Странные люди

Казалось, что взрослым было не менее интересно, чем малышам, которых за руку держали родители. Они хлопали в ладоши, наблюдали за мыльными пузырями, показывая на них детям. А потом… все эти люди поспешили в магазин игрушек. Сказать, что Инесса Кирилловна была в шоке, это значит – ничего не сказать.

– Алинка, ты просто умница, нет слов! Я не ожидала такого ажиотажа. Но одна не справлюсь, иди помогай мне.

Алина была почти счастлива. Она давно не слышала, чтобы ее труд кто-то оценивал так высоко. И главное, она видела, ради чего она это делает. Радостные улыбки детей, их смех – все это натолкнуло Алину на очень важную мысль. А это было то, чего она ждала так давно. Вдохновение не заставило себя ждать.

Детям всегда важно верить в чудеса. Они всегда верят в Деда Мороза, Фею, которая дает им подарки в обмен на выпавший зуб, в голубой вертолет, на котором однажды прилетит волшебник и покажет им другой мир. Тот, о котором взрослые уже давно забыли, поглощенные ежедневной рутиной. Значит, нужно постараться подарить им этот мир. Хотя бы на бумаге. Пусть там не будет злой и колючей реальности.

Разумеется, ей было страшно начать сначала. Боязнь белого листа присуща многим талантливым людям. Но Алина точно знала, что стоит только начать, а дальше муза ей подскажет.

Сказки – это отражение того мира, который взрослый создает для детей. Здесь маленькая девочка может очутиться в сумрачном лесу, но быть спасенной доброй медведицей, а зайчики укажут ей дорогу домой. В сказке бок о бок живут злые ведьмы и феи, мачехи и падчерицы. И нет правильного или неправильного сюжета. Мы до конца не знаем, куда они приведут сюжетные линии.

Первые сказки Алина переписывала по нескольку раз. Они казались ей слишком сладкими и наивными даже для детей. Они понимают и знают гораздо больше, чем взрослые привыкли думать. Поэтому она чувствовала, что нечестно окончательно вводить их в заблуждение. Но и лишать их веры в волшебство она не хотела. Это стало первой сложностью, с которой столкнулась Алина.

Позже Алина активно занялась рассылкой рукописей в издательства, как только у нее набралось достаточное количество сказок. На их создание ушло примерно полгода. В течение этого времени девушка переживала большое количество творческих спадов и подъемов. Как и любой творческий человек. Бывали и моменты, когда ей хотелось все бросить и жить, как все обычные люди.

Это чувство обострялось каждый раз, когда мама звонила и рассказывала ей об отце. Мама давно простила дочь и неоднократно уговаривала ее вернуться домой. А отец и слышать не хотел о новой цели, новой работе. Однажды он даже звонил ей и в порыве кричал: – Ты позоришь меня, Алина! Моя дочь – клоунесса на улице. Мои коллеги видели, как ты там в виде панды танцуешь. Разве такого будущего я для тебя хотел?

– Знаешь, для меня нет ничего обиднее, чем знать, что моему родному отцу стыдно за меня. Это моя жизнь и мои ошибки. Дай мне возможность ее прожить так, как я этого хочу! А коллегам своим скажи, что твой клоун счастлив! – Алина не дождалась ответа и положила трубку, боясь расплакаться. С тех пор с отцом она не общалась, а новости о нем узнавала от мамы.

Важную роль в ее жизни сыграл Дима. Девушка познакомилась с ним во время своих промоакций. Он наблюдал на ней со своей маленькой племянницей Лелей. Девочке настолько понравилась веселая панда, что она никак не хотела от нее уходить. А в конце рабочего дня Дима подкараулил Алину у входа в магазин. – Девушка, разрешите вас проводить?

–Кто вы? – недоверчиво спросила Алина.

–Вы знаете, я приходил к вам со своей племянницей. Она с удовольствием смотрела на панду, потом еще говорила о ней весь вечер.

– Но как вы узнали, что панда – это я?

– Я спросил об этом у вашей начальницы. Так вы не против того, чтобы я вас проводил?

Знакомство Димы и Алины завязалось на удивление быстро. Дима очень любил детей и, поскольку пока у него не было своих, часто проводил время с дочерью своего брата Леной, которую называли чаще всего просто Лелей. Малышка так же трепетно любила дядю и с удовольствием гуляла с ним.

