Гостья из будущего 2020

– Ну что, объяснил? – съязвил Коля. – Ты бы лучше показал, как пользоваться. А заодно, как жопу вытирать. Вдруг у них там, на Занзибарщине, туалетной бумаги не придумали ещё? Хотя ей все равно, пожалуй. У нее один черт жопа коричневая. Дыши давай, не нервничай. А лучше, давай выпьем за сообразительность. Вдруг сама  сообразит.

Мы выпили по пятьдесят, а потом ещё по пятьдесят. И тут хлопнула дверца, и это чудо вышло в коридорчик. Что интересно, на комезике опять не было ни единого шва. Интересно, сообразила, как пользоваться туалетной бумагой? Не уверен, она как-то подозрительно обнюхивала пальцы.

В деле гигиены лучше не рисковать. Так что подхватился и со словами «А руки лучше помыть в ванной!» вскочил и открыл соседнюю дверку. Протиснулся внутрь и открыл кран в рукомойнике. Заодно указывая на мыло. А потом на полотенце, висящее на дверце.

Высоченная негра (или все таки мулатка? Черты лица-то совершенно не негритянские, без толстенных, вывернутых губ и приплюснутого носа) прошла чуть не впритирку ко мне и начала намыливать руки, с интересом оглядываясь по сторонам.

А чего тут оглядывать? Нормальная ванная. Над умывальником шкафчик с зеркалом на дверце. Рядом, с одной стороны, стиральная машина-автомат. С другой ванна. Почти новая, акриловая. Клеенка на направляющей, чтобы душ не брызгался, когда моешься. На полу резиновый противоскользящий коврик…

– Погоди, ты же, наверное, помыться хочешь? – вдруг догадался я. – Так забирайся в ванну! Вот рычажок. Влево – холодная вода, вправо горячая,  вверх-вниз напор регулируется. А чтобы на душ переключить вот эту пипку поворачиваешь, до упора. Чтобы ванну набрать, вот тут поворачиваешь, сток закрывается.

Она слушала заинтересованно. И, кажется, даже понимала.

– А комбезик свой, – продолжил я, помогая себе жестами, – можно в машину засунуть. Чтобы и его простирнуть. Включаешь вот этот режим…

Обернувшись на шорох сзади, осекся. О чем это я сейчас говорил? Кажется, вот об этом комбинезоне, который она, стоя чуть ли не вплотную ко мне, сейчас снимала. Просто провела пальцем по ткани, от груди до бедра, и он раскрылся. Весь. Полностью.

Я такое только раз видел, в фильме, американском, про стриптизерок. Там тоже платье одним движением снимали. Но в фильме на девушке остались микроскопические, но трусики. И какие-то блямбочки, прикрывающие соски. Тут ничего подобного не было. Девчонка была совершенно голая. Груди задорно торчали,  посреди крупных тёмных ареол выделялись розовые соски. Которые, почувствовав свежий воздух, начали набухать и твердеть. А у меня автоматически начал твердеть и оттопыривать штаны…

Она терпеливо стояла, протягивая мне тряпочку беловато-серого цвета, в которую превратился её комбезик.

Автоматически взял его, засунул в дверцу стиралки и включил режим «А». Самый длинный, с многократным ополаскиванием и отжимом. И, кажется, даже смог прокомментировать свои действия, почти не изменившимся голосом. Затем, собравшись с духом, обернулся. Красотка, слава Богу, уже отвернулась и даже забралась в ванну, повернувшись ко мне боком, в три четверти оборота. Спина тоже смотрелась неплохо. Особенно нижняя её часть, из которой начинаются ноги. Тем более что когда она поднялась в ванную (а ещё учитывая сумасшедшую длину ног), призывные полушария находились практически на уровне моего взгляда. А уж когда она поставила левую ногу на бортик ванны, для устойчивости, да ещё и наклонилась, чтобы рассмотреть поближе работу хитрой механики смесителя… Я понял, что настал мой последний час. И не суждено умереть от инсульта, при виде этих стройных бедер, этих округлых ягодиц, этой розовой ложбинки, окруженной коричневыми половыми губами, этих нависающих надо мной упругих грудей с набухшими сосками…

Наверное, от кровоизлияния в мозг меня спасло только то, что практически вся кровь отлила от верхней головы к нижней. И в область мошонки. Даже ноги подкосились, пришлось опереться о стенку, прислонившись к холодному кафелю.

Похоже, мозг на какое-то время все же отключил все органы чувств, кроме зрения. Потому, что до меня не сразу дошёл смысл вопроса:

– Вода, можно, сколько?

