Вовка Туктукин – фараон из будущего

Сергей Буланкин

Вовка Туктукин – фараон из будущего

Пролог, в котором автор начинает эту невероятную историю из далекого прошлого и недалекого будущего, но признается, что писать он не умеет.

Вовка Туктукин проснулся не в своей кровати, не в своем городе и даже не в своем времени. Настроение у него, было, как обычно, плохое, да и откуда взяться хорошему, если судьба забросила его, в эпоху легенд, мифов и рабовладельческого беспредела, в первую главу школьного учебника истории за 5-й класс – Древний Египет. А конкретно, в его столицу- город Фивы, 1323-й год до нашей эры.

Вы скажете: – Ну, это сказки!

Правильно, сказка, причем фантастическая, а фантастика – это все-таки не записки дрянных девчонок или мемуары скандально известных, но абсолютно бездарных звезд. Она, как и наука устремлена в будущее и часто бежит впереди ученых и предсказывает чудеса типа роботов, лазеров или экстракорпорального оплодотворения. Не важно, что писатели предсказали, а важно, что красиво обозвали и теперь они знамениты в отличии от тех, кто без чертежей и внятного описания воплотил эти чудеса в жизнь. Вообще, в этом мире слава достается тому, кто первый прокукарекал, а рассветет там или нет никого не волнует. Хотя, с другой стороны есть и другой прок от писателей-фантастов, они не дают скучать не нам, не ученым. Впрочем, как и петухи. В одном они только прокололись. Зачем, надо было предсказывать атомную бомбу? Воевать без нее, что ли скучно? И всякие там катаклизмы ни к чему. Не дай Бог сбудется что-нибудь из того, что печатается в толстых томах писателей – ужасоведов и показывается в фильмах аналогичных режиссеров.

Моя фантастика тоже бестолковая, но в принципе другая. Она нацелена не на предсказание будущих технических чудес, потому что мои гаджеты вряд ли осуществимы даже в самом-самом далеком будущем. Если только из-за какого – нибудь гиперискривления пространства и времени. Не представляю, правда, что это такое. Так, что слава первооткрывателя и предсказателя в ближайшие тысячи лет мне точно не светит.

И уж конечно я не хочу пугать людей, особенно маленьких детей, которые больше всего любят сказки, а значит полюбят и хорошую, добрую фантастику. Короче это жанр, назову его несбыточной фантастикой, который описывает то, чего в действительности быть не может, но может быть в душе и сердце каждого романтика. Писать так намного интересней и веселей. И можно дойти, черт знает, до чего. Именно этого я и хочу. А еще хочу, чтобы читатели с улыбкой читали эту светлую фантастическую сказку и верили в ее волшебную добрую силу. И кто знает, может быть придет настоящее чудо, не предсказанное, а неизвестно откуда взявшееся и само пробившее себе дорогу в наш малорадостный мир. Чтобы было оно совсем не очевидное и очень невероятное, как и эта сказка. Очень хочется верить.

Но вернемся к началу. Вовка, я думал будет более радостным. Тем более, что он там не "не пришей кобыле хвост", а настоящий полноправный фараон. Работа не пыльная и зарплата хорошая. О других древнеегипетских профессиях я почти ничего не знаю. Только названия. Всякие там писцы, жрецы. Не думаю, что им живется лучше. А есть еще и рабы. Так те вообще без зарплаты работают.

Кстати, я заметил, что писать, о чем не имеешь ни малейшего представления или по заказу, могут только большие мастера. Тут, должно быть проявляется какая-то скрытая генетическая способность, выработанная многовековой болтовней его дальних предков. У меня видимо их было мало, поэтому я так писать не умею. Да, я вообще пока никак не умею. Будем учиться вместе, я –писать, а вы – читать и воображать себя одним из героев сказки. Для начала выберите роль. Выбирайте, какую хотите. Никакой конкретизации образов нет. Описаний типа, громадного роста, с разными глазами и хромающего на обе ноги, вы не найдете.

