Доброй ночи, разбитое сердце. Колыбельная для твоей истерзанной души

Злая любовь

Твоя любовь ко мне всегда была злой. Кто-то скажет, любовь не может быть такой, она – сама нежность, бережность, защита, и будет отчасти прав. Ведь он не знает, что у твоей любви слишком сильна была ее оборотная сторона – ненависть. Ты верно не привык к тому, что кто-то смеет посягнуть на твоё сердце. Я посмела, и ты возненавидел меня за это. Ты был безжалостен в речах, излишне требователен, придирчив. Проверяя на прочность мои чувства, больно ранил. Ты доводил меня до слёз, и я привыкла, не желая доставлять тебе удовольствия, плакать без них, только сердцем. Я когда-то очень хотела приручить твоё, злобное. Мне казалось, привязав его к себе, окутав нежностью, смогу сделать добрым, милосердным, человечным. Куда там! А теперь возвращаю назад этот сгусток дьявольской жестокости – мне твоё сердце больше ни к чему. Слишком оно ранит, отравляет кровь и выжигает душу. Слишком хочется счастья и добра.

Почувствуйте разницу

Если за каждым сильным мужчиной стоит женщина, которая его вдохновляла, была ему верна, любила, вселяла веру в себя, поправляла слетевшую с ушей корону, внушала ему, как он велик, когда весь мир был готов смешать его с грязью и открыто над ним насмехался… То за спиной у каждой сильной девочки остался тот, кто принижали ее достоинство, прогибал как личность, наступал на ее открытое сердце, плевал в душу, не верил в неё, высмеивал ее мечты… Кто предал и продал. Почувствуйте разницу.

Не привяжусь

Я иногда думаю: все, больше никаких любимых и никаких друзей в моей жизни. Людей ведь я пускаю себе прямо под кожу, и когда они уходят, а они всегда уходят, то разбивают мне сердце. И, дойдя до очередного предела, решаю – ни к кому и ни за что на свете больше не привяжусь. Буду сама по себе, свободной и счастливой. И вот, только я на такое отважусь, успокоюсь и приведу себя в порядок после очередного погрома, так обязательно ворвётся вихрем в мою жизнь какой-то человек, и как закружит. И ведь знаю, чем все кончится, помню, как будет потом больно, но до чего же приятно кружиться…

Стыдится чувств

Бывает, человек стыдится своих чувств. Любовь ведь та ещё стерва, ей нет дела до твоей выгоды или престижа, общепринятых норм и даже твоего собственного идеала. Она вонзает свой нож безжалостно, прямо в сердце, прокручивает его в нем для уверенности, а ты потом мучаешься своей гордостью, что встаёт тебе поперёк горла. Ведь все не то, не так, как ты мечтал, не этот «недостойный» тебя человек. Тебя сжирает ненависть – оборотная сторона такой гордой любви. Ты хочешь вырвать проклятое жало из сердца, беснуешься, и в конечном итоге, жаждешь уничтожить ненавистный объект твоего вожделения лишь потому, что он тебе не подходит. Да, как он смел посягнуть на святая святых? Бывает, человек становится несчастным, лишь потому, что малодушно стыдится своей любви и не может смириться с тем, что какой-то, по его разумению, недостойный «простолюдин», невольно имеет власть над его горделивым «королевским» сердцем…

Не той

«За любовь должны бороться двое», – говорил мне ты. И я вовсю старалась сделать мою любовь к тебе совершенной. Но чем больше и красивее я тебя любила, тем сильнее ты проявлял недовольство. Ты придирался ко всему, а я уверяла себя, что ты прав, что видимо, я действительно не умею любить по-настоящему. Мое сердце разрывалось на части, но я упорно «работала» над усовершенствованием наших отношений, боролась со всем миром и сама с собой за то, чтобы не испортить, не сломать, сохранить. И только сейчас я вдруг поняла одну простую вещь. Все тебе в моей любви подходило, иначе ты годами не выжимал бы мое сердце до последней капли крови, просто я была не той, от кого ты хотел бы ее получить…