В тот день, когда они увидели Алину в образе панды, Леля была не в духе: родители обещали ей поход в цирк, который сорвался из-за непредвиденных обстоятельств. Девочка плакала и, казалось, что ничего не могло ее утешить. Билеты в цирк пропали, поэтому Дима захотел чем-то порадовать Лелю и подарить ей игрушку. Так они и оказались в детском магазине, где работала Алина.

На самом деле, Диму привлек голос Алины. Он сразу понял, что он принадлежит миловидному созданию. И он поставил себе цель: узнать кто она, прекрасная обладательница этого голоса. Для этой цели он пообщался с Инессой Кирилловной и выяснил, что это их новая сотрудница, подающая большие надежды. Тогда Дима подкараулил Алину после смены и наконец-то решился познакомиться с ней.

Конечно, Алина со временем поделилась с ним своей непростой историей. Дима не стал ее осуждать. – Я прекрасно тебя понимаю. Мой отец всегда хотел, чтобы я стал инженером. А я любил животных, поэтому стал ветеринаром. Тогда мне казалось, что он вычеркнет меня из жизни навсегда. Как будто для него это самое важное в жизни.

– А что ты?

– Я начал с того, что работал помощником ветеринара в клинике. Зарплата была очень маленькой, практически за идею работал, набирался опыта. Жил у брата и его жены.

– А, в итоге, что с отцом? Помирились?

– Мы общаемся, но прежнего тепла уже нет. Он не может простить того, что я все сделал по-своему, а я не могу простить ему того, что его амбиции оказались важнее моего выбора.

В какой-то момент Алине стало страшно: его история точно повторяла ее. И, зная упрямство отца, Алина подумала о том, что она может закончиться точно так же. Но отступиться она уже не могла. Теперь она просто обязана была добиться своей цели.

Но теперь она точно знала, что не одна. Рядом неизменно оставалась Катя, а теперь еще и Дима. Он часто ждал Алину после работы, а затем они с Лелей шли гулять, либо есть мороженое, либо в цирк. В их компании Алина чувствовала себя живой, как будто она снова человек, а не робот, который живет по чужой указке.

К отношениям с Димой Алина не стремилась. Она еще толком не разобралась со своей жизнью и не знала, куда двигаться дальше. Поэтому была уверена, что столь проблемная спутница Диме не нужна. Ей не хотелось, чтобы Дима решил, будто она просто захотела найти в нем утешение и способ сбежать от своих проблем хотя бы ненадолго. И уж тем более не хотелось, чтобы он ее жалел. Она не больна, она не немощна, просто у нее возникли жизненные сложности, с которыми Алина непременно справится.

Сказки порой давались Алине непросто с учетом того, что ей в силу жизненных историй пора было писать лирические произведения. Иногда Алина чувствовала себя клоуном, который никогда не шутит, но вынужден веселить своего зрителя. Но она вовсе не торопилась отказываться от идеи, менять стиль и т.д. К тому же ее очень вдохновляла Леля. Эта живая и бойкая девчушка была настоящим лучиком света и источником творческой энергии для Алины.

Удача не заставила себя ждать. Когда она в очередной раз забавляла публику в костюме панды, раздался звонок на ее мобильный телефон. Номер был незнаком Алине. – Здравствуйте, Алина Александровна! Вас беспокоят из издательства «Альфа». У вас найдется немного времени? Я по поводу ваших рукописей.

Алина невольно напряглась. Именно это издательство стало первым в череде отказных. Именно по этой причине она на неопределенный срок опустила руки и не хотела даже вставать с кровати по утрам. Неужели отец прав? Кто она такая, чтобы возомнить себя детским волшебником? С чего она взяла, что может учить кого-то? Институт и тот не окончила, сдалась. И уже была готова вернуться домой, но была удержана Катей. – Ты так упорно шла к этому! Как ты можешь сдаться после нескольких отказов? Ты думаешь, великие писатели никогда их не слышали? И их печатали далеко не с первого раза! И у тебя все получится. Пока что можешь двигаться в интернете. Материала у тебя предостаточно

Того же мнения придерживался и Дима. Он говорит, что Леля только и болтает что о сказках, сочиненных для нее Алиной. И с нетерпением ждет новых. Но на тот момент девушке казалось, что все они хотят просто чтобы, она не расстраивалась, поэтому и обманывают.