Здесь, каждый может представить себя на месте героя, и найти много общих черт с ним. Это, можно сказать, обобщенный образ молодого человека, да и немолодого тоже. В свою очередь, девушки и женщины, найдут себя в героине нашей истории. Потому, что у нее есть только одна отличительная особенность – очень красивая. А какая женщина не очень красивая…, если она следит за собой? А кто это – она, вы узнаете по ходу повествования. Пока это большой секрет, хотя для любителей логики и детективов, очевидный (достаточно посмотреть биографию Тутанхамона). Еще хочу сказать, что все главные и не очень главные герои из прошлого – реально существовавшие в то время персонажи. Поскольку информации о них очень мало, ну что могут рассказать сохранившиеся гробницы и наскальные рисунки? Примерно, то же, что расскажут вам рисунки маленьких детей. Это – солнце, это – небо, это – Земля, а может Марс (нарисовано красным карандашом) и т.д. Вот. И мы знаем примерно столько же.

Это – фараон Тутанхамон. Он сделал для истории очень мало, и умер молодым и не очень здоровым. Зато очень известным.

Это – Хоремхеб. Он любил воевать, считал себя великим полководцем и не только. Еще и величайшим из великих, могущественнейшим из могущественных, избранником царя и т.д., и т.п. (Из надписи на его гробнице в Саккаре). И даже был фараоном. Правда в нашем произведении совсем недолго.

Это – Эйе. Он был регентом фараона, и его каким- то там дядюшкой воды седьмого киселя, что в общем-то не имело значения, так как родственников у того было полдеревни, то есть пол – Египта. Фактически правил страной вместе с фиванскими жрецами. И тоже был фараоном. Но в нашей сказке не был. И никогда не будет.

Это Суппилулиума – могучий хеттский царь, личность выдающаяся и легендарная, как Кутузов или Чапаев. Так как про него вообще ничего не знаю, я наделил его лучшими качествами, которыми не обладал ни один древний царь. В нашей сказке, помимо фараона и его друзей, он – главная альтернатива темным египетским силам, злобно угнетающим мирный и трудовой народ.

Описание получилось довольно красочное, но из него к сожалению, много не возьмешь. Так, схема. А я хочу, чтобы вы видели в этих исторических персонажах живых людей со своими достоинствами и недостатками, пусть и придуманными. А крутится все действие будет вокруг одного человека, Вовки Туктукина – фараона из будущего.

Ну все, прелюдия закончена, теперь поехали! Новая глава хоть и называется вторым прологом, но в ней уже начинается настоящее действие, особенно интересное жителям Земли и Марса.

Глава 1 или второй пролог, где открываются некоторые тайны будущего Земли и солнечной системы

Земля. 2161 год нашей эры. Прошло двести лет со дня первого полета в космос Юрия Гагарина. Начало было замечательное.

Все пели: – И на Марсе будут яблони цвести.

И многие верили. Но вот дальше почему-то не заладилось. Не только яблони не зацвели, но и с освоением космоса не очень получалось. Разумеется, что-то было – луноход, Союз-Аполлон, челноки, космические станции. А дальше, кто в лес, кто по дрова. И все практически заглохло. Но вот, в 22 веке, после исчезновения с политической карты мира всех стран, остались только названия и условные границы, чтобы люди хотя бы понимали, где они живут и куда поедут в отпуск, а спортсмены знали в честь чего или за честь чего они борются на Олимпийских играх, состоялся запуск долгожданного для всех проекта «Космос –22 век». Покорять просторы вселенной полетели сверхмощные ракеты и космические корабли «Гагарин-первый» и «Армстронг – какой-то» (Никто не помнил, каким по счету в космосе был первооткрыватель Луны). Посетив все планеты солнечной системы, герои космоса внезапно обнаружили там наличие атмосферы, а присмотревшись внимательнее, обнаружили и разноцветных жителей. Где они были раньше? Может, в параллельном мире, а может прилетели с какой-то далекой звезды, где есть передовая цивилизация и изобретена переносная атмосфера. Прилетевшие космонавты после штатного десятидневного карантина, выступили по всем каналам телевидения с докладом и фотографиями цветных гуманоидов. На Марсе они, как мы и предполагали, зеленые, на Плутоне фиолетовые, на Сатурне оранжевые, на Венере золотые и т.д. Для сравнения на нашей голубой планете Земля, почему-то все разные, есть и бледнолицые, и краснокожие, и черно-какие-то, а больше всего цвета звезды по имени Солнце. Фотографии гуманоидов особо не впечатлили. Обыкновенные крашеные "ботаники". Ни тебе "качков", ни красавиц с обложки "Плейбоя". Наши круче и по расово-цветовому разнообразию, и уж, тем более, по анатомии. Вот только хитрые гуманоиды устроились получше. Они вроде и не пашут как роботы, но у них все есть. Планеты как игрушки, а жители, как японцы, все время улыбаются и кланяются. А когда космонавты спросили у местного гуманоида или робота (они все на одно лицо, видимо все – таки крашеные японцы), часто ли бывают у них войны, тот удивился и спросил:

– А что это такое?

