Truth about Sandra

 На данный момент я с легкостью знакомлюсь, хожу на свидания, завожу отношения, обрываю их и иду на следующую встречу. Я не строю из себя другого человека, не пытаюсь понравиться. Не строю далеко-идущие планы. Я просто живу здесь и сейчас. Это мой выбор. И не желаю.

 Когда-то совсем давно, лет десять назад, я знакомилась в социальных сетях и ходила на свидания вслепую. Ничего и никого не боялась. Зная о человеке совершенно нулевую информацию, назначала встречу, общалась с ним и, если все складывалось, продолжала отношения. А если что-то не нравилось, отходила в сторону, не тратя ни своё ни чужое время.

 Так и тогда, я познакомилась с будущим мужем, абсолютно не зная ничего: чем занимается, где работает, живет, его социальный статус. Я даже не знала, как он выглядит, так как мы не обменивались фотографиями. Он хотел произвести впечатление, приехал за мной на машине. Не беря в расчёт даже то, что на тот момент он был без прав и без своего автомобиля. Он просто попросил друзей составить компанию и устроить, якобы, двойное свидание.

 Представьте: жаркий август, поздний вечер. Звонок на телефон. Спускаюсь. Стоит возле машины, в тени, не осознанное скрывая лицо.

– Подойди сюда, пожалуйста.

– Зачем?

– Я должна знать тебя хотя бы в лицо.

 Подходит под свет уличного прожектора. Смотрю на него. Трёхдневная аккуратная щетина, светло-голубые глаза, темные волосы, уверенный взгляд, ростом с меня, не худой и не перекаченный спортсмен – тогда это было мое любимое сочетание. Яркая улыбка на его лице.

– Насмотрелась?

– Да, пойдём.

 Провожает до машины. Садимся на заднее сидение. И тут с переднего пассажирского поворачивается подруга моей однокурсницы по институту.

– А я-то думала за кем мы приехали в этот знакомый двор.

– Привет, неожиданно.

 Сразу же от любопытства разворачивается водитель, с которым у меня тоже есть общие знакомые.

– Ну здарова, рад видеть.

– Офигеть! – произношу я вслух.

– А вы, что все знакомы? – удивляется будущий муж.

 Мой смех разрывает напряженное молчание автомобильного салона.

 Так, в легкой и непринужденной беседе, мы добрались до набережной. Это место было центром притяжения парочек и компаний в городе. Здесь гуляли, сидели на лавочках, распивали не только кофе, шумели, смеялись, включали громко музыку из сабвуферов тачек, хвастались новыми наворотами на машинах, знакомились, общались и много чего ещё. Мы сделали круг почета возле нового фонтана и отстали от нашей компании. Спустились вниз, к реке. Разговаривали, не помню, о чем, держались за руки, обнимались, смотрели на воду, глядели друг другу в глаза. Он шутил. Я громко смеялась. В тот вечер было много вопросов, как на собеседование, но все в легкой, я бы даже сказала, игровой форме. Когда стало холодать у воды, прозвучало предложение поехать в круглосуточную кофейню, для смены локации.

 Ночной город. Свет фар и фонарей. Музыка в салоне. Трепетные объятия на заднем сидении. Я, с горящими глазами и улыбкой на всём лице, наслаждаюсь свиданием. Тогда будущий муж иногда курил, да и вся наша компания, на тот момент, была курящая. Кроме меня, до сих пор не понимаю смысла в сигаретах. Поэтому мы выбрали отдаленный столик в зале для курильщиков. Кофе. Запах табака. Разговоры по душам. Дым. Легкое дурманящее состояние в моей голове. Я несколько раз выходила на улицу, чтобы освежиться и прочистить мозги. Он, каждый раз, составлял мне компанию и дышал со мной одним воздухом. Грел мои ладони в своих. Обнимал, награждая своим теплом.

 Не забуду первый поцелуй – мурашки от прохладного летнего ветра, легкий запах сигарет и терпкий вкус кофе на губах.

 Начало пятого. Бессонная ночь позади. Я не спала из-за многого. Работа. Семья. Личная жизнь. Все шиворот навыворот. Разные мысли бродят в моей голове. Бегают табунами туда-сюда. Я разгоняю их. А они опять собираются в одну кучу, хоть и совершенно не похожи друг на друга. Постепенно создаётся комок нервов. Я паникую. Сдаю заднюю. Пытаюсь затормозить события. Отсрочить происходящее. Переключиться. Такая же ситуация в моей жизни, у меня была с бывшем мужем, в начале отношений.

