Самые желанные… Бывшие! Разоблачение абьюза

Екатерина Гердт

Самые желанные… Бывшие! Разоблачение абьюза

Введение

Эта книга необычна тем, что часть выводов по ней будет во введении, т.е. в самом начале повествования. Просто читайте. Чтобы морально подготовится к главе «Любовники за 2022 год».

«Когда один человек влюблён в другого (действительно влюблён, как это бывает в 17 лет), то он практически безоговорочно принимает всё, чтобы не сказал тот, в кого он влюблён (а если не всё принимает, значит «настолько» влюблён). «Любовь слепа», это аксиома <…> И это – не мнение автора этих строк и даже не его личный опыт (хотя такой опыт есть определённо и у читателя). Это утверждение базируется не только на экспериментах психологов о роли личности индуктора в принятии позиции реципиента, но на теории психологии риторики, в основе которой и теория установки, и законы психологики, и «коммуникативный закон умножения»»

Выше, причина того, что чуть не убило меня в 2022 году. (методы убийства читайте в этой книге).

«личность, как любая система, постоянно стремится к – динамическому равновесию психики с внешним окружением. Уравновешенность среды и личности ощущается последней как состояние комфорта в отличие от дискомфорта, когда такое равновесие нарушается.

Ощущение неудовлетворённой потребности выводит эту систему из равновесия. Но поскольку личность, как и любая другая система, стремится к сохранению своего равновесия, то возникает тенденция к удовлетворению этой потребности, а следовательно, и к возвращению личности в устойчивое, гомеостатическое состояние.

Иначе говоря, для личности удовлетворение какой-либо потребности – не просто явление желательное, но и необходимое для её нормального функционирования, т.е. для удовлетворения одной из самых главных потребностей – потребности в самосохранении»

А.С. не то что не удовлетворял эту мою потребность, он вывел мою личность из равновесия. И он ошибался, давая мне понять, что надо менять свою психику у коучей. Как мы понимаем из слов Александра Юрьевича, отдавать, неизвестно кому, т.е. непроверенному человеку, право на изменения твоей психики чревато. В худшем случае, это может реально убить тебя. Хотели как лучше, а в итоге, нажили себе врага на всю жизнь. Нормальные люди вроде меня, сторонятся таких как А.С. до конца своих дней. Короче, прочитайте книгу чтобы понять, от кого надо бежать без оглядки. Или, если вы влюблены, как было со мной, то, хотя бы минимизируйте общение и обязательно расскажите обо всём своим близким! Не совершайте моих ошибок. Вы – не я, т.е. можете не выжить.

«Ненависть порождает ненависть; насилие порождает насилие; жесткость порождает большую стойкость. Мы должны встретить силы ненависти силой любви… Наша цель никогда не должна состоять в том, чтобы победить или унизить белого человека, а в том, чтобы завоевать его дружбу и понимание» © Мартин Лютер Кинг-младший.

Психология риторики: теория и практика убеждающего воздействия / А.Ю.Панасюк. – Ростов н/Д.: Феникс, 2007 – страницы 96 и 102.

От лат. homoios – подобный, одинаковый и греч. stasis – состояние, неподвижность, т.е. сохранение динамического постоянства.

Письмо о письме к А. (письмо-история)

Привет любимый мой А. Это необычное письмо. Я опубликую его в общем доступе, и не буду отправлять лично. Оно открытое, ибо мне нечего скрывать, стыдиться или стесняться. В нём я не буду писать ничего о тебе, ибо это отвратительно. Так я буду иметь полное моральное право его опубликовать. Это жёстко, страшно и необычно. Но, если бы я всегда трусила, когда боялась, я бы никогда не стала той, кем являюсь сейчас и не достигла тех вершин, которые мне покорились.