– Это когда все сначала орут, стреляют и дерутся, доказывая, что правда на их стороне, а когда не получается, садятся за переговоры.

– А нельзя сначала сесть за переговоры, а потом уже остальное.

– Нельзя, тогда война не получится.

– А зачем вам война.

– Нам ни к чему, но говорят, что без нее не будет прогресса.

– И большой у Вас прогресс?

– По сравнению с вашей планетой почти никакого.

– А с кем вы воюете?

– Сейчас уже ни с кем, но это очень трудно. Многовековая привычка. Кое-кто без этого не может.

– Ну что ж. Желаю вам преодолеть все трудности. И, поверьте, без войн вы будете жить гораздо лучше.

Космонавты задумались. А ведь действительно, инопланетяне живут намного лучше, хотя и не воюют.

На Земле с отменой политических границ войны прекратились, но остались люди, которым без войны хуже, чем зайцу без морковки.

И таких осталось еще достаточно много, что чревато возобновлением конфликтов, а может быть даже возвращением политических границ и военных блоков.

На одной из планет, кажется на Юпитере, космонавты встретили странных инопланетян (видимо иностранцы, потому что, на ботаников не похожи, да и на людей тоже). Оказалось, что это Специальная Аттестационная Комиссия Организации Всепланетного Единства (САК ОВсЕд). Что-то вроде бывшей земной ООН, но не такая бестолковая и политическая. Комиссия тоже приняла космонавтов за странных инопланетян и спросила, откуда они взялись. Космонавты рассказали о своей миссии стихами и даже спели песню о Земле и космонавтах (Я – Земля, я своих провожаю питомцев, сыновей, дочерей. Долетайте до самого Солнца и домой возвращайтесь скорей). Комиссии песня не понравилась, а может только исполнение и ее председатель, Змей Горыныч с планеты Мяу- Ау (черт его знает, где она находиться, наверное, в тройной звездной системе Альфа-Центавра, раз у змея три головы), выдохнув пламя с запахом тройного одеколона, даже возмутился и пробасил тройным голосом Шаляпина:

– Не мелите ерунды. Земля – планета – фантом, призрак, а вы на привидений не похожи.

– Почему призрак? – удивился командир корабля.

– Потому, что ее нет.

– Как, нет? Пока мы летали, ее взорвали, что ли.

– Да, нет физически, она вроде бы есть, существует поле тяготения, но увидеть ее нельзя.

– Как же, нельзя, такая красивая, голубая. Мы ее даже отсюда видим, правда во сне – командир опять попытался спеть:

– И снится нам не рокот космодрома…-

Но Змей еще больше возмутился:

– Ну, что вы со своими дурацкими песнями. Петь вы все равно не умеете. Поэтому заткнитесь и слушайте. Что такое голубой цвет, мы не знаем и знать не хотим. Во всей галактике Млечный путь, голубой издавна считался неприличным цветом, может из-за каких-то древних суеверий или предсказаний астрологов, в общем его удалили из солнечного спектра. Поговаривают даже, что он очень портил народ и всякая созидательная деятельность при нем прекратилась. Без него намного спокойнее. И вам, если хотите быть с нами, пора от него избавится. Короче, чтобы вашу планету видели планеты ОВсЕда, перекрасьте ее, например, в розовый, он пока не занят. Хотя, насчет него, тоже есть сомнения. Но, ничего, пока и так сойдет. Мы к Вам прилетим ночью, когда на вашей планете все будут спать, и можно ориентироваться по звукам, которые пока нигде еще не запрещены, хотя раздражают больше любого цвета. Например, можете включить громкую музыку. Наша комиссия внесет вас в реестр планет Галактики и определит текущий рейтинг. А потом перекрасите. Излучающую краску мы вам пришлем, а цвет определит Совбез ОВсЕда. Ждите. Овседовцы попрощалась с обалдевшими космонавтами (вид комиссии многим напомнил новогоднее представление на утреннике в детском саду) и в полном составе, все 15 сказочных персонажей, забрались в летающую кастрюлю и оставив в небе огненный след улетели на космическую станцию Мультик-пультик. Дальнейшие события на Земле развивались стремительно. Сразу после выступления космонавтов, ориентируясь на музыку ночных такси и разваливающихся "мерседесов" Волжского автозавода, которые любят громкую музыку (странно, что они от нее еще не развалились), прибыла комиссия на семи летающих кастрюлях и застряла в болоте, в темноте принятом за посадочную площадку в дремучем лесу. Включив кастрюли на обогрев, к утру болото осушили и смогли выбраться на твердую землю.

