее, а большинство из них к тому же были ниже Лизы на голову. Юноши перед Лизой комплексовали, хамили, ёрничали, ухаживать не решались, да и ей не приходило в голову искать среди них своего избранника. Само собой институтские романы отправились по торной тропе вслед за школьными, то есть мимо Лизы. Однокурсницы-простушки торжествовали: «Не родись красивой, а родись счастливой!» Но Лизе было не до них, у нее были другие проблемы.

В институте Лиза поступила на факультет управления станкостроительным производством. Но вот незадача. Пока Лиза училась, станкостроительное производство в ее родной стране развалилось и приказало долго жить. На последнем курсе перед Лизой стал вопрос: «Где найти работу?»

Для начала пришлось устроиться секретарем в крупную транснациональную компанию.

Спутника жизни на работе она себе не искала, потому что регламентом компании это было запрещено. А после работы Лиза отправлялась на курсы иностранного языка, потому что ей хотелось сделать карьеру. И с друзьями время провести тоже хотелось. Получалось, что опять Лиза была все время занята. Мужчины обращали на Лизу внимание, пытались ухаживать. Но все Лизины романы были краткими, ничего серьезного. Зато на работе Лиза преуспевала. К 25 годам она стала хорошим специалистом. Но чтобы дальше продвигаться в карьере, пришлось поменять работу.

По своим деловым контактам, Лиза нашла себе место маркетолога в отечественной компании. На новом месте ей попался руководитель, который драл три шкуры, гонял по командировкам, и тем самым способствовал профессиональному росту своих сотрудников, давая им возможность учиться и набираться профессионального опыта. За три года такой жизни Лиза стала высококлассным профессионалом, добилась двух повышений. Получила должность зам. директора по коммерческой службе.

В свои 28 лет Лиза имела определенный вес в своей сфере деятельности, контакты, связи, хороший заработок, купила машину, накопила первоначальный взнос за квартиру. Короче, сформировала материальную базу для дальнейшей благополучной жизни. Многого добилась. А серьезных отношений с мужчинами как не было, так и нет. Мужчины при Лизе начинали комплексовать, пытались что-то ей доказывать, предъявляли претензии по принципу «ну, ты же умная баба, будь поглупее». От таких мужчин Лиза быстро уставала, ей становилось скучно и очень хотелось, чтобы весь этот кошмар поскорей закончился. «Что со мной не так? – недоумевала она, – Чем я хуже других? У всех семьи, а я до сих пор одна. Может, это потому, что я сама ничего в этом плане не предпринимаю? Просто плыву по течению и пробую на зуб то, что подвернулось на пути. Но так дальше нельзя! Надо брать ситуацию в свои руки. В конце концов, карьеру же я себе сделала сама, своими руками. А раз так, то над созданием семьи тоже надо работать!»

И Лиза решила сама поймать себе принца на белом коне. Попробовала применить научный подход к подбору кандидата себе в мужья. «Если взять эффективные бизнес-стратегии и обрушить их на отдельно взятого мужчину…» Проанализировав методики и подготовив тактику, Лиза решила опробовать свою «технологию захвата» на человеке. Начала присматриваться к мужчинам на работе. Обсуждать с подругами возможные варианты. А тут как раз ее подруга по уши влюбилась в сослуживца из соседнего отдела. Просто погибала. Лиза решила ей помочь по своей методике. Моделировала ситуации, объясняла подруге, как себя надо вести с предметом страсти: что говорить, как смотреть, где дышать, где не дышать. У подруги с ее возлюбленным вскоре начался роман, завершившийся веселой, шумной свадьбой. Потом Лиза по своей методике выдала замуж еще пару своих подруг. И стала заправской свахой. Только сама никак не могла создать семью.

Подходящий кандидат появился, когда Лиза уже на все махнула рукой. Он первый обратил на нее внимание, сам начал ухаживать. Больше всего Лизу поразило, что рядом с ней он не комплексовал, не пытался ей ничего доказывать, не дергался, не хвастался, не пугался и не врал. Хотя машина у него была скромнее Лизиной. И квартира далековато от центра. И банком он не владел. И поп-звездой не был. Зато вел себя с Лизой так будто она слабее, и нуждается в его защите. То есть так, как по идее должен бы был вести себя настоящий мужчина. Вначале Лиза изумлялась, потом влюбилась. Но замуж согласилась выйти за своего избранника только через год совместной жизни. Когда они уже притерлись характерами, и Лиза была уверена в надежности их союза.

Под венец Лиза пошла в 32 года. И наконец-то она чувствовала себя абсолютно счастливой. Все у нее есть: и муж любимый, и карьера идет в гору. Но вскоре Лиза захотела ребенка. Муж обрадовался, он тоже хотел детей. Однако тут у Лизы возникла дилемма. И ребенка родить хочется, и работу оставлять жалко. Тем более что в большинстве российских компаний желающим заниматься воспитанием детей указывают на дверь.

Лиза решила сделать Шаг первый – обдумать, что предпринять в этой ситуации. Как они с мужем будут жить и воспитывать своего ребенка. Для себя Лиза довольно быстро все решила. Они с мужем хотят ребенка? Хотят. Значит, она будет рожать. У нее в своей компании пост выше, чем у мужа? Выше. Зарабатывает она больше, чем он? Больше. Значит, сидеть с ребенком будет муж, а она через месяц-другой после родов выйдет на работу и будет добывать деньги на семью. Чтобы муж не боялся, Лиза на первое время попросит свою маму пожить с ними и показать, как и что нужно делать, чтобы все было правильно. Она не сомневалась, что муж всему научится, он способный. Лизе очень понравилось все, что она придумала про их дальнейшую жизнь с ребенком. Ей просто не терпелось сделать Шаг второй и рассказать все это мужу. В его согласии Лиза не сомневалась, ведь он всегда ее поддерживал.