И сейчас, когда поступил этот звонок, Алина испытывала смешанные чувства: удивление, радость и даже гнев. Ну зачем надо было мотать ей нервы своими требованиями и отказами? Но, с другой стороны, ее заметили! Наконец на нее обратили внимание. Значит, все, что она делала, было не зря. И теперь все точно пойдет на лад.

Право на глупости

Я правда думаю о том, что право на глупые поступки есть абсолютно у каждого человека. Это те поступки, за которые он не обязан отчитываться ни перед собой, ни перед другими. Почему? Потому что для меня это вовсе не глупости. И так для меня правильно именно на данный момент.

Например, я бросила магистратуру после первого курса. Несколько раз восстанавливалась, но все равно что-то мешало мне доучиться. Однажды я просто не явилась на сессию и меня отчислили. Я была не худшей студенткой, поэтому могла бы спокойно сдать все долги и учиться дальше. Но не стала. Многие из моих близких искренне считают, что это глупо. Да, наверное. Но разве не глупее тратить деньги и время на образование, которым я потом точно не смогу воспользоваться? Может лучше направить свою энергию в другое русло?

Был момент, когда я чуть не вышла замуж за парня, с которым была знакома всего ничего. На тот момент мне казалось, что я влюблена, и это взаимно. Что я нашла человека, который принял меня безо всяких условностей и оговорок на что-то. А маленький срок знакомства, да подумаешь! Многие и за всю жизнь не могут узнать свою половинку. Все придёт со временем.

Мы действительно собирались пожениться, мы даже подали заявление в загс. Правда все это происходило так неромантично и буднично, что со временем мне стало казаться, будто я упускаю в своей жизни нечто важное. Мы даже никак не могли выбрать кольца. У нас банально не было времени на это. А жених говорил, что ещё полно времени.

Если честно, я даже не представляла, как сказать об этом родителям. Ведь они даже не знали, что я в отношениях с кем-то. Точнее они знали, что у меня есть кавалер и видели его на фото. Но ни о какой свадьбе речи не шло. И вопрос с родителями тревожил меня больше всего. Я боялась их реакции. Они искренне полагали, что жена из меня пока никакая. И скажи я им это перед свадьбой, возникла бы масса вопросов, к которым я была не вполне готова. Но и утаивание такого важного события я считала почти предательством. Какой дочерью я буду, если промолчу?

Мой жених имел прохладные отношения с матерью, а отца он не помнил. Поэтому у него таких проблем не возникало. Кстати, я с его мамой тоже не была знакома. Он предлагал познакомить всех на свадьбе. Я с трудом себе это все представляла.

Пышную свадьбу мы не хотели. Вернее, не хотел он. Я, как и многие девочки мечтала о красивом платье, Мендельсоне и букете невесты. Но я пыталась убедить себя в том, что мне все это не важно. Лишь бы он был рядом. Но один раз я предложила ему повременить, устроить обычную роспись и подкопить денег на торжество. Жених идею поддержал без энтузиазма. Да и свадьба, например, через год после росписи – так себе идея, на мой взгляд.

Предложения, как такового не было. Мы просто сидели в ресторане и, возможно, было выпито слишком много вина. В общем, предложение тоже было не слишком романтичным. Благо, на трезвую голову он об этом помнил. Строил планы на нашу совместную жизнь, красиво говорил о чувствах ко мне.

В какой-то момент между нами накопилось слишком много недосказанного. Я, как человек мягкий и даже в чем-то бесхребетный, старалась завершить любой спор без обвинений и упреков. Он поддавался. А конфликт так и оставался незакрытым. Он просто «засыпал» на время. И однажды это сыграло злую шутку. Мы расстались за месяц до свадьбы. Наговорили друг другу много лишнего и разошлись своими дорогами.

Предпринимались, конечно, попытки помириться, без ночных звонков с бредовыми разговорами не обошлось. Но факт есть факт. Я до сих пор не жена. И вспомнила этот случай как раз в годовщину нашей несостоявшийся свадьбы.