Любое творчество всегда приходит «в моменте», внезапно, не запланировано. И оно сразу же выливается в предмет творчества. У меня это афоризмы и красивые письма. Это то, что нужно реализовать прямо сейчас, иначе забудется и испарится в небытие. У меня, кстати, есть несколько афоризмов об афоризмах. Но это письмо. Поэтому речь пойдёт об этой стороне моего творчества.

Есть 3 причины, по которым я пишу письма: 1. Максимально донести до человека важные для меня мысли. 2. Метод психотерапии в сложившейся ситуации. 3. Решение не разговаривать с человеком какое-то время, а сделать это по средствам письма после.

Последняя причина появилась только с тобой. Дело не в красоте, ни в романтики писем, как ты уже понял. Разные письма я писала разным людям, испытывая к ним разные чувства: любовь или симпатию. Но самое главное, самое ключевое то, почему я была вынуждена писать эти письма. Для понимания: пока я была с С. (8 лет), я написала письмо только однажды. Разумеется ему. До него, за 2 года я написала много писем, которые ты можешь лицезреть в «ВК» + было ещё одно. После расставания с ним, т.е. за 9 месяцев – это уже четвёртое письмо тебе. Появляется такая необходимость, когда происходят кризисные моменты, когда бушуют эмоции, так реальнее передать свои мысли, нежели просто в общении. Нет, сейчас у меня нет бури эмоций. Я ничего не хочу сказать. Я просто отдаюсь потоку вдохновения, как и всегда, не зная, куда оно меня заведёт. Да и что говорить? Смысл? Что-то ты и так знаешь, а о чём-то бесполезно говорить, ибо всё и так уже мной сказано, а я терпеть не могу повторять всё по 100 раз одному человеку. Знаю одно: не надо торопиться во всех кризисных или спорных моментах. Если поведёшь себя импульсивно, то есть вероятность что, потом ты пожалеешь об этом. Очень большая вероятность. Большая, нежели когда ты подумал и взвешенно решил что нам надо расстаться.

Полезный пример из жизни для всех: почти 3 недели мы с мужем были в «подвешенном состоянии», т.е. и не вместе, но и не окончательно врозь. Первую неделю мы жили вместе и спали 5 ночей в одной постели. Выясняли отношения по вечерам. В это время я никому ничего не говорила для чистоты эксперимента. Потом мы договорились пожить отдельно, подождать и посмотреть изменится ли что-то у меня. Как то само собой так получилось что, не считая перевозки самых необходимых вещей, из общения у нас было только редкое «Ну как ты?». Ни «доброго утра», ни «спокойной ночи», ни пересказ того что пережили за день. Мы ничего не хотели говорить друг другу. И это оказалось самым правильным решением на тот момент. Только при полной абстрагированности друг от друга уже меньше чем через 2 недели я точно знала, что хочу развестись (более того, ни разу с тех пор не возникало желания вернуться, а только с каждым днём приходило всё большее понимание, что я не хочу больше быть с ним) и распланировала, как я впервые в жизни буду жить одна. Чистота эксперимента очень важна для достижения точного результата.

Моя личная жизнь всегда была яркой. Тут подходит модное словосочетание «эмоциональные качели». Мне это нравится, но и тяжело бывает и это меня уже конечно не устраивает, но я не могу без этого жить. Я притягиваю к себе таких парней и вступаю с ними в романтические отношения. Может преувеличиваю, может мне что-то кажется… Но практика показывает что нет идеально подходящих людей для каждого из нас. И это нормально. Но блин… эмоциональные качели преследовали меня все эти 10 с лишним лет! Могу предположить, что далеко не у всех так! Только раз в своей жизни я бросила сама парня. Это был мой бывший муж.

Моё терпение, а точнее то, что я натерпелась за все эти годы, убило всю любовь. Я боюсь быть брошенной. И ты этого боишься. Я знаю. Только в одном я могу быть уверена: у меня всё в любом случае будет хорошо. Так сказала мама на моём 28-летии, а я, доверяя маминому опыту.

