Проспект Коровицына

Но это все эмоции, а где же факты? Факты в студию! Факты были. Это ж все не просто так было – покурить вышли. Это были работы, за которые полагалась даже в СССР заработная плата. И вот тут начиналось самое интересное. Зарабатывать деньги в СССР считалось постындым. В идеале советский человек должен был не просто работать бесплатно, но еще и отчинаять своим надзирателям малую мзду за право получать наслаждение от процесса труда. Ибо Labor est etiam ipse voluptas! А где вы видели бесплатное наслаждение? Тем более детей от тлетворного влияния денег следовало всячески ограждать. По сему были введены эдакие «добровольно-обязательные» траты. Вертухаи проверяли как мы потратили заработанные деньги. Обязательно было купить «подарок родителям из Эстонии» (я купил вафельницу и бутылку ликера Vana Tallinn – вафельница до сих пор валяется в кухонном шкафу раза 2 за все это время на ней делали вафли). Но была тема покруче – экскурсии. Мы же в другой стране, она же культурно богата и мы, как русские дети, обязаны демонстрировать, что мы тянемся к ее культурным богатствам. Тут самое время рассказать об Императоре, о приближенных к которому речь шла чуть выше. Евгений Семенович Топалер – зам директора школы, ответственный за воспитательную работу и безраздельный властелин эстонских вотчин. Это был уникальный в своем роде человек. Его существование не то, чтобы оправдывало Холокост, но отчасти объясняло это ужасное явление. Если попытаться описать этого человека одним словом, это слово было бы «фарисейство». Фарисейство абсолютное, сферическое в вакууме, фарисейство Ч.Д.А. Если бы первосвященник Каиафа был знаком с Евгением Семеновичем, он бы, наверное, от зависти разбил бы себе череп о плиты Иерусалимского храма. Но, увы, они знакомы не были. Может, познакомились сейчас – не знаю. Позже, когда страна уже начала меняться, до меня доходили слухи, о каких-то скандалах, связанных с именем Евгения Семеновича. Якобы он брал взятки. Уверяю вас, этот господин никогда бы не опустился до такого гопничества как взятка. Это был настоящий интеллигент, он действовал красиво. На экскурсии (это еще в Москве) с родителей собрали по 50 рублей. – большие деньги для СССР. У моей бабушки была пенсия 57 рублей.40 коп. То есть с 4-х параллелей (это где-то 250 человек) было собрано более 12 000 рублей. (2 автомашины «Жигули»). Экскурсия ведь это очень дорогостоящее мероприятие – нужно заказать автобус, оплатить бензин, поехать в другой город, нанять экскурсовода, экскурсий было 4 (4 недели – 4 выходных). Разделим 50 на 4 – 12 рублей. Тоже, конечно деньги, но на автобусную экскурсию ребенку – как тут будешь жаться, тем более, что сдают ВСЕ, и отказаться нельзя! – Напоминаю, это уже предпоследний класс, не за горами выпускной и характеристика, и будет в этой характеристике что-то типа «противопоставляет себя коллективу». Да хрен с ними с 50 рублями – один раз живем! На поля нас возили на автобусе. Сомневаюсь, что кто-то его оплачивал. То есть он был уже раз и навсегда предоплачен из кассы колхоза Lokuta. Водитель и автобус были к нам «приклреплены». Было в СССР такое понятие. Так что зарплату водитель получал из колхозной кассы. На этом же автобусе нас возили на экскурсии. А вот экскурсоводом был… Евгений Семенович Топалер та-да-а-ам! Полагаю, что это был не единственной источник обогащения клана Императора. Полагаю, что в финансовых документах имели место массовые приписки и просто бесстыдное воровство нашей выработки. Ведь мы же считали сколько кто заработал и как-то так с удивительным постоянством получалось, что то, что мы считали для себя было всегда выше того, что получалось в ведомости. За разъяснением обращались к Валере. В очередной раз пробасив свое «Более, чем странно!» он «разобрался» и пришел к выводу, что мы сами себе завышаем выработки, причем делаем это «невольно». – «Ну вот доделывал ты грядку за кем-то посчитал, что половина, и тяжелая грядка была устал – записал как половина, а она оказалась меньше. Ее потом обмерили и получилось…» Да, логично, тем более, что измерительного инструмента у нас не было и посчитать 200 метров эта грядка или 250 никто не мог. В результате я получил за месяц полевых работ 122 рубля. ("Здорово! Это же зарплата инженера!" – резюмировали родители). И это была еще не самая маленькая зарплата – были месячные заработки и по 86 рублей. Остается лишь надеяться, что Евгений Семенович потратил вырученные деньги на какое-нибудь доброе дело, покормил дервишей у мечети, ну или купил у нищего старика ценную книгу за дорого.