Жалею ли я об этом? Нет. Возможно, если рассудить здраво, это и было самым настоящим безрассудством с моей стороны. Но в тот момент я делала все, чтобы стать счастливой. И это принесло мне полезный жизненный опыт, сделавший меня сильнее и научивший ещё больше ценить тех, кто рядом. Я воплотила в жизнь своё право на глупости. И теперь все будет хорошо, я знаю это.

Причуды памяти

Просто удивительно, как одни и те же воспоминания могут причинять и радость, и боль одновременно. И как бы я ни старалась, я не могу изгнать их из головы. Бывает, услышу знакомую песню и вспоминаю, как была счастлива когда-то. Например, прогулка с друзьями, где я услышала эту песню, свидание с молодым человеком и т.д. Или любое другое значимое событие. Но воспоминание проходит, оставляя после себя горькое послевкусие. Ведь это уже прошлое, которое никогда уже не повторится. И мурашки по рукам напоминают о том, какое большое значение это имеет для меня.

Или, например, нахожу свой старый дневник, а там все вплоть до обертки из-под шоколадки, заботливо вклеенной в тетрадку. И записки от парня, который нравился когда-то, даже если это всего лишь просьба по учебе. Просто настолько хотелось сохранить эти воспоминания, что я собирала их по крупицам, чтобы подольше удержать их в памяти. Я детально помню все, что связано с этим человеком: как он смахнул известку с моего плеча, как мы вместе искали укатившийся наушник, как мокли под дождём, готовясь к экзамену.

Кто-то вправе сказать, что все это глупости и ребячество. Но для меня это важная часть жизни и, даже несмотря на то, что у нас ничего не получилось, я хочу иногда к ней возвращаться. Потому что в тот момент мне было хорошо, я была счастлива. А счастье так и собирается, по крупицам.

Вообще я думаю, что боль, причиняемая некоторыми воспоминаниями – это тоже нормально. Главное – не нырять в неё с головой. Если очень хочется, можно ее снова пережить, перетерпеть и идти дальше. Может, поэтому я до сих пор и не выбросила свои записи разных лет.

Вселенная нас слышит

В очередной раз убеждаюсь в том, люди очень не любят брать на себя ответственность зачастую даже в том, что касается непосредственно их самих и их судьбы. Многим проще обвинить других людей, случай, злой рок, судьбу и далее по списку. И это нормальная защитная реакция каждого человека, в которой нет ничего удивительного.

Проблема в том, что, когда нам кажется, что Вселенная слепа и глуха к нашим просьбам, это не всегда так. Просто она не любит жалобщиков, которые вечно сетуют на то, что у них все не так. В такие моменты она считает, что ни на что большее человек не способен, раз не хочет ничего менять, а только жалуется. И в ответ дает ему кучу новых проблем. Мне кажется, именно так и можно объяснить вечные неприятности у негативных людей.

Я не говорю, что необходимо оставаться на вечном позитиве. Да и вряд ли это возможно. Я считаю, что если мы хотим получить что-то от жизни, то нужно правильно ее об этом просить. Не выпрашивая, не жалуясь, а, как будто убеждая ее в том, что нам это действительно необходимо.

Если я скажу Вселенной, что я толстая – она меня услышит, но ничего не изменит. Потому что она примет это как факт: ну толстая ты и что? Чего ты от меня-то хочешь? А вот если я скажу, что хочу похудеть, потому что хочу нравиться себе в зеркале, хочу нравиться окружающим, поправить свое здоровье – тогда это будет действовать совсем иначе.

Это не какой-то дурацкий психотренинг. Да и я не психолог, я не считаю себя вправе кого-то учить. Просто я только недавно стала понимать, как важно правильно формулировать свои желания. И важно не просто желать, но и прилагать какие-то усилия, чтобы желаемое осуществилось.

Вселенная слышит не только хорошее, но и плохое. И я уверена, что за плохое она может наказать. Поэтому лучше не желать плохого ни себе, никому-либо. Например, чтобы противная коллега опозорилась на планерке. Кто знает, может, это однажды случится с тобой? Если просить счастья для своих родных и друзей, то оно и у нас не заставит себя ждать.

Молчание

В детстве родители практически не наказывали нас с братом и сестрой. То ли мы были относительно беспроблемыми детьми, то ли они считали наказания малоэффективным воспитательным методом. Этого я не знаю. Но уж если такое и случалось, то наказания были на мой, теперь уже повзрослевший взгляд, достаточно оригинальными.

