Небо без границ

Я шла босиком по теплому песку, прогретому солнцем, вдыхая аромат благовоний. В памяти надолго осталось это удивительное, спокойное место: рядом шумит прибой, а в небе – множество ярких звезд. Казалось, мы попали в другой мир, здесь все ощущалось по-новому, совсем не так, как на площади.

Ансамбль исполнял что-то этническое. Сочетание барабанов с гулкими перекатами низкого голоса завораживало: казалось, что солист изливает душу и сетует на свою тяжкую судьбу. Музыка затронула меня очень глубоко, как будто она внушала надежду на лучшее и одновременно призывала смириться с чем-то большим и неизбежным в жизни. Я незаметно стала притопывать ногой в такт мелодии. Наташа даже успела снять видео, пока у нее не сел телефон.

Втроем мы вышли на уличную террасу, где обнаружили много пустых столиков, в центре каждого из которых горела свеча. Присев за один из них, я вдруг услышала, как бьются о берег волны. Песни закончились, посетители ушли, и со всех сторон нас обступила оглушительная тишина. Официант в белой рубашке положил на стол меню. Роман заказал пиво, Наташа – спрайт, а я – джин-тоник. Вскоре нам принесли напитки, и мы подняли бокалы за встречу.

Не успели мы выпить по глотку, как я почувствовала, что в мою голень впивается что-то острое, а потом еще и еще. Я посмотрела вниз, на ногу, но ничего не увидела.

– Комары! Чтоб их так! У меня нет спрея, – расстроилась я.

– Я тоже не взял, – ответил Рома.

Комары кусали нещадно, словно хотели напиться крови до конца своих дней. Я похлопывала себя по плечам и по ногам, но это особо не помогало. Неожиданно Рома произнес:

– В чем смысл жизни? Как ты думаешь?

Я поставила стакан на стол и долго смотрела сквозь стекло на пламя свечи. В голове пронеслось несколько вариантов ответа, но я не знала, какой из них правильный.

– В чем? Конечно же, в любви. Может, еще так: в том, чтобы найти себя? И не спутать одно с другим, и не потеряться. А твое мнение?

Он молчал, я покосилась на Наташу. Вот оно ей надо, слушать наши разговоры?

– Я думаю, смысл жизни в том, чтобы идти к своим целям, – ответил мой умный ребенок.

– Наташа, ты молодец, – поддержала я. – Рома, а сам-то ты как думаешь?

– В том, чтобы использовать свои возможности на максимум, – ответил он.

– Ну, допустим. А как ты поймешь, что использовал все свои возможности? У тебя что, есть такой измеритель возможностей?

– Измерителя нет. Но не стоит так, Марго, – улыбнулся он. – Активные действия, которые приводят к результату.

– Ладно, считается! – примирительно произнесла я. – Я тут постоянно вижу одну пару, они ходят вместе, но не разговаривают. Пожилой мужчина, европеец, и рядом с ним местная девушка. Молодая. Как школьница, на вид совсем юная.

– Так это же известное дело. Обеспеченные люди, приезжие, покупают такие услуги. Все включено, – проговорил Роман, поглядывая на Наташу и подбирая выражения. – Они платят за жилье, девушку, и она с ним ходит, сопровождает, гуляет, делает массаж и все остальное тоже.

– Это вы про секс? – спросила Наташа.

От удивления я потеряла дар речи, а Рома отнесся к вопросу философски.

– Разумеется, да. В таких странах это в порядке вещей. А разговаривать им зачем? Они и так прекрасно проводят время. Ну что, предлагаю выпить за Фредди Меркьюри и за Танзанию!

Зазвенели бокалы, ветер колыхал пламя свечи. Я пила свой коктейль и переваривала услышанное: оказывается, Наташа – не такой уж и наивный ребенок. И про секс спрашивает, и выводы о смысле жизни делает вполне разумные. Однозначно спасибо Роме, что сменил тему: я посмотрела на него с благодарностью и улыбнулась.

Я могла бы поспорить на все, что угодно: если выстроить в ряд моих коллег из проектного бюро и спросить у каждого, в чем смысл жизни, они и двух слов не связали, не то, чтобы выдать в эфир более-менее вразумительный ответ. Обычно, когда мы отправлялись куда-то после работы, то серьезность наших разговоров не переваливала за отметку «телефоны, политика, сплетни».

