Бывает. Pulp fiction

Фаnтом second

Сценарий для римейка

Условное наименование:

«Подводная лодка вероятного противника.»

«Вот тебе в натуре, мля! Быстро крутится земля! Мы же нонче под водой, в тишине сидим густой! Все герои, значить, мы, лезем супротив чумы и самой имперьи зла, залп – там пепел и зола. Сразу ясно, после нас все враги исчезнут враз, это только с нами Бог, позади родной порог. Трепещи же мерзкий враг, каждый выпить не дурак, славим пир среди чумы, так как избранные мы!»

Во бредятина!

А это всё о чём? Правда и такое видение бывает, eсли это не дефект зрения. У олигофренов! (Замечание режиссёра.) Да и стишки-то так-себе, слабенькие. Однако, сойдёт! Публика – дура! Всё схавает!

Внутренности советской подводной лодки. Центральный пост. На перископе портрет Брежнева при всех регалиях.

На палубе вышитые половики. Подволок украшен портретами членов политбюро. Ящик с бутылками водки на штурманском столике.

Командир: (на нём китель рядового армейца, погоны летуна с пятью звёздами, морская фуражка торгового флота.)

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать? Шутка юмора. Мы и так поддаём, пусть здесьбудет хоть Сахара, или Оймякон! Еле выговорил. Как русские на таком языке вообще разговаривают? Во удумали. Чего написано, то и читают. С глузду зъихать можно! Это я на чистом русском языку могу сказать. Поёт: Как родная меня мать…

Споёмте друзья… Забыл, как там дальше-то? Чего-то про подпевание седого боевого! Ага! Вахтенный! Сообщите наше место. Чего? На дне лежим и продвигаемся? Ты матрос приключений ищешь на свою дупу? Как мы русские говорим, смирно! Железяку на пузяку геть! Помнишь как подпили раза и ты объяснял что совсем будет плох тот

замполит, который этой самой дупой, да ежа не угандосит! Это я к слову. У тебя вопрос? Во даёт! У матросов нет и не может быть вопросов. Поскольку они службу несут, тяжёлой матросской походкой, понял? А, почему я тебя, лейтенанта старшего, матросом величаю? Хороший вопрос! Что б те6е жизнь мёдом не казалась и перспектива видна бы была! И опять я спрошу: Усёк? Не слышу ответа. Вот именно, молчишь в тряпочку, как будто с воза упал и тебя не вырубили топором. Забыл нашу пословицу и поговорку? Несёшь вахту и неси. Пока никто не видит. Вчера замполит к матросу доебался. Куда говорит вахту понёс, положи на место! И стал склянки отбивать. Почти всё поколотил, мудила! А вот и он. Явление члена народу. Партии разумеется. Ну, чего нового? Нет! Погоди. Вахтенный офицер! Это я тебя приподнимаю взад. Наше место определи, а то я тебя из штурманцов в коки и хлебопёки живо переведу. Помнишь, что основатель флота российского про них сказал: А всяким кокам и хлебопёкам на верхней палубе не показываться, дабы не похабить гнусным видом своим доблестного флота российского! Конец цитаты.

Замполит: Теперь можно? Делает пионерский салют портрету Брежнева.

Капитан: Теперь сложно. Ты на себя в зеркало смотрел? Устав морской службы сугубо нарушен. Ну зачем тебе к портам в полоску, в сапоги-прохаря заправленным, с блатными красными отворотами, китель дежурного по метрополитену и берет десантника внутренних войск? С эмблемой Министерства финансов. Это уже полный перебор. Залёт, так сказать! Хоть бы тельник какой для фасона одел. Беску там офицерскую, робишку, аль форменку!

Замполит: Я извиняюсь. Что в костюмерной было, то и одел. Вы ко мне не справедливы. Cтрого антр ну. Ну кто в стране нашей понимает хоть что-то в морской форме флота российского? Сойдёт! Как мы русские говорим – ляпуй!

