Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности

Так, обслуживая систему жизни в семье, ребенок загонялся в положение беспомощного, крайне несамостоятельного существа.

Чтобы передавать ребенку ответственность, учить его самостоятельности, родители должны чувствовать важность этих качеств. Как ни странно, в глубине души родители уверены, что самостоятельность опасна, дети обязательно натворят чего – то неположенного, как только дать им свободу. А самостоятельность ведет именно к свободе ребенка. Многие родители верят, что только в совершенно зависимом состоянии дети в безопасности и находятся на верном пути. Если ребенок проявляет много самостоятельности (сам себя обслуживает, несет ответственность за свои дела), естественно его надо отпускать от себя все дальше, а это многим непереносимо страшно. Вот и получается, что в душе у родителей сидит страх, что самостоятельный ребенок потенциально более независим, а значит в опасности. И они готовы терпеть то, что ребенок не в состоянии сам есть, одеваться, следить за своими вещами и уроками, внешним видом. Зато он при родителях, ему не грозят опасности, связанные с независимостью.

Несамостоятельность, зависимость детей также сопряжена с опасностями, однако они не так заметны и часто отсрочены, так что обратная связь родителям зачастую приходит слишком поздно.

Несамостоятельные дети на протяжении всего детства, периода крайне важного для формирования человека, получают опыт беспомощности в этом мире. Они всегда окружены людьми, которые более состоятельны, чем они. Такой опыт накладывает серьезную печать на их самоощущение во взрослом возрасте. Вырастая, они продолжают видеть себя беспомощными и испытывают настоящие трудности при необходимости вести взрослую, ответственную жизнь.

Несамостоятельные дети испытывают на себе груз родительских благодеяний вместе с большими, но часто скрытыми ожиданиями благодарности за повышенную заботу. Родители, которые полностью обслуживают ребенка, часто не хотят допускать взросления детей, стремятся привязать их к себе, обвиняют за попытки отделиться от родителей. Слишком тесная связь детей с родителями часто в своей основе имеет противоречивые или даже враждебные чувства друг к другу.

Несамостоятельные дети могут впоследствии иметь неадекватные требования к окружающим. Это могут быть требования постоянной заботы от других, защиты или даже служения себе. Постоянная зависимость от других порождает внутренне противоречивое отношение к этим «другим». С одной стороны это ожидание помощи и защиты, а с другой попытка отделить себя, нежелание подчиняться на основе зависимости. То противоречивое отношение, которое человек формирует в детстве, он привнесет и в свои отношения с людьми во взрослом возрасте.

Дети с низко развитой самостоятельностью, часто формируют пессимистичный характер и неустойчивую самооценку. Развитие оптимистичного взгляда на мир тесно связано с пониманием того, а что я могу в этом мире. Низкая ответственность и самостоятельность не дает ребенку почувствовать себя уверенно в процессе взросления.

Задача родителей не в том, чтобы постоянно давать что-то ребенку, обслуживать его, а в том, чтобы научить его обслуживать себя самому.

«Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь!»

Древняя пословица

Как правило, несамостоятельные дети растут в семьях, где можно видеть излишне тесные, симбиотические отношения между ребенком и родителем. Другой вариант – чрезмерный контроль над действиями ребенка.

Родители в таких семьях часто придерживаются следующих убеждений:

– нужно знать все, что делает и о чем думает ребенок

– самое лучшее время для родителей – младенчество ребенка

– нужно как можно дольше держать ребенка в стороне от жизненных трудностей, если они его травмируют

– самое главное, чтобы у ребенка было беззаботное детство

– ребенок должен дружить с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Если в приведенных утверждениях вы узнали свои убеждения, то вполне возможно, вы сталкивались с трудностями в приучении ребенка к самостоятельности.

Что можно ожидать от ребенка

Часто родители, которые стремятся привить детям самостоятельность, задают вопрос – а что может ребенок сделать сам? Как мне узнать, какие действия можно поручить ребенку в определенном возрасте, а какие он выполнять не готов, не дорос.