Пока не развалился СССР «Эстония» была золотым дном для школьной администрации. Там крутились огромные деньги. Эстонские рабочие принимали участие в капитальном ремонте школы (это уже в 90-е, когда Евгений Семенович ушел на покой, а директором стал Миша Фидлер). Правда сказать, менеджер он был никудышный. Растратив несколько миллионов бюджетных денег на различные благоустройства и реформации, активно работая с тогдашним «бизнесом», сдавая площади в аренду направо и налево, он привел учебное заведение к тотальному финансовому краху и ударился в бега. Его нашли. В съемной квартире, где из мебели был только ящик из-под водки, накрытый газетами и матрац. Никаких активов у него не оказалось. Бандиты отстали. Правоохранители протормозили. По слухам, о достоверности которых судить невозможно, он сбежал в Австралию, дальнейшая судьба его неизвестна.

3. 1984 /бис. Читатель вправе спросить: «Что ж вы, гниды кулацкие, из всей прекрасной советской литературы выбрали «Архипелаг ГУЛАГ», не могли в качестве примера для подражания взять что ли «Два Капитана» или на худой конец «Вечный зов»? Про «Как закалялась сталь» даже и речи нет. На самом деле в зеков играли далеко не все. Были и другие поведенческие модели. Так в блоке напротив была немногочисленная, но очень спаянная группа из класса «Г». (У нас было 4 параллели «А» – математический класс; «Б» – химики: «В» -мы, филологи и 4-й – «Г» – общеобразовательный обычный класс который неофициально называли «станочным», по понятной нехитрой ассоциации что из него путь только к станку). Но были там и другие люди. Один из них – Вадим Раллев, персонаж, вызывающий у меня истинное восхищение. Вот, скажите, кто из вас стал космонавтом, полярником, пожарным, ну, проституткой еще куда ни шло, но вот космонавтом кто-нибудь стал? Во-о-от! А Вадим Раллев стал! С малых лет он бредил армией. Кроме нее он ни о чем и слышать не хотел. Его мир это был мир пропитанных потом гимнастерок, скрипящих портупей, свистящих пуль и порохового дыма. Он с взахлеб, с придыханием (и было это неподдельно, поскольку подделать такое невозможно) рассказывал о брате, служившим в Кабуле, и, разумеется, он готовился поступить в военное училище и поступил в него. Когда, спустя 22 года выпускники 4 параллелей наконец-то встретились, им пришла скупая телеграмма от полковника ГРУ Вадима Раллева, который в тот момент находился в командировке на Кавказе. Причем, обратите внимание, не в посольстве в Съера-Лионе 23-м атташе, а в окопах, под пулями духов. Жизнь удалась! Кто еще может таким похвастаться? Я не знаю.

Но тогда будущий полковник ГРУ ставил себе задачи сообразно месту и времени. Если антисоветчики-филологи играли в тюрьму, то их блок играл, соответственно, в советскую армию. То есть все как положено, подъем, кросс, политзанятия, на которых Вадим рассказывал особенности структуры батальона вооруженных сил НАТО и пр. Сумма условных ценностей, которые исповедовали эти «армейцы» сегодня приближалась бы к той, что ныне исповедует так называемая «вата». Мы, получается, «либералы». Случись чего, мы будем сидеть – они будут охранять. При этом отношения между столь политически полярными группами были очень ровными и, можно сказать, вполне дружескими. Никто из них не пытался вмешиваться в размеренную жизнь «политического» блока, никто, когда звучала «Я помню тот Ванинский порт…» с упомянутой кассеты не пытался воспитывать товарищей – «Что, ж вы, падлы товарища Сталина паскудите!» – Тем более, что Сталин была скорее наша тематика. Какая-никакая тогда это была фронда официозу, который Сталина как раз не жаловал особо. Причем, тут даже нет никакого противоречия, в ГУЛАГЕ сгинула масса убежденных сталинистов, так что наши приколы (в частности погонялово «Сталин» укрепилось за мной, а за кем-то «Молотов», «Киров») – были, можно сказать, исторически достоверными. То, что «Сталин» сидит – тоже укладывалось в наших мозгах ровно, во-первых исторический Сталин реально прошел через тюрьмы и ссылки, как известно, а во-вторых профессиональный революционер, а мы себя видели именно таковыми, никогда от этой хрени не застрахован. Власть, она сучка та еще, все время меняется и сегодня ты в Кремле а завтра на Колыме и наоборот. «И Таллин лежал впереди, столица эстонского края» – перепевали мы (Таллин еще с одним сакральным «Н»).