Настоящее одиночество

Настоящее одиночество – это очень паршивое состояние. Его не сразу определишь, ведь принято считать так: есть у человека семья, свой круг общения, да просто люди рядом – значит, одиночество ему не грозит. Но если посмотреть правде в глаза, то количество людей, нас окружающих, вовсе не гарантирует избавления от внутреннего холода. Иногда достаточно всего одного человека, чтобы согреться душой. Одного, зато такого, кому до тебя действительно есть дело, кому важно все то, что ты несёшь в своём сердце, кто хотел бы с тобой это разделить, и чьи интересы и мечты действительно совпадают с твоим внутренним миром. Быть рядом с кем-то – ещё не означает не быть при этом одному. Можно иметь тысячу друзей в соцсетях и десятки приятелей в жизни, готовых попить с тобой кофе, излить тебе проблемы и запечатлеть себя вместе с тобой на общих фотографиях. Но ни одного действительно близкого человека…

Останься со мной

Мне хотелось сказать ему: «Останься со мной, я расскажу тебе о море. Я напишу тебе тысячу писем и вложу в них всю мою нежность, убаюкав твою душу. Я подарю тебе самые страстные поцелуи и весь огонь моего сердца. Останься со мной и ты не узнаешь холода и страха, серости и промозглости одиночества». Но он уходил, а я не сказала ни слова. Нет смысла останавливать человека, который решил уйти…

Быть рядом с тобой

Он как-то сказал мне: «Я хочу прямо сейчас быть рядом с тобой». Я была в тот момент в другом городе, и он увидел мои фотографии, которые я выложила в соцсеть. Я тогда ему ничего не ответила, но подумала, что он и так рядом, что я хожу по незнакомым улочкам, гуляю по набережной и мысленно разговариваю с ним, держа за руку. Я его с собой всегда и всюду брала невольно, даже если мы накануне ссорились и расставались «навсегда» и, разбежавшись по своим углам, давали себе клятвы никогда не писать и не звонить друг другу. И наверное, это лучшее признание в любви – сказать человеку, не смотря на все обиды, что легли между вами: «Я хочу сейчас быть рядом с тобой». И дело не в месте на карте, оно может быть самым обыкновенным, дело в том, что ты просто смертельно в эту минуту хочешь того же самого – оказаться в любимых объятиях. «I wish you were here…» – как жаль, что ты не со мной, я так хочу быть рядом.

Нас забывают

Знаешь, что самое ужасное? Нас забывают. Вот, любили вы, были вместе, радовались, ссорились, мирились – жили друг для друга. А потом расстались. Так случается у людей, когда они, не справившись с судьбой или устав от слишком сильных, разрывающих душу чувств, спокойно решают идти дальше друг без друга. Он уехал в другую страну, ему туда всегда хотелось, а она осталась. Он сначала говорил, что будет помнить, нельзя же все забыть, часто звонил и писал, уверял, что очень за неё переживает. И так у неё на сердце было тепло от его сообщений даже в сильный мороз, просто потому, что все было не напрасно, потому что не смотря на расставание и даже болезненный разрыв, в сердце она у него все равно жила. А потом звонки прекратились, другая, яркая, новая жизнь захватила его целиком – он стал забывать. И вроде бы обычная история, каких миллион, но почему-то так больно ноет где-то очень глубоко в душе. Наверное, когда нас забывают мы умираем в чьем-то сердце…

Я хочу

Я хочу, чтобы твоя жизнь была полной и чтобы ты ни о чем не жалел. Пусть все твои мечты, выстроившись в ровный ряд, исполнятся одна за другой. Я хочу, чтобы ты всегда улыбался той самой улыбкой, которая однажды свела меня с ума – лучистой и искренней. Будь счастлив так, как ты сам это себе представляешь, и пусть твой дом будет уютным и тёплым, а сердце добрым и любящим. Я желаю тебе всего самого лучшего, что только может пожелать один человек другому. От всего сердца.

Взял в заложники

Знаешь, у меня, точно развился какой-то Стокгольмский синдром – привязанность и любовь к своему мучителю. Ты взял в заложники мое сердце когда-то очень давно, а я до сих пор не могу обрести свободу, наверное, потому, что сама этого не хочу. Как все «жертвы», я оправдываю твою черствость – трудная жизнь, суровый нрав… Виню себя. А ведь это просто нелюбовь, в которой я живу. Но так быть не должно. Человек рождается для любви, ему необходимо отдавать и получать ее. Я ведь всегда хотела быть любимой, и прекрасно знаю, что это такое. Это совсем не похоже на то, что происходит между нами. Наши войны почти закончились, увы, моим поражением. Ты победил, ликуй. Я знаю, что мне нужно спасаться бегством и забывать, только так можно обрести свободу. Но я слишком устала, чтобы сделать хотя бы шаг. Я где-то читала, что некоторые люди встречаются в этой жизни лишь для того, чтобы расстаться навсегда, отработав свою карму и простив друг другу все обиды прошлых воплощений. Расстаться теперь уже окончательно. Навечно. Бог его знает, может для того мы и встретились? Но знаешь, я почему-то уверена в том, что, даже исполнив все кармические задачи и расставшись с тобой навеки вечные, не смогу стереть твоё имя, высеченное прямо на моем сердце…

Я всегда буду любить тебя.