Действительно, в современном мире ребенка часто воспитывают достаточно замкнуто, в семье бывает 1–2 ребенка, у родителей просто нет достаточных знаний о детях, представлений об их возможностях. Поэтому закономерно возникают сомнения по поводу того, чему учить ребенка, что требовать от него. Хорошо от рождения до года: популярная литература по воспитанию пестрит таблицами с нормами относительно того, что на каком месяце должен уметь ребенок. Не важно, что реальные дети редко в эти нормативы укладываются. Главное есть ориентир, который в разных случаях выступает то поводом для гордости (если ребенок опережает «нормативы»), то поводом для беспокойства (если ребенок «отстает от нормы»).

Понятие «нормы» само по себе коварно. Во все времена нормы различны, то, что было нормой для детей 50 лет назад, сегодня представляется слишком смелым. То, что нормально для крестьянского ребенка прошлого века невозможно себе представить в современных условиях. То, что является нормальным для культуры одного народа, представляется неприемлемым для другого народа.

Существует большая разница между тем, что МОЖЕТ сделать ребенок в связи со своим уровнем развития, и что он ДЕЛАЕТ в рамках культуры данного общества. Возможности детей во много раз выше того, что требует от них современная культура. И дело не в том, что дети обленились, ничего не хотят делать самостоятельно и сели на шею родителям. Дело в том, что наша культура не создает условий, не требует от детей развития некоторых способностей.

Для наглядности рассмотрим несколько ярких примеров. Как известно, Аркадий Гайдар в 17 командовал полком, уже имея солидный боевой опыт. Его судьба не была уникальной, во времена Гражданской войны молодые командиры встречались нередко. В современном мире 17-летние юноши не всегда получают от родителей право самостоятельно отправиться в вуз на день открытых дверей. Считается, что им не удастся сориентироваться в сложной обстановке. Юноши часто плохо ориентированы и в бытовых вопросах, не умеют готовить себе еду, ухаживать за вещами. Также родители часто препятствуют их духовным поискам (стремлению дружить с кем хочется, слушать свою музыку и проч.).

10-летние дети, как правило, считаются еще весьма незрелыми, их почти всегда провожают в школу, часто они не выполняют никакой домашней работы, нередко родители помогают с уроками. Интересные, на взгляд нашего современника абсолютно экзотические сведения о детях имеются в этнографической литературе.

Обобщая имеющиеся материалы по жизни детей в примитивных обществах, известный историк, М. О. Косвен пишет: "С необычайно раннего возраста дети, в особенности мальчики, становятся в значительной мере самостоятельными, уже с 3–4 лет мальчики большую часть времени проводят со своими сверстниками, начинают по – своему охотиться, ставят западни на птиц, умеют уже управлять лодкой. В 6–8 лет они часто живут почти совершенно самостоятельно, нередко в отдельной хижине, ведут более сложную охоту, ловят рыбу и пр. В охоте дети проявляют замечательную выдержку и изобретательность. Вот два примера охоты маленьких охотников Конго: лежа на спине, они держат на ладони вытянутой руки немного зерен и часами терпеливо ждут, пока птица не прилетит поклевать, чтобы в тот же момент зажать ее в руке. Другой пример: к ветке дерева, на которой имеют обыкновение резвиться обезьяны, привязывается веревка, конец ее держит один из притаившихся внизу мальчиков. Уловив момент, когда обезьяна собирается прыгнуть на привязанную ветку, мальчик отдергивает ее вниз, и обезьяна падает на землю, где ее добивают маленькие охотники".

Интересные сведения приводит и знаменитый путешественник Миклухо Маклай:

«Мне частенько приходилось видеть комичную сцену, как маленький мальчуган лет четырех пресерьезно разводил огонь, носил дрова, мыл посуду, помогал отцу чистить плоды, а потом вдруг вскакивал, бежал к матери, сидевшей на корточках за какой-нибудь работой, схватывал ее за грудь и, несмотря на сопротивление, принимался сосать».

