Полная версия
Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире
В целом эти советы уже не совсем соответствуют принципам и реалиям современного брака. Но они вовсе не безумны.
А теперь взгляните на заповеди для жен.
• Научитесь слушать своего мужа. Пусть он расскажет вам о своих проблемах, и ваши собственные проблемы в сравнении покажутся вам незначительными.
• Помните, ваша основная задача – укреплять его уверенность в себе (ведь она сильно страдает на работе). Поддерживать моральный дух мужчины – женское дело.
• Никогда не высмеивайте мужа в присутствии других людей. Если вам непременно надо покритиковать его, делайте это с глазу на глаз и без гнева.
• Не указывайте ему, что делать. Пусть думает, что он главный[7].
Самое удивительное в этих заповедях супружеской жизни – то, что они постепенно переходят от вполне разумных брачных советов к чудовищно сексистским утверждениям, которые кажутся слишком абсурдными даже современным приверженцам традиционных устоев брака[8].
«Не высмеивайте» мужа в присутствии других людей – прекрасный совет. «Научитесь слушать» – опять-таки замечательный принцип. Но уже в следующей строчке мы видим весь мрак модели 80/20, потому что сразу после «научитесь слушать» идет «пусть он расскажет вам о своих проблемах, и ваши собственные проблемы в сравнении покажутся вам незначительными». Это напутствие прекрасно иллюстрирует статус мужчин и женщин в модели 80/20.
Брачная утопия доктора Подольского – мир, где мужчины и женщины живут как господин и слуга, гендиректор и секретарь, кормилец и прислуга. Идеальная женщина – домработница. Ее задача – угождать прихотям мужа. Если он голоден, приготовить ему фантастический ужин. Если он бросит пиджак на пол, повесить его в шкаф. Если он устал после тяжелого дня в офисе, быть его личным шеф-поваром, эскортом и домашним психотерапевтом.
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ МОДЕЛИ 80/20
Модель 80/20 строится на несимметричном распределении власти и неравноправии. Один партнер (исторически это женщина) несет 80 % бремени, в то время как второй (исторически это мужчина) вкладывается только на 20 % или даже меньше. Женщина подчиняется. Мужчина контролирует. Каждый знает свое место.
Возможно, вас интересует, как мы рассчитали соотношение? Что представляют собой эти 80 и 20 % в браке? Это соотношение рассчитано относительно вклада партнеров. Сюда входят стандартные домашние обязанности, забота о ребенке и другие семейные дела. А также незримые формы вклада – усилия, энергия и эмоциональная отдача, необходимые, чтобы брак успешно развивался в нужном направлении. Другими словами, это соотношение показывает не только то, кто моет посуду, но и кто разбирается с конфликтными ситуациями, принимает важные решения и стремится укрепить брак.
Подобная динамика подпитывается базовым убеждением: «Это не моя задача». Именно оно превращает модель 1950-х годов в настоящее рабство. Жена не равна мужу, ее задача – заботиться о доме и браке, и на ней 80 % всех дел. Она не может реализовать свои мечты вне домашнего очага, потому что это задача ее мужа. И поскольку она не может много зарабатывать и ей не хватает финансовых ресурсов, уйти от мужа практически невозможно. Иначе она останется вообще без средств к существованию.
Конечно, сразу видны все недостатки этой модели. А вот разглядеть ее достоинства намного сложнее. Несмотря на все трудности подобного соглашения между партнерами, модель 80/20 имеет несколько неоценимых плюсов. Во-первых, она четко разделяет роли и обязанности. Кухня – задача жены. Финансы – задача мужа. Быть очаровательной – задача жены. Организовать барбекю – задача мужа. Мы ни в коем случае не поощряем явный сексизм данной модели. Но важно запомнить этот момент, когда мы будем говорить о модели 80/80.
Есть и другой плюс у модели 80/20 – общее направление для партнеров, хотя его определяет исключительно мужчина. У пары есть явный стимул вместе стремиться к общей цели. Если вы мужчина, вы хотите, чтобы ваша жена хорошо воспитывала детей и устраивала потрясающие ужины для гостей. Если вы женщина, вы хотите, чтобы ваш муж получил повышение и занял интересную новую должность. Все это говорит о том, что, несмотря на множество проблем, модель 80/20 стимулирует позитивный принцип совместной жизни – общий успех.
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ МОДЕЛИ 80/20, ИЛИ «ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР ТАЩУ НА СЕБЕ ВСЕ?»С точки зрения современности модель 80/20 может показаться как началом истории брака, так и культурным атавизмом, который мы давно переросли.