А что тут удивительного? У нас общество потребления, в котором о таких вещах, как смысл жизни, говорить стыдно и не модно. Только, как мне кажется, причина не в том, что у людей поменялась сфера интересов, а в том, что по большей части им нечего ответить. В лучшем случае тебе процитируют кого-нибудь из классиков, а в худшем – переведут в шутку, и дело в шляпе. Именно поэтому я давно перестала задавать этот вопрос всем подряд, как делала давно, в детстве, а мне все еще хотелось.

Вспомнилось смешное видео с Youtube-канала, на который была подписана Наташа. Там звучала фраза: «В дверь постучалось странное существо, по уровню развития что-то среднее между зубочисткой и медузой». К сожалению, глубоких и интересных людей я встречала все реже, и это было грустно.

Грустно оттого, что, кажется, мы разучились думать своей головой. Да и зачем, если все придумано до нас? Мы копируем и вставляем чужие стихи в СМС, чтобы получилось красиво; мы пересылаем картинки без слов, называя это общением; можно просто переслать видео с поздравлением вместо того, чтобы написать два слова от сердца.

Материальные ценности давно вытеснили духовные, и это тоже печально. Не спорю, я люблю окружать себя красивыми и качественными вещами, но все же против культа телефонов и тачек, как и против «просветленности в нищете». Если одно полностью исключает другое, значит, в чем-то мы обкрадываем сами себя! Поэтому когда Рома задал свой вопрос о смысле жизни, я чуть не подпрыгнула на стуле: надо же, мне не послышалось! Юная девчонка из далекого прошлого, та самая, с пытливым умом, ищущая ответы, плясала от счастья где-то внутри меня.

Сидя за столиком, я все время мысленно возвращалась к той странной паре и не могла понять, что меня так цепляет. Это выглядело дико и пугающе: как будто они и не живые вовсе! Не люди, а безмолвные восковые фигуры: находясь рядом, они не вместе, просто каждый играет свою роль. Вспомнился фильм «Вивариум», и мне стало не по себе. Совершенно жуткое ощущение, словно ты прикасаешься к чему-то инопланетному и неорганическому.

Как много супружеских пар или людей, живущих вместе, точно так же превращаются в бездушных кукол. Разница лишь в том, что у этих иностранцев все за деньги и по-честному, а вот в семье все иначе. Кто-то чувствует неладное, догадывается, что отношения дали трещину, но молчит; кто-то давно строит свои отношения в другом месте, возвращаясь домой лишь для того, чтобы переночевать; оба создают видимость благополучия, вроде все в порядке. Разумеется, каждый стремится сделать, как лучше, только это «лучше» у каждого свое. По спине пробежал неприятный холодок, и я решила, что пора собираться обратно.

– Давай попросим счет? – обратилась я к Роме и почесала плечо.

Он помахал рукой, и откуда ни возьмись из густой пальмовой тени явился официант. Мы рассчитались и вышли на оживленный проспект. Тускло горели фонари, зато ослепительно сверкали вывески. Здесь количество комаров заметно поубавилось, что не могло не радовать. Я крепко держала за руку Наташу. Вдоль по улице проезжали машины и велосипеды, общественного транспорта почти не было.

Мы немного прогулялись втроем, а затем остановились возле фруктового ларька. Наш друг из России долго торговался, чтобы купить три манго за два евро, и когда ему это не удалось, то передумал.

– Мы тоже не будем брать, у нас в отеле, в холодильнике, есть еще несколько штук, нам пока хватит, – сказала я.

– Ну, ладно, – ответил он.

Улица извивалась, словно змея, уходя в гору, освещения становилось все меньше и меньше. Я вдруг почувствовала, что мои ноги гудят от усталости, и дальше я не смогу ступить ни шагу.

– Пожалуйста, поймай нам такси, – попросила я Рому.

Через пару минут машина уже ждала нас, водитель курил и широко улыбался, сверкая белыми зубами. Наташа села на заднее сидение, и я поняла, что она почти засыпает. Удивительный ребенок, никогда не ноет, не жалуется, не хнычет. В кого она такая?

– Хорошо погуляли, правда? – улыбнулась я.

– Правда, – ответил Рома.

– Ну, что? Тогда спокойной ночи! Наташа почти спит.

– Желаю вам приятных снов. Пока-пока.

Мы обнялись на прощание. Я села рядом с дочкой, Рома закрыл за мной дверь, и наш автомобиль стал медленно подниматься в гору.

