Недостаточно хорошая девочка

Если вам знакомы подобные истории, эмоции и ощущения, значит вам стоит пройти следующий тест:

Давайте попробуем определить, есть ли в вас Недостаточно Хорошая Девочка.

Отметьте прямо здесь «да» или «нет» перед каждым утверждением. Не стоит долго размышлять и восстанавливать в памяти все случаи, пытаясь вычислить среднеарифметическое значение. Отвечайте, как вы поступаете/чувствуете в большинстве случаев.

1. Окружающие могут о вас сказать, что вы – заботливый человек.

2. Вы часто чувствуете себя жертвой обстоятельств.

3. Вам сложно говорить «Нет».

4. Вы считаете скромность и мягкость одними из лучших качеств женщины.

5. В ваших отношениях по ощущениям главный ваш партнер, а не вы.

6. Вы часто боитесь обидеть других людей.

7. Вам сложно принимать серьезные решения в одиночку.

8. Вы не считаете, что одиночество – это свобода, а ощущаете его именно как одиночество.

9. Вы чувствуете, что постоянно кому-то что-то должны.

10. Ваши достижения определяют вашу внутреннюю ценность перед самой собой.

11. Эгоизм – это плохо.

12. Если что-то делать, то только идеально, иначе не стоит и браться.

13. Старшие, более мудрые и опытные люди определенно разбираются в жизни больше, чем вы.

14. Вам сложно делать выбор, даже если это просто несколько видов мороженого или три разных платья.

15. Вам скучно наедине с собой.

16. Вы болезненно реагируете на критику.

17. Вам тяжело признавать свои ошибки.

18. Вы часто ловите себя на том, что оправдываете поведение близких, даже если они сами не торопятся это делать.

19. Вы не любите рисковать.

20. Вам сложно даются руководящие должности.

21. Вы часто чувствуете, что подавляете негативные эмоции, и не выражаете гнев, обиду, злость так, как чувствуете ее на самом деле.

22. Вы искренне считаете, что если бы не ваше терпение, понимание и умение обходить острые углы, ваши отношения давно бы развалились.

23. О вас можно сказать, что вы – мастер избегать конфликтов.

24. Вы часто стремитесь кому-то помочь.

25. Ваша самооценка сильно зависит от мнения окружающих о вас.

26. Вам иногда кажется, что в вас что-то не так.

27. Когда вы достигаете успеха в чем-либо, то вам кажется, что это не полностью ваша заслуга, а просто повезло/встретила нужного человека/оказалась в нужном месте/жюри было в хорошем настроении и т. д.

28. Вы мастерски умеете обесценить все, что касается ваших достижений и проделанной работы.

29. Вы не знаете точно, что именно вам нравится. Это часто зависит от тех, кто рядом.

30. Вы испытываете чувство вины от безделья и слишком длинного отдыха.

31. Упорно отстаивать свое мнение – это не про вас.

32. В коллективе вы всегда стараетесь примкнуть к большинству и не высказывать открыто свою позицию, даже если она прямо противоположная.

33. Вам очень важно, чтобы вас хвалили, благодарили за помощь и ценили ваш вклад в компанию/отношения/воспитание и прочее.

34. Если вас не ценят и не замечают, ваша стратегия – стараться еще больше.

35. В глубине души вы считаете, что не с состоянии в одиночку справиться со своей жизнью, поэтому постоянно нуждаетесь в опоре.

36. Что бы вы ни делали, вам всегда кажется, что это недостаточно хорошо.

Как интерпретировать результаты:

Сосчитайте ответы «да».

Если их от 0 до 5 – у вас все в порядке, и эта книга, скорее всего, не совсем про вас. От души поздравляю, берегите свою самоценность!

От 5 до 15 – у вас присутствует синдром Недостаточно Хорошей Девочки, но он еще не перерос в патологический, и вам удается сохранять определенную независимость от окружающих и их мнения.

От 15 до 23 – Недостаточно Хорошая Девочка – это про вас. Хорошая новость в том, что вы это, скорее всего, осознаете и даже можете с этим бороться. В вас есть определенная «зубастость», и если вы долго сдерживаете гнев, позволяя нарушать свои границы, настает момент, когда он рискует обрушиться на всех вокруг с невероятно разрушающей силой.

