Восьмая жена – Чёрная Кошка

Дария Волохонская

Восьмая жена – Чёрная Кошка

От имени жены во имя всех жён

Одиночество – это когда просыпаешься один, и просыпаешься с ощущением чьего-то нежного прикосновения, ведь тебе приснилось, что во сне тебя кто-то обнял, и этот сон наполняет тебя такой теплотой, что протягиваешь руки жизни в надежде, что среди тысяч, тысяч людей, среди толпы вдруг почувствуешь то самое родное прикосновение…

Глава первая. Чёрная Кошка

В каждой женщине, безусловно, живёт она – частичка свободной Чёрной Кошки. Но пока мы ластимся в безусловной любви к мужчине, пока едим из его рук – она спит, мурлыча.

Меня всегда считали слегка чокнутой – романтиком, витающим в облаках. Чужие люди, близкие подруги и, подозреваю, те мужчины, с кем я общалась, с кем жила и за кого выходила замуж – тоже.

Только во вторую половину жизни я стала это замечать. Вернее, стала замечать, что думают так обо мне в этом смысле нелестно. Оказывается, для многих людей романтик – это недостаток. Это означает, что в жизни ты слабый и несамостоятельный человек.

Я также поняла, что в моём случае в романтике больше смелости, чем «розовых сопель». Это означает осознанно верить в людей, вопреки уже известным мне обстоятельствам и уже очевидным их недостаткам…

Сколько себя помню, меня всегда занимал вопрос «что такое любовь»? Может быть потому, что я была крайне влюбчивым ребёнком. В первом классе, помню, я влюбилась в мальчика по имени Антон, и меня очень обижало, когда, играя в догонялки, он всегда старался догнать не меня, а Настю Боброву. Самую красивую девочку нашего класса, с белокурыми волосами и голубыми глазами. Потом Антон вырос, как-то угловато вытянулся и классу к девятому стал совсем неинтересным. В девятом классе мне понравился старшеклассник Дима, потому что у него были лопоухие уши и манера, смешно распахнув длинные руки навстречу идущим по школьному коридору, петь песни, изображая из себя самолёт. В выпускном классе ребята хватали всех подряд, обливали и окунали в школьный пруд. Дима подхватил меня прямо со школьным рюкзачком на руки, и я жутко растерялась. Я покраснела и очень серьёзно сказала, чтобы он меня отпустил, так как я очень расстроена. Он опустил меня на пол и спросил, что случилось. Я не нашла ничего лучшего, чем: «У меня в девятом классе вышла за год тройка по географии». «А-а, ну ладно», – протянул Дима и уныло побрёл по коридору к выходу из школы. Лучше бы он тогда окунул меня в пруд с головой! Уже через минуту девчоночьи визги и его жизнерадостный голос были слышны на улице, в погоне за немалым количеством желающих окунуться в пруд. Моя беда в том, что, как и остальные красивые умные девчонки, я умею говорить серьёзно, себе во вред. Так серьёзно, что ребята теряются и верят, что так оно и есть. А чуть позже меня увлёк таинственный, неуловимый Рома, с ироничным прищуром глаз и образом интеллигента в очках. На самом деле Рома шифровался от всех не в силу врожденного чувства свободы, а потому, что торговал наркотиками. Я, конечно, этого не знала и наивно верила, что подаренный мной на день рождения большой разноцветный плюшевый попугай его на самом деле приятно тронул. Потом – Андрей, потому что он был смуглым, рослым и кареглазым, похожим на армянина, с чертинкой в глазах. На самом деле Андрей из Вологды, сомневаюсь, что там есть армяне. Потом с Андрея сошёл загар, он отрастил волосы и странно тряс головой, чтобы стряхнуть их с глаз. Наваждение сошло на нет. А потом – ещё один Рома, у которого были самые красивые на свете серые глаза. Поскольку мы с ним особенно и не говорили, может, перемолвились двумя предложениями, то моё воображение застряло на глубине его серых глаз – больше его ничего не питало, и так эти глаза остались самыми красивыми на свете.

