Трещины

Не менее важно понимать, какую линию поведения выбрать, если вы все-таки связали свою жизнь с человеком, который страдает от обид на себя. Ведь от этого так же очень зависит, избавиться этот человек от обид и обретет уверенность в себе, или еще больше погрузится в это состояние и далее в депрессию. Но об этом поговорим в следующих главах этой книги. А пока рассмотрим еще несколько внутренних состояний, которые влияя на нашу манеру общения, могут сформировать о нас негативное впечатление или создать трещины в отношениях.

Стремление к осуждению.

Немало людей любят осуждать других. Нередко даже получая удовольствие от этого. Особенно если находят единомышленников в этом. Начинают рассуждать как правильно и как неправильно жить, давать оценки окружающим, навешивать ярлыки. Причем, даже не разбираясь в деталях. Но если подумать, ведь нет ни одного человека идеального. У каждого из нас есть свои собственные недостатки, которые требуют к себе внимания. Однако при этом человек, осуждающий, оценивающий других, как правило, очень болезненно воспринимает такое же внимание к своей персоне. Но почему же? Если человек в какой-либо мере осуждает кого-то другого, значит, очевидно, он радеет за определенные моральные ценности, стандарты. И вроде бы это неплохо. Но в таком случае, может быть, было бы лучшим начать с себя? Если я вижу у кого-то что-то, что противоречит понятию совести, я задаюсь вопросом: «А как у меня обстоят дела по этой позиции или по какой-либо другой?» И понимаю, что у меня тоже не все в идеале. И очевидно, чем тратить энергию на осуждение другого человека, лучше ее направить в мирное русло и заняться собственным воспитанием.

Опять-таки с другой стороны. Кто наделил нас правами осуждать других людей? Не сами ли мы для себя решили, что имеем на это право? А на каком основании? Просто потому, что мы так считаем? Тогда возникает справедливый вопрос к нам: «Если ты такой праведник и точно всегда и во всем поступаешь по совести, почему не научишь других людей жить так же? А если нет, то на каком основании осуждаешь их?» Обратите внимание: не осудишь, а научишь. Вспомните библейскую историю об Иисусе Христе и блуднице. Когда к Иисусу привели на суд блудницу, которую по закону нужно было до смерти побить камнями, он ответил: «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень». Ни одного камня в нее не полетело. Потому что каждый понимал, что по закону на каждого из них так же имеется камень и не один.

А как влияет стремление к осуждению на наши отношения с людьми? В том числе на отношения в семье. Каждый из нас склонен совершать ошибки, и никто от этого не застрахован. И если в нас есть это качество, осуждать, то на ошибки человека мы реагируем агрессивно. Ведь осуждение не подразумевает позитив в любви. Следовательно, и общение начинает принимать агрессивный характер. Но если с посторонним человеком повздорили и разошлись, то в близких отношениях так не получится, потому что общение продолжается. Нужно жить и общаться дальше, а в отношениях уже заноза. И когда мы в свою очередь совершим какую-либо ошибку, думаете, человек, которому мы перед этим выговаривали, какой он нехороший, простит и будет нас утешать? Скорее всего, он ответит нам тем же. И вот уже еще одна заноза в отношениях. И так день за днем, случай за случаем, и очень быстро эти занозы вместе сформируют хороший клин в отношениях.

Чтобы этого не происходило, постарайтесь изменить свое отношение к поведению других людей. Если можете и имеете возможность помочь человеку измениться, стать лучше, сделайте это. Но сделайте это в любви к нему, с понимаем того, что не он плохой, а образ мышления у него неправильный. Однако если вы попытаетесь указать ему на это в агрессивной форме, это будет попыткой его сломать, и наткнетесь на серьезное сопротивление. Никто не любит, когда его ломают. Но если вы проявите любовь к этому человеку, то он вас услышит, и сам захочет стать таким, чтобы нести вам радость, а не огорчения.

«Я особенный! Я лучше других!».