Был в нашем блоке такой парень Петров. Из младшей параллели класса «Г». Имени его никто не помнил. Просто Петров, и даже хуже того петров. Этот петров за короткое время приобрел статус конченного мудака, причем никто не помнил, как и почему.

Однажды Вадим постучался в наш блок. Он пришел в сопровождении двух своих штабных.

– Вечер в хату, господа! (А мы так друг к другу и обращались «господа» и на-«вы», армейцы такое обращение также очень приветствовали). У нас не было такого единого харизматичного лидера как Вадим. Его функции выполнял коллегиальный орган, в который входили я, Володя Цыпенков, (тоже филолог) и еще два математика. Такой квадратный стол короля Артура)

– И вам не хворать!

– Господа, тут дело такое, ну сами понимаете у нас армейка, а армейка так, чтобы никого не чморить это просто несерьезно. Из наших мы никого выбрать не можем – вроде как все свои. Дайте нам вашего петрова.

После короткого совещания рыцари квадратного стола единогласно высказались в том плане, что этот самый петров им в хер не вперся, короче забирайте его, делайте с ним что хотите, а если он что-то вякнет, то мы ему сами насуем таких, что мало не будет. Так что переговоры прошли в обстановке сердечности и полного взаимопонимания.

С этого момента жизнь несчастного петрова превратилась в настоящий ад. Помимо обязательного для всех участников отряда размахивания тяпками по колено в грязи петров убирал «казарму», стирал носки «дедам», стоял на тумбочке и т.п. Ну и в качестве вишенки на торте армейцы нам демонстрировали чудеса дрессуры:

– Петров!

– Я

– Свинья!

– Так точно!

Чем этот петров был хуже других? – Маленького роста? Да вовсе не самый маленький. Самого маленького (и младшего на 2 года) Сашу (тут уже фамилия растворилась в Лете) все, не только мы четверо, всячески опекали и лично Володя Цыпленков взялся его вводить в мир мировой литературы и готовить к поступлению на следующий год в класс «В». Это был такой элитарный клуб. Ну, как бы.

У «армейцев» были свои не совсем армейские ритуалы. Так, каждую пятницу они отмечали «праздник Пятницы», который среди прочего включал в себя посылку луча зла г-ну Топалеру. Для этого (перед тем, как объявить «Подъем!») они лежа в кроватях хором выкрикивали «ЁЖ!» – имелось в виду, что Топалер похож на ежа. (Скорее на дикобраза, но им виделось так). В 6 00 зычный хор 8-ми глоток пронизывал все хлипкое здание сельской школы буквально насквозь и провоцировал ответную реакцию вертухаев. Однажды мы несколько часов простояли в строю, но никто никого не сдал. Даже петров.