В голове и сердце

Признаюсь честно, никогда не испытывала особых страданий от одиночества. Мне гораздо комфортней пить чай наедине со своими мыслями, чем под болтовню чужих мне людей, чьи речи режут слух и душу. Я люблю состояние покоя, которое возникает у меня на безлюдном пляже у моря или в полупустом зале картинной галереи. Но покой нужен душе лишь на время, чтобы она в уединении могла набраться сил, подкрепиться, напитать себя. А счастье возможно только в моменты, когда можно им с кем-то поделиться – с кем-то очень близким и родным. Когда есть кому рассказать о том, что увидел, узнал, услышал и почувствовал. Быть ни к кому непривязанным, никого не любить, ни к кому не испытывать тёплых, нежных и дружеских чувств – это значит лишить себя чего-то очень важного, присущего человеку – сердечного тепла. Ведь даже в одиночестве мне так хорошо оттого, что у меня всегда есть кто-то в голове и сердце…

Люди не меняются

Люди не меняются. Меняется погода за окном, одежда, сезоны, лето, минуя осень, плавно переходит в зиму, а люди остаются прежними. А мы упорно пытаемся разглядеть в них то, что очень хотим увидеть, до последнего надеясь на то, что человек на самом деле ещё лучше, чем мы о нем думаем, просто тщательно это скрывает. И не найдя, конечно, злимся, расстраиваемся, плачем. Людей исправить нельзя. Человек приходит в этот мир со своим характером, складом ума, своей моралью, какими-то внутренними установками, позволяющими или нет поступать так или иначе. И никакими уговорами и даже любовью невозможно поменять ни человека, ни его отношение к вам. Если отношение на протяжении долгого времени все ещё оставляет желать лучшего, бесполезно ждать иного. Пустое занятие…

Люди не меняются.

И море

Она никогда не плачет. Улыбка играет на ее лице, словно радуга на небе, и кажется, ничто её глубоко не трогает, ничто не волнует, никто не способен выбить почву у неё из-под ног. А если бы ты заглянул ей в сердце, увидел бы, какое оно – не сердце, а мишень, изрешеченная пулями. Если бы ты знал, сколько оно сквозь себя пропустило и какова цена каждому из отверстий, оставленному на ровной, гладкой, нежной когда-то поверхности ее души…

Но об этом знают только Бог и море…

Настоящее волшебство

Я не знаю, как это работает… Между нами словно протянулись невидимые нити, позволяющие улавливать мысли и чувства друг дуга. С годами они не ослабли, а, напротив, настолько окрепли, что мне порой неловко о чём-то подумать, ведь ты сразу это «прочтёшь». Когда я мучаюсь от внутреннего холода, тщетно пытаясь согреться под двумя одеялами, ты молча обнимаешь меня, зная, что дать тепло мне способна только твоя нежность. Ведь мёрзну я не оттого, что на улице раньше времени наступила зима, а оттого, что сердце заледенело. И ты дуешь на него, словно на озябшие в мороз пальцы. Я не знаю, как это работает, но всегда могу уловить твоё настроение и чувствую, когда особенно нужна тебе, когда ты скучаешь, а когда мне лучше отойти в сторону… Однажды учёные найдут название этому явлению и даже зафиксируют все эти связи на камеру. А пока остаётся только поражаться подобному чуду. Ведь это настоящее волшебство – любить человека.

Доверие

Самые красивые отношения – это те, где есть полное доверие друг к другу. Когда ты знаешь, что руку твою не отпустят, не страшно споткнуться, когда уверен, что если упадёшь – обязательно поймают, твой полёт идеален. Любовь – это постоянная поддержка и уважение. Когда верят тебе, в тебя, и ты уверен в своём человеке на все сто – рождается все самое прекрасное.