P.S. Без слов любви и без слов поддержки во всём, ни одна женщина не будет чувствовать себя эмоционально отлично на все 100%. Так же как и без тотальной честности, уважения и самое главное – понимания. Вот и всё что я могу сказать.

24.11.2021 5:30 ч.

Отредактировано в 18:15 ч.

Бывший за 2011 год

*** Письмо к Д. Ф.

Я сейчас буду как Оскар Уайльд, писать письмо любимому человеку, но только не от нечего делать, а просто, потому-что мне есть что сказать.

Итак, начнём с того что человек я сложный. Об этом знают все мои близкие, родственники, друзья, одноклассники, сокурсники… Плюс я – ленивая, эгоистичная и послезавтра будет 2 месяца как у меня началась личная жизнь. Но! Я не дура. И насколько я могу догадаться – если человек не раз давал мне знать как я ему дорога, как он меня ценит, как меня любит, в конце концов, по логике вещей должен хотя бы не игнорировать мои вопросы. Д., я всё понимаю! Но я думала, что уж если есть отношения, при том, отношения серьёзные, то хотя бы ты мог бы не обижаться из-за того, что я тебе уже не намекаю, а прямым текстом говорю, что человеку нужно хоть малейшее внимание! Все зависимости от того насколько он занят. Ты по ходу про меня думаешь, что у меня много свободного времени. Кто-то мне в начале говорил, что самое главное правило в жизни – это обращаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы они обращались с тобой. Я думаю, вряд ли тебе понравилось, если бы я перестала писать тебе смс-ки и украшать твою стену "ВКонтакте". Хоть это и необязательно – мы ведь и так знаем, что чувствуем и значим друг для друга. И пусть даже если отбросить тоску с моей стороны, да и с твоей я надеюсь тоже, человеку всё равно важно осознавать, что о нём не забыли, даже в такие, загруженные делами времена. Это… я считаю здорОво. Я ни к одному человеку не проявляю столько внимания, как к тебе, потому что ты для меня самый важный и дорогой.

И всё что я написала, я пытаюсь донести до тебя. А тебе просто некогда выслушать и понять. Ну ладно. Я без тебя тоже смогу жить, если ты до этого доведёшь. Надеюсь, такого не будет… может у меня до тебя и не было романтических отношений, но разве я в чём-то не права? Честно, я подумала, что это ты меня не ценишь… и поэтому в тебе немножко разочаровалась… А оказалось, нет – ты считаешь нормальным, обижаться на меня из-за моей, по твоему, невыполнимой прихоти. И опять же, не пытаться наладить отношения и избегаешь меня. Можешь, конечно, работать и учиться 24 часа в сутки, но как ты помнишь, семья – главнее, чем работа, поэтому не страшно потратить на неё хотя бы несколько минут в день!

11 апреля 2011 года

«Моя любовь на определённом этапе» Письмо к Д. Ф.

Куча свободного времени. Второй раз удалила номера горячо любимого человека из своего сотового, а также все сообщения и звонки. Никогда бы не подумала, что у меня дойдёт до такого…

Любовь. Самое распространённое чувство и тема. Самое обсуждаемое, самое популярное слово. Ну, есть такое понятие и есть. И я даже испытывала что-то подобное. Испытывала сильное влечение. Бесполезно писать об этом прошлом опыте, поскольку с этим человеком у меня почти не было никаких контактов. Но как же, когда пишешь о любви, не упомянуть обо всех случаях? Вот именно что никак.

К 18 годам я приобрела невероятную выдержку и силу воли и не запаривалась из-за любви. Жила и живу как обычно – наслаждаясь жизнью. Новая любовь нашла меня сама. Настоящая любовь. Искренняя, не подкупная, чистая, сильная… Такая, что не укладывалась в наших головах, и мы постоянно удивлялись этой силе. Хотя столько в жизни увидели и столько шокирующих фильмов пересмотрели! И я, под влиянием любви начала с неимоверной скоростью меняться. Быстрее чем в период с 12 до 17 лет. Разумеется в хорошую сторону. Я всегда только совершенствуюсь. Просто, слова одного человека изменили моё существо, и даже сущность. Так сильно на меня не влиял никто и никогда. С его помощью постепенно испарились все мои недостатки. Я стала человечнее, добрее, увереннее себе и раскрепощённее. Всё встало на свои места. Я полностью разобралась в себе.