 Он никогда не следовал общепринятым правилам общения и поведения. Всегда делал так, как хочет он, так, как он считает правильным. Не удивительно, что тогда я, не ожидая такого натиска, сдалась. Как я тогда говорила – «Я всегда знала, как жить и по каким правилам. Но встретила его и переслала дышать.»

 В моей голове было принято четкий алгоритм – долгие ухаживания, прогулки, свидания и только затем первый поцелуй, первый секс. С ним все было по-другому. Он сломал все шаблоны моего общения. Для меня был неожиданно чувствовать его напор. Никогда до этого у меня не было таких головокружительных романов. Стремительных и сильных. Никогда меня не накрывала с головой волной эмоций.

 Наше следующее свидание было для меня странным. Август. Дождь. И он с зонтом, ожидающий меня возле подъезда. Ни один здравомыслящий человек не будет назначать свидание в непогоду. Скорее всего встречу перенесут или совсем отменят, сославшись на судьбу. Но не мы. Мы сумасшедшие на всю голову. В чем я, еще не раз, убедилась за следующие восемь лет. Прогулка в ливень по центральным улицам у нас удалась на славу.

 Лужи. Мы пытаемся перешагивать их. Эта задумка мало получается. Каждый раз, когда у кого-то ноги попадают в поток воды до щиколоток, мы хохочем до слез.

 Ходим по моим любимым местам. Болтаем и держимся за руки. Как-то не заметно возвратились к моему дому. Промокшие до нитки, стоим около моего подъезда и несколько часов к ряду прощаемся. У меня болят губы от поцелуев и стучат зубы от холода. Прилипшая одежда сковывает наши движения. Как не нормальные мы не можем разомкнуть объятья. Только, проходящий мимо, сосед с моего дома, наконец-то отвлек нас друг от друга.

 Это был второй день знакомства.

Сигарета

 Он долго стоял около своей машины. Долго курил. Стряхнув пепел, посмотрел в моё окно. Я быстро спряталась за штору. Моё сердце забилось с удвоенной силой, дыхание практически перестало снабжать мой организм кислородом. Скрывая свое присутствие у окна, я захлебнулась воздухом, задержав вдох.

 Несколько секунд спустя всё-таки решилась и посмотрела вниз, на улицу. Он медленно открыл дверь и сел на водительское сидение. Ещё какое-то время просто сидел в салоне. Ждал. Потом завёл авто и уехал. После этого я не видела его несколько месяцев. Не слышала его голос. А мне хотелось. Очень.

 В последнее время, эта картина все чаще и чаще всплывает перед моими глазами. Я никак не могу вычеркнуть её из своей головы. Постоянно вспоминаю и прокручиваю те моменты, те дни, которые я провела с ним. Странные ощущения. Я до сих пор не понимаю, что я тогда испытывала к нему? Какое именно чувство было между нами? Симпатия или что-то большее?

 Тогда у меня не было особого опыта в отношениях. У меня не было сильных эмоций и сильных потрясений. Тогда я только начинала свой путь по поиску чувств. Я понимаю, что на тот момент я была желторотым птенцом, которого вытолкали из гнезда на волю, чтобы тот самостоятельно осваивал воздушные просторы взаимоотношений.

 Делала много ошибок, спотыкалась, падала и опять подымалась. Не теряла надежду и веру в лучшее. Все это время я старалась. Старалась. Пыталась отпустить негатив и не брать на себя большую ответственность за не сложившиеся отношения.

 Просто жила. Жила и мечтала. Ходила на свидание, встречалась. Пробовала отношения с разными людьми. Обжигалась. Разрывала связи, резко и безвозвратно. Но чаще всего давала второй шанс. И даже не единожды попадала в засаду своих чувств и эмоций.

 Вот и сейчас я вспоминаю его. Размышляю про свои чувства. А были ли они в моей жизни?

Питер

 Моя командировка в Санкт-Петербург удалась. Город порадовал меня тёплой погодой и отсутствием осадков. Таким Питер я давно не видела. Даже в мои короткие поездки он всегда встречал меня дождём. А сегодня здесь солнце. Прогуливаясь от заказчика к поставщику, подписывая документы и договора, я с каждой минутой все больше и больше улыбаюсь. Наслаждаюсь таким простым будничным вторником, подальше от суматохи и напряженности Москвы.

