Книга адекватных родителей. Принципы позитивного воспитания

Хорошие отношения с родителями – это очень-очень важно. Но определяющее слово здесь – «хорошие». И поэтому для того, чтобы отношения стали хорошими, в первую очередь надо прекратить плохие.

Нужно твердо дать понять – так я общаться с вами не буду. И тогда ситуация может измениться. И пусть шансы на улучшение пятьдесят на пятьдесят, но если все оставить, как есть, то гарантированно, на сто процентов, эта ситуация никогда не изменится (разве что в худшую сторону).

Если вы думаете, что после того, как вы прекратите общаться с родителями, они обидятся, то вы должны знать – человек начинает меняться только после того, как он обиделся.

Итак, любые конфликты – это неправильно выстроенная дистанция. Если возникла какая-то проблема с родителями, значит, кто-то неправильно выстроил дистанцию. И, скорее всего, это именно старшие, именно родители. Они более ответственны за взаимоотношения с детьми, и это они выстроили неправильную дистанцию в общении со своим ребенком. Они не заметили, что их дочка выросла, они продолжают лезть в ее жизнь – и так далее.

И родителям надо как-то сообщить об этом, потому что сами они не понимают. Дети думают, что родители обидятся. Конечно, обидятся. Но вообще обижать людей даже хорошо – если есть за что. Это нужно для блага самого человека – чтобы он понял, что так нельзя.

Человек начинает что-то понимать, когда его выводят за рамки комфорта – то есть обижают. Если вы будете все время терпеть, то вы дадите карт-бланш на любые действия в вашу сторону, в том числе и отрицательные.

На лекциях мне часто задают еще один вопрос – как перестать конфликтовать с родителями по вопросам, в которых они не хотят меняться?

Представьте, что вас очень раздражает условный чемодан родителей. Причем их самих он не раздражает, а, наоборот, очень даже нравится. И из-за этого чемодана вы ссоритесь целыми днями.

А теперь представьте, что у меня есть такой же чемодан. Будете вы со мной ссориться из-за него? Нет, потому что мы живем в разных домах, и мой чемодан стоит в моем доме, а не в вашем. А если вы придете ко мне пожить, то мой чемодан, конечно, может начать вам мешать. Тогда вы попросите меня убрать этот чемодан, но я отвечу: «Он стоит там, где надо, и он мне совершенно не мешает. А если он мешает вам, то вы можете кое-что сменить – только не чемодан, а место жительства. Живите отдельно и будете счастливы».

Часто бывает, что если вы с родителями живете врозь, то они все равно постоянно вас ругают, когда вы делаете все по-своему, и говорят, что надо делать по-другому. Этот конфликт стар как мир. Чтобы не конфликтовать, нужно говорить родителям, что вы их услышали, и делать по-своему (только так, чтобы это их не беспокоило).

Так будет всегда, пока вы не станете полноценной личностью. Что нужно сделать, чтобы стать полноценной личностью, которую не доставали бы мама, папа и дядя из Саратова? Наверное, надо жениться, завести детей, построить дом, купить машину, стать уважаемым человеком, постичь философию и так далее. И вот тогда родители зауважают своего ребенка, особенно если он стал от них финансово независимым. А переделывать родителей не надо – бесполезно. И вообще родственникам лучше ничего не проповедовать и не пытаться их изменить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.