Он как то сказал о моём последнем недостатке. Эгоизм. Это оказалось самым сильным моим качеством. Через месяц после знакомства, я влюбилась второй раз в жизни в человека, который влюбился в мой образ, но позже, чувство трансформировалось в осознанное. Я перестала быть эгоисткой, по большому счёту. Эгоизм сидит во мне очень глубоко, поэтому не удивляйтесь, если я иногда буду себя вести соответствующе. Потом началось самое дурацкое. Мои чувства продолжали усиливаться. Возникла неимоверная тяга к нему. Я бы даже сказала – физическая потребность в человеке. Я тогда поняла фразу «сходить с ума от любви». Я и сейчас это испытываю. Всё усугубляется тем, что у меня идёт учебный семестр и мой любимый не менее занят. Да и ещё живём мы далеко друг от друга, относительно. И поэтому, наши редкие встречи (если смотреть по силе моих чувств) оказывались не вовремя. Мы без ущерба для наших обязанностей, можем встречаться и проявлять свою любовь, всего лишь раз в неделю. Поначалу то у меня, поскольку тяги не было, я легко переживала дни, когда мы не виделись, но потом мы стали более занятыми и мои чувства сильнее. Я постоянно к нему стремлюсь. И, разумеется, ему это мешает. И мне уже становится неудобно перед ним за себя. Вначале я звонила ему чаще, чем он мне. И вообще, на первое свидание его пригласила я. Первый раз позвонила и отправила смс-ку тоже я. И первая добавила его «в друзья» «ВКонтакте» опять я! Но потом я влюбилась и поэтому специально старалась ему не писать, не звонить и не приезжать. Делаю вид, что всё могу… Я вообще это всё очень редко делаю и никому столько внимания не уделяла и не уделяю. А тут… что-то сумасшедшее происходит.… Вроде безумно люблю и знаю, что неприемлемо много внимания ему уделяю но ничего не могу с собой поделать! Это для меня абсолютно не свойственно. Чтобы я, как одержимая, постоянно искала повод увидеться с одним всего лишь человеком, зная, что я ему помешаю, да и у меня времени на парня нет – всё это, и у меня? У меня слов нет! Я ведь сильная личность, но и сейчас опять еле себя сдерживаю.… И опять удалила все упоминания о нём из своего сотового, потому-что, если я ему ещё и третью смс-ку за день отправлю, это будет уже неприлично, тем более что он их просто не читает. Точнее читает, конечно, но далеко не на все отвечает. Всё это безумно мучает мою душу. Я ведь очень редко плачу, а с этой любовью слёзы заметно участились. Это опять же, для меня не свойственно, но эмоции: от того, что ко мне испытывает этот человек, от безумной скуки и от того, что я мешаю своему любимому, оказываются настолько сильными, что переходят в слёзы. И я каждый раз этому поражаюсь. Я сопоставляю свою историю с историей любви моего любимого писателя Оскара Уайльда с Альфредом Дугласом. Они похожи. Я, разумеется, изо всех сил стараюсь, вести себя как Оскар, а иначе, если я буду вести себя как Бози, мой любимый меня бросит. Не буду уж разъяснять о нашей взаимосвязи, тем более что большинство просто на просто не поймут, ибо не знают про любовь Уайльда. Оскар написал письмо Бози, сидя в тюрьме. Очень длинное. И я сейчас его понимаю, так как у меня запись тоже длинной получается, хотя до «De Profundis» ещё очень далеко. В нём было 50000 слов. Страшно подумать.… Сразу видно – творческий человек. Посмотрим, сколько у меня слов получится. Просто захотелось написать о своих сильных чувствах, а вот что получилось. Не думала, что так много напишу.