 Этот, яркий и по-весеннему теплый, день напоминает о тебе. О твоей улыбке, о твоем смехе, о твоём звонком голосе. Твои игривые, с чертовщиной, голубые глаза говорили о многом. И как прошёл твой день, и что ты скучала, и что ты рада меня видеть. Никогда не забуду твое удивленное лицо, когда я без предупреждения приходила к тебе в организацию – разгар рабочего дня, а я с двумя ванильными латте бегу к тебе в гости. Или забираю тебя вечером в пятницу, после трудовой недели, и мы едем развлекаться в ближайший клуб, начиная веселиться уже в такси. Подпевая музыке из колонок, мы шутили, смеялись, с пару слов понимали друг друга. Всегда.

 Мы никогда не ссорились. За долгие годы дружбы мы не разговаривали из-за ссоры только два раза. Я не могла не общаться с тобой, и я не хотела этого. Я нуждалась в тебе, в твоем внимании постоянно. Иногда возникала ревность, иногда я не хотела тебя ни с кем делить. Но чувство собственности пришлось душить на корню, так как ты живой человек, а не игрушка.

 В нашем общении всегда было уважение и понимание. Наши долгие разговоры по душам, всегда цепляли правильные струны. Так и сейчас, твой голос из трубки телефона или видео звонок дает мне много – заряд бодрости, энергии, вдохновения. Я по-настоящему счастлива от осознания того, что ты у меня есть, что мы не просто друзья, мы лучшие.

 Лучшие друзья – это намного больше, чем кажется или звучит. По крайней мере, мной они воспринимаются уже как семья, как родственники. Я не смогу вычеркнуть из своей жизни этих людей, даже если мы долгое время не общаемся и не видимся лично.

 Воспоминания наполняют меня яркими, всегда позитивными эмоциями, напоминая мне, как это здорово, что я знаю этих людей, что они появились в моем окружении. Как бы далеко мы не жили друг от друга, чем бы мы не занимались, какой бы социальный статус мы не приобрели или поменяли, я всегда помню о них. И надеюсь, что обо мне тоже вспоминают.

 День подходит к концу. Перрон вокзала. Я сажусь в вагон одна. Но все равно чувствую не зримое присутствия своих близких и друзей рядом. Я бы не была здесь, не достигла этого, все они повлияли на меня, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

 Вот и сейчас, я засыпаю в уходящем поезде с тёплой улыбкой на лице. Жди меня Москва. Я еду.

Двадцать восемь

 В одном из романов увидела фразу, что в двадцать восемь девушка уже старуха и ей будет сложно найти свою судьбу.

 Что? В двадцать восемь? Твою мать! Всего лишь двадцать восемь! Как это возможно? Мне сейчас тридцать! И ощущение взрослости или какого-то багажа знаний за спиной я не наблюдаю. А вот чувство полного детского сада в голове в избытке.

 Двадцать восемь лет – это же не конец жизни! Ведь так? Хотя, если взглянуть немного в будущее, то половина твоего человеческого пути в этом мире прошло. Возможно – одна треть, если повезёт. А так двадцать восемь – это всего лишь цифра, которая намекает тебе, что надо использовать каждую возможность. Надо жить здесь и сейчас, ведь другого шанса не будет. Да и переиграть уровень свой жизни заново нельзя – это же не ролевой шутер и тут нет функции сохранения.

 Сейчас время другое и мировоззрение многих людей поменялось. До сорока пяти, личность не воспринимается пожилой. Но тогда, в тех книгах и в то время, двадцать восемь – это не молодой человек, у которого все еще впереди. Это старик, которому осталось немного.

 Видимо, поэтому я так много сочувствую героям из тех книг, так часто вовлекаюсь в сюжетные истории. Переживаю, волнуюсь, и так искренне радуюсь за их успехи. С каждым новым прочитанным томом я погружаюсь в параллельный мир все больше и больше. Наслаждаясь новой прочитанной страницей, я погружаюсь в эмоции и вдохновляюсь на творчество.

Сюрприз

 Нежданный звонок вырвал меня из рабочих будней. Звонил он, старый друг с времён института.

– Алло.

– Привет! Рад тебя слышать.

– Я тоже. Как ты?

– Хорошо. Вот думаю, рассказывать тебе или нет.

– О чем ты?

– Я планирую переехать.

– В Хабаровск?

– Нет.

– О чем ты? Не понимаю тебя.

– Переезжаю в Питер.

– Что? Почему? Как?

 В моей голове огромный список вопросов.

– Мне предложили работу с проживанием в культурной столице.

– Ну круто! Рада за тебя!