Глава 9

С каждым километром, отделяющим нас от центра, фонарей становилось все меньше и меньше. Такси неслось вдоль ночных улиц: то тут, то там встречались группы местных жителей. В кромешной тьме разрушенные дома и трущобы выглядели жутко, не хотела бы я тут оказаться одной, без сопровождения. Гид предупреждал нас: если отправитесь в город, на прогулку, на экскурсию, берегите документы и кошельки! Никогда не носите с собой все свои деньги, паспорта оставляйте в номере – так это днем! А ночью, наверное, здесь можно запросто лишиться не только кошелька, но и жизни.

Водитель включил тихую арабскую музыку. Наташа дремала у меня на плече. Глядя в окно, я подумала о том, что жизни лишиться страшно лишь тогда, когда в ней есть хоть какой-то смысл. Последние несколько лет мне казалось, что его нет.

Почему-то душа моей дочери, ее хрупкий внутренний мир, колебания и сомнения, которые бушевали, подобно цунами, были сейчас от меня так далеко, что мне даже в голову не могло прийти, что Наташа нуждается в опоре. Нуждается в той маме, которая сможет выдержать ее переживания и быть рядом – не только физически, но и эмоционально. Нуждается в той маме, которая духовно сильнее и может показать пример того, как следует вести себя, встретившись с трудностями лицом к лицу, как достойно вынести все испытания.

Это так странно: я жила с призраком бывшего возлюбленного, но не замечала реального человека рядом, своего ребенка. Что правда, то правда, Кирилл заменял мне все – и небо, и землю, и космос, и вселенную, а когда он исчез, то во мне не осталось ничего. У меня больше не было никаких сил. Ощущала себя я как растение, которое вырвали с корнем и бросили на раскаленную сухую землю.

Вспомнился первый год после расставания, наверное, самый тяжелый. Я даже ходила в группу анонимных алкоголиков. Зачем? Моя здоровая часть осознавала, что любовь к Кириллу – это болезнь, а от болезни нужно лечиться. А еще, думаю, занятия уберегли меня от диких, безрассудных поступков, последствия которых были бы печальны. Меня разрывало на куски от боли, и вся она осела, как пепел, внутри, а после трансформировалась в тягу к чему-то безумному (в тот период меня часто посещали фантазии о том, как избиваю посторонних людей на улице, совершаю кражу или уродую свое тело, например, режу его лезвием или жгу огнем).

Вместо этого я притворялась зависимой от алкоголя и играла эту роль, надо сказать, вполне неплохо. Никаких безумств я не совершила. Благодаря такому экстравагантному хобби я смогла подружиться со своим внутренним авантюристом, а вдобавок дать выход накопившимся эмоциям, которых, как я понимаю, была целая тонна.

Тот период остался в памяти как исполненный приключений, я и совершенно ни о чем не жалею. Единственное, слегка мучает совесть за вранье ведущему. Первое время я очень боялась, что другие участники меня разоблачат, но вскоре до меня дошло, что там никому ни до кого нет дела, и никто не присматривается, как ты себя ведешь и почему. Даже если придешь с трусами на голове, никто не заметит.

Итак, Кирилл собрал вещи и исчез. У меня было состояние, как у наркомана, которому нужна доза, ломало меня зверски. А может, все проще: я нуждалась в общении с живыми людьми, с теми, кто сможет хоть немножко меня понять, кто знает, каково это – мучиться изнутри, а не кивать с умным видом и раздавать советы типа «забей и наплюй».

Втянувшись в эту тусовку, я поняла, что мучаются они как-то не очень сильно, а скорее, этот термин можно отнести к родственникам или друзьям. Сами зависимые вообще не страдали. Так, случались иногда проблески сознания или публичного покаяния, после чего эти товарищи бесследно исчезали.

Сама идея ходить туда пришла внезапно. Однажды вечером я поднималась по ступенькам подъезда и решила проверить почту. Ящик был забит цветными листовками, в нем лежали пара уведомлений из налоговой, несколько квитанций, реклама доставки суши, газеты. Всю дорогу до своих дверей я читала объявления. Первое, что мне попалось на глаза – это объявление о бесплатной помощи алкоголикам и наркоманам. В голове пронеслась шальная мысль: «А почему бы и нет?»