Настоящие

Я больше не хочу в своей жизни людей однодневок. Моя душа устала принимать тех, кто не собирается оставаться со мной навсегда. Я выбилась из сил, убирая за вами грязь, чиня и латая все, что вы, будучи всего лишь постояльцами, попросившимися на ночлег, в ней разгромили. Отныне мне нужны только те, кто сам что-то принесёт к моему очагу и придёт ко мне не время скоротать, а на всю жизнь. Кто останется со мной до самого конца. Мне нужны настоящие люди.

Минутный порыв

Привязываясь всем сердцем к кому-то, хорошо бы помнить о том, что иногда люди рядом с вами, лишь повинуясь минутному порыву. Они могут сделать для вас что-то приятное, согреть добрым словом или даже поступком, но это вовсе не значит, что они видят вас в своей жизни. Для них ваше сердце, словно голодный котёнок, которого подобрали с промозглой улицы в подъезд, вынесли молока, ласково поговорили, но в дом не пустили. Нет места, времени или просто не собирались заводить кого-то, брать за него ответственность. Просто шли мимо и захотелось сделать маленькое доброе дело, а потом об этом забыли. А ты живи дальше сам, как жил…

Бросить вызов

Я ведь знала, во что втягиваюсь, когда решилась бросить вызов твоему наглому сердцу. Такие сердца не размягчаются никакой нежностью. Такие характеры не ломаются, не становятся ласковее. Такие мужчины всегда ведут в танце и не позволят его завершить, даже если танцевать тебе придётся босыми ногами по острому стеклу. Иногда я танцевала прямо на своих разбитых мечтах. Скажу честно – мне было очень больно, ведь мои ноги порой были стёрты в кровь, но одновременно так прекрасна была эта любовь, что я ни за что не променяла бы ни одной минуты её на тусклое существование с кем-то другим…

Выписать

Я хотела тебя из себя выписать, вылюбить, вытравить. Я исписала строчками о тебе тысячи листочков и отпустила их бумажными самолетиками в небо, надеясь, что так мне станет легче. Я стирала все твои сообщения, удаляла из телефона все твои фото, с которых ты нагло мне улыбался, думая, что забуду – с глаз долой, из сердца вон. Я бежала от твоих объятий, твоих глаз и поцелуев, спасаясь в чужих книгах, фильмах и разговорах. Я научилась радоваться каждому дню без тебя, без твоих слов и взглядов. Я перестала видеть тебя в толпе и даже во сне уходила от твоей нежности, ловко избегая ее ловушек. А сегодня я шла по улице и почувствовала тебя рядом… Твоя душа взяла меня за руку.

Лови момент

Я не хочу ни перед кем извиняться за мое существование. Всю жизнь нам навязывают чувство вины. Родители, школа, общество. Мы словно все время не дотягиваем до чужого идеала, и в итоге, пытаясь подпрыгнуть как можно выше, ломаем свое достоинство и рвём крылья. Мы не виноваты, что родились в этот мир, и не обязаны никому отдавать поклоны за то, что дышим, мечтаем и хотим быть счастливыми. Нас кто-то придумал (говорят, Бог) именно такими – неправильными, смешными, дерзкими и наивными, чтобы мы были. Были так, как нам нравится. Были с теми, с кем сердцу хочется. А не для того, чтобы вечно нравиться тем, кто так внутри себя и не понял суть этой фразы, хоть тысячу раз успел написать ее у себя на страничках – carpe diem – лови момент. Это я. Я в моменте, и он прекрасен!

Ловушка

Всякий раз, когда моя душа тянется к тебе, я запрещаю ей приближаться. Знаешь, как мне тебя иногда обнять хочется? Но я боюсь, что ты снова сделаешь больно. Оттолкнёшь злым словом или холодом, снова включив внутри бессердечного мальчика Кая. Я не знаю, зачем ты это делаешь – раскрываешь мне свои объятия, а после, когда я растворяюсь в них, безжалостно гонишь. Твоя нежность – сладкий наркотик, но за него всегда приходится слишком дорого платить. Это ловушка. Если в твоём понимании любовь именно такая, то слишком она жестока. А я так истосковалась по добру…

Послушай меня

Моя душа… Послушай меня. Я знаю, что жизнь не всегда нас радует. Случаются такие дни, когда улыбнуться бывает физически больно, а бывают и такие, когда себя приходится буквально заставлять жить. И всё же, как бы трудно ни было, нельзя сдаваться, моя душа. В самый черный момент помни – чем темнее ночь, тем ярче и светлее будет после рассвет.