На самом деле оба представления ошибочны.
До недавнего времени, примерно в XVIII веке, брак на Западе сильно отличался от модели 80/20. Конечно, все ранние формы брака опирались на чудовищное неравенство, как и модель 80/20, порой в еще более гипертрофированном виде. Однако в них не имелось ряда масштабных брачных инноваций, достигших своей кульминации в 1950-е годы. В старину у пар не было возможности выбирать себе партнера. А романтическая любовь – в качестве основного стремления к браку в XX веке – не имела практически ничего общего с решением вступить в брак. Напротив, на протяжении почти всей истории человечества брак был призван максимально увеличить шансы на выживание, закрепить экономические преимущества или, для 1 % счастливчиков, добиться политических связей[9]. Так что с исторической точки зрения модель 80/20 – более-менее современная модель супружества, когда в брак начали вступать по собственному желанию и часто в результате той или иной вариации романтической любви.
Представление о том, что мы избавились от неравноправия модели 80/20, тоже ошибочно. Как отмечает Шерил Сэндберг в книге «Не бойся действовать»[10], существует колоссальная разница между обещанием равенства и истинным равенством[11]. Возьмем, к примеру, деловой мир, где женщин убеждают, что они имеют равные права с коллегами-мужчинами, но платят им меньше и редко назначают на руководящие должности[12].
Этот разрыв между обещанным и истинным равноправием присутствует и в современном браке. Почти все жители развитых стран верят в обещание гендерного равенства. Недавний опрос Исследовательского центра Пью показал, что 97 % американцев поддерживают принцип равноправия в браке[13]. Но только на словах. Если взглянуть на реалии современного брака, мы увидим, что неравноправие и несправедливость модели 80/20 вполне себе живы и здоровы и в завуалированном виде наблюдаются даже в самых прогрессивных домах.
Как эта более мягкая, приглаженная форма неравноправия 80/20 проявляется в современном обществе? В наших интервью мы обнаружили, что в некоторых случаях она очевидна и сразу бросается в глаза. Однако чаще всего она действует незаметно, но не менее разрушительно для наших стремлений к равноправию в браке.
Явные пережитки модели 80/20
Чтобы продемонстрировать эту форму неравноправия в действии, взглянем на историю Эбби и Дейва. Они познакомились на третьем курсе колледжа. В то время Дейв был одним из тех парней из студенческого братства, которые постоянно ходят по вечеринкам и играют в пиво-понг на высшем уровне, но которым не хватает многих самых элементарных жизненных навыков, необходимых для выживания во взрослом мире. В возрасте двадцати лет, например, Дейв никогда сам не стирал свою одежду. Каждые выходные он ездил к родителям, которые жили в двадцати минутах от колледжа, и его мама стирала и гладила для него.
Эбби была его противоположностью. В отличие от Дейва, она давно научилась управляться со стиральной машиной и сушилкой. Она сама занималась своими финансами, сама бронировала билеты домой, чтобы увидеться с родителями, и выработала целую систему, чтобы вовремя платить по счетам, укладываться в сроки и делать другие важные дела.
Поэтому, когда Эбби и Дейв влюбились друг в друга, как-то сразу получилось, что Эбби стала делать практически все. Она открыла ему кредитную карту, потому что он не мог или не хотел сделать этого сам. Она покупала ему билеты на самолет, потому что опять-таки он не мог справиться самостоятельно. Через несколько лет данный паттерн отношений перерос из мелкого неудобства в основной лейтмотив.
Прошло двадцать лет, но Эбби и Дейв все еще живут как в колледже. Хотя Дейв теперь работает в консалтинге, а у Эбби более высокая и должность, и зарплата (она CEO в международной организации), она все равно делает все и за себя, и за него. Эбби говорит: «Я гендиректор. Я главный кормилец в семье. Но, кроме этого, я должна заниматься ребенком и всеми домашними делами. Он лежит на диване, а я тащу на себе все, будучи на восьмом месяце беременности, и он даже не предлагает помочь. Хотя я, в общем-то, и не прошу. Потому что, если я потребую от него помощи, я должна быть готова к тому, что наш брак на этом и закончится. А это не самая приятная перспектива».
Сразу видно, в чем проблема такого расклада. Дома Эбби занимается тем же, чем занимались жены в 1950-х годах: все заботы по ведению хозяйства и воспитанию детей ложатся на нее. Но в отличие от образцовых домохозяек в нарядных фартучках, она еще и работает по шестьдесят-семьдесят часов в неделю и занимает пост руководителя крупной компании. Это значит, что она воюет сразу на двух фронтах, в то время как ее муж тратит свое свободное время на просмотр сериала «Во все тяжкие»[14].