Я с интересом стала изучать текст и обнаружила, что сообщество устраивает встречи в центре города, на Тургеневской. Каждый уголок, каждый кирпичик и каждый камушек в этом районе был мне до боли знаком. Слишком много воспоминаний, связанных с Кириллом, остались захороненными здесь, погребенными и втоптанными в асфальт, точно так же, как и мои чувства, которые оказались ему не нужны.

На углу Буденновского располагалась элитная пивоварня, витрины которой украшали полки с книгами. Это место так и называлось: «Пивная библиотека», и я часто просила Кирилла туда меня сводить из-за особой атмосферы. Больше всего мне нравился там старинный рояль с раскрытыми нотами, он как будто приглашал сесть и заиграть изысканную мелодию, а еще помню клумбы с пестрыми цветами по периметру. В спорт-баре неподалеку мы ели пиццу, запивая ее пивом, Кирилл смотрел футбол, а я делала вид, что что-то в нем соображаю. Итак, я доберусь до места назначения легко! А совпадение с улицей восприняла как знак. Где все началось, пусть там и закончится.

Странно: ни с кем и никогда я не испытывала такого невероятного ощущения счастья, как рядом с ним. Мне было безразлично, куда идти и что делать, лишь бы вместе. И никого в жизни я так отчаянно не пыталась забыть. Хотелось вытравить из головы эти воспоминания, как яркое пятно жгучей кислотой, пусть даже она уничтожит все живое вместе с неживым. Я прописывала свои обиды в письмах, пела мантры и читала псалмы. Но все это напоминало борьбу с ветром: чем больше шагов делаешь вперед, тем сильнее тебя новым порывом отбрасывает назад.

Поэтому объявление в газете пришлось весьма кстати. Во всей этой затее меня смущало только одно: я не выглядела, как пьяница. У меня не было отеков и красных пятен на лице, белки глаз не пожелтели, волосы не повыпадали. Да, имелись темные мешки из-за недосыпа, на них-то и оставалась вся надежда.

В тот самый вечер, открывая ключом дверь, я уже поняла, что решение принято. Теперь по четвергам, раз в две недели, к нам приезжала няня, а я оставляла ребенка с ней и уезжала на собрание. Как и прежде, я стеснялась просить о помощи своих родственников. Мне просто не хотелось им врать, изворачиваться, называть несуществующие причины. Если бы я сказала правду – меня никто бы не понял, а если бы солгала – то сделала бы хуже самой себе.

Мое первое впечатление от собрания алкоголиков и наркоманов (надо сказать, довольно неоднозначное) сформировали два фактора: атмосфера и ведущий. Атмосфера в зале царила угнетающая. Лампа вверху потрескивала, паркетный пол давно перестал сверкать и потускнел, занавески выгорели на солнце и побледнели. Ковер давно следовало сдать в химчистку, хотя глядя на него, возникали сомнения, можно ли его спасти. Осторожно шагая вдоль стенки, я пробралась в самую даль. Темно-синяя поверхность стула была покрыта пятнами, но в отсутствии других вариантов пришлось, преодолевая брезгливость, садиться прямо туда.

Руководителем группы оказался мужчина среднего возраста, Александр Иванович. Говорил он тихо, его порой приходилось переспрашивать. Он носил затертый пиджак и растянутые на коленях брюки, отчего вид у него был довольно жалкий. Вся эта странная одежда дополнялась кедами на шнуровке, и я все размышляла, уставившись на него, неужели так сложно купить туфли.

Александр Иванович обладал мягким тембром голоса, отчего складывалось впечатление, что перед вами человек ранимый и сентиментальный. Чем-то он притягивал взгляд снова и снова, а я все не могла взять в толк, отчего так происходит. Если бы меня попросили описать его парой фраз, я бы сказала так: «Не очень молод, лысоват. Не слишком счастлив». Не знаю, почему сложно было назвать его счастливым, хотя добрым – однозначно да. Как много добрых людей несчастны, и так много счастливых злодеев.

Когда «наши наркоши» (так я в шутку называла участников) приходили на собрание, они с порога начинали шуметь и возмущаться, провоцировать Александра Ивановича, в общем, вели себя как разбушевавшиеся подростки. Жуткое зрелище: один человек изо всех сил пытается навести порядок, а остальные орут. Думаю, Александра Ивановича никто не воспринимал здесь всерьез, исключение составляла лишь я и еще парочка таких же тихонь, забившихся в угол. Иногда ведущему удавалось всех успокоить, и мы начинали почти вовремя, но чаще «наркоши» срывали занятия, и в группе творился бардак.