Современный же быт четырехлетних детей состоит преимущественно из игрушек, колясок, часто квартира оснащена всевозможными средствами безопасности.

Стоит вспомнить и длительный период эксплуатации детского труда, продлившийся вплоть до начала 20 века и существующий сегодня в некоторых странах. Дети с 4–5 лет были вынуждены тяжело работать, чтобы обеспечить свое пропитание.

Конечно, выше приведены наиболее эффектные примеры. Не во все эпохи и не у всех народов жизнь требовала такой самостоятельности детей. Однако, такие сравнения проливают свет на вопрос – а что может делать ребенок?

Ребенок по своим природным возможностям может делать очень многое. Очевидно, вопрос должен стоять несколько иначе. Какие дела родители хотели бы передать ребенку?

Три области самостоятельности

Для удобства задачи, которые предположительно стоят пред ребенком можно разделить на три области.

Я сам, мое тело. Сюда входит все, что касается контроля и ухода за своим телом.

Мои вещи. Это все вещи, которыми пользуется ребенок.

Дела семьи. Дела и задачи, которые стоят перед всеми членами семьи.

Изначально родители контролируют все три области. Постепенно самостоятельность ребенку передается, начиная с области Мое тело. Одновременно самостоятельность передается и в двух других областях (Мои вещи, Дела семьи), однако тут требования всегда немного отстают. Так первоначально от ребенка требуется освоение правил гигиены, затем все большее участие в уборке своих вещей, а затем и разделение обязанностей по общим делам семьи.

1 год – примерный уровень самостоятельности

Мое тело: самостоятельно передвигаюсь, поднимаюсь, когда падаю, определяю, сколько мне съесть, могу помыть руки.

Мои вещи: с помощью мамы складываю игрушки, могу по просьбе положить на место предмет одежды

Дела семьи: нахожусь при маме, когда она работает, могу делать что-то вместе с ней.

4 года – примерный уровень самостоятельности

Мое тело: самостоятельно передвигаюсь, мою руки, чищу зубы под присмотром родителей, умею одеться и раздеться самостоятельно.

Мои вещи: умею убирать игрушки, тарелку после еды, могу сложить одежду, отнести на место уличные игрушки после прогулки

Дела семьи: накрываю с мамой на стол, помогаю раскладывать покупки, стираю со стола после обеда

8 лет – примерный уровень самостоятельности

Мое тело: определяю, как мне одеться, слежу за внешним видом, умею оказать себе первую помощь при небольших порезах, знаю основы здорового питания

Мои вещи: слежу за школьными принадлежностями, убираю комнату раз в неделю под руководством папы, слежу за чистотой своих вещей

Дела семьи: могу приготовить простую еду, помыть посуду, заказать пиццу, убираю ванную.

Как можно заметить в этих приблизительных списках, развитие самостоятельности происходит одновременно в трех областях. Сначала большая часть энергии ребенка тратится на уход за своим телом и это естественно. Ребенок, ухаживая за собой, вносит вклад в общее дело семьи, освобождая домочадцев от этой части забот. Приблизительно до 3–4 лет основной фокус внимания ребенка в развитии самостоятельности находится в области самообслуживания. Затем, освоив основные приемы и правила в этой области, он может уже больше уделять внимания тому, что находится непосредственно рядом с ним, вещам, которыми он пользуется (Мои вещи). И, хорошо освоив контроль над областью личных вещей, ребенок уже активнее переходит в область Дела семьи. Таким образом, вектор движения направлен от себя, своего тела вовне к вещам и делам, общим с другими членами семьи. Так происходит постепенное освоение ребенком окружающего пространства.

Обратите внимание, что на всех этапах присутствуют все три области, просто они находятся в разных пропорциях. Если в начале пути основной упор делается на самообслуживание, то впоследствии, ближе к подростковому возрасту, ребенок все активнее включается в области, объединяющие его с другими членами семьи (Мои вещи, Дела семьи).