От 23 до 36 – вы яркая представительница той самой Девочки, о которой эта книга. Я не могу вас с этим поздравить, но искренне надеюсь, что в 9 главах своего труда смогу помочь разобраться в себе и перевернуть мышление так, чтобы оно работало на вас, а не против.

И прежде чем мы перейдем к следующим главам, я хочу рассказать вам о технике Реимпринтинг, которую мы использовали для поиска и «перезаписи» травмирующей ситуации у Маши.

Эта техника из НЛП, и ее название происходит от английского слова imprint – запечатлевать. Импринт – это опыт, который сформировал убеждение. Реимпринтинг соответственно означает перезапись, изменение воспоминаний о травмирующей ситуации.

Импринтов у каждого человека много, и практически все они формируются в раннем детстве. Психика ребенка до 7 лет особенно гибка и пластична, любое событие, даже то, которое кажется не особо значительным, может оставить серьезный отпечаток и сформировать убеждение на всю жизнь.

Реимпринтинг работает с негативными импринтами. Позитивные, как правило, переписывать смысла нет. Негативные же вызывают серьезные ограничивающие установки, тревожность, страхи, чувство одиночества, тупика, безысходности и т. д.

В случае с Машей необходимо было найти, в какой момент у нее сформировалось убеждение, что нужно быть во всем лучшей, иначе ее не будут любить.

Первое, что нам предстояло сделать, – найти проблематику и симптомы в настоящем. То, как проявляется эта проблема сейчас. Например, Маше недавно предлагали повышение на работе, но зона ответственности там повышалась вместе с зарплатой. Она отказалась, сославшись на детей и неподходящий график. Но на самом деле она испытала тот самый страх разочаровать. Ей было страшно представлять, что она не справится с возложенными на нее ожиданиями руководителя, и она внутренне предпочла вообще не браться, убедив себя, что это ей не подходит, и вообще, уходить из найма надо.

Симптомы в момент раздумий Маша описала довольно ярко: страх, спазмы внутри живота, липкие ладони, жар от ярких образов в голове, где начальник говорит: «М-да, Мария… я в вас разочарован…»

Точно описав состояние клиента, мы (я и клиент), как бы возвращаясь назад, ищем эти симптомы в прошлом.

Сначала просто вспоминаем и отмечаем все ситуации, которые сопровождались этой же симптоматикой, но пока не трогаем, а просто наблюдаем их. Двигаемся до тех пор, пока не находится самая первая ситуация. Тот самый первый травмирующий опыт, который задал вектор всему остальному. Как понять, что это он? Очень просто. Если двигаться дальше в прошлое, вплоть до момента рождения, больше этих ощущений не будет, так как они возникли в определенной точке.

После того, как ситуация найдена, идет проработка и трансформация. Мы как бы переигрываем ее заново. Это сложно описать просто текстом, но после такой перезаписи клиент через какое-то время вдруг обнаруживает, что его отпустило. Ни эта ситуация, ни другие, похожие, его больше не триггерят.

Вы можете попробовать самостоятельно поискать начало истории своей Недостаточно Хорошей Девочки через похожую технику, которую вполне реально провести самостоятельно.

1. Вспомните недавнюю ситуацию, где вы почувствовали себя недостаточно хорошей/умной/красивой, где решили, что вы чего-то не достойны, слишком много захотели или поймали себя на мысли «да ну, куда мне…».

2. Сядьте поудобнее и вспомните ситуацию детально. Прочувствуйте ее. Закройте глаза и представьте все, что окружает вас в ней, вспомните звуки, запахи. Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело, какие возникают эмоции и ощущения. Наблюдайте и запоминайте их.

3. А теперь попробуйте вспомнить, когда вы испытывали подобные ощущения в детстве. Чем раньше, тем лучше.

4. Перенеситесь мысленно в ту ситуацию и попробуйте понять, почему вы испытали эти эмоции. Кто стал их причиной. Кого вы обидели, разочаровали, расстроили. Понаблюдайте.

