Когда мама сошла с ума

И в то же время истории обеспечивают возможность трансляции своих переживаний другим, что очень важно для психического здоровья.

Преимущество историй для этих задач – их ненавязчивость и неочевидность. Большинство детей не осознают, как сильно они раскрываются, когда рассказывают сказки или истории.

По словам Гарднера, это способ напрямую обратиться к бессознательному ребенка и позволяет многое дать ему, предложить решение, дать новое толкование (или переформулировать) события и дать совет, избегая прямых формулировок. Ребенку не нужно что-то осознавать, чтобы мочь справиться!

Мы думаем, достаточно рекламы метода и можно перейти к сути.

Правила рассказа:

1) рассказ должен быть увлекательным и приключенческим. Тут все очевидно, никому не интересно слушать то, что скучно;

2) нельзя пересказывать то, что ребенок видел по телевизору, слышал по радио, или то, что с ним когда-то произошло на самом деле. Надеемся, вы понимаете, что слишком реальная история может быстро вызвать погружение в пространство травмы, а нам это совсем не нужно. Ребенок не может с этим совладать, и важно удерживаться на границе. Поэтому, например, мы выбираем в качестве героев животных, а не людей и начали историю с желудя. Чем медленнее и дальше, тем меньше тревоги, тем больше ощущение безопасности и контроля. Не спешите и позвольте истории развиваться самой. Еще ни разу не было такого, чтобы ребенок в конце концов не рассказал о самом страшном. Просто слушайте и дышите;

3) у рассказа должны быть начало, середина и конец. Это разумное требование. У детей часто связи нелогичны, мы об этом знаем. Как у барсучонка, который думает, что если не смотреть вверх, то ничего плохого не произойдет. Или помните из нашего детства – «если не наступать на трещины в асфальте, мама не умрет»? Логика и последовательность рассказа позволяют:

а) увидеть логические ошибки ребенка,

б) исправить их, меняя ход повествования;

4) в рассказе должно содержаться определенное поучение. Когда рассказ ребенка готов, взрослый сочиняет свой рассказ с теми же действующими лицами и той же фабулой, но вплетая в ткань повествования моменты «более здоровой адаптации», которые отсутствовали в рассказе ребенка.

Собственно, так в нашей сказке и появляется Коршун, предлагающий новые стратегии совладания – арт-терапию, которая также является популярным методом работы с детьми (и не только).

Механизм совместного рассказывания историй по Гарднеру включает четыре последовательных этапа, каждый из которых имеет определенную цель и выполняется при помощи определенных процедур.

– Инструкции. Что мы будем делать. «Мы будем придумывать историю. Можем делать это вместе, или можешь сделать это сам. Я буду слушать очень внимательно и, если ты попросишь, помогу». Если ребенку нужно ваше участие как соавтора, то постарайтесь ограничиться вопросами или сделать свою часть истории как можно более нейтральной, дав возможность ребенку выступать в критические моменты развития сюжета.

– История ребенка. Ваша цель – узнать больше о ребенке, его состоянии, дать ему возможность исследовать альтернативы. Вы, как и обещали, очень внимательно слушаете и, если нужно, записываете или зарисовываете историю, делаете заметки по сюжетной линии и персонажам, задаете вопросы и следите за темами, конфликтами и эмоциями.

– Пауза. Вы выдыхаете, пьете чай, переключаетесь на что-то другое. А в это время думаете, что нужно изменить в истории ребенка, чтобы расширить видение, возможности реагирования, способы совладания с ситуацией. Вы-то точно знаете больше ребенка. Именно на этом этапе вы замечаете логические ошибки и можете думать, как это исправить. То есть сохраняя фабулу истории, персонажей, нужно придумать свой, более конструктивный вариант интерпретации событий. Ребенок в это время может заняться иллюстрированием истории, например, или тоже отвлечься и поиграть. Но с большей вероятностью ему захочется и дальше быть внутри сказки.