Даже самые маленькие дети способны помогать. Кстати, маленькие даже больше, за счет стремления к имитации деятельности взрослых, подражания. Многие мамы двухгодовалых детей прямо не нарадуются тому, что ребенок помогает им во всем по хозяйству. Не стоит видеть в такой помощи особенной сознательности, ребенок просто играет в вас, подражает. Когда он наиграется, вас может ожидать разочарование, ребенок помогать перестанет. Только целенаправленные усилия, побуждение ребенка к работе принесут результат.

Практика

Следующее упражнение поможет вам рассмотреть реальную картину того, что сейчас делает ваш ребенок и спланировать ближайшие изменения.

Разделите на три области все дела, которые делает ребенок в вашей семье:

Шаг 1. Ребенок делает сейчас

Мое тело

Мои вещи

Дела семьи

Шаг 2. Дела, которые планируется передать ребенку в течение ближайших нескольких месяцев.

Мое тело

Мои вещи

Дела семьи

Как побудить ребенка делать то, что необходимо делать

Есть два вида воздействий, которые обычно занимают большую часть родительского репертуара.

Принуждение

Принуждая ребенка сделать нечто, родитель просто ставит его в такие условия, когда не выполнить дело невозможно. Например, говорит ему, пока кашу не доешь, из-за стола не выйдешь.

Недостатки метода налицо. Во-первых, страдают отношения с ребенком, родитель играет роль надсмотрщика, которая не способствует теплым взаимоотношениям с ребенком.

Во-вторых, принудить ребенка не так просто, так как далеко не всегда можно найти что-то, что заставит ребенка действовать. По – настоящему трудно заставить ребенка учиться, проявлять внимательность, не обижать кого – то, если он сам в этом не заинтересован. Родитель в таком случае постоянно занят изобретением методов шантажа ребенка («если ты, то я…»). Чем старше и свободнее в своих выборах ребенок, тем сложнее родителю удерживать контроль. Если трехлетнего ребенка еще можно насильно удержать за столом, то уже с шестилетним это проблематично.

И третий недостаток метода принуждения заключается в том, что он требует постоянного контроля и присутствия родителя. Если у ребенка, чтобы делать нечто нет других оснований, кроме внешнего контроля, то в отсутствии такого контроля он не будет делать то, чего от него хотят взрослые. Так, ребенок может делать уроки, пока вы сидите рядом и ничего не делать, как только вы отходите.

Принуждение является широко распространенным и не самым удачным методом воздействия на ребенка.

Принуждение опирается на наказание, реальное или предполагаемое. Критика, крик родителя, лишение удовольствий, нотации, штрафы, физическое воздействие, отвержение ребенка – все это разновидности наказаний для ребенка.

В случае, если родители используют принуждение, они, безусловно, могут добиваться от детей конкретных действий. Но дети делают то, что от них требуется, что называется, из-под палки. Родителей редко устраивает такое положение вещей, они бы предпочли, чтобы дети сами хотели с ними сотрудничать, проявляли энтузиазм или, во всяком случае, не проявляли враждебности. Но, в таком случае, родителям стоит подумать о других методах.

В процессе взаимодействия с ребенком, выбирая, как отреагировать на его, допустим, неправильное действие полезно думать не столько о сиюминутном результате, сколько о долгосрочной перспективе. Можно добиться результата, и это будет «успех», но успехом в долгосрочной перспективе он не является, так как воспитательное воздействие пагубно сказывается на формировании характера и отношениях с ребенком. Так маленького ребенка можно заставлять слушаться силой, по мере взросления все более совершенствуя методы наказания. И с точки зрения сиюминутного результата это будет «успех», так как дисциплинарные задачи выполнены, и ребенок слушается. Но с точки зрения влияния на характер ребенка такая тактика может обернуться провалом, так как он может расти запуганным или чрезмерно агрессивным.