Это что, она меня спрашивает, как долго можно мыться или сколько можно потратить воды? Ну да, она же точно из Африки, там с водой напряжёнка. Или из Японии, там по счетчику за каждый литр такие суммы дерут, что легче лета дождаться, чем горячую воду включать.

– Да что ты, что ты! – замахал руками, пытаясь сосредоточить стремящийся скользнуть ниже взгляд на её лице. – Трать сколько хочешь, набирай полную ванну, не переживай! Все бесплатно!

Ну, ещё бы! Если за такой сеанс стриптиза потребуется оплатить все расходы водоканала за год всему дому, это все равно будет того стоить!

Чертовка осторожно сдвинула рычаг переключения, подбирая температуру, затем переключилась на душ и несмело добавила напор, вопросительного глянув на меня. Оставалось утвердительно замахать головой и руками, в смысле «жми на всю катушку, не стеснялся». И она, даже зажмурившись от страха, подняла рычаг вверх до упора. На меня она при этом вообще не обращала внимания. Так что мои топорщащиеся спереди и резко ставшие тесными в паху штаны её совершенно не смущали. Это ещё хорошо, что на мне трусы типа «семейные». Были бы какие-нибудь модные (как они там называются? То ли «хипсы», то ли «слипсы»), вообще бы капец настал.

– Ну, отмокай, – сказал я в полголоса, задернул дрожащей рукой клееночку и на подгибающихся ногах вышел из ванной в коридорчик. Где без сил опустился на пол.

– Ну, как она там? – спросил Коля.

– Моется, – отозвался я.

– В ванной?

– Под душем.

– Голая?

– Нет, я ей фуфайку выдал, – огрызнулся я, приходя в себя. – Конечно, голая! Как ещё люди моются!

– А ты спинку ей потерпеть не предложил? Ей же, бедолаге, неудобно самой спину тереть! – и он захихикал.

– Да пошёл ты, – отмахнулся я, и вдруг понял, что приятель в чем-то прав. Ведь то, с каким восторгом она смотрела на льющуюся из душа воду, означает: она такого никогда не видела. Значит, вполне возможно, даже не догадывается, как пользоваться мочалкой.

А то, что она голая, так что с того? Вон, в диких племенах они все время голые ходят. И бабы, и мужики. А в той же Германии, говорят, бани для мужчин и женщин общие. Значит, буду считать, что мы на диком острове Германии, и нет ничего особенного в том, чтобы потерпеть мочалкой хорошему человеку… ну, разные места. Особенно труднодоступные. И по этой причине мало исследованные.

Решительно поднялся и направился в гостиную. Там, в шифоньере, среди прочих разных бесполезных мелочей, лежала подаренная внучкой мочалка. В форме рукавички из тонкой материи. Которой очень удобно намыливаться. Как будто не трешь загрязненное место, а аккуратно поглаживаешь, ощущая каждую выпуклость и выемку тела.

Ни разу ей не пользовался. А теперь, как знал, пригодится.

– Ну как, нравится? – спросил я через клеенку, приоткрыв дверь в ванную.

– Хорошо, – донеслось оттуда.

– Я помогу, – набрался я наглости. – Намылить спину. Чтобы чисто. Мочалка!

И отодвинул клееночку, выставив перед собой, вроде щита, ту самую рукавичку.

Подсознательно я ожидал, что меня встретит рассерженный визг, и эта самая мочалка полетит мне в морду. Но ничего такого не произошло. Непонятная Аунали сидела в ванной, куда уже начала набираться вода, подставляя лицо падающим струям и прикрыв глаза.

Я ещё раз окинул взглядом фигурку. Нет, определённо, хороша! Хотя и худовата. Но ничего, на хороших харчах откормим! Может, и грудь больше станет.

Но я сюда не сиськи рассматривать пришёл. Точнее, не только сиськи. Набрал в ладошку из дозатора жидкого мыла и, собравшись с духом, провёл ладонью по короткому ежику стриженых волос. А затем начал обеими руками мыть ей голову, стараясь не опускать взгляд ниже.

Потом снял лейку душа с крепления и смыл мыльную пену. Вода, и правда, потекла серая. Затем надел на руку мочалку, выдавил на неё порцию мыла, и скомандовал «А теперь привстань!»

Она начала подниматься. Я остановил движение, развернул чернушку к себе спиной и усадил на край ванной. Потом, уже осмелев, взял за плечо. Чуть наклонил ее вперёд и начал круговыми, «массажными» движениями намыливать спину.