Немало проблем создает такая позиция. Она проявляется не в заносчивости. Точнее далеко не только и не всегда в ней. К примеру, самоуверенный человек считает, что он настолько особенный, что по определению не может ошибаться. В результате страдает не только он сам, но и окружающие его люди, в том числе и его близкие. Такой человек не будет прислушиваться к другим мнениям, не будет искать помощи от других. Но при этом будет ее требовать, не принимая отказа. Потому что, по его мнению, в силу его особенности, весь мир вращается вокруг него. Но хочу обратить внимание, что уверенность в себе и самоуверенность – это не одно и тоже. Уверенность в себе подразумевает трезвый подход к жизни с адекватным анализом ситуаций. Самоуверенность же не предусматривает никакого анализа.

Вместе с тем имеется и другая сторона позиции «Я особенный». Когда человек в таком состоянии боится чего-то нового, боится каких-либо изменений даже позитивных. Потому что он считает, что настолько особенный, что в его случае обязательно произойдет что-то плохое. И если вы захотите организовать с ним что-то новое, интересное, он, скорее всего, начнет искать объяснения, почему это не получится, вместо того, чтобы найти возможности для реализации планов.

А когда человек считает себя лучше других, то для него всегда имеется два мнения: его собственное и неправильное. Такой человек полагает, что все и во всем лучше других знает, лучше других умеет, лучше других понимает. Поэтому не договаривается о чем-то, а старается продавить в споре свои интересы. То есть всегда старается доминировать. Для него не приемлем ни малейший намек на то, что он может в чем-то ошибаться.

В семье такой человек, как правило, становится диктатором. И это вовсе не обязательно только мужчина. Поверьте, среди женщин таких людей так же немало. Естественно в такой ситуации не может быть хороших отношений в семье, когда другие члены лишаются личных интересов и желаний.

От подобного состояния так же имеется лекарство. Необходимо понимать, что все люди разные, у каждого свои способности, достоинства, но так же и свои недостатки. Никто от них не освобожден. Невозможно все знать, все уметь, все понимать. Всегда найдется что-то, чего мы не знаем или не умеем. Даже в той сфере, в которой уже имеем богатый опыт. Кстати этот нюанс нередко становится причиной состояния «я особенный, я лучше других» и приводит к крупным неудачам. Когда человек считает, что уже достаточно долго работает в той или иной сфере, имеет достаточно богатый опыт и уже абсолютно все знает и все умеет. И в этот момент очень легко просмотреть что-то важное, что может разрушить все созданное. Так же нужно помнить, что рядом с вами такие же люди, как и вы. Ничем не хуже и не лучше вас. Но так же имеющие свои желания и интересы, которые нужно уважать. Иначе и к вашим желаниям и интересам будет соответствующее отношение.

Критика.

Критично настроенный человек очень часто всем недоволен. Приятно ли вам находиться в обществе человека, который постоянно все критикует и ищет во всем негатив, особенно в людях?

Критика не несет в себе ничего хорошего. Она не конструктивна. То есть, на дает возможности создать позитивную ситуацию. Наоборот, критика разрушает всякую инициативу, всякий позитивный настрой. Когда человека постоянно критикуют за его ошибки, несовершенные навыки, какие-то слабости и так далее, его внимание застревает на собственном негативе. У человека начинает формироваться убеждение, что он таким родился, ни на что не способен, и никак это не изменить. А значит, и напрягаться, что-то менять не имеет смысла. Следовательно, человек теряет интерес к собственному личностному или профессиональному росту, перестает к чему-либо стремиться, чем-либо интересоваться. Далее у него начинает развиваться комплекс собственной неполноценности, неуверенность в себе, он становится инертным, то есть абсолютно безынициативным и так далее.