Вахтенный офицер: Господа офицеры!

В рубку буквально падает фантастически одетая в псевдоморскую форму фигура: У, гады! Порогов всяких разных понаставили. Сорри! Конечно, комингсов! Знаю я морскую терминологию. Командир! Доложите сложную боевую обстановку.

Товарищ головной адмирал-керивник! Советская подводная псевдоядерная лодка «Мечеть» выполняет сейчас на территории противника ответственнейшее правительственное задание. Пронырнув подо льдами нашего Северного морского пути и Баффинова ихова пролива, мы всплываем в территориальных водах Аляски. Как только штурман местоположение определит, так сразу и всплываем. Hанесём ужасный удар из-под угла. По самой сущности гадского противника. Так сказать, в самое небалуйся постараемся попасть. Ракетами и торпедами с ядерной начинкой.

Адмирал: Начинка – это хорошо. Как конфеты шоколадные с пралиновой начинкой. Если, конешно, сделаны не на Уркаинской фабричке «Рошен». А когда он место определит? Показывает на вахтенного. Этот што ли? Сынок, а где я тебя видел? Это не ты жену мою уставшую третьего дня под утро привёз, сказав, что она тебя на улице нашей остановила и попросила подвезти? У тебя ещё поперёк кителя бустгальтер был одет и помада на щеках. Да и засосы на шее были.

Вахтенный: Жену вашу Евгенией зовут? У неё ещё родинка под левой грудью? И губки бантиком?

Адмирал: Точно.

Вахтенный: Нет! Не я! Может однофамилец какой? Иногда и разведка иностранная может быть. Они во всё вникают! А по поводу точки всплытия скажу. Промахнулись мы миль на несколько и сейчас сядем на мель, если не ляжем в дрейф!

Замполит: Ты сам не дрейфь, салага! Мы, мореманы истые, ещё от того времени происходящие, когда корабли были деревянные, но служили на них люди железные, вроде меня, от Железного Фелиса по прямой линии во втором поколении преемственность ведущие, клянёмся верой и правдой служить Коммунистической партии и никогда не нарушать то, без чего обойтись можно! Дикси! Я сказал. (достаёт из-за пазухи приличного размера бутылку с чем-то красным, отвинчивает пробку и пьёт.) Ах! Хорошо пошла. «Кянуккук» Эстонская, навроде, бодяга. «Петух на пне.» Сладкая и со словами. Но слова после потребления вырываются. Зайдёшь в эстонской Риге в магазин, а там этого добра… И со шпротами. Но под лимон. Редкая гадость. Мотает головой. Во рыгаловка. И как её беспартийные пьют?

Удар. Отовсюду льётся вода. Мигает красный свет. Ревун.

Вахтенный: Ну, я же говорил. Интересно, о какую функцию мы наебнулись? Где-то я с лямбдой аш нафурычил!

Командир: Стоп машина. Команде осмотреться в отсеках. Авральную команду построить. Баковым на бак, ютовым на ют, шкафутовым на шкафут! На шкентеле подобраться. Отдать кормовые и носовые. Корабль к бою и походу изготовить. Свистать всех наверх. Руби бом-брам-грот мачту со стеньгами. Флаг и гюйс на корму! Табань! Полундра! Отдать якоря правого борта и продуть балластные цистерны. Боцман! Смотри у меня за рулями, а то, сдуру, выскочим как Лимпопо с Замбези. Когда Калахари домой вернулся. И попытался спать лечь, а там занято!

Замполит: Спасайся, кто может. Сигай за борт. Где мой спасательный жилет и химкомплект?

Адмирал: Я тебе спасусь. Пристреливает замполита. Ребятушки! Не выдавай. Боритесь за живучесть. Всем по рублю и по чарке водки. Командиру. Раздай спасательные средства. Кивает на ящик водки. Сам бродяга морей, должон помнить, пьяному море по колено. Да и святую поговорку: Был бы трезвый, давно бы погиб, не забывай! Это народа морского мудрость. Она через великую кровь даётся. И прикажи – без паники. А то начнут ящик водки делить, так повышенный спрос и ажиотаж создадут! Паниковские!