5. А сейчас попробуйте отстраниться и посмотреть, почему тот важный для вас человек, которого вы боялись разочаровать, сказал или сделал что-то, что сформировало у вас мысль о том, что вы недостаточно хороши. Попробуйте как нечто невесомое и невидимое проскользнуть внутрь него и посмотреть, что им двигало. Почему он так сказал, что хотел донести, действительно ли он так считал, в каком он сам находился состоянии, чего боялся, от чего хотел уберечь и т. д.

6. Задайте себе вопрос о том, действительно ли по той ситуации можно было судить о таких-то моих качествах, или это были просто неосторожные слова другого человека, попытка обидеть, пристыдить и прочее.

7. А теперь еще раз взгляните на ситуацию со стороны и подумайте, разумно ли этому ребенку нести возникшую мысль через всю жизнь, думая о себе то, чего нет.

8. Понаблюдайте, с какими мыслями вы теперь можете вернуться в настоящее.

Возможно, вам удастся кого-то понять, простить, взглянуть на все глазами взрослого и увидеть, что все было не так, как вы себе представляли. А может быть, глядя с высоты прожитого жизненного опыта, вы увидите, что важный вам человек просто сам нуждался в чем-то и не умел себя вести правильно. Ведь вы тоже сейчас не всегда экологичны по отношению к окружающим и совсем не застрахованы от того, чтобы неосторожным словом, сказанным в запале или раздражении, нанести травму своему ребенку. И это при том, что сейчас очень развито осознанное родительство, а во времена вашего детства, скорее всего, вашим родителям было не до детской психологии. А смысл всего этого упражнения в том, чтобы найти опыт, который травмировал, и посмотреть на него глазами Взрослой Девочки. Маленький ребенок очень чувствителен и до определенного возраста воспринимает все, что сказано значимым взрослым, за непреложную истину, взрослый же человек, анализируя ситуацию, может и должен сам решить, принимать ему на свой счет сказанные кем-то слова или нет.

Поищите момент, где вы из восторженной малышки, которая уверена, что весь мир для нее, превратились в Недостаточно Хорошую Девочку. Это и будет важной отправной точкой для формирования новой реальности и своей самоценности.

Глава 2. Откуда берутся Недостаточно Хорошие Девочки?

«Через трудное детство нельзя пройти, оно будет преследовать всю оставшуюся жизнь»

Уиллис Кэрриер

Вы, наверное, не раз слышали, что основы наших моделей поведения закладываются в детстве. Семья и общество – основные институты, влияющие на мировоззрение человека и формирование его личности.

Биосоциальная теория развития сообщает нам, что личность формируется под воздействием заложенных генов и окружающей среды. Многие современные исследования говорят о том, что есть смысл выделить и третий существенный фактор – воспитание. И смесь перекосов в воспитании с инвалидизирующей средой, к сожалению, может значительно перевесить даже очень хорошую генетику, не говоря уже о проблемной.

Общественные стереотипы говорят, что женщина должна быть терпеливой, доброй, послушной, мягкой. Они же пугают именно женщин тем самым страшным «останешься одна» и прикладывают целый список того, какой должна и не должна быть девушка. Попробуйте напугать какого-нибудь взрослого мужика фразой «Останешься один!», в лучшем случае он рассмеется вам в лицо или скажет «Слава Богу!»

Женщинам же навязано бояться страшного одиночества. А значит, постоянно чему-то соответствовать и что-то улучшать. Например, если раньше эталонами красоты были недосягаемые модели в журналах, то в наш век жизни напоказ каждая твоя одноклассница на фото в соц. сетях выглядит как модель, ездит отдыхать в крутые места и выкладывает огромные букеты. Ну как тут не почувствовать себя заморышем?

Нет, конечно, Хорошие Девочки умные и понимают, что в жизни эта Ленка или Ксюха вряд ли такие же идеальные, как на фото, но, поверьте, это мало помогает, когда с утра листаешь ленту и смотришь сначала на них, а потом на себя, «красавицу», в зеркало.

Неприятные моменты в сравнении с другими, разумеется, испытывают не только Недостаточно Хорошие Девочки, но именно у них есть тенденция зависать над этими ситуациями и заниматься самоуничижением. Но, конечно, для этого должны быть предпосылки.

Поэтому влияние общественных установок только укрепляет сформированные в детстве убеждения и вносит свою лепту в создание синдрома Хорошей Девочки.