– Так что? Найдёшь на меня немного времени?

– Возможно. Когда ты приезжаешь?

– Так я уже в городе. Прилетел пару дней назад.

– Обалдеть! Ставишь перед фактом?

– Да, есть такое.

– Интересный поворот. И когда ты мне хотел сказать об этом?

– На днях, – его озорной смех в трубку, снял напряжение между нами.

 –Вот это неожиданность. Хорошо, давай попробуем встретиться. Постараюсь найти время на следующих выходных.

– Отлично! Я позвоню.

 После отключения телефона, в голове моментально созрел план по реализации сюрприза. Я быстро забронировала гостиницу в Питере, отложила все рабочие вопросы на понедельник и в обед пятницы я уже на площади трёх вокзалов. В ожидание поезда нервничала, от нетерпения сминая лямку своей дорожной сумки в руках. Состав пришел по расписанию. Я запрыгнула в вагон сапсана, который почти моментально привоз меня в Питер. Звоню. Неспешные гудки давят на моё спокойствие.

– Привет! Ты уже соскучилась?

– Не поверишь, ты угадал! Я так соскучилась, что уже приехала!

– Не может быть! А где ты сейчас?

– На площади Восстания, иду складывать вещи в номер.

– Круто! Буду минут через сорок.

– Договорились, буду ждать у метро.

 Он не сильно изменился. Манеры, движения, какие-то повадки, речь – да. Но в целом, он такой же, как и раньше. Весёлый, улыбчивый, светлый, добрый и хороший. Тот самый друг, который всегда меня слушал и слышал. Не скажу, что я его не узнала. Узнала. Просто смотрела на него по-другому. Как-то оценивающе. И поняла, что он возмужал. Теперь я не могла не реагировать на его статность, мужскую харизму и энергетику. Он вырос, хотя, между нами, до сих пор разница в несколько лет. Передо мной теперь другой, не тот зеленый парень, который шутя обсуждал любые темы. Передо мной мужчина, пристально заглядывающий мне в душу.

– Что ты на меня так смотришь? Как будто бы поедаешь меня глазами!

– Так и есть. Совсем похорошел!

– И насколько?

– Настолько, что я бы дала, не сомневаясь ни на секунду!

 И он расхохотался, громко и звонко, сжигая последние недопонимания.

– Куда пойдём, пошлая моя?

– Не знаю. Я в Питере не так часто. Особо не ориентируюсь здесь.

– Ок. Посмотрим, что говорит 2ГИС.

 И мы, наугад, выбрали ближайшая кафе, с пиццей и пивом. Сидя на мягком диване за деревянным массивным столиком, мы разговаривали обо всём. Как прошел год? Кто чем был занят? Что нового произошло? Вечер быстро приближался к ночи. Незаметно я начала зевать и мои глаза перестали фокусироваться на объекте разговора. Объект это заметил.

– Слушай, пошли-ка в номер. Ты уже почти спишь сидя. И возможно через пару минут уснешь прямо здесь.

– А ты возьми меня на ручки, что бы я не отключилась.

– Да без проблем. Расплачиваемся и пошли.

 Я пыталась рассчитаться по счёту, но от меня нежно отстранили терминал оплаты. И требовательно посмотрели на мою банковскую карту, кивком указывая, что ее место в моем кошельке. Я хмыкнула, понимая, что спорить с этим мужчиной у меня нет ни сил, ни желания.

 На ресепшене, в Хостеле, у меня уточнили номер моего проживания и предложили нам чай и кофе с сэндвичами. Мы согласились. Решили продолжить разговор у меня в комнате. Сидя рядом на одной кровати, я не чувствовала стеснения или какой-то дискомфорт. Мне было просто хорошо. Беседа продолжалась несколько часов. Мой сон куда-то улетучился, как назло, я совершенно не хотела спать. А мой приятель постепенно занял полу-лежачее положение. Облокотившись на спинку кровати, он понемногу начал засыпать. Придвинувшись ближе, я видела, как, с трудом, ему удается поддерживать разговор. Решила не будить человека и лечь рядом, укрыв и его, и себя одним одеялом.

 Проснулась от пристального взгляда. На меня смотрели хищными глазами и ждали какого-то действия. Я вздернула в удивлении бровь и улыбнулась. И всё. Придвинувшись ближе, он поцеловал меня. Я не понимаю, до сих пор, почему ответила на поцелуй и ласку. Почему нарушила свое старое обещание, никогда не смешивать личное, дружбу и работу. Но в этот раз я переступила через свои рамки. Я не смогла не отреагировать на его нежные руки и страстные поцелуи. Его выдох в мои приоткрытые губы. Неспешный вдох, породивший мурашки на моей шеи. И я осознала, что этой ночью мне не дадут уснуть. Здесь и сейчас, я была с ним и для него.