Вахтенный: Внимание. Несмотря на команду «срочное погружение», мы всплываем. Очевидно, лопнул плавательный пузырь, и мы в цейтноте. Товарищ командир! Вроде пора «Варяга» петь. Только вот Осип охрип, а Охрим осип. Я сам про это у графа, раннего Толстова, читал! Который входил в кальянную команду тогдашнего царя. А у царя запоры были, вот он сидел и кальян курил за ширмочкой, a кальянщики, так ему сочувствующих звали, сидели рядом и байки травили. Для царственного облегчения.

Командир: Нет! Не того адмирал пристрелил. Придётся тебя мне самому на перископе вешать. Не высоко, но достаточно для твоего роста. Дублируй команду, штурманец: Абордажной команде и артиллеристам собраться в ходовой рубке. Готовность номер один. Открыть шлюзы. Забортную воду в балласт! Продуть носовые и кормовые.

Вахтенный: Есть, товарищ командир. Разрешите лично участвовать. Вы вон уже Герой Союза, а у меня медалька только «Двадцать лет победы в войне.» А мне тоже летать охота. Как тому водяному. Я им всем келдыша нашего покажу, как выскочу, как выпрыгну, так и полетят ракеты по закоулочкам.

Командир: Не надо келдыша. Видел я случайно на медосмотре эту часть твоего организма. Нечем там вражин пугать. Так, мелкое недоразумение. Вот у нас в училище хохол был с Карпат, так не поверишь. Не хвалясь просто штанину приподнимал, а там уже кончик болтался. Вот с таким вот наперевес можно и америкосов попугать! С противоположной ориентацией! Пускай вражины знают о нашей не толерантности, а сугубом рассмотрении пола существа, которое мы собираемся сексуально изобидеть. И вообще. Не поддавайся искусам. Не имей такой дурной привычки, товарищ старший лейтенант. Страна сама тебе скажет, где, когда и как геройство своё предъявлять. И помни, когда потребуется, у нас героем становится любой! Просёк? А также срочно спроси внутри себя, что ты для страны сделал? И немедленно зарекись со страны нашей спрашивать. Как нам Кеннеди, который не Роберт, а Джонатан завещал. Большой друг Союза был. Правда вскоре после того, как в кризисе Карибском мы чуть было сами себя не аннигилировали! Чисто по-дружески, по-семейному.

Вахтенный: А как же. Вы, товарищ командир, всегда всё доходчиво и толкого разъясняете. Не то что покойный ныне замполит. Правда о мёртвых либо хорошее, либо ничего, но его от моих слов не убудет. Бывало, как зайдётся на политинформации рассказом о том, что сея кукурузу квадратно-гнездовым способом на просторах Советского Заполярья мы добъёмся не только повышения урожайности кактусовых и масличных культур для оленеводов, но и попутно увеличим поголовье рыбы в реках Сибири, так у меня зубы болеть начинали и мысли скорбные в голову лезли. Типа того, что когда сипаев в Индии восставших, предварительно их шелепугами отмудохав, английские колонизаторы к пушками привязывали и расстреливали, то они гораздо гуманнее замполита покойного были. Раз, и в пыль. А мы слушай с зубной болью и терпи. Вот!

Командир: До чего эрудированные члены экипажа на лодке. Тонем, задание под угрозой срыва, вода в отсеках бабам по пояс будет, а штурман, лодку кстати на мель благополучно посадивший, то странное окружение русского самодержца вспоминает, то восстание сипаев приплетёт.