4. Сопротивление. Сказав, что между 1975-м и 1983-м ничего замечательного не произошло, я немного слукавил. События были. Умер Леонид Ильич Брежнев, состоялась Московская Олимпиада, полет Союз-Аполлон. Какое все это имело отношение ко мне? – ровно такое же, как и ко всем остальным – пассивным потребителям телевизионной и газетной пропаганды. Нынешним телезрителям не понять. Сегодня даже самая оголтелая пропаганда – всего лишь точка зрения, тогда – картина мира, система координат. Советский школьник всерьез боялся ядерной войны с Америкой, но куда страшнее была война с Китаем. Советский школьник верил, что в общем и целом он живет в правильном мире. Ну, может здесь, вот, именно здесь, где он сейчас находится что-то недоделано, недодумано, упущено, но то, что СССР – это мейнстрим развития человечества сомневались очень немногие. Даже критика режима, даже самая радикальная, не шла дальше указаний на ошибки и просчеты власти, но самый радикальный критик не ставил под сомнение, что принципы, на которых все строится – верные. И ГДЕ-ТО ТААААМ, в далеком будущем, конечно же человечество будет как СССР. Потому что СССР всегда побеждает, вот и фашистов победил и голод и разруху… Идеалом существования было – иметь «социальные гарантии» как здесь, а жить и работать –как ТАМ, то есть за рубежом. Так постепенно рождался идеал карьеры дипломата. Однако, было понятно, то с таким суконным рылом в тот калашный ряд меня никто не пустит. Происхождение было самое неподходящее. Вот, если из рабочих – был бы шанс попасть в квоту, потому что советские дипломаты должны были всему миру демонстрировать возможности социалистического строя, ну и если бы сын дипломата – это тоже прокатило бы, поскольку какой же генерал, если сына хотя бы подполковником не сделал. А так… увы! Родители никак не могли повлиять на мою будущую карьеру гуманитария.

В 1983-м отец умер. Наследство свелось к нескольким пачкам гособлигаций, в которые он по законам и обычаям своего времени, превратил госпремию. Да, они погашались, и мы с матерью выглядывали эти погашения в газетах, но богатства это не принесло. На последнее погашение удалось купить финское пальто.

1984-й год, когда еще не было мобильных телефонов, Интернета, CD-дисков, видеосалонов, а запись с телевизионной моно-трансляции на кассетный моно-магнитофон «Электроника – 302» с характерным «телевизионным» фоном считалась чуть ли не эталоном качества. На перепродаже аудиокассеты б/у можно было сделать приличные деньги (рубля два, а то и все три!). За светокопирование (аппараты Ranx-Xerox появились позже) – не важно чего – можно было поиметь неприятности. Так, я поимел их за светокопирование незапрещенных текстов Л.Н. Толстого. Незапрещенных, да, но и не рекомендованных к прочтению советским школьникам.

Убогий быт, убогая одежда, убогие мысли, которые по большому счету сводились к одному – валить или хотя бы иметь возможность легально отовариваться в «Березке» и купить в дом обязательно что-нибудь типа SHARP-QT-90 (это жизнь удалась!). Подержанные иномарки в те годы имели только небожители.

И все-таки это был хороший год. Год какого-то таинственного оптимизма, год надежд на перемены. Не 1985-й! Нет! Горбачев был уже реакцией системы на эти надежды, на упрямую убежденность, что по-старому уже не будет. Возможно, это касалось все только одного меня – я был молод, влюблен, увлечен познанием нового – литература, театр, музыка. Хотя, пожалуй музыкой сейчас это и не назовешь – некий коллектив друзей в формате современного Comedy-Club. Назывался он DА-DА. Упорно настаивая на приоритете музыкальной составляющей, мы объявляли его как ВИА. Единственным, кто в нем имел хоть какое-то отношение к музыке, был наш одноклассник Сережа Гурин, который, как и положено приличному еврейскому мальчику, освоил курс музыкальной школы по классу фортепьяно и пошел несколько дальше – умел играть джаз и импровизировать. В его доме водились пластинки Рэя Чарльза и Иегуди Менухина. Остальные – как положено 2 аккорда – ритм гитара 3 – соло. Ты (я) – ничего не умеешь – будешь по табуретке стучать (барабанщик).

На дискотеке круто было запустить «Примус», особенно «Девочка сегодня в баре». Это считалось фрондой. Хотя, по здравому размышлению – что в ней такого? – рифмованный фельетон из «Московского комсомольца» о моральном разложении отдельных представителей советской молодежи, которые под буржуазный рок-н-ролл употребляют спиртные напитки и даже…даже…даже, может быть отчасти… иногда… бывает… занимаются СЕКСОМ! А-а-а-а-а!!! Вот будь эта песня на 5 лет раньше – так бы ее и восприняли, а тут… «мама, держись! Папа – дрожи-и-и-и!!» Да это же настоящая угроза! И зал подхватывал.

Тогда же в обороте появился знаменитый список запрещенных групп, который я, как самый главный монстр машинописи (а пишущая машинка у меня была со 2-го класса) тиражировал под копирку. Так и засели эти странные названия «Немецко-американская дружба» «Немецко-польская агрессия» «Денеш Моц» (видимо перевранный при многократном копировании Depeche Mode) до сих пор не могу понять почему список запрещенных групп считался секретным. Это такое «забыть Герострата» вернее, как бы НЕ ЗАБЫТЬ Герострата? Ну да ладно.