 Рассвет. Лёжа в его объятьях, я не хотела освобождаться от них. Шорох одеяла и меня прижали еще теснее к мужскому телу. Горячий, как грелка, он успокаивал меня и внушал чувство доверия. Я не хотела заканчивать нашу ночь, но утро требовательно скользило лучами солнца по номеру.

 Я жмурилась. Нехотя освободилась из капкана его рук. Собрав свою одежду, разбросанную по полу, отправилась в ванную комнату. Прохладный душ остудил мой разум и смыл запах его тела. Чистая и уже одетая, вернулась обратно. Он проснулся и сидел на краю кровати, одетый всего лишь в боксеры, сонно потягиваясь. Я не могла смотреть на него без пошлых мыслей. Трепетный и нежный этой ночью, он всколыхнул ту реку эмоций, которая во мне была давно без волн и течений.

– Доброе утро, как спалось? – тихо спросил он.

– Хорошо. – ответила я и не дожидаясь следующего вопроса, направилась к подоконнику, где была небрежно брошена моя сумка. – Предлагаю позавтракать не в номере.

– Согласен. Дай мне несколько минуть на сборы.

 И он поднялся в явном намерении обнять меня. Я отстранилась, делая вид что занята. Продолжила копаться в сумке, в поисках чего-то нужного.

– Что происходит? – озадаченно спросил он.

– Ничего. – безэмоционально ответила я.

– Что случилось? Вчера все было хорошо.

– А что-то было? Все что было вчера – не серьезно. Между нами, ничего не было. Всего лишь страсть, и она закончилась, – молчание, только слышно мужское дыхание. – Прошу тебя, сделай вид, что вчерашней ночи не было.

– Что ты такое говоришь? Ты хочешь, чтобы я забыл?

– Да, если тебе не сложно. Просто, это же несерьезно. Да и у нас ничего не получится, даже если эти эмоции перерастут во что-то большее, – пожала я плечами в сомнении. – Отношения на два города для меня неприемлемы. И ты не сможешь терпеть, постоянно, мою ревность и претензии.

 Произнесла горькие слова в слух, разъясняя свои мысли.

– Не думаю, что оно того стоит. Да и наша дружба мне намного дороже.

– Ты просишь меня, чтобы я перестал пытаться или выкинул тебя из головы?

– Можно и то, и другое.

– Нет уж! Не в этот раз! – не выдержал собеседник.

– Это почему же?

– Я долго ждал и в этот раз ты никуда не денешься!

 Я удивленно уставилась на него, а уже бывший друг продолжил.

– В этот раз, я не буду ждать, когда ты выйдешь еще раз замуж за другого, и снова разведешься. В этот раз, я не упущу ни единой возможности, чтобы быть с тобой! И даже если это будет сложно и местами невыносимо, я буду стараться! Я сделаю все возможное, чтобы у нас получилось!

 Я смотрю на него и улыбаюсь. Улыбаюсь, как влюбленная дурочка. И просыпаюсь…

 Это всего лишь сон. Хороший, но сон. Самое интересное, что это не первое сновидение с этим человеком. И каждый раз, он и я, в разных ситуациях, говорим о чувствах к друг другу. Чувства, которые, как я думала, никогда и ни к кому не смогу больше испытывать. Те самые эмоции, которые давно покинули мою жизнь. Они были надежно похоронены мной пару лет назад. Я совсем забыла, как это прекрасно что-то чувствовать к другому человеку. Испытывать нежность, трепет, эмоции.

 Не смогла избавиться от нелепого выражение лица. Я проснулась, опять с улыбкой. Я в таком состоянии несколько дней подряд. Почему он мне сниться? Почему мне снятся его яркие голубые глаза, тёплые объятия и нежные прикосновения? Я вижу этого мужчину, как сейчас. Как будто он рядом.

 У нас не было никогда отношений. Мы просто общались, разговаривали, дружили, проводили какое-то время вместе. Я приходила к нему в офис, и мы по нескольку часов болтали. Или звонила просто так и разговор затягивался надолго.