«Точно так же вели себя мои одноклассники на ОБЖ», – вспомнила я. «Наркоши» вскакивали со стульев, перебегали с одного места на другое, что-то доказывали Александру Ивановичу, а он пытался их перекричать. Если вслушаться, то можно было понять, что именно их не устраивает: они обязаны сюда ходить против своей воли, и смысла в терапии они не видят.

«Дожились… Что я здесь делаю?.. Как что! Я такая же, как они», – обреченно вздыхала я, сидя в углу.

Как-то раз Александр Иванович привел и представил нам своего стажера. Тощий парнишка лет двадцати пяти, он пришел однажды и больше не появлялся. Мне он запомнился тем, что нес какую-то просветительскую чушь, и у него была на лице родинка – такая же, как у Кирилла. И к тому же они имели схожие черты: длинный ровный нос, слегка приподнятый кверху, острый подбородок, густые широкие брови. Вдруг я поняла, что совершила ужасную ошибку, записавшись на групповую терапию, и мне совершенно нечего здесь делать.

«Вот идиотка! Какого черта я сюда приперлась?» – ругала себя я. Но в тот момент пришла моя очередь говорить.

– Ты можешь рассказать, что тебя сюда привело?

Я словно набрала в рот воды и сверлила глазами стенку прямо перед собой. На стене виднелось расплывчатое мутное пятно. «Неудобно вот так встать и уйти», – пронеслось в голове.

– Для тех, кто впервые пришел сюда, мы еще раз сделаем круг знакомств. Представься, пожалуйста, – попросил Александр Иванович. Светло-карие глаза обволакивали светом и излучали безусловную любовь. Заглянув в них, я решила остаться.

– Маргарита. Я страдаю такой же болезнью, как и все, и… И надеюсь от нее вылечиться.

– Можешь поделиться с нами, что ты ждешь от нашей встречи?

– Сегодня или вообще от всех встреч?

– Как хочешь.

– Жду… Познакомиться, узнать людей, и как они справляются с этим.

– Хорошо, ты хочешь добавить что-то еще?

– Нет.

– Спасибо. Если ты уже все, – тихо произнес он и слегка кивнул, – то мы можем перейти к следующему участнику.

– Да. Я не против.

В этот момент мне открылась истина: ведь он лечит людей не силой своего железного характера (которого у него, очевидно, нет), а своим душевным теплом. Я видела перед собой человека пожилого и некрасивого, но во мне пробудилась целая гамма эмоций. Мне вдруг захотелось обнять его и расплакаться. Наконец я поняла, как отчаянно истосковалась моя душа по таким простым вещам, как доброта и сочувствие.

Находясь рядом с ведущим, меня не покидало ощущение, что через мою макушку спускается сверху сильнейший поток энергии. Этот поток наполнял все вокруг каким-то своим особенным смыслом, в водопаде невидимых лучей я считывала вселенскую мудрость. Она гласила о том, что надо жить ради самой жизни. В то же самое время зарождалась надежда на то, что я справлюсь. Уходя, я вглядывалась в лица людей и пыталась понять: что с ними сейчас происходит? Есть ли у них в сердце отклик?

Но их стеклянные глаза ничего не выражали. Горькое разочарование одолевало меня в те минуты, а затем я спрашивала себя: «А может, никакого потока и нет? Мне просто показалось?» Но поток был. Я возвращалась через две недели и вновь чувствовала его: он шел через макушку к полу, а от пола – куда-то вверх. И похоже, здесь, в группе, никто не обращал внимание на такие вещи, как энергии или оттенки эмоций. Всем на все было наплевать.

«Способен ли свет человеческой души творить добро?» – задавала я себе вопрос. Чаще всего он оставался без ответа, а как бы мне хотелось, чтобы хоть кто-то еще почувствовал себя особенным, уникальным, неповторимым, имеющим силы к выздоровлению.

Каждый раз, приходя на встречу, я испытывала стыд. Острый жгучий стыд за всех участников группы: они устраивали хаос и были чертовски неорганизованны. Состав наш постепенно менялся. Кое-кто начинал вести себя чуть более сдержанно и даже помогал Александру Ивановичу успокаивать других. Непробиваемые, эмоционально нестабильные и те, кто «в танке», со временем отсеивались и уходили прочь. Потом вдруг стало ясно, что многие пришли просто отсидеться, они не собираются лечиться от своей болезни (а может, таковой ее и не считают). Если человек сам ни в чем не заинтересован, то вряд ли у него что-то получится. Обычно проблему видели мамы, дети, жены, мужья зависимых, но не они сами.