С большинством из этих ребят я за всё время нашего знакомства, быть может, перемолвилась всего несколькими словами, достаточными разве что для краткого юмористического рассказа Михаила Зощенко… Но для меня в каждой моей влюблённости, за каждым взглядом таился целый мир, полный тайных переживаний и счастливых, никому, кроме меня, неизвестных моментов. Кому могла поведать фотография Ромы, смотрящего на меня глубокими серыми глазами, о том, что я рассказывала ей целый год? «Привет, Ромка. Не знаю, где ты. Надеюсь, у тебя всё хорошо. Интересно, помнишь ли ты обо мне?..» И этого мне было достаточно для целой истории любви.

Я как будто с самого детства искала любовь только для того, чтобы понять, что же это такое. Я всегда чувствовала, что мне её не хватает, и придумывала её себе сама. Без этого самого чувства влюблённости, без чувства любви у меня внутри открывается бездонная чёрная дыра, которая засасывает внутрь меня саму, оставляя наедине с беспросветным чувством одиночества. Это не для психоанализа, с любовью родителей и детством всё нормально. Я думаю, мы рождаемся на свет с разными потребностями, закодированными в нас. Мой код в том, что я родилась, оставив своё родное племя где-то далеко позади в пространстве, на другой планете. Племя существ, живущих исключительно светом, любовью, верностью, родством сердец и душ. А может, это потому, что в детстве, месяцев в семь, я выскользнула из рук няни и ударилась головой о табуретку? Как знать?

Итак, я с лёгкостью согласилась бы быть никому не известной, неуспешной и даже бедной, лишь бы не терять это чувство влюблённости и любви. Но я по-прежнему не понимала, что это такое.

Мой второй муж не верил в родство душ и в двух половинок, созданных друг для друга. Он всегда говорил, что важнее соотношение того, что нравится и что не нравится в человеке. Найдя правильную пропорцию, найдя нужное соотношение «тараканов в голове» друг друга, люди и вступают в отношения. Вдумайтесь – надо, чтобы «тараканы» совпали – это залог долгих отношений…

В очередной раз моего пылкого признания в любви к нему, что наша встреча предначертана судьбой и всё такое, он произнёс: «Ну а что, твой первый муж – ведь ты его тоже любила? Во всяком случае, ты ведь тогда так думала!» Меня это страшно задело. Но возразить было нечего. Я по-прежнему не знала, что такое любовь.

Потом случились некоторые события, и я, наконец, поняла, что это такое – любовь.

Любовь – это осознанный выбор. Ты просто выбираешь, любить того или иного человека. Вы-би-ра-ешь. Так долго, как считаешь нужным его любить. А всё остальное при желании можно дорисовать романтическими или драматическими красками, по желанию. В моём случае – возникает целая картина романтической любви, а иной раз – и целая картина счастливой семейной жизни…

То, что любовь не дана раз и навсегда свыше, а просто-напросто выбор человека, лучше узнать в свои сорок пять лет, чем не знать вовсе. Но для меня лично всё же лучше было прожить все эти годы в счастливом неведении и вере, что это нечто гораздо большее.

Хорошо, что я поняла это в сорок пять лет, и хорошо, что я не понимала этого раньше. Половина моей жизни прошла в счастливой убеждённости, что любовь – это дар, данный нам свыше. И что где-то на свете есть одна-единственная моя вторая половинка, с которой суждено встретиться, чтобы жить в счастье, любви и верности навсегда.