 Тогда я испытывала легкую симпатию, не больше. Ведь я была замужем, а он в отношениях. Тогда, я даже не задумывалась о возможной взаимности с его стороны. Так как знала, что у него такие же принципы невмешательства в другую личную жизнь, как и у меня. Я до сих пор считаю невозможным строить своё счастье на обломках чужой семье или разбитых отношениях. Измена для меня неприемлема, как с одной стороны, так и с другой. Но сейчас мы оба без пары. И все чаще в наших разговорах проскальзывает легкий флирт и пошлые приколы.

 Он нравится мне все больше. Но я не уверена, что эта симпатия взаимна. Я никогда не предполагала, что он как-нибудь будет на меня реагировать, все чаще писать и скучать. Но последнее время, в нашей переписке поднимается вопрос о его переезде. Я понимаю, что он хочет поделиться, хочет совета, хочет поддержки. Но я нервничаю. Я не знаю, как мне реагировать и как себя вести в этой ситуации. Не хочу опять беспочвенные чувства. Скорее всего, я сама все придумала. Это всего лишь самообман и самовнушение. Не хочу думать, что когда-нибудь, возможно, я приеду к нему или он приедет ко мне. И мы будем общаться. И вдруг у нас что-то получится. Для меня это просто роскошь и не нужная сказка.

 Как бы наивно это не звучало, мне не нужна пустая надежда или мечта, на которую я потрачу много времени и сил. Да, я хочу быть любимой, счастливой. Но не таким способом, не с такими потерями. Не хочу крушений дружеских чувств. Не хочу опять почувствовать, как я никому не нужна, как я трачу свои эмоции на беспочвенное ожидание. Не хочу. Не в этот раз.

Ожог

 Продолжения данной истории не будет. Ведь я уже обожглась. И не раз. В том году я уже ждала одного мужчину, который пообещала приехать ко мне в Москву. Клялся и божился, что это произойдёт очень скоро. Но нет. Долгожданная встреча между нами так и не случилась.

 Это продолжалось больше полугода. Все это время я безоговорочно верила в сказки и вымысел. Надеялась и придумала себе нашу счастливую историю. Планировала дальнейшее будущее и разные реализации событий. Но этого всего не произошло. Как бы я не мечтала, как бы я не идеализировала данного человека, все его обещания были пустой болтовней.

 Он говорил о эмоциях, о страсти. Болтал о том, как он скучает и хочет поскорей приехать ко мне. Все наши разговоры постоянно скатывались в пошлость и к эротике. Беседы затягивались – часами, ночами и несколькими днями подряд. В переписках был не только флирт и страсть, но и откровенный секс. Сообщения сквозили интимом настолько, что нам позавидовал бы Pornhub.

 Такой откровенной и личной беседы у меня не было ни с кем. Головокружительный эмоциональные всплески и падения, а затем внезапный упадок настроения грозил обрушением, на меня и окружающих, волной чрезмерной агрессии. Нереализованные желания и мечты делали из меня неуправляемую личность.

 Неудовлетворенная женская сущность внутри меня металась из стороны в сторону, захлебываясь эмоциями, требую продолжения нетипичного романа. Неудивительно, что на фоне такой нестабильности, я устраивала истерики не только в своей голове, но и близким мне людям. Под горячую руку попадали все.

 И сейчас, когда эта встреча не случилось, я считаю, что это все к лучшему. Так и должно было быть. Так было суждено.

 На тот момент мои эмоции, которые били через край, просто не дали бы спокойно наладить отношения с этим человеком. Сейчас я это отчетливо понимаю и отношусь спокойнее ко всем проявлением общению с окружающими. Пытаясь нести ответственность за свои действия, поступки и чувства, я стараюсь не злоупотреблять эмоциями. Перестала чрезмерно реагировать на всевозможные, нелепые и странные для меня, ситуация. Не так близко принимаю к сердцу окружающих людей и их влияние.

 На данный момент мое легкое равнодушие приносит в мою жизнь не просто каплю здравомыслия, а хороший освежающий поток нормального, логического сознания. Я стараюсь спокойнее воспринимать происходящее вокруг меня. Перестала эмоционировать по всевозможным пустякам. Пытаюсь быть адекватной. По крайней мере, пытаюсь…

Сказка

 Многие источники информации: книги, журналы, кино, и даже песни, диктуют, пропагандируют, (важное подчеркнуть) особый образ девушки. Она должна быть всегда веселой, беззаботной, сексуальной, красивой, уравновешенной и приятной во всем. Такой, которую хочет видеть рядом любой мужчина. А на самом деле? Что происходит на самом деле?