– Рассказывание «терапевтической» истории. Наиболее важный аспект терапевтической истории – это целительное разрешение конфликта или чувств, отраженных в детской проблеме. Важно учитывать то, что решения и альтернативы должны соответствовать не только потребностям и чувствам ребенка, но также потребностям и чувствам значимых взрослых в его окружении. Именно поэтому в этой книге мы так подробно пишем о переживаниях всех взрослых.

Предлагаемая нами сказка – это только начало, ребенок может ее трансформировать, продолжить. Мы ведь не знаем, о чем письма барсучонка к маме. Мы не знаем, что чувствует мама барсучонка и как бы он мог об этом узнать, – все это может быть вашим совместным творчеством. Нам бы хотелось, чтобы наша сказка стала для вас опорой в исследовании своей сказочной истории.

Почему-то мы уверены, что вы справитесь.

Начнем?

Давным-давно…

Метод Лэндрета

З. Фрейд писал, что сны – королевская дорога к бессознательному взрослого. Можно сказать, что игра – королевская дорога к детскому бессознательному.

– Иногда мне кажется, что я уже от всех современных родителей слышала идею, что играть с детьми нужно и правильно.

– И очень от многих родителей – что они не любят, не хотят, не могут, очень страдают, если приходится играть, мучаются, когда приходится.

– Я сама была таким родителем!

Полезность совместной игры, пожалуй, не вызывает сомнения – это способ качественно провести время с ребенком, побыть на его волне.

Нам сотни раз повторили, что дети с помощью игры перерабатывают полученный опыт, в том числе болезненный, травматичный. Игра позволяет переработать опыт, а родитель может быть в этом помощником, проводником, тем, кто поможет не остаться в страшном месте одному. В каком-то смысле игра для ребенка – это как для многих из нас речь. Поговоришь с подругой о том, что беспокоит, и легче становится.

А еще игра развивает. На мой взгляд, это лучшее, что может быть, если цель – подготовить ребенка к садику, школе, развить без опережений и рывков в стиле «делаем гения с пеленок», дорастить, если в чем-то не дорос.

Разных подходов про игру с ребенком много. Многие под собой имеют хорошую идею, но способ, которым предлагают эту идею достичь, часто вызывает протест у родителей. А игра по Лэндрету, на наш взляд, именно этим уникальна – сам способ построен так, чтобы достигать целей.

– Возможно ли это родителю сделать самому, прочитав книгу Лэндрета или наши рекомендации?

– Не дадим гарантий, но точно стоит попробовать.

– Вспоминаю историю. Жила-была детка лет 5. И как-то раз к ней в гости пришла ее старшая троюродная сестра с большой-большой куклой-малышом. И у детки была кукла-малыш поменьше. И они решили играть в дочки-матери, поменявшись куклами, как будто у каждой новая. Сестра свою куклу гладила, кормила ее, уговаривая, рассказывала ей сказки и то, как они классно проведут время. А детка куклу пугала, ругала, била ей по попе, была ужасна ею недовольна, рассержена и раздосадована. Кукла все делала плохо и отвратительно – лежала, ела, ходила в туалет, одевалась. И тут в середине игры зашла мамы детки в комнату и с удивлением и осуждением стала говорить: «Ты что?! Как ты так можешь обращаться с куклой?! Это так ужасно и плохо! Разве я с тобой так себя веду?!». «Да», – совершенно искренне ответила детка. Это вызвало новую волну возмущения и негодования у мамы, которая уверяла, что мама у детки очень хорошая, никогда так не поступает

Детка была послушная. Поверила маме. И больше не играла в правду, а играла «как правильно». А когда она выросла, оказалось, что ей не удается играть со своими детьми, потому что в ее играх все или очень злые, или очень мертвые. Тогда она решила, что просто не умеет играть. Но, к счастью, она попала в руки детского психолога, который рассказывал про игры детей, и оказалось, что она просто продолжила свою недоигранную в детстве игру. Ту, что была поставлена на паузу давно-давно. Доиграла, и смогла играть со своими детками.