Спина была узкая, с проступающими позвонками, но рельефно проработанными мышцами. И очень чувствительная, отзывающаяся на каждое прикосновение. Почти, как кошка. Наверное, если постараться, она ещё и мурлыкать начнёт.

Закончив со спиной, перешёл чуть ниже. Она почувствовала и немного приподнялась, слегка  выпячивая зад.

Просто для того, чтобы удобнее было намыливать нижнюю часть ягодиц. А не то, о чем вы подумали. Но и то, о чем вы подумали, можно было легко рассмотреть, если слегка наклониться.

Закончив работу (что было, признаюсь, непросто), я слегка подтолкнул её за бедра, усадив обратно в ванну.  Затем чуть отступил назад, снова намылил рукавичку и начал намыливать ей руки. Сперва левую, ближнюю ко мне. Затем правую, чуть развернув девушку к себе лицом.

Руки были тонкие, косточки казались хрупкими, но мышцы были на удивление плотными. Чувствовалось, что худоба вызвана не изнуряющими диетами, а создана направленными тренировками. Так что не факт, что мы с Колей ошиблись, когда зубоскалили насчёт «боевой амазонки».

Грудь, к поглаживанию которой через тонкую мягкую материю (ну, формально я ее намыливал, круговыми движениями) перешёл, покончив с руками, тоже была достаточно упругой и очень отзывчивой. Так и просилась в руку. А соски под пальцами набухали прямо на глазах. Но я нашёл в себе силы остановиться и перейти к твердому, плоскому (чтобы не сказать впалому) животу. К сожалению, только до пупка: ниже уже подбирались вода, достигшая половины ванны.

Отойдя чуть в сторону, я осмотрел свежевымытое тело (увы, белее оно не стало) и заметил упущение. Даже два! Они нагло торчали из воды, сверкая округлыми коленками и отказываясь помещаться в малогабаритную ванну. Да, когда у тебя на плече лежит длинная, стройная женская нога, а ты осторожными движениями намыливаешь её, подбираясь все ближе к месту, где эти ноги соединяются между собой, это невероятное, давно забытое ощущение!

Увы, до того самого заветного места добраться мешала вода. Да и была эта вода уже не такой чистой, чтобы разглядеть все подробности. Но жизненный опыт и разбушевавшаяся фантазия дорисовывали остальное.

Но когда эта развратная фея, почувствовав моё затруднение с недомытыми подводными деталями анатомии, начала приподниматься в ванне, я бросил в воду мочалку и, пробормотав «дальше сама справишься» бросился вон. Чуть не свалив Николая, прильнувшего к щели в неприкрытой двери.

Дошлепав до кухни, без сил плюхнулся на стул. Чёрт, ничего, вроде, не делал. А ощущения, будто вагон цемента в одно лицо разгрузил.

– Ну, ты и выдал, Маркович! – похлопал меня по плечу Коля. – Мне и то сейчас трусы сушить придётся. Представляю, каково тебе. Вот это представление ты устроил!

– Николай, будешь болтать об этом, пришибу, – проговорил я. – Официальная версия для всех: сестра покойной жены еще при Союзе уехала в командировку в Африку. Давно. Там вышла замуж за местного принца. Но сейчас у них в стране очередной переворот, и племяшку отправили ко мне. Чтобы подготовить к поступлению в институт. Все понял? Наливай!

– Вот это правильно, согласился Коля. – Я бы тоже такую племяшку никому не отдавал. Ну, за родственников, кем бы они ни были!

И мы выпили. А потом ещё. А потом, когда я отказался мотнуться за добором, Николай вспомнил, что его ждут дома. И отправился восвояси, пожелав мне напоследок не натереть на ладонях мозоли, для чего чаще менять руку.

А непонятная гостья все так же отмокала в ванне. Как бы жабры и хвост не отрастила…

Глава 8

Максим Игоревич Кольчев, старший научный сотрудник

– Здравствуйте, Максим Игоревич, – обратился ко мне непонятно как возникший в этом зале молодой человек в синих джинсах, черных кроссовках и серой толстовке.

Совершенно невероятный прикид для такого места. Ну не должны таких пускать в библиотеку! Даже если они супер-гении и скоро перевернут мир. У себя в компаниях путь ходят хоть босиком, хоть в набедренных повязках. Но здесь, в научной библиотеке? Да не просто в общем читальном зале, а в «профессорском» отделении? Нонсенс! Здесь вообще каждый сидит в своей комнате, без помех. Правда, листать может хоть справочник по сопромату, хоть последний номер «Пентхауса», хотя последнее вряд ли. Это «чтиво» удобнее листать дома, лежа на диване.