Мне 4,5 года. Родители после громких скандалов и даже пары драк все-таки развелись. Стульчик со стишками и папа с микрофоном, пытающийся под громкий смех мамы записать мои старания на магнитофон, кажутся какими-то далекими и нереальными. Папа с этим микрофоном из-за угла и смеющаяся мама — мое второе и последнее хорошее воспоминание о раннем детстве. Больше их не было.

Зато помню, как папа стремительно убежал вниз по лестнице под громкие крики мамы и больше не вернулся.

И вот прошло примерно полгода, страсти поутихли, и папа приходит по воскресеньям навещать меня. Мне отчего-то неловко. Наверное, я должна его не любить, ведь мама говорила, что он нас бросил и ушел к тете Нине. Но я не чувствую злости. И любви не чувствую. Я вообще не понимаю, что чувствую, мне кажется, что ничего, и не понимаю, почему мама с тетей Наташей постоянно обсуждают папу. И почему бабушка по телефону говорит: «Вот матери твоей похитрее надо было быть, тогда б и без отца не осталась». Тетя Наташа, кажется, пропагандирует что-то подобное и рассказывает моей маме, что все так живут. Как «так», я не знаю, но если это так, как мы жили последний год, то увольте. Мама постоянно плачет, кричит на меня, кричит на папу, папа в свою очередь пьет и водит меня к каким-то тетям смотреть мультики, пока мама на работе, потом они ругаются, бьют посуду… Нет-нет, тетя Наташа, идите к себе домой и живите так сами.

Но мама почему-то сменяет гнев на милость по отношению к папе и начинает наряжаться перед его приходом. А со мной очень ласково и неестественно разговаривает о том, что нужно залезть к папе на коленочки, обнять его, говорить, как сильно я скучаю, даже поплакать.

Я совсем не понимаю, что происходит, и начинаю напоминать маме, что папа вообще-то плохой и нам не нужен, она же сама говорила. Но мама почему-то сердится. Я не хочу, чтобы мама сердилась, и замолкаю. Но решительно ничего не понимаю. Мама напоминает про коленочки, а меня начинает тяготить одна только мысль о визите папы.

Он приходит, садится в наше темно-коричневое кресло, что-то пытается говорить, но в воздухе висит напряжение. Накрашенная и красиво одетая мама что-то тоже щебечет, но настолько ненатурально, что мне почему-то за нее неловко. И постоянно поглядывает на меня. Как и тетя Наташа (что она здесь делает, мне вообще непонятно). Я физически ощущаю, как от меня ждут действий. Смотрю на папины колени и мечтаю, чтобы все это побыстрее закончилось. Смотрю, но ничего не делаю. Стою как вкопанная. Мама очень ласково зовет меня: «Элечка, доченька, помогли мне на минуточку на кухне». Я плетусь в сторону кухни со спазмами страха в животе, потому что хорошо знаю этот неестественно милый мамин голос, который говорит лишь о том, что она не хочет ругаться на меня при других.

Так и есть. Мама шипит: «Залезь к нему на коленки! Поцелуй, обними, ты что как истукан! Это же твой папа!» От последней фразы меня почему-то особенно коробит. Не могу даже объяснить почему. Наверное, от резкого контраста между тем, что мама говорила пару месяцев назад, и теперь. Как будто, если она предает сама себя и не отвечает за свои слова, то вообще непонятно, как ей верить.

Я иду обратно в комнату, но ничего не меняется. Я не могу заставить себя залезть на колени к отцу и лицемерно обнимать его за шейку, как того требует мама.

Папа уходит, откуда-то появляется бабушка, мама поворачивается ко мне, и я вижу в ее глазах огромное такое, необъятное разочарование. Во мне. Они осуждающе смотрят на меня все втроем: мама, бабушка и тетя Наташа, но именно мамин взгляд ранит меня до глубины души. Я вижу в нем не только разочарование, но и даже какое-то презрение, отвращение. Она спрашивает, почему я не сделала то, о чем меня просили, а я не знаю, что ответить. Дальше какой-то поток слов о том, как это было важно, и острые как стрелы, летящие мне куда-то в сердце обрывки: «бесполезная», «разочаровала», «если он не вернется, то это из-за тебя», «неласковая», «деревянная», «бестолковая», «наплевала на мать», «недалекая», «уйди с глаз моих».