В двенадцатом классе учительница по искусствоведению сделала нам с подругой замечание: «Если вам не интересно на уроке, можете выйти». Я с облегчением схватила свой рюкзачок и вышла, оставив подругу в растерянности. Болтали от скуки на уроке мы обе, но готовность выйти оказалась у меня одной. От гундосящего голоса учительницы становилось тошно и сонно одновременно, отбивая даже врождённую охоту приобщаться к прекрасному. В коридоре меня заметила классный руководитель и поинтересовалась, что произошло. Я честно рассказала. Подумав, Галина Ивановна вынесла вердикт, что ждёт меня назавтра в школу вместе с мамой – за прогул урока. Я рассмеялась: «А не поздновато ли с мамой в школу приходить? Давайте сами разберёмся». Кручёная мелким седым барашком, краснолицая Галина Ивановна парировала: «Ну ты… Чёрная Кошка!» Я не поняла и спросила: «Вы о чём?» Она ухмыльнулась: «Гуляешь сама по себе!» Меня тогда удивили её слова. А сейчас я понимаю, что она была права. Дорогая, вечно злая и будто бы всегда чего-то боявшаяся, Галина Ивановна, вы были правы. Действительно, быть свободным без зазрения совести – дано не всем…

Чёрная КошкаИдёт по дорожке,Гуляет сама по себе.Её не ласкают,Её избегают,А ей хорошо везде:Свобода ведь есть везде.Но не в протянутой руке,Но не в домашнем тепле!Чёрная КошкаИдёт по дорожке,Гуляет сама по себе.Ей хорошо везде  —С самой собой наедине.

Глава вторая. История одного знакомства

Праздник заканчивался, и гости расходились. Гардеробная опустела. Я быстро оделась.

– Не успел, – раздалось тихое рядом. Не укоризненно, не печально – констатация факта.

– Почему же, – ответила я. Скинула с плеч шубку и подала ему. – Успел.

Это был мой Макс. Мой будущий второй муж, подаривший мне пять лет воздушно-сахарного счастья.

Замечали ли вы, что слова «мой бывший муж» – звучат как-то некрасиво? Гораздо приятнее – «мой первый муж», «мой второй муж». Коллекция мужей. А «бывший» – это отжитое, никому не нужное.

Родители уехали надолго в Китай, а тут – юбилей их хороших друзей. Мне пришлось пойти на праздник, чертыхаясь и опаздывая, почти сразу после работы. Подвести их я не могла, а не пойти, сказавшись больной, к сожалению, уже было поздно. Ненавижу такие ситуации! Сидишь, как деревянный угольник, весь рабочий день за компьютером, пропитываешься техникой и ответственностью. Любой выход в свет – это про лёгкость, грациозность, духи и – парить, парить… А для этого надо успеть смыть с себя всё дневное и трудовое и как бы родиться заново.

В чёрном полупрозрачном платье до пола, в шлёпках на босу ногу под восторженные взгляды отдельных прохожих я выбежала из магазина. Сев в машину, плюхнула на кресло с красиво завёрнутым подарком с огромным бантом цвета фуксии охапку свежих белых орхидей и дала по газам.

Я опаздываю всегда. Но есть нюанс – на некоторые юбилеи в некоторые рестораны и к некоторым людям – не опаздывают.

Как я уже говорила, мне совсем не хотелось идти на тот вечер. Хотелось заняться чем-то дома, вернее, просто быть дома, самой по себе. Для профилактики девушке необходимо выбираться из дома, из привычной рутины и хотя бы эпизодически мелькать в обществе, но как-то в последние годы не сложилось. Я просидела дома безвылазно года четыре. Как троллейбус, тянущий свой воз по маршруту дом-школа-работа-школа-магазин-дом. Наверное, у меня была депрессия, я набрала пару килограммов. И на моей кузнечиковой фигурке шёлковые блузочки расходились по спине по швам, а юбки можно было натянуть только из эластичного материала. Предыдущие отношения, видимо, бомбанули по мне настолько сильно, что из них я выбиралась, пусть добровольно, как могла, вытягивая себя за волосы из эмоционального болота, подобно барону Мюнхгаузену.