– Чем могу, молодой человек? – холодно осведомился я.

– Прошу прощения, что отрываю от работы. Но мне посоветовали Вас как самого крупного из имеющихся специалистов по вопросу, который меня интересует. А самому мне, каюсь, в этом никогда не разобраться. Сможете уделить мне минут десять-пятнадцать времени?

– Самого крупного специалиста? – удивился я. – Вас, похоже, дезинформировали. Да, я написал монографию о соотношении оптических осей кристаллов, но я далеко не самый…

– Да нет, я не о том. Меня больше интересует ваше хобби. Как я понимаю, оно достаточно редкое, и как раз здесь более грамотного теоретика найти сложно.

– И снова простите, но я не понимаю, о чем вы говорите, – насторожился я. – О каком хобби вы говорите? И, кстати, с кем имею честь?

– Да, простите, не успел представиться. Капитан Климов, Игорь Николаевич, уголовный розыск, – засуетился парень, протягивая мне раскрытое удостоверение. Мне нужна просто небольшая консультация. Понимаете, мы сейчас занимаемся одним делом, а я не представляю, с какой стороны к нему подступиться…

И тут я узнал парнишку. Один из адептов Круга, которого мне подсунула какая-то из ведьм. Который сорвал весь ритуал, выхватив откуда-то пистолет и заорав что-то о полиции. Да, подставной участник ковена. «Внедренный агент», или как это у них называется. Зато боевой парнишка, один из немногих, кто не растерялся в момент появления сущности. И, судя по всему, ищет он как раз меня.

И что означает такое обращение? Попытка психологического давления? Или они действительно ни черта не знают, не нашли никаких следов и тыкаются куда попало?

– Простите, теперь я понимаю еще меньше, – изобразив вежливую улыбку, заявил я. – Где я, а где уголовный розыск? Не был, не имел, и, как говорится, не привлекался. Теряюсь в догадках, что вам может потребоваться от скромного научного сотрудника, занимающегося совершенно отвлеченной наукой?

– Ну, не скромничайте, Максим Игоревич, – выдал в ответ совершенно натуральную улыбку хитрый капитан. – Я ведь залез в интернет, вбил вашу фамилию, и выяснил, что вы лауреат каких-то премий, автор монографий, руководитель лаборатории и много чего-то там другого по мелочи. Но того, что меня в данном случае интересует, в интернете нет. Я совершенно случайно узнал, что вы один из редких специалистов, который занимается исследованием демонологии.

– Демонологии? – я, как мог, изобразил удивление. – Помилуйте, это вам не в научную библиотеку. Это на теологический факультет какой-нибудь семинарии. Хотя не всякой семинарии, конечно. Но только там точно ест специалисты, целенаправленно изучающие и загробный мир, и прочие сверхъестественные явления. Или пройдитесь по объявлениям разных «потомственных гадалок» и «урожденных ведьм». Они вам даже про личные встречи расскажут. Если применить к ним арсенал Священной Конгрегации Доктрины Веры, в просторечии Инквизиции. А я…

– И еще раз скажу, не нужно преуменьшать свой опыт. Ко всем вышеназванным мы, конечно, обратимся. Да и арсенал Инквизиции, если верить бульварной прессе, у нас даже усовершенствован. Но мне сейчас не нужны люди, занимающиеся практической демонологией. Вроде экзорцизма или вызова духов Наполеона или покойных бабушек. Мне бы просто сперва понять, что вообще понимается под термином «демон» и возможно ли в принципе его вызвать в, так сказать, материальный мир. И если можно, чего от него можно ожидать.

– А ко мне вы обратились…

– Понимаете, я хотел во всем разобраться сам. Поэтому пошел в библиотеку. Покопался в каталогах, увидел кучу ссылок на разные книги, обратился к библиотекарям…

– Простите, вы сразу отправились в библиотеку? Насколько я знаю, современные молодые люди предпочитают получать информацию из интернета. Это же значительно проще и быстрее, есть перекрестные ссылки, комментарии специалистов…

– То, что быстрее и проще, я согласен. Но, как вы, сами знаете, любая проблема имеет множество простых и быстрых, неправильных решений. Так и с интернетом. Он, на настоящий момент, извиняюсь, просто большая информационная помойка. И пишут туда статьи не люди, разбирающиеся в теме, а желающие нахвататься лайков и пропиариться. Вот вы, например, сколько статей на эту тему написали в интернете?