Выбравшись из леса в типичное русское поле занялись делом.

Долго ощупывали землю, злаки и васильки, брали пробы и что-то измеряли. Примчавшиеся из соседней деревни земляне, особенно дети, с восторгом смотрели на Змея Горыныча и других членов сказочной комиссии. (Вообще, это голограммы. Под ними скрываются серьезные члены комиссии ОВсЕда, но как они выглядят в действительности никто не знает, а маскировка под мультяшных персонажей позволяет им свободно общаться с маленькими детьми и ушедшими недалеко в своем развитии взрослыми и даже решать неразрешимые вопросы). Царевна-лягушка и Чудо-Юдо, главные специалисты по географическим особенностям планет, расспросили местных жителей, какие есть еще на Земле материки. Незнакомые с географией крестьяне сказали, что, наверное, в райцентре. Потом пообедали свежевыпеченным местным хлебом и парным молоком (для члена комиссии, голографического Винни-Пуха, принесли даже мед). Следующие три дня прошли в разъездах по всем континентам. Комиссия изучала природу, условия жизни на Земле и расспрашивала граждан. Все было прекрасно, кроме одного. Землю приняли в ОВсЕд, но после подсчета всех плюсов и минусов нашей планеты на арифмометре, оказалось, что она не набрала даже минимального количества баллов (два) по знаменитой галактической шкале Штрейкбрехера, определяющей полезность планеты. У Земли был только один (за вовремя начатую уборочную), с которым, больше, чем на последнее место в рейтинге развитых цивилизаций, рассчитывать не приходилось. Даже наши соседи с планеты Марс, одной из самых отсталых планет в галактике, ушли далеко вперед. У них целых три балла. Земляне были возмущены итогами и просили хотя бы пару баллов приписать по дружбе, а также за бесплатные молоко и хлеб, но Змей Горыныч сказал, что за приписки их могут аннигилировать и быстро смылся, чтобы не связываться с некоторыми неадекватными земными элементами, которые соскучились без войн. Эти же элементы заявили, что надо напасть на космических "ботаников", за их дурацкую систему подсчета, а с самим Штрейкбрехером поступить также, как с его однофамильцами в прежние времена. Их не смущало, что напасть на инопланетян, при всем желании, не получится. Ближайшие от Земли планеты находятся в сотнях миллионов километров.

Но тут наиболее здравые умы сказали, что так они никогда с последнего места не выберутся и пора включить КРЗ (Коллективный Разум Земли), зря что ли его создавали. В КРЗ избирались самые умные и известные люди из всех частей света ежегодно. Там были бывшие политики, бизнесмены, военные, ученые, спортсмены и представители творческой интеллигенции. Спешно составили протокол Народного собрания и отправили КРЗешникам. Для продолжения повести нам придется дождаться решения КРЗ, а заодно проверить компетентность управляющих органов в 22 веке.