Например, за проступок меня могли усадить в кресло, и брату с сестрой запрещалось со мной разговаривать. Объяснялось это тем, что я наказана и должна побыть одна. А в другой раз нас всех троих просто рассадили по углам одной комнаты и опять запретили разговаривать друг с другом.

Лишь повзрослев, я поняла, что молчанием действительно можно наказать. Было немало моментов, когда родители или другие родственники по каким-то причинам отказывались разговаривать либо со мной, либо друг с другом. И в такие моменты я часто думала о том, что лучше бы на меня накричали. Я и так осознаю свою вину, меня мучает совесть. А меня избегают. Это хуже всего. Я ощущаю себя от этого совершенно беспомощной.

Молчание для меня всегда приравнивалось к равнодушию. Если человек кричит, даже обижая – это значит, что ему не все равно. Он пытается что-то донести до тебя, не дать совершить ошибку, уберечь от чего-то. А вот если молчит… Начинает казаться, что ему все равно, что с тобой происходит.

Остаться без поддержки – это страшно. А молчание в моем понимании – и есть отсутствие какой бы то ни было поддержки. Ты один со своими мыслями, терзаниями, сомнениями и совестью. Это касается не только родителей, но и второй половинки. Пока мы ссоримся и выясняем отношения, это значит, что мы еще ищем пути для того, чтобы все наладить и исправить то, что можно исправить. То, что хотим сохранить любовь.

А если родной человек игнорирует, это означает, что он решил сжечь мосты. Как правило, в большинстве случаев это так и бывает. Тогда он перестает брать трубки, отвечать на сообщения. Часто так бывает и при рядовых ссорах. Я допускаю мысль о том, что иногда необходимо успокоиться и перевести дух, чтобы не наговорить лишнего. Но эта пауза не должна затягиваться. Иначе обратного пути не будет.

Я вообще считаю, что молчание – это пытка. И не советую никому наказывать этой пыткой дорогих и близких людей. Словами можно добиться гораздо большего. К счастью, в моем случае молчание не оставило у меня никаких травм, но поступать так со своими родными я не стану. Молчание – не всегда золото.

Шоколадка

Моя мама часто уезжает в Москву по своим бизнес-делам. И так было сколько я себя помню, с ранних лет. Иногда она ездила туда на машине с папой, иногда же – на автобусе. Но одно с детства оставалось неизменным. Каждый раз после приезда мамы, мы с братом и сестрой бросались к ее дорожной сумке, потому что знали, что мама что-нибудь нам привезла. Это мог быть диск с фильмом, это могли быть чипсы, драже M&M΄S. Но чаще всего это были шоколадные батончики «Сникерс», «Марс» или «Баунти».

Так мама каждый раз сотворяла для нас маленькое чудо. Ведь неужели нельзя купить эти же самые батончики в любом продуктовом магазине? Конечно, можно. И тогда можно было, это было начало нулевых, дефицита в то время уже не было. Наверняка, наша мама именно так и делала, просто заходила в магазин во время остановки автобуса или вовремя их с папой «привала», когда они ехали на своей машине. Дело здесь в другом. Она всегда старалась привезти нам что-нибудь, даже зная, что времени у нее в обрез, что с деньгами не очень, в то время родителям приходилось нелегко, но они знали, что это доставит нам огромную радость, а для них это было важнее всего.

И именно эти самые обычные шоколадки стали для меня синонимом чуда. Чуда, которое мама может сотворить для нас. Какое удовольствие было нырнуть в ее сумку и выудить оттуда что-то вкусненькое! Они ведь еще всегда лежали на самом дне и до них еще надо было добраться, и это было особенно интересно.

При этом, когда мама просто приносила нам их из соседнего магазина после обычного похода за продуктами, это было совсем не то. Эти-то шоколадки московские, они приехали к нам издалека. И каким сильным могло быть разочарование, когда она не успевала нам ничего купить. Думаю, мама и сама переживала в такие моменты, хотя и не показывала этого.

Мы взрослели, спустя время мама перестала привозить нам что-либо. Ушла эпоха батончиков из сумки. Для меня с этим закончилась какая-то теплая частичка моей детской истории. И я бы очень хотела, чтобы в будущем, мои дети испытывали такое же трепетное чувство, как и я, когда доставала из сумки заветный гостинец. Такое маленькое, но нужное чудо.