Где-то в коллективе подобную манеру общения, постоянную критику, можно объяснить тем, что человека просто пытаются выдавить из коллектива. Создать ему условия, чтобы он захотел уйти из этого коллектива. А чем можно объяснить такую тактику в семье? Чего может хотеть критикующая сторона? Один из вариантов – полное доминирование в отношениях. То есть критика может применяться, как средство манипуляции, попытка сформировать в человеке состояние собственной никчемности. О манипуляциях в семье чуть подробнее мы поговорим в другой главе. Но если мы хотим, чтобы наш близкий человек становился лучше, вместе с нами развивался, чтобы отношения наши строились на любви и радости, а не на страхе и полном подчинении, то, прежде всего, внимание близкого человека необходимо фокусировать на его хороших качествах. Он должен понимать и чувствовать, что вы его цените, он для вас дорог, вы его любите. И поэтому, желая ему добра, хотите помочь обрести что-то большее, двигаться к чему-то новому, интересному. Критикуя близкого человека, мы роем яму сами себе. Естественно, никто из нас не совершенен. Кто-то прекрасно рисует или играет на скрипке, но с трудом меняет лампочку в светильнике, а другой прекрасно разбирается в бытовых приборах и закрытыми глазами чинит все, что ломается, но отправлять его в магазин опасно, потому что деньги растратит на совершенно бесполезные продукты. И это нормально. Не устану повторять: люди все разные, и у каждого человека разные сильные и слабые стороны. Ну не умеет ваш муж розетку починить. Ну и что? Вы же не за эту способность его полюбили? А если вам нужен был не муж, а электромонтажник, то нужно было искать человека с дипломом электромонтажника. К слову, предупреждая мысли в мой адрес, что якобы я сейчас какие-то свои обиды высказываю, как это модно сейчас, сообщаю, что умею и электрику починить, и кран водопроводный, и готовить умею, и постирать, и поутюжить могу… В бытовом плане я совершенно независим и самодостаточен. Однако нередко приходилось слышать упреки в адрес мужей и, хуже всего, сравнения с другими мужчинами. Справедливости ради стоит сказать, что случалось подобное слышать и от мужей в адрес своих жен, однако значительно реже. Вы действительно думаете, что подобная тактика сделает вашу половинку лучше и добавит любви и радости в ваши отношения? Тогда перечитайте еще раз этот раздел сначала.

Гораздо больше пользы вы получите, если замените критику каким-то конструктивным предложением, предварительно обратив внимание человека на его сильные стороны. В этом случае отношения ваши значительно укрепятся позитивом и взаимной любовью. Как заменить? Очень просто, сейчас расскажу. Допустим, жена не умеет готовить. Это не редкость, поверьте. Не критикуйте ее за это. Скажите ей: «Радость моя, ты у меня такая умничка!» И предложите разнообразить ваше семейное меню, и вместе приготовить что-то новенькое. Интернет вам в помощь. Нашли несложное блюдо, при необходимости вместе сходили в магазин за нужными продуктами, вместе приготовили. Только в этом случае, мужчины, к вам обращаюсь, не перехватывайте инициативу у женщины. Даже если вы умеете готовить лучше, чем ваша жена, в данном случае, вы должны быть именно помощником, а не ведущим шеф-поваром. Ну, только если вы сами решили, что на кухне хозяин только вы и никого больше к плите не подпустите. А после, когда вместе насладитесь вашим кулинарным шедевром, искренне поблагодарите жену за то, что она это приготовила. Даже если она будет говорить, что вы вместе это приготовили, и это правильно, все равно обратите ее внимание на то, что ее заслуга здесь в большей мере. Тогда в следующий раз ваша жена сама захочет порадовать вас новым вкусным блюдом, но уже самостоятельно и по собственной инициативе.

Теперь к женам обращаюсь. Если ваш муж решил вас порадовать и принес букет цветов и шоколадку для вас, самое худшее, что вы можете сделать – сказать: «Мне не эти цветы нравятся! И шоколад этот я не люблю!» Тем самым вы убьете всякое желание в мужчине радовать вас просто так, без повода. А подарки по случаю какого-либо праздника превратите в пустую формальность. Для вас что важнее? Форма или содержание? Если форма, то заказывайте вашему мужу конкретные подарки в конкретные даты и лишайте себя приятных романтических сюрпризов. Но если вы хотите почаще получать неожиданные приятные сюрпризы, то позаботьтесь заранее о том, чтобы ваш мужчина знал ваши любимые цветы, ваши вкусы в десертах и тому подобное. При этом будьте готовы к тому, что он может с первого раза это не запомнить. И нет в этом ничего дурного. Если снова и снова приносит не самые любимые цветы, все равно искренне порадуйтесь тому, что он думает о вас и хочет нести вам радость. Просто в очередной раз, проходя с ним мимо цветочного павильона, обратите его внимание на ваш любимый букет: «Ой! Смотри! Мои любимые цветы! Какая красота! А вот эти цветы мне совершенно не нравятся».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.