Неактуальные объяснения

Другая плохо работающая попытка воздействия на детей – это неактуальные объяснения. Многие родители знают, как важно все объяснить ребенку, чтобы он, наконец, понял и стал действовать правильно. Но говорить так, чтобы это было понятно и, главное, актуально для ребенка, родители не умеют. Они что-то поясняют ребенку, исходя из своих интересов, из своего понимания мира и того, что такое хорошо и что такое плохо. Так родители не учитывают интеллектуальное, социальное развитие ребенка, то, чего ребенок хочет, к чему стремится. И на свет рождаются те самые неактуальные для ребенка объяснения, которые не могут мотивировать его к изменению поведения. При этом родители, как правило, обвиняют ребенка в том, что он не меняется, несмотря на старания родителей.

Мама 8-летнего Бориса обратилась к психологу с типичной для этого возраста проблемой, мальчик не делал самостоятельно уроки, часто отказывался делать их и в обществе родителей. Чтобы изменить поведение сына, женщина старалась объяснить ему, почему важно учиться. Подобно многим родителям, она указывала на необходимость учения для будущего мальчика. Как продвинутая мама, она сообщала ребенку о своих чувствах, говорила, как раздражает и пугает ее ситуация с уроками. Она регулярно спрашивала у сына, что он себе думает, почему не собирается браться за ум. Все было бесполезно, мама решила, что ее надежды на объяснения и идеологическую работу были эфемерны, надо было быть строже с самого начала. Все родственники были настроены похожим образом, в семье считалось, что мальчик избалован, испорчен чрезмерно демократическим стилем воспитания матери.

В этом примере, многие родители, наверняка, узнали себя. Мать уверена, что она использует гуманистические методы и взывает к внутреннему миру ребенка, к его разуму и душе. Но, так ли это? Если разобраться, то можно увидеть, что это далеко не так. Мать не находится в диалоге с сыном, не стремится понять его, а просто проговаривает правильные слова в надежде, что они сработают на основании того, что они «правильные». Что стоит за отказом ребенка делать уроки? Почему мальчик глух к материнским словам, и что он переживает во время стычек насчет уроков, для матери остается непроясненным. А ведь только на основании этого можно размышлять о том, что предпринять, чтобы ситуация улучшилась.

Разумный диалог с ребенком

Разумный диалог с ребенком включает несколько составляющих. Это, прежде всего внимание к внутреннему миру, его переживаниям, желаниям, потребностям ребенка.

• Поговорите с ребенком о нем самом, его чувствах и переживаниях.

Многие родители путают понятие «внимания» к потребностям ребенка с понятием «потакания» этим потребностям. Для таких родителей обратить внимание на то, что чувствует ребенок и удовлетворить его желание – одно и то же. Однако, это совсем не так и внимание к потребностям означает понимание того, что хочет ребенок, а вовсе не скорейшее удовлетворение его желаний.

Для того, чтобы влиять на поведение ребенка, нужно понимать его внутреннюю мотивацию и действовать с учитывая ее.

• Помогите ребенку размышлять о последствиях его поведения.

Детям вплоть до подросткового возраста, а часто и гораздо позже трудно обдумывать отдаленные последствия их поведения. Особенно, если эти последствия для них звучат неопределенно. Так, например, фразы родителя: «Все от тебя отвернутся!», «Будешь всю жизнь курьером работать!», «Ты что, хочешь дебилом вырасти?!» и т. п. не вызывают в душе ребенка ничего, кроме скуки, раздражения и желания избавиться от назойливых поучений.

Для того, чтобы ребенок вас понял, ваши слова должны быть непосредственно связаны с его опытом.