Бабушка вторит маме, тетя Наташа, поджав губы, кивает головой. Мама уходит в комнату и плачет. Бабушка приобнимает меня за плечи и я разворачиваюсь, ища поддержки. Но нет, она таким же приторно противным голосом, как и мама, когда злится, начинает рассказывать мне, что нужно быть хитрее, и что «ласковый теленок двух маток сосет». Меня до сих пор триггерит эта дурацкая фраза. Тетя Наташа, слава Богу, не разговаривает со мной, как с недоразвитым годовалым малышом, но суть ее высказываний коротко и ясно сводится к следующему: если отец окончательно уйдет — это катастрофа, безотцовщина — это клеймо, жена без мужа — трагедия, мамина жизнь будет загублена, и я должна сделать все, чтобы он вернулся. Все зависит только от меня, а я так бездарно и безответственно провалила эту миссию сегодня, и не факт, что будет еще возможность.

И, видимо, выполнив свой долг, они уходят. Остаюсь я, на полу возле коричневого кресла, и мама, которая горько плачет в комнате. Плачет из-за меня. Она на меня надеялась, а я ее разочаровала, не оправдала ожиданий, и теперь она не хочет меня видеть. Я — Плохая Девочка. Очень Плохая.

Это история моей Недостаточно Хорошей Девочки, которая взяла начало где-то там, среди развалин родительской семьи. Есть и другие, много других. Приведу наиболее часто встречающиеся причины.

А вдруг спугнем!

Часто бывает такое, что ребенок начинает проявлять какие-то таланты, делать успехи, и окрыленные родители ждут от него все больше и больше. И очень боятся перехвалить. Вдруг «зазвездится». Поэтому похвала скупая, а зоны роста расписываются долго и красочно. Ребенок старается еще больше, родители видят, что это работает, и продолжают свою стратегию, в итоге появляются те самые отличники и отличницы, которые в подростковом возрасте уже имеют неслабую такую депрессию.

Подростки, конечно же, редко приходят на прием сами, в большинстве случаев их к психологу практически насильно приводят родители.

Насилие, конечно, не физическое (попробуйте отшлепать 16-ти летнее бородатое чадо), но тем не менее вполне различимое. Разнообразные манипуляции и угрозы карманными деньгами, гаджетами, Интернетом и пр. делают свое дело, и подросток угрюмо идет, куда ведут. Но как ни крути, это уже не маленький непосредственный ребенок, который с любопытством ввязывается в любую движуху и раскрывается в игре и рисунках. Это отдельная формирующаяся личность, которую взрослые упорно не хотят замечать. И которая, конечно, уже всем что-то должна в огромных масштабах.

Поэтому часто состояние, в котором находится подросток, требует от меня только одного – перенаправления к психиатру, так как депрессия, требующая медикаментозного вмешательства, это уже за пределами моих компетенций.

Если меня читают родители подростков, хочу обратить внимание на то, что психиатр, фармакологическая поддержка и лечение депрессии – это не страшно! Страшно оставить ребенка без поддержки и помощи, когда он в этом нуждается. Страшно продолжать давить и «воспитывать человеком» того, кто уже на грани из-за постоянного давления и чужих ожиданий. В лучшем случае в большой мир выйдет еще одна сломленная Недостаточно Хорошая Девочка, в худшем… не буду вас пугать, просто скажу, что есть вещи похуже, чем двойки, пирсинг в носу и брошенные кружки. Но это уже не тема этой книги.

А мой-то — гений!

Другая сторона медали про условно талантливого ребенка – тот самый случай, когда перестарались с похвалой. Такое случается гораздо реже, особенно у моего поколения, но все же имеет место быть.

Это когда ребенку, как правило, долгожданному и единственному, родители начинают приписывать все возможные достижения, таланты и буквально возводить его на пьедестал. Они с пеленок учат его читать, писать, цитировать Бродского и разбираться в архитектуре.