Глава 2. КРЗ

Ареопаг КРЗешников получив протокол народного вече собирался на внеочередные заседания несколько раз, но ничего путного предложить не смог. Предложения разумеется были, но никакого быстрого эффекта они дать не могли. К тому же большинство из них были трудно выполнимы. Предлагалось, например, повысить производительность труда на 200%, дать каждой семье молодоженов отдельную квартиру, повысить зарплату всем чиновникам, которые не воруют, увеличить поголовье крупного рогатого скота и осетровых рыб, а также урожай зерновых, бобовых и банановых культур. Все с надеждой обратились к ученым, которые состояли в КРЗ, но попали только на пятое заседание в связи со своей чрезвычайной занятостью и забывчивостью. Один из них, руководитель различных научных обществ, обещал узнать у коллег, есть ли какие- то перспективные разработки в этой области. И через пару месяцев надежд и ожиданий на очередное заседание этот ученый притащил двух своих друзей из знаменитого института ЕвроНИИФиК, одного, похожего на Циолковского- внешностью, а другого на Эйнштейна- фамилией. ЕвроНИИФиК к сведению расшифровывается, как Европейский научный институт истории имени Фридриха и Карла. Кто такие Фридрих и Карл, никто не знал, фамилии давно стерлись из памяти и с парадной таблички института. Ученые рассказали на заседании историю из-за которой собственно и состоялась наша книга. Оказывается, космонавтам в ходе исторического турне по планетам солнечной системы, на Плутоне (а это самая развитая в техническом отношении планета) подарили старый "Запорожец" ультразеленого цвета (видимо остался после покраски забора). Он им достался в качестве приза на детской викторине "Да здравствует, Плутон!", приуроченной к встрече с земными инопланетянами. Нет, не за победу, а как почетным гостям. Ничего другого, более ненужного, под рукой не оказалось. На Земле космонавты передали машинку нашим ученым. Зачем им в космосе «Запорожец»? Ученые отнеслись более внимательно к оригинальной технике и обнаружили в багажнике инструкцию. После перевода ее с плутонского на земной язык выяснилось, что это не просто "Запорожец", а древняя малогабаритная машинка времени. Кружок юных техников собрал ее в корпусе знаменитого автомобиля. (Интересно, как он оказался на Плутоне. Может раньше в космос летали на "Запорожцах?). Но не это главное. Главное, что кто-то из ученых, из тех, что находятся в вечном поиске, тут же предложил на этой машинке забраться в прошлое и чего – нибудь там подкрутить. А вдруг это положительно скажется на будущем, в смысле настоящем? И Земля уйдет с последнего места и займет более достойное. В главной части своего доклада "Циолковский" сказал следующее: – Мы тщательно проанализировали весь путь человечества от нескольких тысяч лет до нашей эры до сегодняшнего дня и пришли к выводу, что наибольшее влияние на развитие общества и вообще прогресса на Земле всегда оказывали хорошие и нехорошие выдающиеся личности, в основном вожди. Построив кривые развития истории с этими вождями и без, мы рассчитали на сколько лет можно обогнать текущую историю, если заменить некоторых из них сотрудниками института. Посмотрите на графики. "Эйнштейн" в это время развесил графики, напоминающие прогноз погоды во время циклонов и состояние экономики в период стагнации. "Циолковский" долго еще рассказывал и показывал хитрые графики и вконец запутал весь КРЗ. Наконец перешел к итоговому, на котором на одной оси стояли цифры, а на другой фамилии.

– Вот видите, на этом графике представлен перечень вождей, которых нужно заменить нашими сотрудниками и количество лет на которые продвинется история при их замене. Например, Гитлер. Его фамилия соответствует точке на диаграмме на уровне 100 лет. Или Тутанхамон -10 лет.

– Почему так мало? – спросил кто-то из КРЗ.

– Понимаете, он жил очень давно и его влияние можно оценить очень приблизительно, к тому же он фактически не правил. И очень мало данных.

– Так может его не менять.

– Нет, надо попробовать. И потом, у нас много студентов на практике. Занять их особо нечем. Пусть себя проявят. К тому же увидеть историю своими глазами и может быть творить ее, это дорогого стоит.