Ненормальные люди

А существуют ли вообще нормальные люди? Сейчас вообще пошла какая-то непонятная для меня мода быть не такими как все. Мода быть сумасшедшим, неправильным, ненормальным. При этом человек вовсе может и не считать себя таковым. Но непременно хочет, чтобы так считали другие.

Соцсети буквально возводят в культ такие явления, как социофобия, социопатия, депрессивные состояния (не те, которые болезни, а те, которые страдания и по поводу, и без). В моду прочно вошёл сарказм и предвзятое отношение к окружающим. Не скрою, раньше я это осуждала и не могла понять такой тяги к выделению себя из толпы именно таким способом. Однако, сейчас я думаю, что наш мир все же дал людям повод для таких взглядов на него.

Выходит, чтобы быть не таким как все, я должна быть совершенно обычной. Бояться мышей, темноты. Не любить футбол и машины. Ведь я же нормальная такая классическая девушка, самая стандартная. Но вот незадача. Меня как-то не тянет в обморок от мимимишностей котиков, не хожу постоянно в платьях, не плачу от грустных фильмов. Однако, я совсем не буду возражать, если мне подарят цветы или пригласят куда-нибудь. Я не против побыть слабой в обществе сильного мужчины, не подавляя его самолюбия.

Это значит, я какая? Нормальная? Ненормальная? Не такая как все или все-таки самая заурядная? Или всё-таки где-то посередине? Так много вопросов, а ответ всего один. Да, я нормальная. И тот парень с синими волосами и туннелями в ушах тоже по-своему нормальный. И та угрюмая девочка в очках. И ты нормальный. И она нормальная. Потому что критериев нормальности не существует.

То, что приемлемо для меня вовсе необязательно будет правильным для всех. Так же, как и мнение толпы не говорит о неправоте конкретного человека. Ведь каждый из нас проживает совершенно особенную и неповторимую жизнь. И не не каждому дано понять мою. Поэтому я могу и имею право быть такой, какой захочу быть сама.

Поэтому я беру краски, кисть и рисую свой, особенно яркий мир. Он может быть кому-то чужд, кому-то неинтересен. Но он такой, каким я его задумала, чем он и ценен.

На позитиве

Социальные сети позволяют замечать много всего интересного. Даже того, на что раньше я не обратила бы особого внимания. Например, я с удивлением обнаружила, что многих безмерно раздражают оптимисты. Странно. Что же плохого люди видят в позитивном взгляде на все? Многие даже называют такой позитив дурацким и неуместным.

Особенно это актуально в нынешние неспокойные времена. Жизнь продолжает течь в своем русле. Люди так же ходят на работу, в гости, в кафе. В жизни многих людей ровным счетом ничего не меняется, когда к другим приходит горе. Сразу вспоминается история любви османского султана Сулеймана и Хюррем. Когда возлюбленной не стало, он запретил любые развлечения и смех во дворце. Даже говорить люди должны были шепотом. Настолько сильно ему хотелось остаться в тишине со своим горем.

Конечно, это всего лишь сериальная версия случившегося. Но она позволяет прочувствовать такую степень человеческого отчаяния, когда он категорически не понимает, что в мире должно быть счастье. Что другие люди тоже имеют на него право.

Но и в современном мире существуют люди, считающие, что позитив – это неуместно. Их раздражают даже довольные люди в общественном транспорте. Как ты смеешь радоваться жизни в семь утра в переполненном автобусе? Неужели у тебя есть на это силы? Как ты можешь радоваться дождю, если на ногах светлая обувь, которая от малейших брызг утратит пристойный вид? А простуда? Люди вон бегут, спешат. Намокнуть боятся. А ты шлепаешь себе, и брызги во все стороны разлетаются. И весело.

В разгар пандемии многим начало казаться, что поводы для радости тают прямо пропорционально количеству заболевших. Из каждого утюга обыгрывалась только одна тема. Все сидели дома, слушали новостные сводки. Всем становилось, мягко говоря, некомфортно. В том числе и мне. В тот период я только устроилась на новую работу. И, соответственно, со введением карантина все обучение прервалось на неопределенный срок. Я осталась без работы и практически без накоплений. Благо у моих родителей была возможность меня поддержать.