Я сильно изменилась. А мой любимый.… Да, он по качествам, очень мне подходит (не буду уж его перечислять особенности, а то вдруг кому-нибудь понравится), но он умеет очень сильно скрывать свои чувства и желания. И даже о них часто не говорит. А я сама по себе очень яркая по проявлениям эмоций. И этого не стесняюсь, ровно, как и говорить всю, и только правду. А по нему, в общем, и не видно что, он нашёл любовь всей своей жизни. И не мучается, ему нормально. Я и в этом ему поражаюсь! Это объяснимо – мальчики скромнее на эмоции, чем девочки. Также есть фактор психической устойчивости. Видимо у него психика безумно сильная. Настолько, что всё ещё поражает моё воображение.

Что наша жизнь? Игра! А для меня – это наиболее актуально. Я догадывалась об этом, но мой любимый, помог мне понять, что я то, на самом деле играю. Играю в маленькую девочку, в прилежную ученицу, в нарушительницу правил. А как появилась возможность встречаться с парнем, с удовольствием примеряю на себя роли девушки и соблазнительницы. Вся жизнь для меня – игра. И одновременно я всю жизнь думала, что я – самый серьёзный человек на земле. Получается, я и это играла настолько убедительно, что и все вокруг меня так воспринимают. А может я и на самом деле такая? Может игры и роли – это и есть жизнь? Похоже на то. Я так точно не смогу дать верного ответа. Я играю и в романтических отношениях. А этого не нужно делать. Хотя нет. Я спутала понятия. Я ответственная. В этом игры нет. Я кстати больше не позволяю себе рассуждать о проблемах и отношениях. Я больше не «взрываю мозги» окружающим, потому-что это стало очень мешать в жизни. Но это просто сейчас время тяжёлое. Дела.… Потом будет легче. Но всё равно это классное время.

26.04.2011

*** Письмо к Д. Ф.

Д., здесь я не буду Вас осуждать за ваше поведение и недостатки, потому что Вы это тяжело воспринимаете. К тому же Вы взрослый молодой человек и надеюсь в состоянии разобраться с Вашими "загонами" без жертв. Я лишь расскажу о своих чувствах.

Не вспоминаем, как было вначале. Самое главное что сейчас. У меня к Вам всегда было особое отношение, с тех пор как я влюбилась. Так я не отношусь ни к кому из своих знакомых. Вы должны понять как эгоист, насколько это феноменально для нас – эгоистов. Впервые я это ощутила 23 февраля, когда впервые вам помогала. Что любовь творит с человеком… Я ощутила это во всех красках и со всей силой. Мне очень нравится быть с Вами, помогать Вам, слушать Вас, выбирать Вам подарки и тратить на это любые свои деньги. И конечно обнимать Вас и целовать во все места.… С Вами я не жадная и хочется Вам звонить (я этого не делаю по Вашей просьбе). Такого сумасшедшего внимания, денег и любви от такой асоциальной, жадной и эгоистичной личности как я, никто не удостаивался и в принципе не мог удостоиться ни один человек в моей жизни. Знаю, звучит пафосно, но это действительно так. Да, я позволяла себе сходить с ума от любви. Но Вы не представляете, как мне было тяжело тогда… Я всегда желала Вам только добра и я очень рада и благодарна Вам за всё то, что Вы мне подарили, дали и научили.

Д., я знаю, что Вы пережили более тяжёлые вещи, нежели я (хоть Вы о них ничего и не знаете). И это сделало Вас сильным. Но внутри Вас всё равно остался страх что Вас "кинут". Вы обижены на весь мир и думаете что никому кроме Вашей семьи, нет до Вас дела. Но это не так! И я, до сих пор пытаюсь дать Вам понять, что я за Вас, Вы мне дороги. Не зря ведь я Вам подарила одну из самых ценных для себя книг. Это не просто так… Я могу Вас понять. И хочу Вас понять.