Адмирал: Чего-то я задремал што ли? Вроде как из реальности выпал. Или в маразм впал? Беда с этим русским языком. Штурман. Подавайте команду флажным семафором: С якоря сниматься, по местам стоят. Корабль к плаванью в узкости изготовить. Форма одежды парадная. Спустить шлюпки. Шторм трап с правого борта. Всё, кажися. Я ничего не запамятовал? Текст больно сложный!

Голос откуда-то сверху: Снято, господа. Перерыв два часа. Благодарю всех участников.

Ататуй

Я скажу честно, ну, не знаю я, чего это такое. Правда, слово красивое. Где-то я его слышал, и в складках мозга застряло. Наряду со словами сабантуй, мордуй и мордехай! Последнее, вроде бы, с большой буквы. И так! Тоже, кстати, слово красивое. Говоришь его с некиим прононсом и властно. Себя как-то возвышеннее чувствуешь. Среди тут! А дам-ка я это имечко существу какому-нибудь, да попробую представить, чего оно делать будет в условиях живой природы. Так сказать, в натуре!

Солнце на планете Голодных ёжиков поднималось шатко, но не валко. Его сиреневые лучи пока ещё слабо обогревали поверхность. Молодые кактусы, зная, что они являются любимым кормом местных обитателей, проснувшись, мелко дрожали и готовились к охоте на себя, выпуская твёрдые и мощные иголки. Пели свиристелки. Могучее диссонансное кресчендо не только заставляло вянуть уши вышедших из домов мордорьянцев, а это и было самоназванием аборигенов, но и возбуждающе действовало на ручных тупоумных псевдоёжиков, в честь которых была названа рекомая планета после её успешной цивилизационной и иной разработки, чистки и заселения. Вот один из зверьков оборвал силутиновые постромки и принялся азартно жевать растение. Кактус плевался и кололся, но ёжик, обливаясь слезами, продолжал свою нелёгкую, жертвенную трапезу. Наш Ататуй, а именно у него работал ручным зверьком данный экземпляр, с трудом, пинками, ласково успокоил животное. Ёжик благодарно посмотрел на своего хозяина, тяжело вздохнул, оммахнулся и скоропостижно скончался на месте. Было видно как его внутренняя сущность переходит в дисперсное состояние. Истина тонула в размытии бытия. Бывaет, – подумал обыватель, плюнул прощально и проследовал к месту службы. На сегодня у него намечалось заседание Учёного Совета Музея Галактической мудрости. Сам Ататуй был менеэсом, то-есть, пока не сумел выбится из сонма простых лягушек. Да! Я за описанием сцены трагической трапезы забыл вам сообщить. На планете жили аксалотли, головастики, тритоны, лягушки, жабы и жабокряки. Причём, внутри сообщества было чёткое разделение на невчёных, учёных, съевших печёных, протырившихся и закореневших. Вы легко можете-таки увидеть сложное общество с псевдоиерархической структуаризацией. И ещё! Названия этих социальных групп часто вовсе не отражали нашу земную классификацию животного мира. Просто так нам легче и ближе, по сурдосмыслу, называть те существа, что населяли планету Голодных ёжиков! Уф! Продолжим, однако! Окатив себя из придверной учебной шайки, отряхиваясь, ёжась и погромыхивая брынцалами, младший научный сотрудник вступил в святая святых науки – компартаменты. Много было пролито слёз теми, кто пробовал, выступая с позиций истины и не стремясь противопоставлять её правде, в горячих учёных спорах терпел поражение. Иногда и маститые жабокряки отступали под напором молодых, но сугубо и очень въедливых, особенно если за ними стояли узкие круги определённых организаций, призванных упорядочить мировозрения и не допустить порыва основ и перемешивания станов и нитей! Не помогали и пролегомены науки! Сарсапариллы безнравственности легко поглощали сущности. Совсем! Отступников так атрибуировали в компартаментах, что от них только зелёные брызги летели. Хорошо, если чудакам удавалось быстро покаяться. Был шанс перетерпеть пару лет в «шарашкиной конторе», зато, без грубого ихнего органона членовредительства и усекновения некоторых жизненно важных частей, от которых, если исходить из грубого приблизительного перевода, избавлялись с помощью технического процесса, называемого «серпом по бейцам»! А вот и зал, где обычно заседал учёный совет. Остепенённые и не очень члены, дам здесь совершенно не было, постепенно заполняли амфитеатр атриума. Пахло духами «Со дна болота» и элексиром свежести «Бочаг!» Поднявшийся из-за стола председателя старший аксалотль Бурчаго, служивший учёным секретарём, позвонил брынцалами и произнёс: Сонм! Кворум есть? Пусть каждый оглянется и со словами, «Оглянись вокруг себя, может трахают тебя», перечтёт присутствующих. Результаты проверки мне сообщать не надо. Я и так уже всех нас, гадов, сосчитал. Но, традиции требуют, приступайте! Закончили? Отлично, хорошо! Разрешите заседание совета считать открытым. На повестке дня нашего учёного собрания изучение интересного документа, полученного с последней экспедицией, которую мы посылали в дальний космос. Отправленные в виде икры икронавты, проведшие