Так случается

Иногда в жизни так случается – как-то резко вдруг наступает зима. И не то, чтобы ты её совсем не любишь, нет – как все, ты рада первому снегу, и Новый год с ёлкой и подарками – твой любимый праздник с детства. Просто ты не готова, не успела, к примеру зимнюю резину на своём авто поставить, или вещи тёплые все ещё далеко в шкафу, а времени их достать пока нет – куча маленьких мелочей, из которых складывается одно – рано зиме ещё в твоей жизни. Тебе ещё хочется солнышка и тепла, а руки так мёрзнут без перчаток. Не готова ты ещё к таким холодам, сердце не готово и дрожит в груди, как листочек, не сорвавшийся с дерева. Вот если бы ты его укутал, подул на озябшие пальцы, обнял бы, напоил горячим чаем и наговорил тёплых слов. Но ты молчишь, и твоя тишина заставляет покрываться корочкой льда мою и без того промерзшую душу…

Прорастают корнями

Есть люди, которые прорастают в нас настолько глубоко, что вырвать их можно только прямо с сердцем – так сильно они пускают корни у нас внутри. Настоящие вековые сосны. С ними можно расстаться, разбежаться на несколько месяцев и даже лет, но они навсегда останутся частью нашей души. Это могут быть друзья, любимые, близкие и родные до такой степени, что отделить их от себя невозможно. И они обязательно однажды вернутся к нам, а мы вернёмся к ним, чтобы сказать, как невозможно мы скучаем, любим и всегда ждём…

Нежно

Нежно… нежный шелк белого платья. Мне снился в моих руках струящийся материал, символизирующий чистоту. Сам по себе он ничего не значит, это просто ткань – атлАс. Но на невесте сидит идеально. А есть ещё Атлас. Звездного неба, например. И карты мира. Слушай, для меня нет дороже картины, чем старая карта со стёртыми ребром монетки странами и континентами, висящая у изголовья моей кровати. И невестой я была – скучно. Все эти дорогие платья, украшения, они для меня ничего не значат. Я так устала строить из себя железобетонную леди, которой все ни по чем. Я дорого заплатила за все, что для меня свято. Боже, дай мне сил пережить то, что почти невозможно. Дай мудрости не отказаться от мечты, почти прозрачной, но все еще ощутимой в сердце. Дай любви ровно столько, чтобы хватило на эту маленькую жизнь.

Обнять

Если хочется кого-то обнять прямо сейчас – обнимай. Если душа стремится к другой душе, иди. Если знаешь, что любишь, не молчи, скажи, насколько важен тебе человек. Если тянет поцеловать чьи-то губы – целуй! Мы здесь на время. Зачем? Как знать, может только лишь для того, чтобы высказать друг другу все то, что лежит в нас тоннами, выцеловать, вылюбить и исцелить.

Пройдет

Это всего лишь любовь. Никто от неё не умирает, хотя иногда и кажется, что сердце твоё разорвётся в груди на части, оно продолжает стучать, не смотря на боль. А ещё что-то очень сильно пульсирует в венах вместе с кровью – это всего лишь нежность, которой хочется выйти наружу, так она стремится к кому-то. Это только печаль по тому, что должно было быть твоим, но ты немного опоздала – всего на одну жизнь – а потому оно не твоё. Это просто осень, холодно и безнадежно. Это пройдёт.

Хватит

Хватит танцевать босой на осколках своего же разбитого сердца, оплакивая тех, кто без тебя счастлив. Покупай себе крепкие ботинки и уходи в горы. Выбирай самые сложные тропы – пусть приятно болит тело, а не душа. Забирайся на самые высокие вершины и плюй с них на все то, что осталось внизу. Дыши свежим воздухом, наполняй себя его свободой. Обнимай стволы древнейших деревьев и получай от них силу. Смотри на все красивое, наполняя глаза яркими красками, забывая о том, как бывают черны и некрасивы людские поступки. А после спускайся к морю и расскажи ему все, что осталось на сердце. Спой ему о своей печали, если хочешь, поплачь – оно не осудит. Делай, что угодно, только не застревай в своей тоске. Мало кто на свете этого стоит. А тот, кто стоит, никогда не позволит тебе быть несчастной.