Вопрос – а почему «DA-DA»? Это уже потом мы как-то приклеили себя к футуристам и вроде как даже пытались что-то в этом ключе творить. Но изначально название родилось из припева песни на 2,5 аккорда, очень нудно и монотонно рефреном пелось «да, да-да; да, да-да».

Однажды в пустыне я встретил ежа

А еж

Улыбну-у-у-улся

И ушел, не спеша.

Чуть дыша!

Да, да-да..

Куплетов в этой «Песне путника» было бесконечное число, некоторые содержали даже настоящий мат:

«Однажды в пустыне

Я встретил манду

Она мне сказала:

«Пошел ты в п…!!

Туда, да-да,

да да-да».

Это нам давало основания причислять себя к панк-культуре. Русский рок, в нашей семиосфере тоже присутствовал, но больше как некая легенда. Что вот, мол такое тоже ЕСТЬ. Где-то, совсем близко, но почти такое же и еще даже круче. Ходили слухи, что есть такая группа «ДК», а в ней есть некий Свинья, любимым приколом которого было прийти в общество, насрать в тарелку и есть собственное говно на глазах у изумленной публики. Настоящий панк, до которого нам работать и работать! Записи настоящих советских панков, которые случайно удавалось послушать, были такого чудовищного качества, что разобрать на них было ничего невозможно. Это была такая любимая игра советских подростков – угадай знакомый текст по кассете. Кому текст был знаком – те испытывали счастье от того, что услышанные хрипы и шумы совпадали с записанным в оперативной памяти мозга.

О панк-культуре стоит сказать особо. Где-то за год-полтора до этого на одном из родительских собраний было со всей серьезностью объявлено, что появились какие-то панк`и (ударение именно на последнем слоге), которые все фашисты (вот никуда без них!) и все это, естественно, очень плохо. Ну, а раз оно плохо для них, стало быть хорошо для нас.

Так у нас появилось, собственно, как у всех советских, два варианта всего – один «официальный», где вроде как бессмысленный набор слов, а другой «настоящий», без цензурных купюр, где упоминался, или во всяком случае подразумевался и секс, и менструация, ну прямо, как у Rolling Stones. Первая, более-менее причесанная версия стала школьной самодеятельностью – вторая расходилась на кассетах с качеством записи еще хуже ДК. Так к выпускному классу мы могли похвастаться тем, что собирали аншлаг в школьном актовом зале. Однажды мы перегнули палку. Это была длинная серия абсурдистских скетчей, которые мы между собой с легкой руки нашего лидера Геры Батасова называли «пантомимами», перемежающаяся музыкальными номерами, условно называвшаяся «программа «Время».

На сцене стоит стол, на нем рамка от телевизора. Из угла сцены появляется Илюха Аверьянов – ведущий. Со свечкой – ну, понятное дело, темно же! Он подходит к «экрану», садится за стол, некоторое время копается в бумагах.

– Добрый вечер, уважаемые товарищи! Начинаем программу «Время». Телевизионная башня в Останкино сегодня в целях экономии электроэнергии обесточена. Вы также можете вынуть вилку телевизора из розетки. Это никак не повлияет на качество изображения и звука вашего приемника.

Ну, и что? Что тут ТАКОГО? А то, что во-первых программа «Время» была политической и выстебывать ее означало поднять руку на святое, а во-вторых, хоть Брежнев и пребывал уже пару лет в лучшем из миров, но его мудрые заветы о том, что «экономика должна быть экономной» никто не пересматривал, а тут, понимаете ли юные дарования глумятся…

–Сегодня в Ирландии, в городе Дублин состоялся конкурс крикунов первое место на нем заняла Роня Михайловна Бескина (директор школы – обладала потрясающей силы басом, способным навести гробовую тишину в школьном коридоре во время перемены гаркнув «Я не понимаю что здесь происходит!») сила ее голоса составила 150 дБ (145-старт ракеты М.С.) Второе место занял американец Джек Самсинг 30дБ (мы тогда не знали, что 30дБ – это тиканье настенных часов). Вообще-то шутки над учителями были вполне в демократических традициях 67-й, но тут шутка была уж очень «в лоб» и касалась директора, хоть на тот момент уже и год как бывшего.