годы в сепулькарии, это учёное слово мы позаимствовали с той же планеты, астронавты не только выжили, но, находясь на пределе своих возможностей, добыли материальное свидетельство существования разумных во Вселенной! Вот оно! И он предъявил всем клочок неизвестной материи, тщательно упакованный в прозрачное, непробиваемое бронестекло. Да! Да! – гласом велиим взревел Бурчаго. Аборигены имеют алфавит, литературу, книги, средства информации, и, следовательно, письменность! В это трудно поверить, но это так! Так что у нас в руках часть каких-то записей аборигенов. Что это такое, мы не знаем, но узнаем всенепременно. Дело в том, что компьютерная симуле группа, собранная на базе искажения некоторых отражений вездесущности, провела работу и технический перевод получен. Могу читать прямо здесь и сразу. Разрешите? Молчание – знак согласия. Итак! Протокол. Извините, так в тексте. Общего собрания колхоза имени «Красного лаптя.» На повестке дня одна мотня! Комментирую. Согласно переводу, собрание, это место, где могут и присутствуют лица взаиморазличающихся полов. С целью проявления как фригидности, так и активности. Легко догадаться, что на исследуемой планете царит жёсткий промискуитет и неразборчивость! Мутную часть текста про «повестку», нам перевели, как бумажный призыв посетить в приказном порядке место группового взаимопроникновения. И, наконец, «мотня»! Оказывается, это часть одежды лиц мужеска пола, призванная прикрывать место обитания детородного органа. Я теряюсь! Мы вот ничего такого у себя не прикрываем и легко себя чувствуем. Головастик Маляго! Прекратите подпрыгивать и сушёной икрой исходить! Слушаем вас внимательно. Ну-с. Сикофант вы позорный! Давайте, вперёд и вверх! Это – фигурально! Уважаемый сонм. Ясно, что по мере изучения данного документа, легко наскрести не только на пару-тройку докторских диссертаций по теме, но и на более высокие и лучше оплачиваемые звания замахнуться. Ну, там, вриочленов по корам, аркадемиков папкорнус и так далее. Вот я и хотел бы внести свою личную, маленькую, но лепту, прямо сейчас. Первое слово послания явно обращено к нам, представителям космической цивилизации. Звонкие сочные звуки, преобладание ударных и отсутствие поглощения погружением так прямо и указывают на, так называемый, модус вивенди в смысле эпигоно-вербальной апперцепции. Маляго! Я Вас лишаю слова. В присутствии такого количество учёных, вы позволяете себе нагнетать двусмысленность и слепо игнорировать трансцедентальный гиперболизм. Да вы, батенька, вольнодумец и жох. Садитеcь и не гремите, что там у вас при ходьбе звенит, да и продвигаться мешает. Продолжаем оглашение документа. Колхозу требуется купить быка-валуя. Так в тексте. Я не знаю что такое бык, и кто такой валуй. Ну, колхоз, так следует из текста, очевидно физическое или юридическое лицо, осуществляющее закупки! Купец, по-нашему! Родимая наука пока не курсе дела. А для чего у нас тут такие учёные и прочие сидят? Вот вместе будем и разбираться. Тут далее не очень разборчивый, причём, косвенный перевод. Вроде вопрос: Зачем? И ответ: А что, коров буду оприходывать я? Так проходит слава мира. Ничего не понимаю. Какие-то ещё коровы! И что значит «оприходывать»? Наш компьютер однозначно переводит эти слова, как «Ставить на учёт»! Запишем в загадки. Но, какая-то семантическая, либо иная связь между коровами и быком должна же существовать! В оприходованном смысле! B тексте нет указания, что бык и валуй – одно лицо. Да! Будет над чем подумать. Вот они загадки космических пропорций! Далее по тексту: В колхоз прислали три пары валенок. Предлагаю, так в тексте, это не я говорю, отдать их председателю, его жене и мне. Одно другого краше. То быка «покупают». А это куда? Коровы у них. Так теперь и валенки прислали. А почему эти самые «валенки» не в открытой продаже, а присылаются кучке избранных, o которых мы пока ничего не знаем, но можем проводить широкие аналогии. Председатель, его жена и некое «мне» являются лишь фигурами речи. На самом же деле, можно полагать, речь идёт о глубинных процессах, идущих в странном и таинственном обществе, изучение которого начато, будет продолжено и углублено. Но, как говорится, «Орешек знанья тверд, страны учёный горд, так даст по этому ореху, что тот всенепременно расколется.» Кстати! Тут ни одного пояснения в тексте. Работнички! Вот компьюторщики. А может слова устарели, и в нашей речи давно уже нет аналогов? Так, и последнее. Вопрос: А нам? На этом месте, к сожалению, текст обрывается. И всё дальнейшее покрыто мраком. Однако, того что мы сегодня здесь получили, хватит не только на пресловутые диссертации, но и на выпуск учёных комментариев с дальнейшим срочным переложением их на стихи и прозу! Учитывая важность момента и горячее желание руководства не решать всё с кондачка и икряной матери, полагаю сегодняшнее заседание считать завершённым.