Все равно

Пока ты воплощал свои мечты в реальность, я училась ходить босиком по острым камням. Ни в одной твоей светлой мечте все равно не нашлось бы места для меня. Я это понимала, а потому никогда не жаловалась и ни о чем не просила. Я была твоим желанием, твоим наваждением, маленьким островком, дающим силы и надежды, перед тем, как выйти в открытое море. Если бы ты знал, сколько красивых кораблей не смогли ко мне подойти лишь потому, что твой корабль занимал все мое сердце. Когда ты ушёл, даже не оглянувшись, я держала в руках обломки моего сердца и делала вид, что мне все равно…

Увидимся

Мы однажды с тобой увидимся. На крыше этого мира протанцуем всю ночь под звёздным небом и встретим восход солнца. Наступив на горло своей гордости, мы забудем все наши ссоры и оставим в памяти одни поцелуи. Мы сотрём в порошок все обидные слова, что когда-то сказали друг другу, и, пустив их по ветру, просто обнимемся. И в этом нашем молчаливом объятии будет столько чувств, столько нежности, столько несокрушимой истины, что пойдёт звёздный дождь, озаряя наши разбитые друг другом сердца…

Спасением

Иногда два человека могут оказаться друг для друга спасением. Пройдя в этой жизни тысячу дорог, набив на своей голове сотни шишек, разбив свои сердца на миллионы осколков и нарастив после на то, что от них осталось, толстый слой брони, потеряв всякую надежду на счастье, они вдруг его обретают. Без взрывов, суматох и лишних движений. Тихо и крепко. Неожиданно и навсегда. И то, что между ними происходит, прочно настолько, что и титан бы не выстоял.

Скажи мне

Скажи мне, что такое любовь? Это всепрощение? Полное приятие человека, даже с учётом самых непримиримых для тебя недостатков? А, может, это осознанная слепота, намеренное игнорирование всех несовершенств? Покупка розовых очков и веселое их ношение попеременно? Раскачивание вдвоём на розовом облаке с поеданием ванильного мороженого? А, может, это невозможность унести тонну нежности в своём сердце? Объясни мне, зачем так тянет одного человека к другому? Похожесть или, напротив, различия? Скажи мне, за что я полюбила тебя в тот миг, когда даже не намеревалась? Почему ты, зная, что вовсе не я тебе судьбой предназначена, до сих пор со мной? Почему я не могу без тебя? Скажи мне…

Абсолютно все

Знаешь, я поняла, что люблю абсолютно все, что между нами происходит. Когда тебя нет рядом, мне так приятно по тебе скучать, предвкушая новые встречи. Когда ты со мной, я на седьмом небе от счастья и стараюсь впитать в сердце каждую минутку, проведённую с тобой. Я люблю даже наши ссоры, даже те, при которых мы уходим друг от друга «навсегда» – внутри себя я знаю, чем это «навсегда» завершится – таким сладким примирением, такой лавиной нежности, что она покроет все мои слёзы и успокоит твои разбушевавшиеся нервы. Я люблю наши разговоры до утра, но молчание мы возвели в особенный вид общения, в нашей тишине рождается столько всего полезного, нужного, важного. Я люблю просыпаться и сразу думать о тебе, хотеть тебя целовать сонного, засыпать и видеть тебя в самых волшебных снах. И даже если ты однажды покинешь меня, что само по себе кажется мне совершенно немыслимым, я буду любить воспоминания о нас, наслаждаясь ими, словно светом самых ярчайших и прекрасных звёзд, и не верить в то, что их больше нет… Ведь раз есть свет, значит, ещё ничего не потеряно.

Не ругай

Не ругай меня, пожалуйста, я здесь ненадолго. Забежала буквально на «минутку», и снова в дорогу. Я и не хотела останавливаться, но твоя улыбка так приманила, что я задержалась, совершенно позабыв мое основное предназначение – Вечность. Ты не бойся, я не разрушу твою отлаженную, по земным меркам, жизнь – меня все это давно не волнует. Я соблазнилась, увлеклась – не более. Поверь, я вовсе не повод для беспокойства, это все равно, что беспокоиться о бабочке, которая не долетит в грозу до своего цветка. Она долетит однажды – дай только время. Ведь если цветок действительно её, значит он больше никому не подарит своего аромата. Он пророс сквозь тяжёлую, сырую землю и дерзко расцвёл, не смотря на холод и дождь, специально для того, чтобы подарить ей божественный нектар – всю нежность своего измученного сердца…