– Я не считаю себя специалистом в данном вопросе, потому…

– Вот об этом я и говорю. Если человек знает много, он сомневается в полноте своих знаний. А если что-то где-то услышал краем уха, считает себя непревзойденным знатоком темы.

– А по вашему мнению, я знаю тему лучше? Но вы же только сегодня узнали о моем существовании. Откуда такие выводы?

– Понимаете, когда я искал информацию, разговорился с работницами. Слово за слово, и они признались, что далеко не все книги попадают в общий каталог. Особенно ценные и старые. Очень ценные и старые. А их, как оказывается, в библиотеке есть. Но выдаются они только вот в такие залы для индивидуальной работы и только проверенным пользователям. А затем девочки подсказали обратиться к Валентине Александровне. Мол, она занимается секцией, которая меня интересует. Она и подсказала, что больше всего книг по данной тематике заказывали именно Вы. Причем не обычной современной макулатуры, а настоящих старинных книг, к которым по сто лет никто не притрагивался. Вы тут, оказывается, местная легенда. Человек, который без словаря читает тексты на древних языках!

Вот ведь дьявол! Так скрываться, маскировать свое «хобби», совершать прыжки в сторону и путать следы, а какой-то мент за полдня меня раскусил и нашел! Впрочем, пока только нашел. Раскусить меня ему будет не так уж просто. Ведь я пока прохожу по этому делу как свидетель. Даже не свидетель, а «приглашенный эксперт». И привязать меня к ритуалу они никак не могут. Но каков проныра! И как он Валю раскрутил! Ведь скрытная девка до умопомрачения, свою тайную жизнь никому не раскрывает, а тут…

И кстати, нужно бы внимательнее присмотреться к этому полицейскому. И обязательно затащить на свою сторону. Неважно как: посулами, угрозами, гипнозом. А если не получится приручить, то убрать. Уж больно прыткий. Ну да, такой молодой, и уже капитан. Или он из армии сюда перевелся? Нужно бы внимательнее посмотреть ауру. Что-то в нем есть такое, что выделяет из толпы. Стал бы отличным помощником. А может, потому его кто-то из Старших Ведьм мне и подсунул? Уж больно энергичен, зараза.

– Так что конкретно вы от меня хотите? Чтобы я выступил консультантом по демонологии?

– Нет, что вы, Если можно, хотя бы кратенько введите меня в курс дела. Что, где, когда, почему и кому выгодно. Cui prodest, как говорится. Чтобы мы хотя бы определились с направлением. А то полная терра инкогнита. А начальство посылает, мол, «Пойди туда, не знаю, куда и принеси то, не знаю что. И немедленно!»

– То есть, вы хотите узнать не сказки и литературные переложения «для народа», вроде «Демона» Лермонтова и «Фауста» Гёте, а настоящую историю демонологии? Так сказать, материальную и историческую основу? А вы уверены, что ваши «подопечные» ориентировались именно на историю, а не на сказки? Или вообще на голливудские поделки, вроде «Сверхъестественного»?

– Надеюсь, они занимаются именно популярщиной. Но есть предположения, что это гастролеры, приехавшие откуда-то издалека. И нужно оценить самый плохой расклад: вроде того, что им удастся вызвать настоящего демона.

– Мудрецы Шамбалы? Мистики Третьего Рейха? Индийские факиры? Алхимики Священной Римской Империи? Да Вы шутите, молодой человек! – рассмеялся я. Надеюсь, звучал мой смех натурально.

– Да я тоже не очень в это верю, но вынужден учитывать самые невероятные гипотезы. Итак, сможете уделить мне немного времени?

– Как вы понимаете, за «немного времени» я смогу выдать только «немного информации». И упростить ее, так что она по качеству будет не сильно отличаться от общеизвестных сведений.

– Понимаю, что многого вы не сможете сформулировать, а я не смогу все правильно понять из сказанного, – кивнул капитан. Как его там, Каталкин? А, нет, Климов. – Но, тем не менее, я уверен, что Вы, как ученый, даже при всем желании не сумеете скатиться до бульварщины. И какое-то рациональное зерно в Вашем рассказе останется. Итак, поможете?

– А почему бы и нет? Но только не здесь. Все-таки это кабинет для занятия наукой, а не пошлыми сказками. Так что давайте пройдем в столовую. Здесь прекрасная столовая. Правда, не для посетителей, а для сотрудников. Но я здесь немного на привилегированном положении. Как вы сказали, «легенда и достопримечательность»? Так что меня там обслужат. Ну, и вас заодно. Выпьем чаю, и минут пятнадцать поболтаем.