Мама Иры, девочки 10 лет была озабочена тем, что дочка неопрятна. Девочка часто забывала привести себя в порядок, ковыряла в носу, могла надеть грязные вещи, забывала постричь ногти. Мама, поняв, что критика и методы принуждения работают плохо, обратилась к девочке вот с каким разговором. Для начала она поинтересовалась, есть ли в окружении девочки дети или взрослые, которые ей физически неприятны. Оказалось, что Иру раздражали двое одноклассников: одна девочка очень неопрятно вела себя на завтраке, а от мальчика неприятно пахло. Потом вместе с мамой Ира сформулировала десять наиболее неприятных для людей внешних качеств (туда вошло и ковыряние в носу, и мятая одежда, и неприятные запахи и много прочего). Потом мама задала вопрос, как так получается, что к кому – то липнет все неприятное, а кто – то этого избегает. Ире пришлось признать, что дело упирается в уход за собой. Потом мама с дочкой честно поговорили о том, почему ухаживать за собой неохота. Мама признала, наконец, реальность девочки – уход за собой Ира искренне считала делом второстепенным, нужным маме, а ей самой почти что бесполезным. Нелегко было маме не начинать тут же воспитывать дочку, переубеждать и стыдить ее.

Разговор имел результаты, правда Ира не начала тут же самостоятельно ухаживать за собой, но теперь спокойно относилась к маминым напоминаниям, чаще проявляла инициативу.

• Обратите внимание ребенка на то, как его действия влияют на отношения с важными людьми.

Объясняйте, как некоторые действия укрепляют связи, а другие могут создавать напряжения между людьми. Так, если не помыть за собой тарелку, то мама рассердится, если разогреть папе ужин, он будет благодарен, а бабушка будет безмерно счастлива, если помнить, какие цветы она любит больше всего.

Те действия, которые хорошо влияют на отношения, становятся для ребенка желательными. С помощью поведения, которое одобряют окружающие, он может укрепить свои отношения и сделать свою жизнь комфортнее. Об этом можно прямо говорить с ребенком вместо того, чтобы бесконечно втолковывать ему «что такое хорошо и что такое плохо».

• Создавайте у ребенка ценности.

Создайте ценность хорошо выполненного дела. Выполняя какую – то работу рядом с ребенком, вместе с ним, привлекайте его внимание к тому, что хорошо выполненное дело доставляет удовольствие само по себе.

«Ни одна область человеческой жизни не является столь незначительной или ничтожной, чтобы не стать источником художественного вдохновения… самая неприметная вещь, выполненная совершенно, увеличивает красоту этой земли…»

Густав Климт

Можно научить ребенка получать больше удовольствия от скучных, но необходимых вещей, если обратить его внимание, что законченное дело – настоящее порождение нового в мире. Заканчивая дело, даже самое маленькое, вы производите какой – то «продукт». Чистые ботинки, почищенная картошка, выполненное упражнение, причесанные волосы, нарисованный рисунок, сложенные вещи… Научите ребенка воспринимать законченные действия, как вклад в гармонию и красоту мира.

Накрывая с ребенком стол, обратите его внимание на то, что аккуратно расставленные приборы, красивая скатерть и цветы на столе – настоящее маленькое чудо, которое может доставить удовольствие всей семье. И дело не ограничивается тогда простым доставанием приборов для еды. Такой подход дает новое ощущение домашней работы.

Делая с ребенком школьное упражнение, обратите его внимание на то, как здорово, что его новые умения (например, знание таблицы умножения на семь) превращаются в столбики решенных примеров. Тогда решение примеров будет не просто скучным и сложным делом, а результатом лично добытого знания.

Перемывая с ребенком посуду, обратите внимание на то, как в результате ваших действий начинает сиять то, что до этого было неприятным и мутным. А при взгляде на сверкающие чистотой чашки у любого хотя бы немножко улучшится настроение. Так мытье посуды станет не просто возней с грязными тарелками, а созиданием чистоты и гармонии.

Когда вы моете велосипед после прогулки по лесу, обратите внимание ребенка, что вы возвращаете вашему верному «железному коню» блеск, и он как новенький будет ждать вас для новых подвигов. Тогда ваша работа станет – приданием блеска, а не отмыванием грязи.