У такого ребенка нет ни минуты свободного времени, и день его расписан по секундам. Английский, французский, плавание, фигурное катание, вокал, актерское мастерство… Родители свято верят, что это гарантия: а) его светлого будущего; б) не попасть в плохую компанию и не «скатиться». Этим, кстати, грешат и родители из предыдущего примера, разница лишь в том, что здесь ребенком без устали восхищаются (если, конечно, успевают его увидеть в перемещениях между бесконечными занятиями), а там критикуют. Чем плоха критика, мы уже выяснили, а что плохого в похвале, пока непонятно. Давайте разберемся.

В том, чтобы хвалить своего ребенка, разумеется, нет ничего плохого. Кто как не родители должны поддерживать и верить в него. Но это все верно, если мы говорим про похвалу адекватную. Соразмерную тому, что, собственно, проявил ребенок. Родители же, которые «перестарались с похвалой», – это те родители, которые приписывают ребенку несуществующие таланты, а не те, которые много хвалят имеющиеся. Приведу пример.

Женя была единственным ребенком в семье уже не очень юных инженеров. Долгожданная дочка принесла родителям столько счастья, что трудно передать словами. Папа начал работать с утроенной силой, чтобы дать семье все необходимое, а мама с таким же рвением начала заниматься ребенком.

Все возможные методы раннего развития были испробованы на Жене, ее кроватка была обвешана карточками с буквами, кубиками с цифрами, музыка играла исключительно классическая, а вместо сказок мама читала на ночь правила этикета для леди. Я пишу это абсолютно серьезно.

Женя начала заниматься фигурным катанием, едва научившись стоять на своих ногах, ходила в музыкальную школу с 5 лет, рисовала маслом, еще не умея толком говорить, изучала английский, немецкий и японский. Кстати, если у вас, как и у меня когда-то, поднялись брови, и вам стало интересно, японский-то зачем, этому есть объяснение: Женин папа считал, что именно в Японии все передовые технологии и язык знать девочке не помешает. В общем, времени на обычные детские, а потом и подростковые шалости у нее не было. Женя росла с ощущением своей уникальности и под постоянные рассказы родителей, что у нее невероятные таланты и нечего ей размениваться на глупые развлечения и недалеких людей.

Пока девочка была маленькая, это работало. В начальной школе тоже все было относительно гладко. Первые звоночки, что все не совсем так, как ей говорили, появились в 5 классе. Женю не взяли в школьный хор, объяснив это тем, что у нее напрочь отсутствует музыкальный слух и голос. Это было шоком. Она не то чтобы уж прям очень хотела, но сама мысль о том, что она в чем-то не просто не лучшая, а вообще аутсайдер, была новой и обжигающе неприятной. К тому же она упорно ходила в ненавистную музыкальную школу, потому что мама говорила, что у нее невероятный талантище, которому нельзя пропадать. Получается, мама обманывала? Или в школе обманывают? Или все-таки родители? Женя впервые ощутила глобальные сомнения в родительском авторитете и в своей уникальности.

Вторым событием стали случайно брошенные тренером по фигурному катанию слова о том, что она бездарность, и если бы не родители, которые, по выражению Марины Иосифовны, всех достали, ее вообще не брали бы ни на какие сборы.

В школе тоже было уже не все прекрасно. Одноклассники считали Женю чудаковатой и регулярно давали понять, что где-то она глупа, где-то скучна, кому-то неприятна и ничего выдающегося в ней нет. С учебой, на удивление, тоже возникали проблемы. Если в начальной школе ей все давалось легко благодаря раннему развитию, то в среднем и старшем звене уже не было той маминой подготовки, и Женя обнаружила, что не сильно-то отличается от остальных, а химию, физику и биологию вообще еле вытягивает на достойную оценку.

В подростковом возрасте, когда очень остро встают вопросы самоидентификации и социализации, Женя стала замечать, что у нее никогда особо не было друзей, и вместо ощущения уникальности стала все чаще испытывать растерянность и страх, что она вообще не та, за кого ее все принимают, в том числе родители и она сама. И чем старше становилась девочка, тем больше были ожидания окружающих и страх Жени, что вот сейчас ее все раскусят и поймут, что никакая она не талантливая, не умная, не отличница, а самая настоящая обманщица. Она изо всех сил стремилась держать планку, заданную родителями, стремиться к идеалу во всем и упорно идти к «блестящему» будущему, но чувствовала, что не дотягивает, и впадала в отчаяние.