Первое время я побаивалась, а не окажется ли группа психологической помощи хорошо замаскированной сектой. Но со временем мои страхи рассеялись: конечно, ни о какой религиозной подоплеке здесь не шло и речи. Никто не принуждал нас молиться и каяться, да и со слов Александра Ивановича, к вере он относился весьма скептически. Не было культа личности, вслед за которой должна была идти «толпа неразумных»; не было порядка; не было структуры занятий; не было четко очерченных границ дозволенного или хотя бы каких-то элементарных правил приличия. И все это наш ведущий безропотно терпел, а мне оставалось лишь смотреть с сожалением.

Вскоре, вслед за стажером, похожим на Кирилла, бесследно исчез и Александр Иванович. Новый психолог мне не понравился (по причине плотоядного взгляда, пожирающего всех женщин), и я перестала ходить на собрания. Новенький улыбался фальшиво, его губы с масляным блеском растягивались, произнося какие-то пустые, ничего не значащие слова. Меня аж выворачивало при одном виде.

Вот так и закончилась эта история. Можно было бы сказать, что ничем… Но прежде, чем покинуть группу, Александр Иванович зажег в моей душе маленький лучик надежды, и встречу с этим человеком я много лет вспоминала с благодарностью.

Конечно, никто из участников так и не раскрыл секрета, как справиться со своей болезнью, но думается мне, никто его и не знал. Знали бы – не приходили на встречи. Очень большое впечатление на меня произвели рассказы очевидцев, как лечат наркоманов в диспансерах. Одни истории были жуткими, а другие в красках описывали бессилие врачей перед пагубной привычкой пациентов.

Как-то раз участница нашей группы по борьбе с зависимостью, Светлана, поведала одну такую историю. Только началась перемена. Рассказчица была пожилой добродушной женщиной, ее волосы, выкрашенные в рыжий цвет, раздувал ветер из открытого настежь окна. Светлана что-то увлеченно вещала, бурно жестикулируя. Александр Иванович вышел в коридор, «наши наркоши» разбрелись по зданию. Несколько человек сгруппировались полукругом в самом конце зала. Я только что поднялась из столовой, которая располагалась на первом этаже. Пластиковый стаканчик с кофе жег мне руки, и я боялась, как бы дно не прорвало – оно уже надулось пузырем и отвисло.

«Наверное, тут рассказывают что-то интересное», – подумала я, поставив стаканчик остывать на подоконник, и присоединилась к слушателям.

– Когда он в очередной раз ушел из дома, его никто не бросился искать. Они и так уже потратили все деньги, продали все квартиры, осталась лачуга – флигель, где они жили. «Пусть катится к черту», – решили родственники и стали себе спокойно жить-поживать и добра наживать. Месяца три от него ничего не было слышно. Ни слуху, ни духу. Потом малому его надо было собираться в первый класс. И тут он объявился, – всплеснув руками, добавила Светлана. Лица людей, окружавших ее, выражали заинтересованность. – Он пришел домой, потому что заболел чем-то, не помню, то ли гепатитом, то ли заражение крови у него было. Его положили в больницу. Там кое-как очухался, он просил у родных деньги, якобы на капельницы. Они передавали деньги, он начал покупать наркоту через каких-то левых людей, охранники проносили что ли, подробностей не знаю… Не могу сказать. Когда пришел главный врач, он обнаружил, что тот обдолбанный лежит, и вызвал семью, мол, забирайте своего обратно, я здесь такое не потерплю. Тем оно и подавно не надо, чтоб он дома лежал, забирать не стали. Потом выписался кое-как и опять пустился в бега.

От услышанного у меня мурашки пробежали по коже.

– А с ребенком его что?

– Ну, что? Растет вроде. В школу ходит.

Мне стало жутко: кому будет нужен этот ребенок, когда его бабушка и дедушка умрут? Уж явно не отцу.

Глава 10

Такси прибыло к отелю. Я кое-как растормошила Наташу и осторожно взяла ее под руку. Нежная и теплая ладошка показалось мне невесомой, как у младенца. У входа нас ждал администратор, дежурная улыбка которого все же не могла скрыть откровенной скуки. Не удивительно: ночью на ресепшене делать нечего, разве что встречать редких гостей.