Я понимала, что не все отношения правильные, даже те, в которых присутствует любовь, если они делают тебя хуже, чем ты есть. И решила, что лучше всю жизнь быть ни с кем, чем абы с кем. С момента моего развода прошло практически десять лет, но я так и не встретила никого, кто пришёлся бы мне по душе – взаимно. На какой-то вдохновлённой моментом романтической ноте я увидела фильм про Робин Гуда, и он запал мне в душу. Там девица Мэриан через десять лет встретила своего Робин Гуда. Это было так чисто, так романтично, что я тоже захотела, чтобы у меня был свой Робин Гуд. Пусть лучше через десять лет, чем никогда его не будет – сильного мужчины, всецело преданного своей возлюбленной, ради которой он способен на всё.

Охапка орхидей резко покачнулась, когда колёса затряслись на булыжниках Старого города. Закат только начался, и в полуоткрытое окно ауди вошло тепло, хорошо, и в душе запела весна, как бывает только в мае. В марте, конечно, тоже бывает весна, но в тех местах, откуда я родом, апрель снова динамит снегом и холодом, так что настоящая весна, теплу которой можно довериться, наступает лишь в мае.

Я быстро надела туфельки и легко взбежала по высокой лестнице именитого ресторана, натянув парадно-выходную, дежурную, но оттого не менее привлекательную улыбку. Я умею это делать.

* * *

Сложно сказать, чем именно меня привлёк Макс. По сути, кроме виновников торжества и нескольких гостей, с кем я имела шапочное знакомство, вокруг были чужие, незнакомые лица. Макс был в безупречном смокинге в единственном экземпляре. Лёгкий перебор, опять же, для наших мест. Правда, сильно не выделялся, атмосфера была изысканно-торжественной. Иного, кроме возрастного преимущества на фоне гостей в солидном возрасте, глаз не выхватил. Но так сложилось, что в тот вечер мне захотелось загадать желание. Болтливый конферансье объявил о выходе музыкального трио, которое споёт о тёплом летнем вечере, пожелав, чтобы все гости под эту песню вспомнили свою настоящую, быть может, первую, любовь. «А мне – и некого вспомнить», – подумалось мне, и это обстоятельство меня опечалило. Нет, конечно, у меня было своё прошлое. Но так – чтобы настоящая любовь, и хотелось бы вспомнить – нет. И вот – трио поёт, поёт, глаза у гостей задумчивые. Может, они о первой любви задумались, может, о десерте или ещё о чём-то – не знаю. Только я загадываю желание, чтобы наконец-то и у меня появился тот, о ком я захотела бы вспомнить! Что жизнь прошла не зря, что была такая вот незабываемая, настоящая любовь.

И вот уже не я сама, а моё желание подвело моё тело к столику, за которым сидел Макс, с просьбой дать ручку, подписать открытку. Ручка действительно нужна была, а столик его был соседним с моим. Так что пока вполне объяснимо. Но потом именно ему я предложила потанцевать. Опять же, думаю, в силу того, что он был моложе пенсионного возраста остальных. И даже когда он не пошёл танцевать со мной, а лишь под давлением именинницы – с ней, я улыбнулась именно ему во время нашего общего круговорота танцев. Отметив победно выражение его глаз. Глаза его говорили, что танцую я хорошо и весело, что называется, зацепила! Позже он сказал: «Я подумал, ничего такая, симпатичная девчонка!» Я решила, что он пошутил. Какая же я симпатичная? Я – супер!

* * *

Пути Господни неисповедимы, а вот наши пути неделями протекали вдоль одного и того же залива, по одному и тому же маршруту, в одних и тех же рассказах про путешествия, про Антарктику или Антарктиду – путаю их постоянно без зазрения совести. Про охоту, про каких-то друзей из Японии и Америки. Будто принятый между нами ритуал. Мы ходили размеренными шагами, наши руки соприкасались, и это было прекрасно… Если бы не одно «но». Через пару месяцев эти рассказы меня утомили, потому что не имели ничего общего с реальной жизнью.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.