Так в чем все-таки особенность игры по Лэндрету?

В том, чтобы посмотреть на игру как на то, что ребенок хочет ею сказать. Кто там сильный, кто слабый, кто нападает, кто побеждает. Кто прячется и кто ищет. С кем больше ребенок ассоциирует себя, а кто остается в тени. Разгадать смысл, послание, тайный шифр, разгадать волшебство.

«Деть берет самого большого динозавра и поедает маленьких животных, человечков, динозавриков. Динозавр рычит, говорит, как он их всех съест, что им не спрятаться, какой он большой и сильный! А за всех поеденных он противно пищит: «Ааааай!»

Что мы тут можем увидеть? Деть – явно этот страшный и сильный динозавр. И ему очень нравится быть таким большим, сильным и непобедимым. А еще ему хочется всех съесть и уничтожить. Может быть, он злится. Его точно кто-то разозлил или расстроил. И еще мы видим другую сторону, которая страдает. И она для детя в этот момент в тени. Он точно не думает, что этих человечков и букашек жалко, как они страдают. Он наслаждается их страданиями.

Тут прямо хочется перебить игру ребенка какой-нибудь моральной идеей: «Давайте жить дружно». Но нужно держаться.

Как родители мы можем поддержать этого страшного динозавра и это желание быть сильным. Например: «Какой большой динозавр! Ой-ой-ой! Он сейчас их съест! Он такой сильный! Ему ничегошеньки не страшно! Он сожрал целых девятерых за один присест!»

– Давай сразу ответим на невысказанную тревогу: нет, если мы будем поддерживать агрессивную часть ребенка, он не станет маньяком, монстром и жестоким. Это не так происходит. Зато с большей вероятностью он вырастет уверенным человеком, способным направлять свою агрессию на достижения и выстраивание здоровых отношений. Про это написана масса книг. можно погуглить слово «ассертивность».

– Поддерживая игру, мы как будто говорим: «Злиться нормально. Когда ты злишься, ты нам тоже нравишься». Но мы не говорим: «Пни собачку, оторви усы кошке». Есть разница между игрой и реальностью. Можно бить игрушку и нельзя – маму. Это про символизацию и в будущем развитие мышления.

– А стоит ли нам поддерживать те голоса, что в тени? Тех, что страдают?

– Да, когда в динозавра-разрушителя ребенок играет все время, а не после того, как папа поставил в угол и нужно снова себя почувствовать большим и сильным.

– Все время – непонятный критерий. Давайте так: после 2—3 игр поддержки большого и страшного динозавра можно поговорить за маленьких животных – как им страшно и как они не хотят быть съеденными.

– Тут важно помнить, что это игра ребенка, ее не надо превращать в свою, продвигать в ней свои идеи разрешения ситуации. Иначе это перестанет быть игрой ребенка в том смысле. Вы же тоже не любите, когда вам указывают, что делать.

– Мы не против обучения поведенческим навыкам, но это совершенно другой подход, он никак не про выстраивание глубинного доверия. Он про обучение. Это разные психические состояния. Игра – про регресс и переработку опыта, обучение – про развитие. Давайте не смешивать, а то получится, что вы втерлись в доверие, чтобы что-то впарить. Не мама, а сетевой маркетинг какой-то.

– И раз мы начали про правила. Они тут есть.

– Давай прямо мини-инструкцию дадим.

– Завести коробку отдельных игрушек для игры.

Простой набор из пары агрессивных игрушек (динозавры очень популярны), фигурок семьи, пластилина, красок. Ориентируйтесь и на то, что у вас не вызовет отторжения. Нам не нужно, чтобы вам было плохо от вида змей или пауков, даже если ребенок их любит.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.