Вы скажете, телемосты появились позже, в эпоху т.н. «Перестройки» там, всякие «У нас в стране секса нет!», «Взгляд», Листьев, «обезболивание внушением» … Так, да не так! Первый телемост состоялся аж 5 сентября 1982 года (Москва- Лос-Анджелес). Второй – в 83-м. То есть в 84-м это уже вполне была тема для шуток. И шутка удалась. «Корреспондент» имитирующий прямое включение, перекрикивая воображаемый ветер сообщал, что «телемост «Москва-Свердловск» позволяет вывести советский спорт на новый уровень (а СССР тогда байкотировал олимпиаду в Лос-Анджелесе, было даже специальное постановление Политбюро – М.С.), так из Москвы в Свердловск мы по нему можем метать молот, а обратно, из Свердловска в Москву – серп»!

Сейчас я уже всего не упомню, но прошлись мы по всем актуальным темам тогда весьма знатно. Настолько знатно, что представление было прервано. И ладно бы это все устроили филологи – с них-то что возьмешь! – А вот, Аверьянов мало того, что математик, так вообще комсомольский актив школы!

После очередного «блока новостей» в телевизионной рамке появилась дикобразоподобная голова Е.С. Топалера. Зал посчитал это развитием стебалова и устроил настоящую овацию. «Капец! Накрыли вас!» – комментировали зрители.

– Ха! Смешно у вас получилось… – начал на следующие сутки разговор со мной Борис Александрович Вербовицкий, учитель английского языка, по партийной линии занимавшийся политико-воспитательной работой. – Конкурс крикунов и все такое…– и вдруг как переключил программу, сменил тон и даже тембр голоса: – Меня вызывали в районный КГБ

– Из-за нас?! – вырвалось у меня.

– Не только из-за вас. Собирали районный актив и говорили, что особое внимание следует уделять школьной самодеятельности. Ну, видимо, чтобы подобных штук про серп и молот больше не было. Так что иди, считай я тебя предупредил. – и, опять вернувшись к прежнему тону: – Ребята, будьте аккуратнее. Дело очень серьезно обстоит.

«Алькольд и Гисандр» (1984)

Явление первое.

На сцене Нимфа, оттопыря ногу, шевелит рукой вверх-вниз1.

Появляется Алькольд.

Алькольд: О, Нимфа! Я страшный Алькольд!

Нимфа: Я знаю.

Алькольд: Пришёл попрощаться с тобою.

Нимфа: Алькольд! Я Нимфа!

Алькольд: Я знаю.

Нимфа: Божественно статна. Иди же!

Алькольд: Что значит сие целомудренно слово?

Нимфа: Ответом ищи же ты рёв Ниагары!

Нимфа уходит, оттопыря ногу и помахивая рукой. Алькольд остаётся стоять в недоумении.

Явление второе.

Появляется Гисандр.

Гисандр: Алькольд!

Алькольд: Ты кто?

Гисандр: Я страшный Гисандр!

Алькольд: Я знаю! Зачем ты пришёл?

Гисандр: Я пришёл убить тебя!

Алькольд: Я брат твой!

Гисандр: Не верю, мой брат погиб под слонами.

Алькольд: Слоны раздавили другого, я чудом спасся.

Гисандр: И сейчас не верю!

Алькольд: Посмотри на мои руки. Они как лепёшки. Их отдавила слониха.

Гисандр: Ну и что же?

Алькольд: На груди у нас по пол-монеты. Давай соединим их!

Гисандр: Но кто ты такой, чтобы дать тебе пол-монеты?

Алькольд: Я брат твой.

Гисандр: Неправда, мой брат погиб под слонами.

На последней фразе диалог зацикливается и продолжается до бесконечности с нарастающей экспрессией с обеих сторон, подкреплённой активной жестикуляцией, гротескной мимикой и «пантомимой» (изображая слона). В конце концов, оба персонажа просто утыкаются друг в друга лбами и орут что есть мочи.

5. Вольница поэтов. Школа-школа! До сих пор иногда мне снятся твои широкие лестницы, ступени из мраморной крошки, и я все бегу-бегу по ним куда-то то. Здесь было все – первая любовь в 3-м классе, попытки отстоять свой статус в драках, первые открытия и первые разочарования.