Мы заметили разочарование и напряжение в голосе Эбби. В какой-то момент она призналась: «Мой муж безнадежен. У меня все схвачено, я могу найти выход из любой ситуации, так что даже не знаю, зачем он мне нужен».
Не все пары живут в такой крайней форме неравенства. Однако недавние исследования показывают, что по количеству времени, вложенному в домашние заботы, большинство гетеросексуальных пар далеки от равноправия. Исследовательский центр Пью, к примеру, сообщает, что среднестатистический отец сейчас тратит около восьми часов на детей и около десяти часов на бытовые хлопоты каждую неделю. Среднестатистическая мама, напротив, тратит четырнадцать часов на детей и восемнадцать часов на дом каждую неделю[15]. Хотя разрыв между вкладом мужчин и женщин постепенно сокращается, женщины все равно делают больше.
Скрытые пережитки модели 80/20
Неравенство в браке Эбби и Дейва бросается в глаза. Но так бывает не всегда. Многие самые катастрофические формы неравенства вообще незаметны. Их сложно разглядеть, но они разрушают всякие попытки добиться равенства в браке.
Эта скрытая форма неравенства касается не времени, которое супруги тратят на дом и детей. Она касается ментальной и эмоциональной энергии, которую супруги вкладывают в подобные занятия. Это важная разница, потому что большинство бытовых задач не так сложно выполнить. К примеру, совсем несложно заплатить за мобильный телефон. Несложно продлить срок действия водительского удостоверения. Не нужно иметь докторскую степень по психологии, чтобы понять, как забрать своего ребенка с автобусной остановки.
Однако за миллионом совершенно тривиальных задач повседневной жизни скрывается то, что действительно трудно: ментальная и эмоциональная нагрузка, необходимая, чтобы обеспечить выполнение всех этих дел. Оказывается, намного сложнее каждый месяц напоминать мужу заплатить за телефон и получать порцию раздражения, которое вы оба испытываете в такие моменты, чем выполнить саму задачу, то есть заплатить за телефон. Намного сложнее убедиться, что вы учли все потребности гостей в безглютеновой, кето- и веганской пище на предстоящем званом обеде, чем приготовить тофу и салат. Помнить об этих повседневных задачах, организовывать их и управлять их внутренним напряжением – это ментальная и эмоциональная работа. Выполнение же их, напротив, – почти что машинальная форма физического труда.
На первый взгляд, это очевидно. Но тут есть тонкая разница, которая до недавнего времени ускользала от внимания даже умнейших специалистов в области психологии и социологии. Когда все больше и больше женщин влилось в ряды рабочей силы, исследователи увидели, что бытовое неравенство не ограничивается временем, потраченным на физический труд, связанный с домашними заботами. Они заметили, что даже когда мужчины и женщины уделяют домашним обязанностям одинаковое количество часов, все равно что-то неладно: женщины продолжают играть роль «главного организатора и ответственного лица»[16].
Социолог из Калифорнийского университета в Беркли Арли Хокшилд решила, что пора придумать название для этой невидимой формы работы, и предложила «эмоциональный труд»[17]. Мы спросили у нее о разнице между эмоциональным трудом и другими типами работы. Она объяснила так: «Эмоциональный труд ложится на того человека, который берет на себя связанное с ним напряжение, осознаёт проблему и считает себя ответственным за ее решение».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Сноски
1
Для тех, кому это интересно, пара слов о методологии. Мы провели более сотни интервью с людьми, которые: 1) состояли в браке, 2) были в разводе, 3) состояли в серьезных отношениях или 4) были экспертами в области брака. Мы просили пары побеседовать с нами в течение тридцати минут, причем так, чтобы каждый партнер поговорил с нами по отдельности. В некоторых случаях пары предпочитали давать интервью вместе в ходе одного тридцатиминутного разговора. Мы проводили эти получасовые беседы по телефону и придерживались общего формата. Первые пять минут мы рассказывали о проекте. Оставшееся время мы задавали примерно одинаковые вопросы. Сначала мы беседовали с людьми, которых знали, а потом просили их познакомить нас с другими парами и таким образом расширили исследование далеко за рамки нашего круга знакомых и профессиональных контактов. Чтобы обеспечить себе разнообразную выборку, мы активно искали однополые пары, пары, не признающие гендерное разделение, межнациональные пары, пары, где один или оба партнера были представителями этнических меньшинств, пары из разных социоэкономических классов и пары с разными религиозными и политическими взглядами.