Помните, на первом свидании Вы мне сказали: <…>? Конечно, это было так, потому что я видела в Вас заинтересованность мной. Тогда я знала о Вас только хорошее. И знаете… после всего, что я о Вас узнала, и что мы пережили, я всё ещё так думаю. Может это удивительно и дико, но я всегда принимала, принимаю и буду принимать Вас таким, каков Вы есть. Несмотря ни на что. Я всегда буду рядом, если нужно и если Вы позволите, и буду поддерживать Вас. Это не изменилось с нашего первого свидания, когда я ещё не была влюблена в Вас. Сейчас влюблённость уже прошла (слава богу!!!) и мне и Вам уже не придётся так тяжко. Я просто люблю вас.

P.S. Мои помыслы чисты. Намерения и любовь – настоящие, чистые и серьёзные.

P.S.S. Личное присутствие лучше всего

От той, которую Вы называли "солнцем"

«Самое нелестное письмо или Катя – дура» Письмо к Д. Ф.

Могу догадаться, о чём ты сейчас думаешь: "Опять Катя предпринимает очередную попытку наладить со мной отношения, хотя потом опять приедет и захочет только лишь секса. А нафиг мне это надо?!? Я так устал от этого…". Ты имеешь право так думать, но удели мне ещё несколько минут. До нашей последней встречи я действительно была такой… но в тот день, после всего что ты мне сказал я просто прозрела. Всё абсолютно изменилось! Ты мне открыл глаза и отрезвил. Выслушай меня, пожалуйста, прочти до конца. Я знаю, для тебя сейчас это мало что значит, но это очень важно. И может это опять изменит твою жизнь к лучшему, если ты этого захочешь. Не буду прям сразу всё говорить, лучше по порядку, чтобы ты лучше всё понял. Во всех проблемах нужно искать первоисточник. И вот, 8 августа я всё поняла, то, как так получилось что я проебала своё счастье…

7 марта, днём мы с тобой сидели у меня в гостиной на диване и целовались. Ты предпринял попытку снять с меня верх платья. Я была к этому не готова, не позволила это сделать, и поэтому у тебя тогда сделалось очень недовольное лицо. Мне тогда стало ужасно неудобно. Я тогда подумала что это очень важно, а я не готова! И всё… с этого всё началось… И дальше много раз возникали такие ситуации: когда я вела себя пассивно. Мне было очень плохо, потому что я не могла полностью удовлетворить моего любимого и уважаемого человека. Ты тогда, вначале мне неосознанно внушил, что физические отношения – это очень важно и поэтому в дальнейшем я, все свои силы направила на их изменение к лучшему. И даже когда ты мне стал говорить что всё, что происходило абсолютно нормально и естественно, для моего подсознания, почему то всё равно это было очень новым. Тем более, когда у пары очень мало времени для встреч, а чувства так сильны и я получала такое удовольствие от всего этого, то неудивительно, что мне хотелось эту потребность удовлетворить. Потом мы начали заниматься сексом, я стала получать от него очень много удовольствия. И тогда, когда я стала получать полное удовлетворение, и после секса, и ты вроде как не возражал, все мои мысли и стремления стали одного характера – удовлетворить нас физически… Это и стало моей неосознанной и роковой ошибкой… Сама себя загнала и всё время была у тебя на поводу: звонила и писала тебе как можно меньше, чтобы ты на меня потом не злился за то, что я лезу в твои дела и совсем о тебе не думаю… Т.е. тут и тебя можно считать виноватым (за то, что не был когда то доволен нашими физическими отношениями) и меня (за то, что я полностью отдалась плотским удовольствиям и забыла обо всём остальном), но это было очень глупо, кого-то обвинять, потому что на самом деле никто не виноват – просто так сложились обстоятельства. Виноваты только моя сильная любовь к тебе и излишняя серьёзность к сексу, грубо говоря. Сильные чувства действительно ужасно мешают… И из этого, как ты, я надеюсь, понял, вылилось всё это, а точнее – ты стал намного хуже обо мне думать, я упала в твоих глазах, стала какой-то шлюхой и всё…