И жестом пригласил настырного капитана пройти вперед. Заперев дверь на ключ. Есть у меня такая привилегия, ключ от личного кабинета. Чтобы, отлучаясь на обед или по другой надобности, не сдавать книги в хранилище. И хотя сегодня на столе только работы по оптике кристаллов, привычки нарушать не годится. А с Валей нужно разобраться. Ишь, сдает меня с потрохами первому попавшемуся дознавателю! Расслабились они у меня, нужно бы приструнить и обновить запрет на упоминание имени моего всуе. И ныне, и присно, и во веки веков, аминь.

В столовой было почти пусто. В ней все напоминало старый добрый Советский Союз. Именно «добрый»: вкусные булочки, недорогие цены, ненавязчивый сервис. Мы взяли по подносу, прошли по ряду раздачи. Я взял по паре пирожков с картошкой, капустой и компот. Молодой опер нагрузил пюрешку с курочкой, салат и все те же пирожки. А еще чай. Устроились за столиком в углу, и я начал лекцию.

– Как Вы, наверное, уже выяснили, сегодня термин «Демон» употребляется преимущественно в его христианской трактовке. Во всяком случае, у нас. Конечно, есть поклонники японской или китайской демонологии, но к ним отношение не столь серьезное, и вызывать их, кажется, никто не пытается. В основном любители таинственного вызывают их, насмотревшись сериалов: закопать на перекрестке шкатулку с костью черной кошки и запиской и еще какими-то ингредиентами (на совести сочинителей сценария); нарисовать перевернутую пятиконечную звезду, расставив в углах свечи; нарисовать сложную фигуру, с особыми символами (якобы, зороастрийскими) и так далее. Примерно так же можно вызвать ангела, но там нужно произнести фразу на ангельском языке, который, увы, не знает никто, кроме голливудских актеров.

– Но мы говорим о демонах…

– А ангелы и демоны, по сути, ничем не отличаются. Если взять трактовку христианской демонологии, то демоны – это падшие ангелы, которые схлестнулись в битве за «большой трон». С одной стороны армию возглавил Люцифер (он же Денница, он же Самаил и куча других имен). С другой – Михаил. Судя по фильму, не меньшая сволочь, чем Сатана (как начали называть Люцифера). Сам Бог в эти разборки, насколько я помню, не вмешивался.

– Но если Демоны это те же Ангелы…

– Я же говорю, это согласно Христианской традиции. Которая сформировалась и оформилась примерно к 15-16 векам. Демоны, которые потерпели поражение, ушли в «партизаны». Засели в «нижнем мире» и начали всячески вредить главному проекту Бога: Человеку. Ну, а Ангелы пытаются всячески им в этом противостоять, хотя не всегда преуспевают. Основная борьба идет в душах людей, но затрагивает и материальный мир. Ураганы, наводнения, эпидемии, цунами, извержения вулканов – это все проделки Люцифера и его приспешников. Как и склонение людей к воровству, предательству и прочим пакостям.

– То есть Демоны, это те же Ангелы, но со склочным характером?

– Примерно так. Опять же, согласно той же традиции, Ангел (как и Демон) – это такая сущность, которая может проявляться в двух ипостасях: в человеческой форме и в виде вспышки света, непереносимого для человеческого взгляда. Ну и крылья – непременный атрибут тех и других. Причем крылья это не материальный объект, а что-то вроде информационного поля. Если сравнивать с современным состоянием физики, то ангелов и демонов можно отнести к дуальным элементарным частицам, вроде фотонов. Которые могут проявлять как волновые, так и корпускулярные свойства. Если продолжить аналогию, то она скорее относятся к бозонам, и подчиняются статистике Бозе-Энштейна. Которая доходчиво объясняет, как на кончике иглы может находиться бесконечное число ангелов, благодаря… ну, это уже математика. Люди же (и другие материальные объекты) относятся в таком случае к фермионам, на которые распространяется статистика Ферми-Дирака. Из-за которой в переполненный автобус не удается втиснуть даже одного, не слишком толстого, человека. И если уж фантазировать дальше, то ангелы и демоны представляют собой кванты некоего поля, которые служат для передачи информации и взаимодействия между материальным миром и Богом. Или с информационной матрицей вселенной. Но это, повторяю, просто спекуляция, и подстройка под современное состояние так называемой «квантовой физики».