Расходитесь по домам. Собрание окончено!

Водка! Знать у бойкого родилась ты народа!

Происшествие грозило затянуться. Гордый сокол Абрам Петрович прямо с утра, по своей очень странной, но не без пользы, привычке, выхлебал аллюминиевую миску мурцовки, однако не русской, в основе которой наряду с водкой используется такое проверенное веками основное пищевое средство, как ржаной хлеб, а той, в которую аиды добавляют мацу, полученную на храмовом празднике весной и хранящуюся годами. Эта святая пища не могла испортится ни таким, ни сяким образом. Мука и вода – вот такие ингридиенты были составляющими святого продукта. Именно в этом и был спрятан секрет. Маца, практически не расстворялась в водке, и её эстетическое разжёвывание, было необходимым элементом данного способа приготовления и последующего поедания этого вида мурцовки. Она так и называлась «Наша синайская». Да! Чуть не позабыл. Водка «Пейсаховка» имела особенный успех при изготовлении. Сам я её не пил, но люди знающие утверждали, если пить напиток без закуси, стаканами и без просыпа, то недели через две-три ощущения волос во рту и съеденных пёсьих мух-таки появлялось непременно. Каждый народ сугубо гордится всем тем грандиозным, чего в процессе жизненного произрастания достигли предыдущие поколения. Таким макаром, не имя, образ например, ляхи так и восклицают, «Славна цуйка вудка польска!» И добавляют с чувством, возможно из-за восхищённого этим состояния органона, фразочку. «Матка бозка, Ченстоховска!» Русичи, по заветам племенных и прочих партийных вождей, таких как всем известный поглотитель этого напитка Никита Хрущёв, призывали пить досыта, до дней последних донца и до невозможности и бесконечности, прямо перекликаясь в этой части речей с блаженной памяти павшим отцом Онуфрием. Правда добавляя, погибшим вследствии интриг феминисток в лице оголённой фемен Ольги! Сик!