Но когда она изложила свои идеи супругу, тут-то и выяснилось, что их взгляды на жизнь не во всем совпадают. Муж всячески ратовал за ребенка, но считал, что в послеродовом отпуске сидеть с малышом должна именно Лиза. А он как муж и отец будет зарабатывать на семью и заниматься своей карьерой. Предложение сидеть с ребенком он воспринял как намек на свою деловую несостоятельность и неспособность обеспечивать семью. Никакие логические доводы и голос здравого смысла на Лизиного благоверного не действовали. Лиза объясняла, что она больше зарабатывает и сможет обеспечить им лучшую жизнь. Муж оскорбился и парировал, что если он будет сидеть с ребенком, то никогда не станет зарабатывать больше Лизы, потому что поставит крест на своей карьере, а через два-три года ему придется все начинать заново. Получается, десять лет жизни, которые он строил свою нынешнюю карьеру, коту под хвост. А потом еще и упрекнул Лизу: «Зачем тебе рожать ребенка, если ты не готова уделить ему хоть сколько-то времени? Ты действительно хочешь ребенка или просто хочешь где-то у себя в голове галочку поставить, что ребенок у тебя есть, успела. А грудью ты его между совещаниями и командировками кормить собираешься?» И под конец добавил, что к теще своей он хорошо относится, но строиться по ее указке не намерен: «Для того чтобы меня жить учили, у меня своя мама есть. Мне достаточно».

Такого поворота событий Лиза совершенно не ожидала. С такой реакцией своего мужа до этого она тоже никогда не сталкивалась. И что самое для нее было удивительное, во многом со своим мужем она была согласна. Ей не хотелось упрекать его в эгоизме, не хотелось устраивать ему истерики или пробовать его шантажировать. Лиза поняла, что она не готова поступиться не только свей карьерой, но и карьерой мужа. А это значит, что ей снова нужно искать выход из ситуации, который устроил бы и ее, и мужа. Придется по-новому решать, как совместить работу и семейную жизнь. И еще научиться каким-то образом договариваться с мужем. Из этого конфликта Лиза вынесла один урок: она теперь не одна, их с мужем двое, и его интересы ей также дороги, как и свои собственные. И теперь ей придется с этим считаться.

Чтобы все, о чем я писала выше, было хорошо усвоено, повторим еще раз «сложные вещи простыми словами»:

– любимый лозунг «Я всё сама» оставь на будущее, сейчас помощники тебе необходимы;

– постарайся еще до рождения ребенка объяснить своим близким, что тебе необходимо их внимание и поддержка и совершенно не нужна их критика;

– идеальных матерей в природе не существует, всему можно научиться – запомни и не комплексуй;

– усердная самокритика молодой мамы – симптом послеродовой депрессии, а вовсе не наличие реальных недостатков;

– будь внимательна не только к своему здоровью, но и к душевному состоянию, почувствовав признаки послеродовой депрессии, обращайся к врачу, не надейся перенести это состояние «на ногах»;

– идеальных детей в природе тоже не существует, это – плод воспаленного воображения неуверенных мамаш, которым необходимо повысить свою самооценку;

– учись понимать «язык» своего ребенка с момента его рождения, так ты лучше будешь знать его потребности и быстро сможешь ему помочь, сохранив при этом немало своих сил;

– при недостатке внимания и заботы со стороны родителей младенец получает негативную установку: жизнь – тяжела, мир – опасен;

– процесс кормления младенца формирует у него картину окружающего мира, поэтому кормить ребенка нужно ласково, без спешки, в спокойном состоянии;

– чувство уверенности в себе является главным условием развития здоровой личности ребенка, ощущение любви, внимания и безопасности со стороны родителей формирует у ребенка уверенность в себе;

– развивай способности к общению у своего ребенка, чем лучше твой малыш научится контактировать с другими людьми, тем меньше у него причин для крика, буйства и непослушания;

– если хочешь, чтобы у ребенка было нормальное, не искаженное представление о сфере половых отношений, на вопрос ребенка «откуда берутся дети?» нужно отвечать самостоятельно, а не перекладывать на кого-то другого;

– со временем ребенок будет требовать больше самостоятельности и отстаивать свое право на нее, строптивое поведение ребенка – реакция на авторитарное воспитание со стороны взрослых;

– отдавая ребенка в различные кружки и секции, проследи, как он справляется с нагрузками, если нагрузки чрезмерны, то вместо развития и укрепления ребенок начнет болеть;

– наказание ребенка за промахи в учебе только усилит негативное отношение к образованию и подорвет его веру в себя;

– если хочешь, чтобы муж наладил контакт с ребенком, возьми дело в свои руки, так как эмоциональная близость отца и ребенка выстраивается благодаря матери;

– оценивай реалистично возможности мужа, даже самый распрекрасный мужчина не сможет одновременно обеспечивать семью, активно заниматься воспитанием детей, решать бытовые проблемы и быть эмоционально чутким, в современной семье сферы деятельности и ответственности распределяются и сочетаются, а не плюсуются;