Совет КРЗ долго не совещался и дал добро на проведение эксперимента.Как правило, Совет КРЗ любил одобрять научные эксперименты, может быть потому, что большинство его членов, в науке ничего не понимали. И потом, избирался совет только на один год, и никто поэтому не боялся последствий. Отвечать за эксперимент придется уже новому составу. А те скажут, что мы ничего не знаем и в итоге, как обычно никто, ни за что не отвечает и никто ни в чем не виноват. Может быть такая специфика земной деятельности и привела к последнему месту в рейтинге. Что же касается машинки времени, то была она старая и маломощная (всего на несколько тысяч лет и то, только в прошлое), но для эксперимента пригодная. Плохо только, что отсутствовал ряд важнейших приборов и функций, которыми оснащены современные машины: мобильный межвременной интернет, катапультирующий возвратный механизм, автоуничтожитель древних микробов и т.п. Ученые посчитали, что это просто навороты, типа навигатора или держателя смартфона, и без них можно обойтись, и предложили провести эксперимент по исправлению истории сразу после согласования с КРЗ. Эксперимент, как вы поняли, заключался в замене выдающихся царей и диктаторов, тормозивших на взгляд разработчиков общественный прогресс. Правда, как показали расчеты, они все тормозили, но решено было менять только главных двоечников.

Глава 3. Замена вождей. Гитлер.

Через некоторое время, после оформления всех бюрократических формальностей, на площади у ЕвроНИИФиКа стартовал исторический эксперимент. Церемонию открыли спикер КРЗ и директор института, который, в качестве напутствия прочел по смартфону стихи известного поэта из прошлого: "Довольно жить законом, данным Адамом и Евой. Клячу истории загоним. Левой! Левой! Левой!", а потом не только левой, но и правой ногой подошел к "Запорожцу" и при поддержке спикера перерезал символическую красную ленточку. Эксперимент начался. Поскольку все произошло очень быстро, я не успел рассказать вам составы команд и кого на кого поменяют. Сейчас восполняю этот пробел. Вместо отыгравших свое вождей: Гитлера, Наполеона, Сталина, Мао Цзэдуна и других ярких личностей, сильно подпортивших ход мировой истории, были подготовлены к отправке, подходящие по антропометрическим данным, ученые -дублеры из числа ведущих сотрудников института с высокой зарплатой. Вместо Ирода, Нерона, Каифы, Папы Римского Бенедикта IX и уже известного нам фараона Тутанхамона, считавшимися из-за отсутствия точных данных для расчета, маловажными личностями – студенты – практиканты. Подмену совершали бойцы команды с научным названием ПиЭрКвадрат. Их еще ласково называли Пиэрквадратики или просто «квадратики». Это как-то роднило бойцов с учеными и ставило почти на один уровень интеллекта. И это правильно, они же не дикари, а бойцы из будущего. Многие из них даже заглянули в книги и учебники, чтобы понять, что они делают и под каким флагом выступают. Так вот, эти «квадратики» перемещались с загримированными сотрудниками в прошлое, чтобы решать возникающие у вождей вопросы и не допускать споров и дискуссий с применением физической силы. Гримом занимались лучшие визажисты планеты и добивались почти 100% -ого сходства. Не знаю, как они этого добивались, может там сплошь художники- реставраторы из музея подрабатывают. Я вам расскажу, как примерно происходила первая замена, об остальных можете прочесть в газете "Вестник Европы" за какое-то, по-моему, число какого-то месяца 2162 года. Если не найдете, нафантазируйте сами. Начали естественно с самого главного злодея всех времен и народов.

Итак, Гитлер! Специально для читающих эту познавательную книгу иностранцев сообщаю, что дас ист гроссенферфлюхтер… (дальше любое обзывательство на любом языке, какое он заслужил на историческом поприще). Жалко, что его не шлепнули в 1933 году. Кстати, мне кажется, что ученые сильно ошиблись насчет столетнего отставания на графике под его фамилией. Гитлер наработал на всю тысячу, а может и больше. Но вернемся к волнующему процессу долгожданной замены. Переполненная бойцами и учеными машинка поздно вечером приземляется в рейхсканцелярии Гитлера, который рисует на разложенной карте с планом Барбаросса карикатуры на Черчилля. "Квадратики" окружают вождя краснорожих арийцев со всех сторон и сверяют его личность с фотографией на каком-то съезде НСДАП с грозящим кулаком и открытой варежкой. Наци №1 самозабвенно рисует на Черчилле 15-й подбородок, не замечая присутствия посторонних, и напевает милого Августина. Внезапно отрывает взгляд от карты и смотрит недоуменно на странных пришельцев. До него постепенно доходит, что это не новая форма СС, а вражеский десант. Неужели русские догадались о нападении. Ведь оно только утром.