2
Мы далеко не первые, кто увидел, что развитие брака проходит три этапа. На самом деле мы глубоко благодарны революционной работе эксперта по отношениям Дэвида Дейды – человека, который впервые выделил эти три этапа. Мы во многом опираемся на его взгляды. Однако его теория отношений ведет к радикально иному выводу. Дейда считает, что эти три этапа развития брака связаны с гендерной полярностью: мужчины и женщины должны вернуться к изначальной энергетике мужского и женского начала. Напротив, мы полагаем, что третий многообещающий этап развития брака (модель 80/80) представляет собой новое мировоззрение (безусловную щедрость), новую структуру (общий успех) и новые привычки и ритуалы, позволяющие преобразовать ваши отношения. Новаторские идеи Дэвида Дейды можно посмотреть в его книге: David Deida, The Way of the Superior Man (Boulder: Sounds True, 2017).
3
«Плезантвиль» (англ. Pleasantville) – американский кинофильм 1998 года. По сюжету брат и сестра Дэвид и Дженнифер Вагнер, живущие в 1998 году в США, необъяснимым образом становятся героями черно-белого сериала о семье Паркеров, живущей в городке Плезантвиль в 1950-е годы. Прим. ред.
4
Первично-вторичная модель – термин, предложенный исследователем в области брака Дженнифер Петрильери. Она утверждает, что большинство пар можно разделить на три категории: первично-вторичную группу – когда карьера одного партнера стоит на первом месте, двойную первичную группу – когда в приоритете карьеры обоих партнеров, и «поочередный поворот» – когда партнеры по очереди занимают первичное и вторичное положение. Jennifer Petriglieri, Couples That Work (Cambridge: Harvard Business School Press, 2019), pp. 70–73.
5
Рут Вестхаймер (р. 1928), более известная под псевдонимом Доктор Рут (Dr. Ruth), – американский сексопатолог, ведущая теле- и радиопередач, автор множества книг. Филлип Мак-Гроу (р. 1950), более известный как Доктор Фил (Dr. Phil), – американский психолог, писатель, ведущий телевизионной программы «Доктор Фил». Прим. ред.
6
Edward Podolsky, Sex Today in Wedded Life (New York: Simon Publications, 1945), p. 237.
7
Edward Podolsky, Sex Today in Wedded Life (New York: Simon Publications, 1945), p. 237.
8
Jim Daly, “Ten Commandments for Husbands and Wives,” Focus on the Family,
9
Stephanie Coontz, Marriage, a History, (New York: Penguin, 2005), pp.110–111. Jan Luiten van Zanden, Tine De Moor, Sarah Carmichael, Capital Women: The European Marriage Pattern, Female Empowerment and Economic Development in Western Europe 1300–1800 (New York: Oxford University Press, 2019).
10
Сэндберг Ш. Не бойся действовать. Женщина, работа и воля к лидерству. М.: Альпина Паблишер, 2018. Прим. ред.
11
Sheryl Sandberg, Lean In: Women, Work, and The Will to Lead (New York: Knopf, 2013).
12
См., например, “Women had Higher Median Earnings Than Men in Relatively Few Occupations in 2018,” U.S. Bureau of Labor Statistics, March 22, 2019.
13
“Gender Equality Universally Embraced, But Inequalities Acknowledged,” Pew Research Center, July 1, 2010.
14
«Во все тяжкие» (англ. Breaking Bad) – американская телевизионная криминальная драма, пять сезонов которой впервые транслировались в США с 2008 по 2013 год. Прим. ред.
15
Gretchen Livingston and Kim Parker, “8 Facts About American Dads,” Pew Research Center, June 12, 2019.
16
Judith Shulevitz, “Mom: The Designated Worrier,” The New York Times, May 8, 2015.
17
Мы побеседовали с доктором Хокшилд, и стоит отметить, что под термином «эмоциональный труд» она понимает работу в социальной сфере, то есть речь идет об эмоциональной нагрузке таких работников, как бортпроводники, секретари, работники сферы обслуживания, которые взаимодействуют с людьми лицом к лицу или по телефону. Напротив, термин «эмоциональная работа» она использует для описания формы домашнего труда. Однако в современном обсуждении этой концепции термин «эмоциональный труд» чаще всего используется применительно к домашнему труду, так что мы не будем нарушать традицию.