Мы все когда-нибудь приходим к осознанию всего. Для этого нужно лишь время. Моё время осознать мои глупые ошибки пришло. Теперь я всё знаю, всё вижу и надеюсь смогу всё адекватно оценить и трезво строить отношения с тобой дальше. Ты может и в какой-то степени плохой парень, но как выяснилось, так получилось, что я сама добилась такого отношения с твоей стороны. Я то оказалась намного глупее. Ты не виноват. Тебе стало наплевать на мою жизнь, потому что я неосознанно создала видимость, что мне наплевать на твою. Это была естественная реакция. Ну, правда, что ещё можно было почувствовать, когда твоя любимая девушка, с которой ты хотел построить серьёзные отношения, всё тупо свела к сексу и практически не лезла в твою жизнь? У меня бы тоже такое несерьёзное впечатление сложилось. Но я просто старалась тебе угодить и искала встречи с тобой. Т.е. всё, что ты говорил (и твоя мама) на протяжении наших отношений было правдой и пролетало мимо моего подсознания, но не мимо моих ушей. А это нужно было не только понимать, но и делать. Я почему-то не думала, что это необходимо… Мне просто нужно было это понять. Что секс не главное и нельзя поддаваться одной лишь страсти. Вот теперь я повзрослела и изменилась. Ты этого дождался. Надеюсь что не слишком поздно.… И я теперь смогу готовить ужины сама или с тобой и буду как Ю., потому-что я этого хочу и так правильно жить. Потому-что меня жизнь поставила в экстренную ситуацию, и это очень мне помогло всё осознать и ещё раз взвесить.

Не знаю, поверишь ли ты мне сейчас и сможешь ли понять.… Зря ли я написала такое длинное письмо (остальные были тоже важными, но это намного важнее). Но каждый раз я всё больше убеждаюсь насколько ты мне дорог. Не зря ведь я столько раз изменялась к лучшему благодаря тебе. Это же что-то значит. Теперь я сделаю всё, чтобы жить как надо. Всё ведь так просто, а я использовала наши редкие встречи для самого простого,… но я правда не знала, что мне ещё как то можно поступать. Мне очень жаль, что так получилось. Может, тебе не надо было вечно устраивать мне испытания на прочность и на всякую другую полезную фигню. Ты также бездействовал, и поэтому я оказалась в ловушке. Мы, но больше я, всё испортили… А если не брать во внимание эти мои призрачные загоны по физическим отношения, то у нас замечательные отношения и могли бы/могут стать ещё лучше. Это как в тот вечер 13 февраля, когда кто-то понял что-то очень важное и побежал объяснять это дорогому ему человеку, чтобы не потерять эти отношения навсегда, а точнее наладить их, потому что это необходимо. Я, как и тогда могу тебе сказать: "Д., всё! Завтра встречаемся! Мы с тобой можем встретиться и где-нибудь посидеть, всё выяснить до конца. Согласен?", но вряд ли после всего, что я тебе сделала ты захочешь со мной что-то строить,… но сейчас, как и тогда, это действительно имеет место быть. Просто так получилось, так сложились обстоятельства… Я знаю, верю и знаю, что сейчас всё также кардинально изменилось. Правда, Д., попробуй понять. Я понимаю – тяжело поверить и дальше что-то думать, но ты всё-таки попробуй. Прости… и мне всё-таки помог тот факт, что у тебя сменился телефон, без этого ничего бы не получилось или получилось, но не так ярко. Подумай над этой новой информацией и ответь, как сможешь, пожалуйста. Дай нам ещё один шанс. Ещё мне надо у тебя спросить 2 вопроса…