Это по латыни, для избранных. Ильич наш любил такими словечками в тексте огорошить собеседников, очевидно, указывая им на пользу классической латыни и её влиянии на пролетарские массы России. Продолжаем разговор, – как сказал некто Карлсон, житель родины «Абсолюта», фрейдо-патерналистских псевдотенденций, шведской семьи и шведского стола. Но – это позднее. В веке девятнадцатом шведы, как и их соседи датчане жили в таки-ну просто жуткой нищете. О чём и свидетельствует роман «Дитте – дитя человеческое» и «Сказка про храброго оловянного солдатика!» Обыватели – мастера не смогли наскрести дешёвейшего из металлов на вторую ногу этому воину-сироте. Так, в девятнадцатом и начале двадцатого века доходило до того, что даже на водку не было ихих шведских кронов, да и датских талеров. Обыватели были вынуждены заменять один из основных ингридиентов мурцовки на воду и пили ложками эту дрянь, в силу отсутствия соли, ну, не было денежки на соль, горючими слезьми-слезами плача в тарелки, солоня съедаемое.

Русский отечественный бард Николай Некрасов в тоже время, правда, уже в России, находит аналогичные вкусовые извращения в среде искони русского общинного крестьянства. Так некто, мальчик Яша, странное имя для русского ребёнка, крошил хлеб в воду по шведскому рецепту, очевидно услышав о таком способе приготовления пищи от «сарафанного радио». Дикси! Что это было конкретно, автор сказать не может. Где он, автор, и где тот девятнадцатый век? Причём мама ребёнка постоянно усугубляла собой ситуацию, сообщая следующее: Кушай тюрю Яша, молочка-то нет. Где ж коровка наша? Увели мой свет. И горько плакала, что было естественным в её ситуации, солоня мальчишескую тюрю! Тут, явно, дальнейшие временные наслоения, доведшие текст до полного извращения смысла.

Итак, анализ! Тюря, она же затируха. Столовое блюдо, родственное мурцовке. Кстати, сравнительный анализ легко показывает, если в шведском обществе воду с хлебом употребляло взрослое население, то в России века девятнадцатого так кушали разве что дети. Остальные пейзане предпочитали реал, то-есть, мурцовку. И, легко понять, pаз есть хлеб для затирухи, то всегда найдётся пара, другая гарнцев зерна для получения нормального мурцовочного продукта. Заметьте! Некрасов, известный сказочник и баламут, использует в своих стихах столкновение несопоставимого, a мы знаем, именно это, в сопряжении с неожиданным окончанием события, вызывает смех и способствует успеху поэта и писателя. Яша кушает затируху из хлеба с водой, а мечтаем, может быть, о взрослой мурцовки. И тут же проявляется вся несностноть, дерзость и нетерпимость мамаши. Вместо классического «Жри, что дают» поэт предпочитает смешной поворот, пытаясь в глазах ребёнка заменить водку в мурцовке молоком. Отсюда и лирическое отступление про корову. Да, и ещё! А кто, собственно говоря, нам сказал, что персонаж, съевший воду с хлебом, мечтающий, по мере взросления о реальной пище, откажется от продуктов, производимых с помощью коровы? Из текста этого не следует, а вот я сам как-то запивал водку кефиром, поскольку ничего другого в походе не было. Эти бутылки уцелели, а мясо и прочие крупы с макаронами ночью снесло водой к чёртовой матери! Mожет и местные Яши участие приняли. Ох, сейчас не об этом! Эт сэтэра!